Устала от ссор

Пантерка27 мая 2015 г.127 ответов

Как же я устала от ссор с мужем. ОН все чаще говорит мне о разводе, о том, что я не самостоятельная, не карьеристка, не рисковая. И дальше бесконечные не... Все конфликты наши начались конечно же с денег. Так как моя мама не работает и сидит дома с нашей дочкой, я вышла на работу. Параллельно делаю бумаги, чтобы мама стала пенсию досрочно получать. Плюс оформляем карту ребенку в сад. Врачи, прививки. В общем дел много. Какое-то время его все устраивало. Пока мы не съездили в гости к моему родному отцу. Мой отец развелся с моей матерью, когда мне было 5 лет. С тех самых пор мы то общались с отцом, то нет. Вообще наши отношения это отдельный разговор. Отец человек специфичный, я бы даже сказала весьма тяжелый. Близости у нас с ним нет, да и не было никогда. Признаться по-честному, он часто меня раздражает, но я общаюсь со всей семьей по отцовой линии, соответственно приходится держаться в рамках. Иногда нас с ним срывает и мы ругаемся месяца на три, потом опять ровные отношения, но назвать его отцом в полном смысле я не могу и не хочу. Я даже папой его не называю, исключительно по имени. Так вот мой отец весьма обеспеченный человек, хотя чем он занимается я знаю весьма смутно. Но в свои 53 года у него третий брак, молодая 36-летняя жена, маленький 5-летний сын, и...молодая 28-летняя любовница. Мне то все равно, ему хорошо, да ладно. Но мой муж начал настойчиво меня просить, чтобы я просила у отца денег, чтобы отец устроил меня на хорошую работу или хотя бы помог нам сейчас финансово. А я не хочу! Все внутри меня против этого. Не хочу его денег, не хочу ему жаловаться, что нам сейчас тяжело. Не хочу рассказывать, что у мужа в кризис сильно упала зп, а моя зп итак невысокая. Может я не права, но почему мой отец должен мне помогать? Мне уже много лет. Муж орет, что из-за моего сидения дома, он никак не может погасить кредит, что моя зп вообще не о чем, что я зря училась, если работаю обычным оператором. Что из-за моих родителей (из-за моего отчима) мы не можем жить в квартире у родителей, а нашу квартиру сдавать. И каждый день я это слышу. Я устала настолько, что уже не знаю, хочу ли вообще с ним дальше жить. Иной раз мне кажется, лучше пусть платит алименты и живет один. Сил нет каждый день слушать о своей нереализованности. Ну неужели здесь все такие реализованные, неужели нет обычных? Муж менять работу не хочет, говорит, что из-за меня он не может себе этого позволить, что на мою зп невозможно прожить семьей (моя зп23000 руб), понятное дело, для Москвы ни о чем. Ну почему я должна увольняться? Мне нравится моя работа. Почему я должна клянчить деньги у отца??? Может я не права и мне нужно искать более оплачиваемую работу и помогать мужу больше. Может стоит взять у отца денег. Вопросов много, но внутри в душе у меня один ответ. Не буду. И увольняться не буду, вплоть до развода. Я наверное действительно не самостоятельная, но не могу я быть такой работоспособной как другие, фигачить без выходных на нелюбимой работе ради денег или просить деньги у фактически постороннего для меня человека. Посоветуйте, поругайте. Может я действительно что-то не так делаю. Но из-за вечных упреков мужа смотреть на него уже не могу, не говоря уже о каких-то там чувствах.

Ответы

Хорошая моя.27 мая 2015 г.

Поздравляю! Вы живете с бабой! Конечно проще всех собак вешать на кого то, а сам весь белый и пушистый. Все то ему развиваться мешают!

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Хорошая моя.

Так в том то и дело, что пока у него все было хорошо, он был прекрасным мужем. Я была абсолютно счастлива и искренне считала, что мы идеальная пара. Мы вместе 8 лет. А сейчас я в глубоком шоке, я даже не знала его с такой стороны. И не знаю, как на это реагировать теперь.

Хорошая моя.27 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Да никак на это не реагировать. Толку не будет. Возьмете денег у отца один раз, он потребует и второй и третий... А вообще, ощущение что он просто пытается вас замучить настолько что бы вы стали инициатором развода и тем самым снова виноватой-теперь уже в разрушении семьи. И он снова хороший... Эх. не понять мне мужиков(((

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Хорошая моя.

А отец уже давал мне денег. Мне непросто давалась беременность, родила раньше срока, приехал отец и дал очень внушительную сумму, на эту сумму я купила все для ребенка. Отец отдал еще кроватку, купил автокресло и всяких вещичек. Видать муж решил, если моему папашке не жалко такие суммы давать, то пусть и еще разок даст. А я не хочу. Одно дело он внучке своей дал, другое дело мне, взрослой бабе.

Мария Ч28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Вы молодец. Пока ждите. Если всё же разойдётесь, тогда и будете думать о смене работы и зарабатывании..

Эйфория28 мая 2015 г.ответ для Мария Ч

тоже так думаю, принципиально бы не сдвинулась с места. Игнорить только его.

Евгения27 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Если срываться стал только после собственных финансовых проблем, то подождите немного. На свои 23 вы прокормите себя и ребенка? Мне кажется, что стоит все-таки задуматься о новой работе хотя бы ради ребенка. Поведение мужа совсем его не красит, но его внутренняя озлобленность на свою никчемность тоже понятна и с годами будет только расти, если он что-то не поменяет в своей жизни. Но я бы из последних сил старалась мужа поддержать, вы все-таки одна семья и если у вашего мужа не получается вас обеспечить, то помогите ему, ради дочки. Может и наладится у вас все. Поборитесь за мужика. Вспомните все его плюсы, Вы же пишите, что они есть. Такие потом часто влюбляются и на эмоциональном подъеме меняют работу, быт налаживается, деньги появляются, но все это уже не с Вами. Наверняка же не безнадежен он. Да и вам разве не хочется отпуска на море, дочке все лучшее покупать? Меняйте работу в любом случае, тем более вас мама хорошо подстраховывает с ребенком.

Эйфория28 мая 2015 г.ответ для Хорошая моя.

Дак вот именно-если бы женщина предъявляла еще б чтоб муж жопой двигал, я бы поняла. Хотя... Но тут-муженек охренел вконец. Видимо и вправду разойтись захотел-ОТДОХНУТЬ бедняжке надо.

Crazy-Daisy27 мая 2015 г.

Может кризис? тем более что у него как я поняла у самого с работой не ахти. Ощущение, что за счет тебя реализуется. Ведь из-за"тебя не может выплатить кредит"

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Crazy-Daisy

Конечно из-за меня. Я у него всегда виновата. Мы 8 лет вместе, когда познакомились, он учился в институте, поздно пошел учиться. Диплом ему я писала (хотя я в юриспруденции не в зуб ногой). Ну ничего на 4-ку написала. Думала после учебы он на своей работе (МГТС) переведется в юридический отдел. Все-таки холдинг МГТС большой. Но нет, зачем. Там же от звонка до звонка работать, а тут сам себе хозяин. (Он технический специалист, интернет подключает и Пон.). Сначала это все на подъеме было и он очень хорошо зарабатывал, я уволилась со своей ненавистной логистики и два года работала вместе с ним. Он интернет подключал, я людям компы чинила. Тандем у нас был классный. Мы и машину купили и ремонт сделали. А потом прогресс, новые винды на компах. Я не успевала изучить предыдущую версию, как появлялась новая. И это все без специального образования. Работала как сис. админ. Тусила на профессиональных форумах. А потом пошла работать в санаторий и все это дело накрылось. В санатории мне нравится, и в декрет нормально отправили, денег хорошо заплатили. Но зарплата конечно здесь маленькая. А у мужа тоже все хуже. МГТС трещит по швам. А муж орет, что у него возраст и карьеру ему уже не сделать. Так что он врядли за счет меня реализуется, скорее наверное хочет, чтобы я сама семью содержала. Но зачем мне тогда муж? Вот в чем вопрос.

Crazy-Daisy27 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Ты немного не поняла, что значит за счет тебя реализуется, мне кажетсч

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Crazy-Daisy

Ну раньше мне нравилось ему помогать. А сейчас он стал раздражительный и злой. И сижу я целыми днями и все плюсы с минусами пишу. Ведь плюсов тоже очень много. А то как он ребенка сильно любит, вся моя решимость о разрыве отношений пропадает.

Катя У28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

31 — ВОЗРАСТ??? для мужика? пффффф

Antonina27 мая 2015 г.

Муж у вас... интересный. Все, на этом цензуры эпитеты закончились. Делайте как лучше лично вам. А его если не устраивает что то пусть шевелится сам.

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Antonina

Пока я делаю как лучше ребенку. Духу не хватает. Ведь столько хорошего было в наших отношениях.

Antonina28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Отлично вас понимаю и не агитирую за развод. Но и прогибаться под напором нельзя. Он же не ищет подработку или что то не удобное, но временно приносящее доход? С тем от вас он таких жертв требовать права не имеет. И тем более от вашей мамы и её мужа. Он хочет найти выход и найдёт его сам, тем ценнее будет. Терпения вам

Леона27 мая 2015 г.

Комментарий удален

Лана27 мая 2015 г.

он просто вас разлюбил...

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Лана

Может быть, но уходить он не хочет. Уже предлагала.

Лана27 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Пока некуда, наверное. Да и ребенка любит. Но из поста видно, что вы его очень сильно раздражаете. Видела я таких парней... сам из себя ничего не представляет, женат был, а мечтал о богатой любовнице, которая все его проблемы решала бы. Противно было так слушать его....

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Лана

Эх. Вот и я вижу, что разлюбил. И от этого горько-горько. И есть ему куда уходить, у него квартира своя. Это мне к родителям возвращаться.

Лана27 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Ну значит поправка... не к кому, пока. Как только так сразу.

Алина27 мая 2015 г.

А он со своих родителей так же спрашивает? очень интересный экземпляр конечно....он у вашу маму спрашивал, хочет ли она с ним жить с собственной квартире? уж простите, но мне кажется для мужика это так унизительно должно быть, сам расписался в своей никчемности да и еще на вас комплексы навешивает....молодец!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Алина

У него нет родителей. И мама согласна с моим мужем, что лучше нам жить вместе, а ту квартиру сдавать. Но отчим не хочет ни в какую, ставит маме условия, либо мы, либо он. А я не хочу быть в этих скандалах виновата. Не хочу.

Татьяна27 мая 2015 г.

Разлюбил видимо. Вы его жутко раздражаете, но в силу каких-то причин (привычка, ребенок и т.д.) пока не уходит. Он так и будет на вас валить все проблемы и вы всегда будете виноваты. Рано или поздно подадите на развод и будете виноваты в развале семьи.

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для Татьяна

Я тоже так думаю. Мне кажется муж и сам до конца не осознает, что ему наша семейная жизнь поперек горла.

NK27 мая 2015 г.

Знаете ощущение что нереализованный и некудышный работник тут только один человек. Все проблемы хочет решить за счёт других, или вас на работу получше или жить у ваших родителей или к папе на шею сесть. Молодец. А сам то на что горазд? Тем и будь сыт.

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для NK

Он не реализованный, но теперь он меня винит, что куда я смотрела, когда замуж выходила. И правда куда?

YaMama27 мая 2015 г.

Какой кошмар, извините меня! Я уменя просто шок от прочитанного. Это существо можно назвать мужчиной? Я думаю нет... Все люди конечно разные, многие и побои ежедневные терпят, но такое выслушивать это конечно ппц!!! Это просто ненормально!

Екатерина2927 мая 2015 г.ответ для YaMama

У меня депрессия из-за этого ежедневная

Ольга28 мая 2015 г.

да, ему тяжело. Да, финансовые трудности подкашивают. Его самого жутко бесит тот факт, что он не может обеспечить свою семью самостоятельно. Он не первый и не помледний мужчина с подобными проблемами. , вот только действуют все по разному. Когда у нас были подобные проблемы -мой муж не настаивал на том, что бы я сменила любимую работу ( у меня зарплата как у вас ). он сменил работу сам. В 6 утра уезжает, в 9 вечера возвращается. но делает все, чтоб мы ни в чем не нуждались. Конечно он не в состоянии чисто физически помогать мне по дому. Быт на мне. , он помогает в выходные. но у нас так заведено -он обеспечивает семью-я держу тыл. да, я тоже работаю. Но мой график сутки трое оставляет достаточно времени на домашние деда. Чей то успех стимулирует его действовать, а не вгоняет в депрессию аля " живут же люди. ." у вас наоборот. Он считает что кто то должен все исправить за него. и винит в проблемах всех кроме себя самого. Ваше дело поддерживать. , а не делать все за него. Окей милый. я сменю работу, буду получать больше, но и работать буду соответственно больше. В этом случае ты берешь на себя половину обязанностей по дому. Магазин , стирка, глажка. , готовка, уборка, оформление ребенка в школу.... А что ты хотел? финансовое обеспечение поровну-и домашние дела поровну. Нл почему то мне кажется что его такой вариант не устроит. Он будет требовать чтоб и домашние деда были на вас полностью. А аргумент будет что то типа-я готовить????? я стирать???? я не баба!!!! Ах ты не баба?! тогда вытои сопли и давай думать как решить проблемы, а не ждать пока их кто то решит... Мне кажется он не изменится. Может родители в попу зацеловали и он привык что все решают за него...

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ольга

В том то и дело, он рано остался один. И привык все проблемы решать сам. И так и было. Я нарадоваться на него не могла. Почему его сейчас так сорвало я не знаю. Он как будто совсем чужой. Злой стал.

Ольга28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

ну... люди просто так не меняются.. должна быть причина. Разговаривать то пытались?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ольга

Каждый день пытаюсь. А причина одна. Он считает, что в тяжелой ситуации родители должны помогать ( в данном случае речь не о моем отце, он мне родитель только по крови). Речь о моей маме и отчиме. Тут тяжелая семейная ситуация, я как-то раз пробовала ее здесь описать с левого дневника, столько наслушалась, что больше не хочу ее выносить. Я отчасти согласна с мужем, что в трудных ситуациях родители не должны бросать своих, пусть даже взрослых, детей. Но это ни в коем мере не оправдывает поведение мужа сейчас. Можно раздражаться на ситуацию, но я не могу ее изменить. А он гнобит меня, обвиняя в моей несостоятельности и нереализованности. Проще говоря злость срывает.

Ольга28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Если считать что никто ничего не должен -жить значительно проще

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ольга

Ну не каждый так может считать. Я, например, тоже считаю, что жить надо на то что есть и если заработать не можешь, не смотри в чужие кошельки.

Ольга28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Конечно не каждый . далеко не каждый. но так проще

Мамуля28 мая 2015 г.

Да вы не замужем, это так, Кончита Вурст какая-то! Вместо того, чтобы винить вас во всех своих проблемах, сказал бы спасибо вашей маме, которая отказалась от работы, помогая вам! А вы найдите среди его родственников кого-нибудь и в случае очередных нападок предлагайте обратиться к нему! Пусть сам клянчит, раз ж...не держит семью обеспечивать!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Мамуля

У него нет родственников. В этом и вся проблема. Он один. Друзья у него хорошие, но такие же не реализованные. То ли мужики пошли такие. Как не приедешь в гости сидят мужики 40-летние и обсуждают какая паршивая работа, какие паршивые начальники, на что жить, что жены обнаглели, работать не хотят, а если и работают, то на себя и на шмотки деньги тратят. И мне становится страшно, вроде раньше нормальные ребята были, а может это я другая была. Пока мы жили в гражданском браке и не нужно было таких расходов все было отлично. А как поженились и ребенка родили, началось.

ТатьянаС28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Ой, мне тут пересказали диалог мужчин, у одного из которых 3 или 4 дочки. И он ныл, что вооот, жена тратит деньги, не посоветовавшись с ним, а потом еще просит, а у него больше нет. И че делать? Разводиться? У меня сразу вопрос, а в курсе ли мужчина затрат на детей, такое количество и уж тем более девочек, которые хотят хорошо выглядеть и т.д. Я своему периодически говорю, что после рождения ребенка все изменится, что будет очень много трат, и непредвиденных тоже, чтобы был готов. Мужчины сейчас очень странные, да, редко, когда в комплекте — и любовь, и достаток, и забота...

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для ТатьянаС

Вот это точно, но все чаще в нашей жизни отсутствие денег перечеркивает все

ТатьянаС28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

В отсутствие денег проявляются качества, которые ранее были незаметны. Проверка на прочность...

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для ТатьянаС

Которую мы позорно проваливаем. А мы еще и венчаны

ТатьянаС28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Не вы, а он.

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Блин, как похоже... Мне пока не говорят, иди работай, но уже приносил бумажку, ч адресами, типа учись на бирже играть, все равно дома.... Жесть... А сам только и говорится какие начальники тупые и г...но. Хотя за его щ-п мог бы и понять, что это не с 9 до 18... Зато ощутила прелесть декрета после 1.5 лет. Когда на своей карте деньги стали кончаться и приходится просить (((

Dragonetta28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Замечательно,все вокруг виноваты,а мы такие в белом. Это размышления не 40-летних,а каких то 70-летних.,что гос-во виновато во всем,все вокруг воруют,в стране ничего не надо,государство должно вас содержать. Держитесь,Екатерина,что тут можно сказать,не унывайте ((

Олеся28 мая 2015 г.

он планировал выгнать вашу маму и отчима( отца) из квартиры и жить там?! нормальная позиция.... нет, даже так- ваша мама не должна быть за мужем, чтобы он жил в ее квартире... а он то на кого учился и не зря ли- если не может заработать! и вы еще должны оправдываться и икать варианты.. вот это да..

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Олеся

Нет выгонять он никого не собирался, у меня же не однокомнатная квартира. Он хотел жить вместе, это был бы выход. Просто нельзя из-за денег чужие жизни ломать. Я не хочу, чтобы мама с отчимом из-за меня разошлись. А отчим не хочет, чтобы я с дочкой и мужем домой возвращалась.

Олеся28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

ключевое слово — ОН хотел! он не может ни хотеть ни совершать никаких манипуляций с чужой квартирой, семьей.. это не выход, за чужой счет жить, а то, что отчим вам не разрешает или не хочет, чтобы вы возвращались в эту квартиру- это другая история( наверное тоже свои виды на квартиру? еще один " мужчина"..) ваша доля- захотите, надо вам будет — вернетесь, но не из- за того , что ваш муж так придумал...

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Олеся

Я так ему и говорю

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

А вот это уже "прикольно"... В таком интересном смысле... Что значит отчим НЕ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ ВОЗВРАЩАЛАСЬ. ????????? Это твоя квартира? Или как у вас оформлено? Если это квартира мамы, один вопрос. Если нет-имеете полное право. И тут (если все-таки решите жить там) нужно сесть с мужем, мамой и отчимом и обсудить ситуацию. Но не просить, а твёрдо озвучить свою позицию, что нужно отдавать кредит. И нужно сдатт квартиру, например, временно, на год-два.... Или сколько нужно. И жить вместе. А то как-то получается лихо.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Натали

Вот именно этого и хочет мой муж. Весь сыр бор начался из-за этого. Квартира моя и мамы, прописаны в ней трое. Я, мама и моя дочка. Но договориться с моими родителями не получается. На компромисс они не идут, а ругаться я не умею. Вот такая я размазня. Поэтому мой муж и пристал, раз я не могу с родителями договориться, значит пусть мой отец мне поможет. Муж же свою квартиру готов сдавать чужим людям и отдавать долги. Мужа тоже можно понять, если у него есть ресурс, которым можно воспользоваться, зачем увольняться со своей работы. А я не согласна с ним, я считаю, что ругаться и ставить условия родителям можно только в крайнем случае, а наш долг не является таким крайним случаем. От этого и непонимание друг друга.

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

ну про ругаться никто не говорит. просто сесть и поговорить. всем вместе. спокойно (по возможности) сказать, что это временный выход из положения, и потом они не хотят — меня просто умиляет. в вашем случае ты можешь просто поставить перед фактом. половина( или какая доля?) твоя....... Вообще, ты ее и продать можешь, если что. Это не предложение, это юридический момент так сказать. Я не принуждаю идти на поводу у мужа и срочно переселяться. Но может, подловить его в более менее хорошем настроении и предложить просто сеть и поговорить. Неужели он не пойдет на это? сказать, давай спокойно просчитаем все варианты и т.д.Если есть возможность не увольняться пока( а работать и может искать другую работу) и при этом отдать кредит. глупо этим не воспользоваться. Маму, если честно, не понимаю. Тем более ,что ваш возможный переезд, это временный шаг. А как живут семьи, у кого нет своего жилья? все вместе? и как-то находят общий язык

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Натали

Я про это тоже говорила, но мама плечами жмет. Самое интересное понимает ведь, что при разводе я все равно домой вернусь. Хотят они этого или нет.

Аленка28 мая 2015 г.

Пауза..... как же он самодостаточный может просить у чужого для него дяди деньги для себя....Настоящий мужчина сам пойдет и заработает и накормит жену и ребенка! Попрашайка, а не мужчина...даже представить не могу, чтобы мой муж просил у родителей деньги. Мы снимали раньше жилье, кушали, на что хватало денег, я старалась. Муж всегда был против чтобы я работала. Он старался и нам на все хватало. Пусть и ваш старается!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Аленка

Вот и я ему до брака говорила, что работать в принципе не хочу. Что хочу семьей заниматься, растить ребенка. А он как будто не слышал меня. А может и правда не слушал. А сейчас орет, что если бы знал , не женился бы. Вынудил меня раньше выйти на работу. И все равно не такая.

Аленка28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Он свою никчемность на вас пытается переложить. Раньше муж мало зарабатывал, но мы старались, чтобы на все хватала и он все равно не гнал меня на работу.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Аленка

В этом все и дело. Когда мы сошлись у него дела шли в гору, я и не знала его с такой стороны. Неужели я бы пошла замуж если бы он так меня изводил изначально.

Аленка28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Скажи ему, что он мужчина, отец, кормилец. Скажи что все хорошо, ты в него веришь и т.д.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Аленка

Постараюсь. Развод все равно краяняя мера

Аленка28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

конечно, уговорами. Объясняйте ему, что он мужчина.

Hope28 мая 2015 г.

Гадкая черта характера, в своих неудачах обвинять кого угодно, но не себя! Я б ушла, так как любить такого человека не за что его мужиком то назвать можно с боольшой натяжкой. Гнобить жену что денег мало принесла, гнать клянчить денег у отца, это что вообще такое, куда катятся мир и мужики с ним в частности? Они что забыли кто должен семью обеспечивать, а кто детей рожать?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Hope

Он на это отвечает, что мы бабы хорошо устроились. Что наша задача родить ребенка и сесть к кому-нибудь на шею. Он считает, что декрет должно оплачивать государство, а если не платит, то иди и работай.

Hope28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Во-во слышала я такие рассуждения от одного похожего! Только напрашивается вопрос нахрена ты то нужен, если женщина все должна сама и за счёт государства? Стирать твои вонючие портки и готовить тебе разносолы? Нахрена?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Hope

Вот-вот нахрена

Dragonetta28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

О-о,а что еще должно ему государство.

Елена28 мая 2015 г.

По-моему вашему мужу пора к вашему папе... он явно любит уже его, а не вас!!! если Ваша работа Вам нравится, не надо увольняться, я вон скакала туда-сюда (где больше платят, по знакомству) — думаете мне муж спасибо сказал, воспринял как должное, а теперь если мне не нравится его з/п он мне говорит — ну иди больше зарабатывай, так и ваш себя сейчас уже ведет!!! любите себя Катя, мужики пошли — фуу...

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Елена

Вот и я о том же. Я раньше в логистике работала и много зарабатывала, но мне так нервы трепали, что я каждый вечер плакала, а он мне говорил потерпи чуть чуть, денег накопим. И я терпела. А когда я перешла в санаторий работать, он сначала молчал, но теперь постоянно вспоминает мне ту работу и как много мне платили, забыв о том, как я так уставала и плакала от тирана начальника.

Елена28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

ну и не слушайте его, трудно конечно, когда нет понимания, мой то мне про деньги хоть никогда не говорит — просто ему не нравится, когда я начинаю жаловаться на его з/п и прошу найти что-то более достойное))) но ведь он мужчина, разве не они должны обеспечивать семью? Господи, разве мы много просим?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Елена

В понимании моего мужа мы просим невозможного.

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Зачем тогда они женятся, непонятно и грустно от этого. Жили бы одни-трат меньше...

ТатьянаС28 мая 2015 г.

Катюш, почитала комментарии, согласна. Ты знаешь, если бы ситуация выглядела иначе, например, финансовая сторона обсуждалась спокойно, со взвешиванием за и против, с общей попыткой найти выход, это другое. Но тут все сваливается на тебя, сплошной негатив, ор и обвинения. Не поняла, в случае развода ты лишаешься права на жилплощадь? А отчим вас с дочкой без мужа примет? Это я в теории, к разводу не призываю. Дочка у кого из вас прописана? Если он орет, ты ори тоже, что имеешь право на декретный отпуск до трех лет, и пусть вообще скажет спасибо, что ты вышла на работу и твоя мама помогает. И ты имеешь право работать где и кем угодно, это твой выбор. И кому менять работу — так это ему. Или подрабатывать. Сколько еще выплачивать кредит? Он на что-то ценное вообще брался? Почему он тебя обвиняет в никчемности, будучи ... забыла должность, я прочитала про МГТС. Пусть сам станет гендиректором для начала.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для ТатьянаС

Дочка прописана у меня. Отчим в моей квартире не прописан, но он тиранистый мужик. А мама орет, что она с ним 20 лет вместе и у них семья. В случае развода я вернусь к себе домой, а отчиму придется с этим мириться. Выхода у него нет. Долгов у нас 200 000 рублей. Сумма в принципе небольшая, но в связи с отсутствием подработок у мужа сейчас на работе (он тех.специалист, интернетчик), отдавать ее не получается. Кредит не растет, а просто висит грузом. Его это бесит. Он не брался на ценное. Просто когда дочка родилась, муж на работе сломал ногу. Упал с лестнице, три месяца больничного и голого оклада. Так и влезли в долги. На житье и лечение тратилось.

ТатьянаС28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Я вспомнила этот пост, да. На МГТС ведь свет клином не сошелся. В аналогичных компаниях можно найти зп повыше?

Татьяна28 мая 2015 г.

Нормальный такой муж у вас.... Т.е. он менять ничего не хочет, хочет на своей работе спокойно на попе ровно сидеть, а вы идите клянчить у папы и прыгать с работы на работу в поисках лучшего???По-моему он немного у вас забыл, кто в семье мужчина

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Татьяна

Он считает, что лучшей работы он не найдет. А мне говорит, если я буду получать столько, сколько он. Нам на все хватит.

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Он считает??? А пробовал? Хоть объявления читал о работе? Или резюме на сайты видал своё, может позовут только в путь??? Надо же пробовать, в не ждать и ныть. Говорила об этом мужу?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Натали

Ты что, какое резюме. Он считает, что в интернете только фигня, а не работа.

Натали28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Да ладно, другие же работают как-то....И тем более это же не принудиловка, не понравилось — не устраивайся.....

Ксенечка_8528 мая 2015 г.

П...ц товарищи, вот мужики пошли!!!!!!! А вы задайте ему те же вопросы. Почему вы не можете жить в квартире его родителей,а свою сдавать? Почему его родители не дают ему денег? Почему он не карьерист и не найдет себе высокооплачиваемую работу? Почему его родители не устроят его туда? Я считаю, что вы правы. Только вот нахрена такой мужик, который все на вас валит, что-то вечно требует да еще и чмырит постоянно(

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ксенечка_85

У него нет родителей. Мы живем одни в его квартире. Поэтому он и хотел ее сдать, чтобы отдать долги, а пожить с моими родителями. С одной стороны я понимаю, это выход. Но с другой, не могу же я мамину семью рушить, а отчим сказал, если они придут, то он уйдет. Вообще я заметила, что мужики стали эгоистами, которые думают только о том, как им лучше.

Олеся28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

как он может хотеть или не хотеть жить с вашими родителями в их квартире?! его , что туда зовут, умоляют прийти?) может он и у соседей хочет пожить, в доме загородном и расстроиться , что хозяйка замужем , а муж против.. вообще бред какой то!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Олеся

Квартира моя с мамой в равных долях он на это и давит.

Ё:дзё Нами (幼女波 )28 мая 2015 г.

Придумал ваш муж чужими руками жар загребать. Т.е. он ждёт, что вы уйдете на большую зп, дабы семью обеспечивать, ваша мать предоставит свою квартиру, что б вашу издавать и выплачивать ваш кредит, ваш отец даст денег и устроит на хорошооплачиваемую работу, причём не его, а вас, он-то продолжит работать там, где и работает......и, по его словам, ВЫ не самостоятельная? По-моему, кто-то другой мечтает влезть на чужую шею

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Очень толково вы все расписали.

Ё:дзё Нами (幼女波 )28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Только чем это вам поможет? Ну, может, в качестве контр-аргумента. Честно сказать, насчёт более денежной работы может и стоит подумать,ю т.к. он у вас товарищ странный, вам бы личные активы не помешали.

Олеся28 мая 2015 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

точно, еще мать должна развестись с мужем, а то все планы спутала зятю!

Nata28 мая 2015 г.

Катя, вообще грустно. и советовать в такой ситуации стремно. Муж, получается, ен видит других вариантов кроме как у отца твоего денег просить. Но ты еще раз обозначь что отец реально для тебя чужой человек. Тут как у мастера и маргариты — не просите никогда ничего у сильных мира сего. Я у мамы своей просила денег пару раз да и то все в долг. Понимаю, чего стоит просить у отца, который не близок тебе. Не проси. А мужу строго скажи, что такое давление не приемлешь ты. А с деньгами. Ситуация может поменяться. но если вы разведетесь — ты по-любому пойдешь искать новую работу, как ты прождивешь на 23000? я не вижу что именно недостаток денег в семье это однозначная посылка для развода. Развод — это когда отношения невозможно сохранить/восстановить, когда в глобальном плане невозможно с этим человеком жить, он не близок тебе итп... А тут вроде как есть еще земля, почва для переговоров. Ты ждешь от мужа компромиссов — а сама готова на компромиссы?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Nata

Я устала и понимаю с одной стороны, что развод это не выход. Слишком много нас связывает с мужем, слишком много было хорошего. Но он давит на меня, я устала от давления и чувства неудовлетворенности. Знаешь, иногда мне кажется, что он всегда таким был. Просто в погоне за счастьем, в нашем случае 4.5 года лечились от бесплодия и ждали наше счастье. Мы совсем не замечали других проблем. И сейчас, получив желаемое, как чужие люди стали друг другу. Как глаза открылись.

Катя У28 мая 2015 г.

Нда... "мужчина"... это надо же так свою неспособность обеспечить семью на жену сваливать! Умный — пойди и заработай! Жену гнобит только слабый и подлый... А "нашу" квартиру — это которая в браке куплена?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Катя У

Нет. Это лично его квартира. Мы в ней живем.

Катя У28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

вообще мило...

Счастливая28 мая 2015 г.

Мудила ваш муж, что за привычка считать чужие деньги?! Пусть идет и сам хотя бы миллион заработает, умник) обалдеть..... Вылетел бы у меня сразу же. Если сам не умеет свою семью обеспечить,пусть найдет себе богачку и разводит ее

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Счастливая

Вот и я уже устала и не хочу ничего

Счастливая28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Еще бы...уже представила, как муж просить моего отца или мать помогать нам материально)

Аля28 мая 2015 г.

Вы его раздражаете, вполне вероятно, что у него есть кто-то на кого денег не хватает... и от этого вы еще большая обуза.. Разводитесь, судя по тексту вы хороший и адекватный человек, вы достойны любви и уважения

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Аля

Нет у него никого, ну по крайней мере постоянного . А если и есть Бог ему судья, не поверите, меня факт возможной измены никак не трогает. Равнодушие.

Аля28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Тут уже не равнодушие. Если жилье ваше. Вы сможете, работа есть жилье есть... найдете того кто обожать будет. Жизнь одна, помните и любите себя

smurf28 мая 2015 г.

Просто ваш муж не рассчитал свои силы, когда влазил в кредит. Выходит, что теперь ваши финансовые проблемы и их решение он хочет повешать на вас. Просто он нашёл легкое решение всех своих проблем, от того и обвиняет вас во всем и требует занять денег. Вариантов несколько, на мой взгляд - набраться терпения, разговаривать с ним и приходить к общему знаменателю либо второй вы сами знаете. Но денег у отца при таком подходе я бы категорически не брала. Он мужчина в вашей семье, он в ответе за неё, он и должен решить проблемы.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для smurf

Согласна полностью. Пока пытаюсь разговаривать

Эйфория28 мая 2015 г.

1. "Сил нет каждый день слушать о своей нереализованности"-нереализован ОН, а не вы.2. Если вам в тягость попросить у отца хотя бы об устройстве на работу, не говоря о деньгах-НЕ делайте этого. Это ваше дело.3. И да не все мы херачим на работе ЛЮБИМОЙ. И да в реале жизнь не такая как мы думали в детстве. И можно попробовать что то другое или подработку. Если у вас ругань из-за этого только-муж не прав, конечно, еще и гнильцой попахивает.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Эйфория

Ругань шла из за многого . Но первопричина только деньги

Кристина28 мая 2015 г.

Муж обязан обеспечить семью, даже с расчетом на то, что жена будет домохозяйкой, а иначе зачем семью заводить! Мы еще и родителям сами помогаем, и вообще муж мои деньги не считает.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Кристина

Я ему тоже так говорю, а он говорит, что я только и ищу на чью бы шею сесть. Знаете в чем весь ужас, что все это вылезло спустя 8 лет, ведь у нас все было хорошо, все считали нас такой образцовой семьей, да и сама я так считала. А теперь я просто не знаю как реагировать на это.

Кристина28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Так и скажите ему, что семью должен он обеспечивать, а ваша роль это ребенок и быт!

Ма-Ма28 мая 2015 г.

Муж, конечно, выдает... И он реально не прав. Но всё же не стоит думать о разрушении семьи. Можно попробовать войти в положение мужа — денег не хватает, кризис, стресс, ищет виноватых. Хотя в душе наверняка понимает, что сам виноват, и что это ОН не справляется. За счет принижения вас, возможно, ему чуть легче становится. Это его не оправдывает, конечно, но может как-то с этой стороны подкопаться, снять психологическое напряжение?

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ма-Ма

Да я то все понимаю и его понять могу. Но зачем ныть каждый день. У всех бывают сложные моменты. А если не можешь тянуть лямку. То разводись. Но он не уходит, а только пилит меня.

Frau Anna28 мая 2015 г.

Муженек молодец конечно! Не может жить у тещи, тесть денег не дает, жена на работе не упахивается-бедняжечка он у вас!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Frau Anna

Тесть не денег не дает, а жить в моей с мамой квартире. Я отчима не оправдываю, тоже тот еще эгоист. Но это мамина семья, пусть сама разбирается.

Frau Anna28 мая 2015 г.ответ для Екатерина29

Дак я и не обвиняю вашу маму, а тем более отчима))) Это был сарказм если что)

Юляшек28 мая 2015 г.

Такое чувство что вы ему рай обещали если на вас женится а теперь обманули. Он теперь и капризничает. В общем плохое впечатление он производит. Не самостоятельный и совсем не глава семьи. Я на вашей стороне. Не поддаваться на его принуждению.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Юляшек

А знаете как мне от этого горько. Потому как эту его сторону я за столько лет не видела. Может это мужской климакс? Хотя знаете, раньше я видела, что он жмот. Но жиделся он только на себя и никогда на меня. А теперь все вышло из под контроля.

Dragonetta28 мая 2015 г.

Замечательный какой муж!Золото просто! Вы меня извените,а харя то у него не треснет?? Он мужчина,а не вы. Не хватает,иди на 2, на 3 работу. При чем здесь ваши родители,их квартира,ваша реализованность. А где, боюсь спросить, его реализованность? Взял кредит — плати,не можешь — зачем брал? Почему вообще вам попадает то, почему слив негатива на вас,не позволяйте.

Tatka (Таня)28 мая 2015 г.

Про мужа вам тут многие написали. Согласна - он не прав. Он вас обвиняет, но вам нужно посмотреть объективно на ситуацию. Все таки оба должны как-то стремиться решать общие фин. Трудности. У вас получается, что и муж больше напрягаться не хочет и вас все устраивает. Развод не решит ваших проблем. Даже с алиментами вашей зп не хватит на жизнь + 1/2 кредита, все равно придется искать дополнительный источник доходов.

❀АНГЕЛ посланный небесами ❀28 мая 2015 г.

мерзкий тип.еще небось и МУЖИКОМ себя считает))))))))))

Ju_Lia28 мая 2015 г.

Муж конечно молодец! Лучшая защита - нападение! Вместо того, чтобы шевелить своей жопой, развиваться и зарабатывать для семьи, решил перевести на вас стрелки! Как можно с таким жить и уважать его?!

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Ju_Lia

Он когда я ему так говорю, говорит ну кем мне пойти работать, как развиваться. Это же невозможно. А я слушаю и думаю, неужели и правда невозможно и в 40 лет уже пенсионная старость?

К@тя28 мая 2015 г.

Неприятно читать про такое поведение твоего мужа ( запилил он тебя. А ты ещё в декрете по сути. Ему бы самому надо о фин обеспечении семьи своей думать....

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для К@тя

Запилил это точно. Сил уже никаких

Анна28 мая 2015 г.

Предложите жить у его родителей и у них же занимает пусть деньги. А лучше скажите ему что он слабак и выставите за дверь.

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для Анна

У него нет родителей, а то что он слабак стало для меня мягко говоря открытием. Очень стрессовым.

♥KATRINA♥28 мая 2015 г.

Офигеть. Кто мужикто... Я наверное как и ты, гордость не позволила бы к отцу обратиться, тем более такие отношения у вас потом ещё и упрекать будет.. Неее ...не нравится мужу,пустьккатится

Екатерина2928 мая 2015 г.ответ для ♥KATRINA♥

Я к отцу не хочу обращаться. Тем более после рождения внучки он очень сильно вложился и дал много денег. Я считаю, одно дело на внучку дает, другое дело на меня. Я взрослая баба, как я буду просить? Не хочу!

Пантерка29 мая 2015 г.

Ужас какой! Почему это Вы должны просить денег, да пусть даже у безумно любимого отца ради этого лентяя? Какое право он имеет открывать свой рот в сторону квартиры Вашей мамы? Пусть ищет вторую работу, если ему не хватает, не облезает... Женщина в семье, по идее, должна вести быт, а мужчина быть добытчиком. Вы работаете на свои нужды, а он на семью. И должен понимать это.

Мария30 мая 2015 г.

Может, в меня полетят тапки, но я считаю, что вы оба хороши. Муж должен как-то крутиться в этой жизни, раз завел семью, но и Вам тоже не стоит сидеть ровно, в случае развода сможете ли Вы жить с дочей на 23 т.р.? Думаю, выходя замуж, Вы видели, что Ваш суженый не олигарх. Я думаю, Вы сможете найти подобную должность, но вышеоплачиваемую, тк 23 для Москвы — это, мягко сазать, смешно.

Зоя Середовская9 июня 2015 г.

А почему не попросить у отца денег?он ваш отец и должен ваам помочь.я у мамы спокойно прошу долг на неопределенный срок и она ни раз мееня выручала.это ваш родной отец.просите у него помощи.начинайте общаться больше с ним.то что было то было.а с мужем поменьше ссорьтесь.сходите куда нибудь отдохнуть,развеяться.романтический ужин...пофантазируйте.удачи вам.я сама замужем 7 год и мы через это прошли,правда детей пока нет...

Алена24 июня 2015 г.

У нас в семье тоже сейчас из-за этого какаша(( я держу оборону и считаю, что каждый занимается своим делом и своими родственниками. Муж обеспечивает нашу маленькую семью, а просить у отца я, возможно, буду, только муж в этом случае будет послан! Это позор. Нельзя брать деньги у одного мужика, чтобы жить с другим. Отец даст денег мне, но это будет мне, для мужа виза закрыта.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти