Семейные проблемы Насилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации

Похоже я бесхребетная.

Катя У5 июня 2015 г.95 ответов

Вот как взять себя в руки?

Моя ситуация: Муж надёжный, не гулящий, не пьющий. У нас дочка 5 лет. Вместе 8 лет.

Но у моего мужа есть существенный недостаток , он очень вспыльчивый и абсолютно не ласковый. Ну например, может из-за пустяка наорать покрыть матом (при дочери тоже). Мне больно, обидно, не разговариваю с ним и он не подходит. А так как мы все-таки живем вместе, волей не волей общаться приходится: кто из сада дочь заберет ну и тд. И через несколько дней обида моя проходит и вроде как ничего и не было. И вроде мир, любовь,жвачка.. Потом снова. Вчера, я якобы неправильно сказала ему адрес, по которому нужно было съездить и купить стулья. Уехал не туда. Вечером я выслушала как я его зае***ла своей безответственностью. Когда я ему сказала, что так бывает, ну недопоняли друг друга, ну что теперь делать? Он сказал: ударься головой об стенку, что-бы я кровь увидел! И ведь с такой ненавистью в глазах! И пройдет пару дней, он подходить не будет, зная что я в обиде, а когда увидит что "отошла", снова вроде мир и покой. И мне уже через пару дней не хочется начинать скандал заново, вроде как утихомирилось все и ладно.

Проблема в том, что все его вот эти слова копятся. И из раза в раз, все больнее. Я помню из детства, если папа обижал маму (что случалось крайне редко и не в такой ужасной форме) я его тихо ненавидела. Сейчас всё это видит дочь, которая в свои пять лет, сказала мне что не хочет такого мужа как папа!

Лечить мужа??? Таблетки пьет, не помогают. Идти к врачу? Не пойдет.

Я толерантный человек. Я могу понять обидел, хотя бы потом приласкай, обними. Вообщем компенсируй зло, нежностью заботой. Не ори при дочке..

ВОПРОС: Как взять в себя в руки и не простить через пару дней? Как дать понять человеку, что так дальше нельзя?? Как привести его в чувства, дать понять как это больно мне и как пагубно это для дочери? Я его люблю, рушить семью не хочу. Но я больше не хочу, этого ненавидящего взгляда.

P.S Девочки спасибо! Задавала этот вопрос на форуме психологов. Вообще ничего дельного не услышала. Здесь услышала много всего, есть над чем подумать. Спасибо Вам большое! Рада что у меня есть Вы 🙂

Ответы

Надежда5 июня 2015 г.

Вы не слабохарактерная, Вы-мудрая. И делаете все, что бы восстановить мир и покой в доме. Я тоже всегда первая иду мириться. Ну что же здесь такого. И муж у меня вспыльчивый и эмоциональный. И орет при детях, тоже бывает. И зарывается. Но один раз я ему показала, что есть передел, дальше которого переходить не стоит. Здесь как с ребенком, понять слабое место и выполнить обещание не смотря ни на что, что бы прочувствовал и понял, что Вы поступаете серьезно и осознанно.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Надежда

А как? Как Вы показали этот самый предел? Научите!

Надежда5 июня 2015 г.ответ для Лиса

После очередных "эмоций" сказала, что если он не прекратит, то я заберу ребенка (на тот момент пока одного), ухожу и подаю на развод. Так как мне на него на***срать (мужиков много), а ребенок один и расти в таких условиях она не может. Но я внутренне была к этому готова, т.е он понял, что я МОГУ это сделать.

Елена5 июня 2015 г.ответ для Надежда

И мудрость заключается, в том чтобы давать себя оскорблять? Оригинально :)

Надежда5 июня 2015 г.ответ для Елена

Мудрость заключается в том, что бы сохранить семью и "погоду в доме", если это необходимо. Криминал не в счет, естественно. Побои терпеть нельзя! Просто надо быть долее гибкой: что то пропустить мимо ушей, что то выдвинуть на первый план. Это же семейная жизнь. А тут прямо все идеальны и никто ничего терпеть не может! Прямо пукнуть страшно!

Елена5 июня 2015 г.ответ для Надежда

Вы мне возможно не поверите, но у нас с мужем, да, прямо всё почти идеально для нас. Кому-то может быть было бы скучно, так как тишь да гладь. Никто никого не оскорбляет и не орёт, тем более матом! Замужем уже почти 4 года, знаем друг друга 7 лет, двое маленьких детей. Такого я бы лично терпеть не стала, да и мой муж такого бы себе никогда не позволил, пропускать мимо ушей я ничего не намерена, хочу в доме мира и не хрупкого.А вот в семье моих родителей были именно так, как Вы описываете, никогда не знаешь, с какой стороны "рванёт", всегда был хрупкий мир, который в одну секунду мог разрушится из за психа одного из родителей... я устала ещё за детство от такой жизни, себе такого на постоянной основе не хочу.

Надежда5 июня 2015 г.ответ для Елена

Это прекрасно! Но я против комментариев, когда рекомендуют только "рвать", не предлагаю альтернативы. Человек ХОЧЕТ сохранить отношения. Она же не спрашивает, как подать на развод с "этим козлом". Значит, для Лисы не все так плохо.

Елена5 июня 2015 г.ответ для Надежда

А может Лиса просто не знает, что бывает иначе, что это не нормально, поэтому старается подстроиться и думает, что это у всех, в той или иной мере, так, а она просто ещё не научилась с этим жить. Тем более, тут большинство ей советуют, прогнуться, быть "мудрее". Одного человека для "сохранения отношений" мало, тут оба должны этого хотеть и не только хотеть, кстати. А жизнь на пороховой бочке - "не айс", это точно. Тем более вот даже уже дочка говорит, что такого мужа себе не желает.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Елена

Прочитала Ваш комментарий.... И поняла, Вы попали в яблочко. Я не знаю, как бывает по другому! "думает, что это у всех, в той или иной мере, так, а она просто ещё не научилась с этим жить" только прочитав это , поняла что так и есть! А прочитав и поняв что Вы правы и я действительно так думаю, поняла что вылазят мои комплексы: а вдруг не найду лучше, а вдруг останусь одна, никто не будет любить моего ребенка больше чем её отец...Вот и приплыли...Спасибо, буду разбираться в себе дальше.

Елена5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Не за что! :)Удачи Вам.

Анна5 июня 2015 г.

А хорошо бы, чтобы папа услышал, что про это все думает дочь. Иногда это очень отрезвляет. А вообще могу представить, как Вам с ним может быть тяжело. У меня студент такой был, зануда. Тоже называл жену ненадежной и безответственной. А они еще сына своего водили к нам заниматься. Так вот он как-то раз плохо себя вел на занятиях. Мама потом умоляла ничего папе не говорить, мол заклюет и весь мозг вынесет. Может, Вам ему пару раз той же монетой ответить?

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Анна

Да, внизу в комментах так и посоветовали, не молчать когда он ошибается, а ему указывать на его ошибки,но спокойно, приговаривая: ты бы меня уже за это матом покрыл. Что бы понимал, что он тоже ошибается и что-то бывает делает не так, как мне бы хотелось и при этом я адекватно ему об этом говорю. Мне очень понравился этот совет, обязательно воспользуюсь.

Анна5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Попробуйте. Я комменты все не читала, может, и советовали уже - попытаться записать его вопли, а потом дать послушать.

Лиса13 июля 2015 г.ответ для Анна

Да, вот это я точно применю. Я даже не понимаю, как я раньше не догадалась. Мне кажется взгляд на себя со стороны его отрезвит.

Анастасия5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Не поможет. У меня муж, почти такой же. Ну только что вот матом меня не кроет и вроде не обижает, но вот если я ошибусь будет нудеть, нудеть, нудеееееть, мозг клевать, клевать, клеваааать))) я уже ему тем же отвечала - типа вот, в своем глазу бревна не видишь, а у других соринку замечаешь...или вот если бы ты так ошибся, то себя бы так не ругал... Только ржет как конь и говорит, что да...если б он так ошибся, он бы к себе был более снисходителен.Ну что поделаешь, такой типаж. В Вашем случае, я бы упор делала на истребление из лексикона оскорбительных слов. Пусть нудит и "воняет" но приличным языком, без оскорблений и мата)

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Анна

Про дочь говорила, не воспринимает всерьез. Говорит, что в детстве тоже иногда считал поступки родителей несправедливыми и хотел поменять родителей. Мол это детский максимализм.

Олеся5 июня 2015 г.ответ для Анна

не стоит вовлекать в это дочь,говорю это как дочь,которую заставляли высказывать свое мнение в ссорах родителей-врагу эту пытку не пожелаешь,зачем еще сильнее калечить ребенка?

Анна6 июня 2015 г.ответ для Олеся

Нет, я не имею в виду подвести дочь и заставлять ее говорить. Автор сказала, что дочь сама уже в силу своего детского восприятия дает оценку папиным действиям, и если бы папа случайно это услышал, возможно, что-то понял бы.

Angie5 июня 2015 г.

Может дело в том сто вам пора на недельку к маме?) пусть скучает и сам бьется головой о стену!

