Спустя полгода

В августе я решила, что хочу уйти от мужа. Раз и навсегда.

Проблем было много... Начиная от морального унижения, заканчивая швырянием по квартире, даже на раннем сроке беременности (11 нед). В моменты его ярости я слышала одно и то же: "тварь, ты никому не нужна, ни один мужик на тебя не посмотрит, на что ты вообще способна, ничтожество?" Было много беспочвенной ревности, недоверия, контроля. 4,5 года наших отношения я провела в тяжелой депрессии. Когда была беременна, узнала о его похождениях, которые начались еще задолго до... Побрилась налысо. Не хотела жить, не хотела рожать, не хотела жить с ним. В том, что я не нужна своей семье, убедил меня он же, и я не видела путей отступления.

Да, во многом была виновата сама... Сама довела наши отношения до такого состояния. Сама позволила так с собой обращаться. Отчасти даже сама превратила его в такое чудовище. Но все зашло так далеко, что наступила точка невозврата. Наладить в такой семье уже ничего нельзя.

Уходила я с фингалом на лице... Точнее, сбегала, пока его не было дома. За мной приехала моя троюродная сестра, которую я видела 17 лет назад, и двое ее друзей. Мы нервно собирали вещи в огромные синие мусорные мешки и грузили все это в две машины. Я брала только свою одежду и то, что принадлежало сыну.

Было страшно. Боялась, что найдет.

10 дней я жила в пригороде. Он рвал и метал, угрожал, что найдет меня и придушит. Ранее, когда я по-хорошему пыталась расстаться, без сцен и обвинений, он устраивал дикие истерики. В последний такой раз он орал, что выбьет мне челюсть; сбросит с восьмого этажа; приведет в суд свидетелей, которые подтвердят, что я занимаюсь проституцией, и заберет у меня сына, и т.д.

Целыми днями и ночами он строчил мне гневные смс. Грозился найти меня по моей симкарте (он тогда был тесно связан с сотовой связью и ее строительством, имел хороших знакомых в головном офисе Мегафона и Билайна).

Я не отвечала. Я чувствовала, что жизнь обретает форму. Я наконец-то могу быть свободной, могу не бояться его гнетущего давления, осуждения, придирок. Я могу просто жить. Я знала, что впереди еще много такого, о чем даже думать страшно...

Позже я уехала в соседний город к своей семье. Он приехал следом спустя месяц. Ежедневно атаковал меня по телефону.

Прошло полгода. Я работаю дизайнером в небольшой типографии. Привела себя в порядок, стала довольно эффектно выглядеть. От мужчин нет отбоя, и среди них есть даже такие, о которых я и мечтать раньше не могла. Я почувствовала, насколько я сильна, и насколько слаб этот человек... Насколько жалок он, а не я. Я ощутила счастье внутри себя. У меня есть большие цели и бесконечный заряд сил и энергии. Я могу. Я достигаю. Я развиваюсь. И мне больше не важно, что подумает он. И я больше не пугаюсь каждого мужика в темноте.

Первое время я думала, что никогда больше не доверюсь мужчине. Мне было омерзительно думать об отношениях в принципе. Но постепенно это проходило, и уже месяца через два я стала обращать на них внимание. В январе я встретила сразу несколько потрясающих мужчин. Я даже представить не могла, что ТАКИЕ мужчины могут обратить на меня внимание и, более того, желать строить со мной отношения... Интеллигентные, состоятельные, талантливые, успешные. Да, я невольно сравнивала их со своим бывшим мужем, и еще больше убеждалась в том, что он больной, неуверенный в себе человек. И с растущим вниманием от противоположного пола росла моя самооценка. Я раскрылась как женщина, стала притягивать к себе людей, которые восхищаются мной. И я уже не понимаю, как мне удавалось 4,5 года терпеть унижения от мужа... "Шлюха, тварь потасканная, ты никому не нужна".

Нужна. Нужна своему сыну, как минимум. Нужна ему сильной, жизнерадостной и здоровой мамой, а не той замученной и забитой серой мышью. Сын - моя мотивация. С ним я достигну всего, теперь я в это верю.

Я смогла. Я разорвала этот порочный круг.

И вы сможете... Бегите от тех, кто ломает вас и ваши жизни. Решиться - самое страшное. Первый шаг - самый сложный. Но потом вы потихоньку начнете верить в себя, и вся вселенная будет с вами. Любите себя.