Оля5 июня 2015 г.ответ для Angie

сомневаюсь, что он будет скучать.Получится так. Она уедет, потом вернется. Значит опять все гуд. Значит так можно и дальше. Ну будет она потом уезжать на недельку раз в месяц, а потом возвращаться...Уходить к маме нужно тогда, когда реально уходить собралась, а пугать своими уходами с последующими возвращениями бессмысленно.

Angie5 июня 2015 г.ответ для Оля

Ну есть же методы украшения строптивого ) После энного количества обид уже просто теряется интерес к человеку (( ему разве не страшно вас потерять

Оля5 июня 2015 г.ответ для Angie

ну автор же уже много раз обижалась на мужа, но интерес к нему не потеряла. А вот он к ней, видимо, уже потерял. И потерять ее не боится, если позволяет себе такие оскорбления, да еще и при дочери.И он не страптивый, а о*уевший

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Оля

Возможно Вы правы... У него модель отношений семейных, на примере своих родителей: женился=живи. Но может я его действительно зае***ла, а он сам себе не может в этом признаться и списывает это всё на минутный гнев...

Оля5 июня 2015 г.ответ для Лиса

это вы списываете на минутный гнев, а он про себя все знает. Не оправдывайте его. Ему нет оправдания за такое поведение при дочери.И вам нет оправдания за то, что позволяете своей дочери это видеть и терпите это! Она растет и видит это и думает, что это норма. Не зря вам тут пишут, что она повторит потом ваш опыт, другого отношения к маме она не видит

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Angie

Не знаю, думаю что страшно. Но как я поняла, он не может справиться со своей вспыльчивостью.

Елена5 июня 2015 г.ответ для Оля

точно... у нас так жена брата уходит регулярно, у подруги муж к маме уходит с такой же регулярностью — и это уже просто смешно!!!

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Angie

Мама в другом городе, а я живу в ЕГО квартире. И я всегда считала, если уходить, то навсегда. Не на недельку, ни на две, навсегда. А сложно решиться.

Виктория5 июня 2015 г.

Ой,у меня тоже такой.Может так грубо сказать,даже матом.НО!Он первый подходит,и не раз попросит прощения.Недавно ,очень обидел,я назвала его х"йлом(это для меня вообще не типично)и ушла в комнату.Через минуту примчался,даже на колени встал когда извинялся.Обидно ли мне?Да,обидно!!!Но,это единственный его недостаток.А знаете как я стала поступать?Вот он что то сделает не так,или забудет что нибудь,короче,накосячит.То я ему сразу тыкаю на это ,и говорю:Видишь,ты виноват,я на тебя не ору,а ты бы уже мне столько гадостей наговорил.И ,знаете,он согласен.А ещё,когда его начинает заносить,то я сразу ему:Ну,давай,говори свои гадости....Ты же на нежность и доброту не способен.Что можно от тебя услышать только гадости и мат....Ущербный ты человек.(И ухожу,или делаю вид ,что его не слышу)Но разговаривать с ним надо спокойно.Знаете,в нашей ситуации начинает работать.1.Вы ему тыкаете тем ,что он не идеален,но вы на него за это не орёте.2.Что он действительно низок,что на нежные слова не способен.Только лишь на ругню.Ещё я своему сказала,что если он не перестанет критиковать мои ошибки или промахи,то я ему буду либо лгать,либо недоговаривать.Вот пусть выбирает,кто он мне друг,или критик.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Виктория

Спасибо за советы!!! Я попробую применить. Я принимаю критику от девочек, всех кто написал, я понимаю что правы, но попробовать как-то поправить ситуацию я обязана. Не хочу потом думать, а всё ли я сделала для сохранения семьи.

Виктория5 июня 2015 г.ответ для Лиса

если ваш муж имеет только этот недостаток,а в целом он заботлив и хорош.То не в коем случае не расставайтесь,сберегите семью.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Виктория

Да, только этот недостаток. Спасибо. Буду стараться.

Nina5 июня 2015 г.

Мой тоже вспыльчивый, после первого раза таких выяснений, а потом долгих извинений с его стороны я забыла, после второго собрала вещи, детей и вызвала грузовую машину. Для меня дикость такое общение в семье, мой папа никогда не оскорблял маму или нас (хотя моя эмоциональная мама иногда могла и нам пендель дать и папу отругать).. Он очень испугался, зная мой решительный характер и нами было принято решение лечиться. В этом нет ничего стыдного. Он не только вам вредит, но и себе! Нервная система штука хрупкая. Я сказала, что он нужен нам живой, здоровый и счастливый, а с такой расшатанной нервной системой этому не случиться. Пошли к неврологу. И он благодарен мне. Он реально себя лучше чувствует и на работе меньше эмоционирует и как следствие диалоги более конструктивны, дома мир и любовь, сон стал лучше, взгляды позитивнее. Ведите его к неврологу, если хотите оба сохранить семью!

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Nina

Спасибо, буду уговаривать. Думаю что к уговорам нужно будет подключить и маму его.

Светлана5 июня 2015 г.ответ для Nina

Нина, скажите пожалуйста, а невролог какое лечение подобрал вашему мужу? Мне очень для себя нужно... Как долго муж лечился, сдавал ли какие анализы?

Nina5 июня 2015 г.ответ для Светлана

Делал узи шейных артерии, энцефалограмму. Ну и осмотр, беседа. Препараты подбирали полгода, одни вызывали сонливость, другие вообще не доставали. Наша невролог ( я у нее и дочь лечу и сына) она больше склоняется к гомеопатии и щадящей медицине. Поэтому она не жестит с препаратами, а подбирает. Принимал и грандаксин и мелаксен и фезам. Еще что-то. Они уже сами на связи без моего участия. Грандаксин не подошел. Мелаксен урегулировал сон. Фезам убрал нервозность.

Олеся5 июня 2015 г.

Я по поведению похожа на вашего мужа,а мой муж спокойный товарищ...так вооот,когда меня реально несет без тормозов-он зеркалит мое поведение и это как ушат холодной воды и резко отрезвляет!Знаю,о чем говорю)))Отзеркальте его,а когда окуеет,жестко донесите,что он заабал своим таким поведением и пора учиться держать себя в руках!Хочет увидеть кровь-нехай сам стучится в стену-мне такое даже в голову не приходит ляпнуть)))

NAtali6 июня 2015 г.ответ для Олеся

как зеркалит?

Олеся6 июня 2015 г.ответ для NAtali

как зеркало-в той же манере начинает себя вести)))согласитесь крайне неожиданно,когда всегда спокойный сдержанный человек вдруг резко рявкнет на вас и отчитает вас вашими же словами за проступки,которым подвержены все,но отчитывают только его))

♥ Элеонора ♥9 июня 2015 г.ответ для Олеся

Так можно и по щам получить от такого мужа. Моего бывшего так перло, когда он орал, что пришлось один раз даже в больнице неделю проваляться.

Олеся10 июня 2015 г.ответ для ♥ Элеонора ♥

Сами таких недомужиков выбирают,что по щам давать горазды.В нашей семье недопустимо подобное.Все решается словами.

Malefisenta5 июня 2015 г.

возможно для него мат-норма. и если потом он извиняется и тд, т.е. осознает ошибку, то возможно просто такой темперамент (с этим уже ничего не сделаешь).

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Malefisenta

Извиняется редко, в основном ждет пока я "отойду". Но то, что он не прав осознает точно.

Malefisenta5 июня 2015 г.ответ для Лиса

а с остальными он также разговаривает? я просто сама холерик, и если меня кто тронет, то достанется в первые минуты не по детски. потом успокаиваюсь и норм. но в семье у меня такого нет, сдерживаюсь всегда)))

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Malefisenta

Да, он может в пылу нахамить даже маме. Но абстрактно. Не как меня ты заеб**ла, а как меня всё зае**ло. Это когда она его нотациями достает например.

Malefisenta5 июня 2015 г.ответ для Лиса

трудно вам изменить его будет. единственное поговорите, чтобы без оскорблений эмоции проявлял, что для вас это неприятно. тем более при ребенке зачем матом.

Юлия5 июня 2015 г.

Да уж. У меня такой точно муж. Нормально-нормально, а потом из-за какой то ерунды кааак начнет орать, обзывать, материть всё и всех. Это тоже все при дочери. В свои 2,8 она может спросить у меня: мама,а почему папа такой злой? Папа плохой,он орет.У вас хватает ума молчать и уходить в другую комнату, не вспоминать сору через несколько дней. У меня так не получается. Я могу молчать, а потом тоже отгавкиваться начинаю, отвечаю его же словами. И ему это очень обидно, он потом мне будет вспоминать эти оскорбления неделю, хотя как он обзывал-нормально, он же образно говорил,утрировал. И кстати, он не умеет извиняться.считает, что я сама все забуду. А слова то и обида копится. Я и разводиться хотела, и вещи собирала.но что-то останавливало постоянно. Не всегда же все плохо было, есть или будет. Я знаю, что он любит нас, делает для нас многое. Миллион раз разговаривала и убеждала его, что так быть не должно. Что маты и оскорбения неприемлемы в семье. Да и самой мне нужно научиться отмораживаться, разворачиваться и уходить, при этом захлопнув рот и уши.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Юлия

100+++ К тому что не всегда так всё плохо. Я тоже вижу от своего мужа, что все в семью, что ничего для нас не жалеет, он ревнует меня, хвалит перед другими (так что-бы я не слышала) ну и тд Но "отмараживаться" или терпеть как видите по мне не выход. Всё копиться и каждая новая фраза становится всё больней

Татьяночка5 июня 2015 г.

Ну так узнайте у мужа, за что он вас так ненавидит. Может стоит просто разок поговорить серьезно? Если любви нет у него к вам, то и не стоит семью сохранять. Пусть кого-нибудь другого унижает. Он на вас просто вываливает весь свой негатив. И у него все отлично: негатив вылил, надоевшая жена несколько дней не докучает, красота...

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Татьяночка

С ним невозможно нормально, серьезно поговорить. Пробовала. Начинает вновь обвинять меня, что это я его вынудила так разговаривать.

Татьяночка5 июня 2015 г.ответ для Лиса

ну не знаю... Вам нужна такая семья? я бы такого не выдержала... Спускать ему это все с рук нельзя, но и изменить вы его не сможете, так как он уже привык так с вами обращаться... Выход один — уехать!

lia5 июня 2015 г.ответ для Лиса

такая же ситуация и у меня — неелю нормально, неделю не разговариваю сним. но приходиться — вопросы по ребенку...так же орет из-под тишка, когда вообще ничего не предвещает — на маму орет, по телефону вообще общаться не может — вечно на взводе каком-то, а все мне говорят — сяд поговори с ним, надо вместе обсудить, а вместе не получается никак — начинает орать. и меня во всем обвинятт сама не знаю что делать, заеб**ло уже все

Irishka5 июня 2015 г.

Честно, вот никогда не понимала таких как вы, я и из-за меньшего могу не разговаривать неделю. А ответную артиллерию не пробовали применить ? он вам слово, вы ему двадцать в ответ , ну типа: " ты тупой урод, чтоб ты сдох, и подавился своим поганым языком , у меня на глазах!", чтоб он понял , что вы чувствуете.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Irishka

Ответной грубой реакцией, боюсь ничего хорошего не добьюсь.

Екатерина lll5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Вы его боитесь?

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Екатерина lll

Нет не боюсь, но провоцировать на что-то большее чем словесные оскорбления не хочу. Наверно потому что это будет конец.

Оксанка Z5 июня 2015 г.

А у меня в семье все наоборот. Я вспыльчивая, что-нибудь вспомню и хожу думаю-думаю... Накручу себя ерундой (ну например цветы редко дарит или что-то подобное). Потом скандал, вспыхиваю как спичка. Говорю гадости, посылаю и тд. говорю что разведусь. В гневе готова разорвать. Муж — спокойный как удав.... Это меня еще больше раздражает... И вины не признает и ... молчит. На следующий день — люблю его безумно. Он мне часто в ссоре говорит, что мне лечиться нужно. Через пару дней отходим от скандала и опять....любофффь. Не знаю, но характер у меня такой, вспыльчивый. Это не значит, что я не люблю, просто в некоторых ситуациях я своим поведением хочу сделать ему обидно (отомстить за свои обиды). Хорошо, что такие ситуации бывают редко. Если у вас нечасто такие скандалы, то стоит понять почему так ведет себя муж. Стараться как можно безболезненно реагировать на такие оскорбления, через некоторе время он поймет, что вас это не "цепляет" и может перестанет оскорблять.

Танюшка5 июня 2015 г.

нужно только постараться полюбить себя! начать уважать себя! понять, что вы достойны хорошего отношения, счастливой семьи! тогда вы пересмотрите ситуацию и поймете. что делать дальше! я бы не стала терпеть такое поведение... но был у меня жених. встречались почти 8 лет, он был очень холодный! никаких тебе нежностей, обнимашек, поцелуйчиков и ласковых слов(( потом настал его пофигизм, мог уехать не предупредив куда-то, забить на нашу запланированную встречу, и вместо этого уехать к друзьям или еще куда-то, а я всё за ним бегала, рыдала дома, обижалась, истерики устраивала, а потом как-то само собой всё прощала. потом такой был момент в жизни когда я просидела в депрессии долго очень, начала переосмысливать свою жизнь и свои отношения.. и когда наконец устроилась на новую работу, то наконец до меня дошло, что так больше жить нельзя! не заслуживаю я такого отношения, а хочу быть и буду счастливой! мне было интересно на работе, я начала снова общаться с разными людьми, друзьями и плавно как-то стала замечать, что мне вообще пофиг. что он не позвонил, что не приехал.. в итоге я ушла. а потом он мне написал смс, что видел, что я от него отдаляюсь и ничего не стал предпринимать, думал, что я как всегда отойду и всё прощу

Лиса5 июня 2015 г.

Жалко дочку вашу. Вот честно. Какой пример отношения мужчины к женщине у нее перед глазами?? За психику ее не боитесь? Это не нормально. Без уважения семьи не построишь.Ваше дело конечно, но я бы не позволила к себе такого отношения. Но это надо было СРАЗУ пресекать, а сейчас.... поздновато(Он срывается на вас, а вы терпите! К врачу его! Иначе потом может быть еще хуже, и будут не только оскорбления....

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Врач, моя последняя надежда. Но вот как затащить его туда? Не получается ни у меня ни у мамы его.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Пока петух в *опу не клюнет, поставьте вопрос ребром.Если вы и ваша дочь ему дороги, то пусть сдерживается. Ваша дочь уже большая и все понимает, вот эти его истерики ей в будущем на пользу не пойдут..

Таша5 июня 2015 г.

ну вы же вместе уже 8 лет и знали, что это за человек, его не изменить уже, не переделать. Что измениться, если вы его не простите? думаете, он? вряд ли.... можно попробовать сгладить эти отношение хотя бы для дочери, скажите ему, чтобы при дочери так себя не вел ( хотя для меня орать матом на меня да еще и при дочери-это сразу чемоданы за дверь с первого раза). Скажите ему, как на это дочь реагирует. А какие таблетки он пьет? от чего лечится?

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Таша

Он пьет успокоительные разные. Персен, пустырник и тд. Вообщем не специализированные. Когда его мать, спросила его почему он такой нервный и неуправляемый, он заорал что никому неведомо, какая у него нервная работа. Что недавно мальчика 28 лет с инсультом увезли с рабочего места. И тд. При этом боится менять работу.

Таша5 июня 2015 г.ответ для Лиса

а кем он работает?

Таня5 июня 2015 г.

Это из детства идёт. Скорее всего его отец или мать жестоко воспитывали, сильно винили за проступки. Вот и он стремится задавить вас чувством вины и унизить. Я, как только мне муж бросает обвинение, говорю "я не буду мучать себя чувством вины". Все мы люди, все ошибаемся и учимся на своих ошибках. И никаких оправданий, он цепляется за это и развивается ссора. И главное - показывать дочери, что вы сильная, что вы не позволяете себя унижать, что папа ведёт себя неправильно ("Ты не имеешь права унижать меня", "Ты пытаешься самоутвердиться за счет оскорбления меня", "Поговорим, когда будешь в состоянии рассуждать спокойно"). И всегда защищайте дочь, если он ведёт себя так с ней.

Lena4 июля 2015 г.ответ для Таня

Вы правы скорее всего проблема этого мужчины в его инфантильности. Так себя ведет, если отца дома нет, мой деверь. Конечно он орет не на жену, нет таковой, на мать на племяников. Его очень жестоко наказывали за любою провинность,вот он что в детстве не оторал сейчас выплескивает. Я вам очень сочувствую, но его мне тоже жаль. Молодой человек а нервы уже не годятся. Может Вам с ним поговорить, желательно в спальне, расспросите не навязчиво о том кчто было бы если он своей матери или отцу в детстве неправильный адрес продиктовал. Уверена Вы услышите, что его отлупили бы. Вот вам и корень зла. Любите его если сил хватит и он успокоится. Мой муж тоже часто голос повышает, но я то его знаю как облупленного. Откуда эти крики и почему. Он кричать начинает, а я его обнимаю и целую как маленького. Раньше иногда истерики его слезами кончались. Счастья Вам.

Yanochka5 июня 2015 г.

просто сначала жестко объясните что вам очень обидно, скажите что хотите к себе уважения, да и вообще что вы не заслужили к себе такого отношения, каждая этого не потерпит! объясните как это может сказаться на дочери! только жестко и решительно! и дайте понять что терпеть все это вам уже изрядно надоело и вы часто задумываетесь чтобы уйти от него (даже если это не так). либо начните себя тоже вести по хамски и наплевательски(конечно если дочери рядом нет), может он тогда поймет что вы ощущаете. И на тему как не простить сразу — просто соберите всю обиду и злость и поймите, что вы женщина и если себя любите, то не обязаны терпеть такое от любимого мужа, ведь если так продолжится — вы всю жизнь так будете жить и ваша дочь будет и мужикам не доверять в будущем вовсе, да и вообще кто знает как это на нее повлияет!Удачи!))

VanilLa5 июня 2015 г.

А на работе он тоже так себя ведет с подчиненными? Коллегами? С родителями? Может просто чувствует что вы слабее? Я вспыльчивый человек. В первом браке мы оба были очень вспыльчивы и что только не говорил мне мой бывший за что сразу получал такой же ответ. Во втором браке муж спокойный. Он не велся никогда на мой вспыльчивый характер а я стараюсь не оскорблять. Если вспылила он мне отвечает да моя любимая ты такая хорошая. И все. У меня как то прошла моя вспыльчивость. Еще действительно стоит показать мужа неврологу. У меня иногда внутричерепное давление. Поэтому я чувствую как мне при этом не хорошо и уже вместо того чтобы вспыхнуть иду полежать.

Александра5 июня 2015 г.

А вы с ним поговорить на эту тему вообще не пробовали?

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Александра

Пробовала, объясняла. Хватает не надолго. Или вообще не слушает, уходит, начинает нервничать.

Александра5 июня 2015 г.ответ для Лиса

Работайте над собой, над стойкостью своего характера. Чтобы впредь не прощать такого к себе отношения! Может изменится! А может и нет! Решите для себя, чего вы хотите!

Лиза5 июня 2015 г.

У меня такой же,в гневе несет что попало((( Правда отходит быстрее,хлопнул дверью,ушел,через час-два пришел как человек!Слова конечно очень обидные,но ... Пусть меня тут заплюют,но у каждого свои недостатки,у него такой!Я за 6 лет научилась не слушать все это,просто не слушаю и все!Это не значит,что я тряпка и все терплю, если серьезный скандал я участвую,а если просто адрес не тот дала, не сказала что дождь идет,не напомнила в аптеку зайти и прочее,то просто с улыбкой ухожу в другую комнату!Пусть поорет сам с собой:-)

Анна5 июня 2015 г.

У моей сестры похожий муж был)) так несколько лет всякую чушь неконтролируемую нес, очень удивлен был, когда однажды жена встретила его фактом о разводе. И куда вся эта ненависть в миг улетучилась?)) сращу ути-пути, ну мы же строили, строили, старались, я изменюсь... Блаблабла. Ну и больше сестра не мучается) и сейчас вспоминает, зачем ей все это надо было. Вышла замуж снова, дитеныша ждет.

Мэри5 июня 2015 г.

Мой муж за всю жизнь ни разу передо мной не извинился. Вспыльчив, агрессивен. вины своей не признает никогда. Это клиника.

Anna5 июня 2015 г.ответ для Мэри

Аналогично))) извиниться не может и не хочет

ГрозаТупыхКуриц5 июня 2015 г.

""Он сказал: ударься головой об стенку, что-бы я кровь увидел! И ведь с такой ненавистью в глазах!"" и ""Я его люблю, рушить семью не хочу."" — для меня несовместимые вещи. Лично я не могу любить человека, который сказал мне хоть раз такие слова. Гадостей про мужа или вас говорить не хочу. Вы спрашиваете, как взять себя в руки и сохранить семью. На это посоветовать ничего не могу.

Катерина5 июня 2015 г.

Я бы честно рассказала ему о словах дочери и ненависти к своему отцу. Все сказала бы спокойно и без обид.

Лиса5 июня 2015 г.ответ для Катерина

Я сказала (спокойно), сказала о том, что дочь спрашивала меня Можно ли поменять папу? Что папа злой. Муж говорит, что не серьезно, что иногда в детстве, когда обижался на родителей тоже хотел их поменять..

Сильвия5 июня 2015 г.

Ну Вы уже не раз ему это простили и он теперь знает (может в глубине души понимает что обидел) но знает что через пару дней вы и так отойдете и зачем делать какие-то шаги к примирению и признаться что был не прав, вы ему сами это изначально простили. Может в следующий раз попробовать по суровей с ним быть, может уехать куда ни будь с дочкой на несколько дней и отказаться разговаривать, может тогда он поймет что может Вас потерять и нужно что-то изменить в себе и исправить!!!

Юля5 июня 2015 г.

Мне кажется, что вам не стоит "замалчивать" проблему. Не нужно показывать свою обиду, нужно говорить о проблеме вот прям сразу, как только от мужа услышали подобные слова. Ни в коем случае не орать, не оскорблять, а именно сказать ему ,как сильно он вас обижает подобными высказываниями, как вам обидно слышать мат в свой адрес, предложить по ставить себя на ваше место во время подобных о оскорблений.

Катерина5 июня 2015 г.

Ох..... и мой случай тоже.. нельзя ничего сказать - все будет воспринято в штыки. И как следствие негатив, ссора... из всех смыслов выберет самый плохой. Я его жалею - потому что все из детства вынесено, были у психолога разбирались в ситуации. Стало лучше на (на 40-60%примерно) совсем видимо это не искоренить.

Алена5 июня 2015 г.

Ваш муж не изменится, к сожалению. Хоть давайте вы ему понять, хоть не давайте, обижайтесь, не разговаривайте, итп, толку не будет. Потом и рукоприкладство может начаться. Не знаю, почему вы считаете такое нормальным и все еще с ним. Может, у вас в семье так же было? И у вашей дочки также будет?

Лиса5 июня 2015 г.

Комментарий удален

Оля5 июня 2015 г.

Вы хотите сохранять семью с истеричным хамом. Объективных советов вам дать невозможно. Хотите сохранить семью, просто терпите и терпеливо наблюдайте как ваша дочь вбирает с годами, как вы в свое время, что с женщиной возможно так общаться-обращаться, чтобы она нашла такого же надежного мужа, как вы и ваша мама.

Оля5 июня 2015 г.

Нужно начать себя уважать. Не только в момент обиды, но и через пару дней, когда обида прошла, уважайте себя! Он ведет себя ровно так, как вы ему позволяете, не больше, не меньше. Так не позволяйте ему так себя вести.И еще..это не существенный недостаток, это капец какой недостаток, с которым мирится нельзя!!!! А вы миритесь...

джесс5 июня 2015 г.

У моей подруги такой муж. Может оскорблять в присутствии других, заводится с пол пинка. Она просто молчит и краснеет. Любви нет, только финансовая зависимость от него. Поэтому терпит.

Карга5 июня 2015 г.

ой... что-то про кровь перебор... у меня аж мурашки по коже. У меня тоже муж в ярости может сказануть и я тоже, обзываемся друг на друга, но так то совсем жестко. Еще бы смерти пожелал...Совсем видать не понимает, что говорит мужик и откуда такие фразы то берет?(((

Ju_Lia5 июня 2015 г.

Да никак вы его в чувства не приведете. Если это результат воспитания - взрослого человека уже не переделаешь

Ска-ска5 июня 2015 г.

Ну так и ударьтесь головой об стену до крови, может мозги на место встанут. Такое поведение надо жестоко сразу пресекать. Он понял что можно с вами так общаться, так и будет всю жизнь вам материть.

Katerina5 июня 2015 г.

Вы его любите, а он? Ненавидящим взглядом только смотрит? Когда-нибудь он откроет окно и скажет - прыгай.. Будьте жестче с ним, но осторожно

Катя У5 июня 2015 г.

Вот и Ваша мама любила видимо. Любила того, кто калечил Вашу психику... и из-за кого Вы сейчас в том же положении. И Ваша дочь тоже. Любите дальше.

Оксана6 июня 2015 г.

у меня тоже самое. за мужем уже 11 лет. как бороться с этим не знаю и самое интересное что так примерно было всегда.. орет матом ребенка не стесняется, во всем мы виноваты "довели", прощения никогда не просит, все само собой проходит.знаю что нас любит, может обозвать овцой тупой за ужином а потом ночью одеялком укрывать и с утра кофе налить..че делать не знаю.. правда с возврастом спокойнее становится — стареет наверное

Toosweet7 июня 2015 г.

Вы читали Литвака, "Психологическое айкидо"? Посмотрите, уверена, вам поможет. Суть в том, что "битву" принимать не нужно, от удара словесного, нападка, нужно уклониться. Как только агрессия мужа провалиться вникуда не встретив никакой обратной реакции смысла в нападках уже не будет. Это обескураживает и тушит агрессию. Мне понравилось и хоть минимум, да использую)) Муж съязвит, а я в ответ- бедненький, это ж надо, как тебе не повезло, такую дуру в жены выбрал! Заметьте, Сам выбрал)))

Лиса13 июля 2015 г.ответ для Toosweet

Обязательно прочту! Спасибо!

Malvisha7 июня 2015 г.

Классика. Вы выбрали типа , похожего на отца, по какой-то причине. Мб хотели подсознательно его перевоспитать. Скорее всего, у мужа в семье так принято обращаться с женщинами. Я, напротив, порой ,копирую поведение матери, которая, иногда ,унижала отца при детях( Мне нужен волшебный кляп.Мужу приобретите тоже.

Япона-Мать11 июня 2015 г.

Я вас очень понимаю... И про оскорбления и про то что отхожу быстро и прощаю без извинений... Вчера прочитала..своими словами передам..Он орал на неё матом,без повода,а она достала телефон и начала снимать его,он офигел и спрашивает что ты делаешь?А она ему отвечает"Однажды, тёплым вечером,я подумаю, а правильно ли я сделала что ушла от тебя,включу это видио,и сама себе отвечу что 100% правильно!!!!!" Вот думаю и сама так попробовать)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти