Семейные проблемы Развод как последняя мера

развод или Я не права???

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.138 ответов

всем Привет) праздники не за горами... а настроение на нуле.....

все ужасно и плохо в нашей семье....

Расскажу все с начала.................

сидела в декрете 2 года... дом..дети и уют были моими главными приоритетами...

но время пролетело и я выхожу на работу....... ( работаю я заведующей в деском саду)

работа скажу я не такая простая как может показаться..... много дел, ответственности да и общения...., иногда бывает время я задерживаюсь на работе..... ну бумажная волокита... план-графики.. договора...охрана руда...

отвлеклась я, но суть понятна работать надо много... рабочий день до 17-00... но иногда и до 18-00...редко до 19-00....

пока я на работе бегаю забираю дочку из школы... то -есть и плюсы..

а теперь к сути... стали у нас с мужем появляется проблемы....

его все не устраивает.. каждый день скандал ( ругань, разбор отношений... битье посуды)

его постоянно что-то не устраивает..... то жизнь плоха.. то красок нет.. то требует изменений с моей стороны...

когда спрашиваю каких... отвечает не знает.. я готова поменяться но он не знает что ему надо..

если говорю.. давай уволюсь.. нет он не согласен... говорит дело не в работе..

к слову сейчас я получаю больше него.. и моя зарплата основной бюджет... но я и тратить стала больше ( одежда, косметика и другие женские штучки)

Проблема в следующем: мне надоели скандалы каждый день... ор, крах всего дома и моей психики)

жду совета............................ я в замешательстве что мне делать как быть.... говорю про развод.. он не против, говорит иди подавай.... все подпишет... но блин, девочки у меня двое детей.. и не лучшее время таких перемен в жизни...

скажу сразу: его не люблю, в посели не хочу..... но мне с ним удобно.. не хочу я сейчас что-то менять....м и очень боюсь Я((((

очень прошу помогите... депрессия ужасная.. только работа и спасает...

п.с. прошу прощения за бред который пишу.. просто мозг не особо соображает..

Ответы

Вероника13 декабря 2014 г.

Люблю, но не хочу. Секас у вас вообще бывает? не просто туда-сюда, а чтобы страсть? он тоже не вещь, чтобы в доме держать. А может и сам так же чувствует, остыли.. не знает, как поступить. Вам бы действительно, хоть отвлечься, совместные интересы найти.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

последнее время.. а так по быстрому.. без страсти.... но не могу я дать после как на меня наорали...

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

А у мужа какая работа, если не секрет? вы давно обсуждали проблемы не по домашним делам, а просто как себя чувствует, что произошло за день?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

он ставит кондиционеры... соответственно сейчас работы особо нет....я пытаюсь.. но не выходит..

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Может действительно от нехватки работы себя немного ущербным чувствует и на вас срывается, чтобы что-то тоже найти, какие-то недостатки. Комплекс неполноценности, короче, бушует? Это я ваШего мужа оправдываю, так как из поста не кажется, что он плохой человек, просто нервничает почему-то, вот и придирается. Но надо-таки вывести его на чистую воду, что случилось. Однобокими отношения не бывают, ничего так не получится хорошего. Эх... терпения и мудрости вам. Но и не давайте ноги об себя вытирать!

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

я об этом подумала.... и затеяла ремонт в спальне.. думала это его отвлечёт.. он почувствует себя мужчиной... итог: делаю ремонт я... заказала окно, шкаф, оборвала обои... плинтусы.... и все на этом остановилось....говорит не хочу ничего делать..а человек он и правда не плохой..

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Ну и пускай ничего не делает какое-то время. Дайте ему отпуск, не надо давить сильно. Вот если это будет продолжаться более чем пару недель, точно депрессия у человека какая-то. А он вас хочет?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

это продолжается больше 2 месяцев...

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Больше двух месяцев с постоянными упреками с обоих сторон? оставьте друг друга в покое. Делите только обязанности типа в магазин сходить, ужин приготовить. Если вообще ничего делать не хочет, то решайте, что вам делать. А с детьми как он?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

с моей нет претензий... я не упрекаю ( хотя есть в чем)... говорю давай поживем в спокойствии хотя бы неделю... но даже на день не хватает.... с детками по разному....

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Тогда фиг знает, все логические причины у меня иссякли. Смотрите, терпеть или нафиг...

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

А еще, может его к домашним делам поактивнее подключить? детей из школы забрать, за покупками сходить. Если работы мало, то может он себя бесполезным чувствует, вот и стрессует?

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Как-то вам надо этот замкнутый круг прервать: он нервный, а вы потом не хотите, что в общем-то нормально и справедливо.

Олеся13 декабря 2014 г.

По ситуации похоже что кто то есть, не обязательно ему уходить из дома, просто может его что то не устраивает в постели. А. когда кто то на стороне то он начинает придираться, сказать не может типа я хочу того то и того то. Проверьте обязательно, а если ничего не найдете, значит надо искать причину

Livi13 декабря 2014 г.ответ для Олеся

Вы его не любите, не хотите и он это чувствует. Уходить или нет решать вам

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Livi

я выходила замуж не по любви.... я не понимаю любовь к мужчине... 10 лет он не чувствовал.... а сейчас вдруг понял..

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Ну тут вас уже не поять. "Я его люблю, но не хочу" а потом выясняется, что и за муж не по любви. Зачем же так?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Вероника

я не писала чо его люблю...

Вероника13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

точно, я прочитала "люблю, не хочу" Санта Барбару можете снимать...

Belko13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Просто однажды понимаешь, насколько это глупо тратить жизнь на человека, которому ты безразличен. Кому-то достаточно года, кому-то 10 лет, чтобы понять бессмысленность таких отношений, и начать желать иного отношения. Просто мужчины в силу гендерного воспитания часто затыкают свои эмоции, пока, как говорится, не накопится. А иногда, хватает увидеть другой пример отношений, чтобы получить толчок "С меня хватит! Я заслуживаю и хочу, чтобы меня любили!". Не зря говорят про кризис среднего возраста в 30тник или около того. Идет переоценка ценностей. Мужчины тоже заслуживают любви.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Олеся

а как же проверить...

Олеся13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

А он как с техникой дружит? Это в в плане агента, мои мир, одноклассники или wats ap

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Олеся

да не подумала.... но пароль я не знаю(((

Олеся13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Пароль узнать способов много, и телефончик провеверить когда не видит конечно

Татьяна13 декабря 2014 г.

не вижу смысла жить вмете! для чего он и сейчас то тебе не очень нужен а в старости, противен будет, зачем , ты молодая самодостаточная найди хорошего мужчину с котором будет хорошо во всех отношениях! Самая глуппая на мой взгляд отговорка , РАДИ ДЕТЕЙ! а ты сама подумай им нужно это , видеть каждодневные скандалы! ругань и не очень хорошие отношеня родителей! у их формируется не правильная модель снмейных отношений! они потом так же будут относится к своим половинам и так же строить свои отношения! прости а можно узнать зачем вышла за нелюбимого замуж?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

согласна будет противен(((но так страшно...ведь это шаг раз и навсегда на всю жизнь... очень страшно...выходила............. молодая.. была...

Татьяна13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

а чего страшно!? ты его не любишь не хочешь, работа и жилье есть! чего страшного! начни новуюжизнь! страшнее все оставить как есть! и сидеть реветь в лет 40..................50............... итд, вы сейчас сможете построить новыесемьи! авот в 40-50-60 все сложнее! да и дети не ценят и спасибо не скажут поверь есть куча примеров!!

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

ну жилье.. это еще вопрос, что он оставит...понимаю, чо в 50 еще сложнее будет.. да и новую семью я не хочу строить...

Татьяна13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

это ты пока не хочешь пройдет время все встанет на свои места! квартира его? или общая??

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

дом.. мы покупали в браке.. но на меня не записан..... и я понимаю, что отсужу его...потому, что 1/3 его, 1/3 на Дашу, 1/3 на Матвея ( материнский капитал)... но это буде не легко.... да и содержать дом не так просто самой...

Татьяна13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

а какой выход ты видишь? оставить все как есть?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

пока никакого...

Ирина13 декабря 2014 г.

Я могу сказать с позиции ребенка, который жил в такой семье, где мама жила "ради детей", где были постоянные скандалы. Это ужас! У нас с братом не было детства, остались самые негативные воспоминания! Я, кстати, умоляла маму развестись, но она боялась и прикрывалась фразами, типа ради детей надо терпеть. Ну и что? Испорченное детство и психика, мне всегда больно вспоминать, да и свои отношения строить непросто...Если вы хотите, чтобы дети росли счастливые - разводитесь! Мир и спокойствие в семье, любящая мама — этого достаточно для счастливого детства! Тем-более, если вы независимы материально, имеется своя з/п, + еще алименты после развода, на жизнь хватит. И ни в коем случае не увольняйтесь! А вдруг сам уйдет, и останетесь с детьми и без работы...

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Ирина

спасибо... немного охладили мои мысли... и правда... надо думать о детях.... и именно о них....в общем подожду 2015... а там уже решу как быть...

Вера13 декабря 2014 г.ответ для Ирина

+1 согласна с вами полностью! Росла в такой же обстановке, поэтому поддержу ваш совет!!!

Татьяна14 декабря 2014 г.ответ для Ирина

очень сложный вопрос. мои родители развелись, чтобы при мне не ругаться. но у меня такое же испорченное детство как у вас. в меня вкладывали много сил, развивали меня как могли, возили по театрам, паркам и тд. но ни одного приятного воспоминания детства тоже нет. и в итоге отношения плохие. сейчас тоже одна с сыном... и понимаю, что не могу делать его счастливым. потому что у меня много проблем, тк я одна за всех все должна решать. и нервной энергии у меня не хватает на то, чтобы быть менее строгой со своим ребенком.

Ирина14 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

Ну видимо, здесь все индивидуально... А почему у вас не осталось приятных воспоминаний, раз вам столько внимания уделялось? Заставляли ездить по паркам и театрам?Просто мне родительского внимания не перепало. Они постоянно грызлись между собой, и не было никакого дела до меня. Вот честно, я в детстве ни разу не была в театре, в кино, я не ходила в кружки, хотя очень хотела и просила родителей. В итоге, пошла сама, как стала постарше, в классе 7. Когда я заканчивала школу, родителям было все равно, куда я пойду поступать. А я очень хотела в Питер, но меня банально не поддержали. Я даже не попробовала поступить туда, куда мечтала. В итоге, поступила на тот факультет, где я точно знала, что пройду. Ну и что, выучилась, а по специальности поработала немного, неинтересно мне это...

Татьяна14 декабря 2014 г.ответ для Ирина

да потому что мама несчастна была, как я сейчас.

Татьяна14 декабря 2014 г.ответ для Ирина

а по поводу специальность. так у меня похожая ситуация. я в мгу не добрала бала на дневной. очень переживала и выучилась в другом институте. и работала долго не по специальности. так вот, я более чем реализована всегда была в жизни и в финансовом плане тоже, как стала сама себя обеспечивать. вот это, я считаю, в руках самого человека, пока нет детей. а вот душевной гармонии у меня, к сожалению, почти никогда не было, наверно потому что очень требовательна к себе.

Марина13 декабря 2014 г.

Мария, у Вас такая же ситуация как и у меня. Но проблема здесь не в том, что мы не любим (в любви, один любит, а другой позволяет себя любить). Проблема в том, что мы реализовались в профессии. И в отличие от наших мужей мы стоим на две — три ступени выше их. В них говорит обида, и задето самолюбие. И не вздумайте уходить с работы. И потом, почему Вы решили, что надо меняться Вам? Прежде всего Успокойтесь, и не накручивайте себя. Попробуйте сделать романтический вечер, или возьмите попробуйте куда-нибудь съездить на выходные с семьёй.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Марина

да может и в этом проблема.. он однажды сказал :"спустись на мою ступень"..... а я не готова... хочу его поднять...я пробовала... ездили, ходили... не помогает((

Марина13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

У меня все это было. Говорил, что я стала другой, отношусь к нему как к подчинённому. Но я могу сказать, что я не изменилась. И старалась, чтобы дома все было хорошо. А потом на все плюнула, ушла с головой в работу. Пару раз попросила взять дочь из сада ( сейчас когда у меня завал, даже не возмущается). Уходить не надо, ты всегда это сможешь сделать. Я второй раз замужем. В первом браке я любила безумно, я за него была готова на все. И что? Где все? Гулял, кутил, любовницы. Надоело. Вышла замуж назло. Я для чего все написала, чтобы ты поняла, мужики все одинаковые. И менять одного на другого нет смысла. Постарайся собраться, перестать истирить. Прежде всего дети. Займись новогодней суетой, подарками. Только не надо идти на крайние меры ( от измены будет только противно самой).

ღ Мария ღ14 декабря 2014 г.ответ для Марина

да наверное надо посвятить все детям... может и он подтянется...

Марина14 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Постарайся, чтобы он что- то сделал для ребёнка ( взял из сада, пр омог с уроками.) Надо чтобы он почувствовал себя нужным. Мужчины так устроены, что они глава семьи, самцы. Так дай ему это почувствовать, прекратить всетащить сама. А чтобы изменить своё отношение к нему, почаще вспоминай когда Вам было хорошо ( Ваше знакомство, пересмотри свадьбу, рождение ребёнка). Семья- это дом, который надо строить по кирпичику. И запомни, чужие дети не нужны. Не один мужчина не будет любить чужого ребенка как своего.

Татьяна20 декабря 2014 г.ответ для Марина

некоторые и своих не любят, заставлять приходится что-то делать, уделять внимание ребенку, гулять, куда-то возить и тд и тп, список длинный. не согласна с Вами насчет нелюбви к не своим детям, есть мужики сознательные, принимают и любят женщину и ее ребенка тоже, как родного.

Марина20 декабря 2014 г.ответ для Татьяна

Наверное это редкость (насчёт любви к чужим детям).

Любовь13 декабря 2014 г.

Детей жаль конечно. Зачем тогда замуж выходили если нет любви? А муж знает что ты его не любишь? У нас бывают и скандалы и кричим о разводе и т.д. Но причиной перемирия всегда является чувство любви и привязанности друг к другу. Любовь с годами не проходит, проходит страсть.!!! А любовь только крепчает. Вы думаете что ваши дети скажут вам спасибо за то, что вы терпели друг друга ради них? Сомневаюсь.. Вырастут они, обзаведутся своими семьями. А вы будете одиноки и несчастны( останется только строить из себя жертву что вы посветили жизнь детям. Женщина цветет и молодеет от страстного секса. А ты еще совсем молодая.. нельзя так жить.. это ужас. Может стоит вам жить как родители детей но никак муж и жена? Или лучше совсем разъехаться.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Любовь

замуж...по молодости... я не понимаю любовь к мужчине.... вообще некогда мужчину не любила...нет не знает.. ему это и не надо знать.. ведь 10 лет жили... двое деток..я знаю что тянуть нельзя... или сейчас или поздно будет.. но страшно пойти и подать на развод....

Любовь13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Ты правда никогда не влюблялась? Или думала что любила вот и замуж вышла.. Правда не пойму зачем было замуж выходить в 18 лет и не по любви. Одно дело когда в 35-40 так поступают. Начни потихоньку новую жизнь без развода, живите пока вместе. Просто делай шаги в новое будущее. Больше отдыхай с детьми, собой занимайся и т.д. Игнорь его, его боишься расходиться.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Любовь

ДУРА была... не любила... было время когда мы встречались.. он мне нравился.. но потом мы расстались и я решила с ним опять быть... просто так.. депрессия была... в общем так и замуж вышла...и нет я никогда не влюблялась а тем более не любила... никогда и никого...

Любовь13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

печально, у меня тоже была похожая ситуация. Все подружки замуж вышли и я решила что и мне нужно((( Хотя парня совсем не любила, просто хотелось семью и т.д. было 19 лет. Хорошо что не совершила эту ошибку и встретила своего человека. Желаю чтобы ты в новом году нашла свою любовь и почувствовала страсть и влечение к мужчине!!!! Конечно, советы давать легко.. но я искренне желаю чтобы твоя семья обрела счастье и любовь.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Любовь

спасибо большое))))))) очень хочется в новом году перемен к лучшему))))

t@nushK@13 декабря 2014 г.

Так Вы дали ответ сами на свой вопрос, "не люблю, не хочу" — "удобно" — это н аргумент, это Вам простите не подушка! Вы о его чувствах тоже подумайте. С работы точно уходить не нужно! Разберитесь хорошенько в себе, чего Вы все таки хотите, такое ощущение что стоите на распутье трех дорог и не знаете куда пойти, то ли с мужем остаться, то ли уйти... Скандалы Вас с ним только отдалят еще дальше и скандалы будут все чаще и чаще... Когда любишь человека, ты готов и примириться с ним, но Вы его не любите... И для чего Вам меняться? Или для кого? Для того кого н любите? А смысл? Дети постоянно в этих скандалах... Это ужасно... У моего мужа сын постоянно вспоминает как они с мамой ругались ( и поэтому когда папа ушел из семьи он принял это как должное, сказал, что так лучше! Подумайте о детях.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для t@nushK@

да именно так.. я не знаю куда мне идти.... распутье..

t@nushK@13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Вам сложно дать совет, всей ситуации всё равно не опишешь, это очень сложно. Выбор всё равно делать Вам, но скорее он будет таким как Вы пока хотите, удобно жить с мужем, буду жить с ним, там посмотрю... Менять ничего не хотите, потому что страшно, и я в этом могу Вас понять, правда, недавно писала комментарий автору одного поста. Человек просто привыкает к такому образу жизни, и ему действительно так удобно... У нас например на поселке хотят снести наши частные дома, а нам выдать где-то что-то, и вот я с ужасом представляю, что я буду жить где-то там... Для меня это будут большие перемены, к которым я тоже не готова, но настраиваю себя на это, чтобы потом проще было. Ну и доя примера: моя сестра жизнь с нуля начала в 46 лет с дочкой (дочка правда взрослая), а еще подруга в 39 с двумя детьми, и обе живут счастливо!

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для t@nushK@

да скорее это привычка... боюсь перемен... а вдруг не справлюсь.. а вдруг с работой что.. а у мня 2 детей..

t@nushK@13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Ну можно же разойтись по хорошему, не обязательно рвать и метать друг на друге все. Если что-то у Вас не будет получаться, не думаю что он от детей откажется, помочь им. К детям он нормально относится?

Елена13 декабря 2014 г.

Зачем вы тратите свое время на человека, которого вы не любите и который, судя по всему, не любит вас. Такое впечатление, что у вас есть запасная жизнь и ее вы точно проживете с любимым человеком. Но, увы, это не так.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Елена

если я разведусь это ведь не значит, что встречу любимого....

Елена13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Это вообще ничего не значит. Но надо уходить не ради кого-то (это бессмысленно), а от кого-то. В вашем случае понятно от кого.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Елена

в пустоту страшно...

Елена13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Я ж не гооврю, сейчас встать и уйти. Подготовить почву и уйти. А жить в нервотрепке вам не страшно, перестать уважать себя, что терпите это — вам не страшно, что настроения нет, что ребенок это видит. Дети остро чувствуют, что у родителей происходит.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Елена

да согласна... надо думать о будущем...

Gromazeka13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Поддержу! Замуж выходят не ради любви, а ради комфорта. Я б без мужа с дочкой сама застрелилась. Вместе легче. Остальное за кадром.

Мария13 декабря 2014 г.

Вы сами-то чего хотите? Прочитала, так сплошные противоречия: мужа не люблю и не хочу, но готова меняться так, как ему надо; работа спасает, основной бюджет, мысли о разводе (при этом логично, чтобы свой доход был), но готовы ее бросить. Если вы сами не можете определиться в своих желаниях, как муж это может сделать за вас. Очень тяжело с таким человеком, который не знает, чего хочет, что-то строить. А если и у мужа такие же эмоции (не люблю, не хочу), тогда вообще непонятно, чего вы там склеить хотите.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Мария

я уверена в себе: знаю что хочу... как хочу и сколько...проблема в том, что ради семьи и папы для деток готова забыть о своих желаниях..

Мария13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Ну это глупо — идти на поводу желаний другого человека. Не спорю, прислушиваться надо к супругам, но строить из себя того, кем не являетесь, терять свое Я...Зачем, все равно никто и никогда этого не оценит. А у мужа вашего, судя по поведению (раздражительность, скандалы) тоже чувств не осталось. Но первый шаг не делает, не хочет ответственность на себя брать. Вот и получается, что разойтись не решаетесь, но и семьи нормальной нет. Потому что "ради деток" жить, ну это когда у обоих есть какие-то немереные внутренние ресурсы, при которых полностью забиваешь на себя и свои желания и всю жизнь играешь в эту благополучную семью. Я себе не могу представить, как это так всю жизнь претворяться. Если кто-то из вас также этого не представляет, так что хорошего для детей жить в "полной семье", но с постоянными скандалами.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Мария

согласна полностью.... и всегда так считала.. пока сама не оказалась в такой ситуации..

Катя У13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

самое глупое что можно придумать — ради детейтам, где несчастливы рожители дети априори несчастны

anika♨ПЕЧИ НА ЗАКАЗ♨13 декабря 2014 г.

мне кажется у него баба на стороне.

smurf13 декабря 2014 г.ответ для anika♨ПЕЧИ НА ЗАКАЗ♨

Была бы баба, смысл был бы ему устраивать дома скандалы? Жена его все равно не любит, думаю, ей пофиг. Мужик просто не чувствует от нее того, что должна давать жена. И, по-моему, это очень нечестно по отношению к мужчине — жить с ним ради удобства.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для smurf

в отношениях всегда виноваты оба.... я не отрицаю и своей вины.. я готова поменять все.. но он не знаешь, что ему надо....и не даю я ему только посели — столько сколько он хочет.... в остальном я все успеваю....

smurf13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Начните с того, чтобы поменять свое отношение к нему, например. Поработайте над собой, полюбите его, почитайте книги на эту тему. Если бы мой муж лишился радостей в постели, думаю, наша любовь бы тоже недолго продлилась.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для smurf

расскажу: год назад.. я пыталась принеси в нашу посели радости и разнообразие... фанты, книжка.. позы.. в общем все что нашла здесь на ББ.................. он все отверг.... ему было не надо.... я пыталась начать спать вместе..... нет.. он не высыпается.. ( спала с ребенком)....ему надо, чтобы я пришла дала и ушла...

Tanusha13 декабря 2014 г.ответ для smurf

когда есть другая то жена всегда выглядит хуже новой дамочки! Ко мне мой приходил от любовницы и говорил, что я что- то высокого роста такого.... и в таком роде.....

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для anika♨ПЕЧИ НА ЗАКАЗ♨

я тоже об этом думаю.... но не уверена...

Олеся13 декабря 2014 г.

Здесь интересно почти все пишут типа найди другого, а сохранить семью слабо? Если он не хочет и вы зачем рушить?? Ведь разойдетесь вы не дай бог и что дальше?? Как говорят люди постарше если расходитесь то один раз, ведь представьте какого будет детям. Если он стал недавно таким есть тому причина. И думаете у другого мужчины которого найдете заскоков не будет)

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Олеся

другого мне не надо.... в том смысле не о нем речь... второй раз замуж не хочу.... да и если заведу то только для встреч... согласна если, что - то раз и навсегда надо разводится.... поэтому и сомневаюсь.. развестись легко.. раз и все.... пугает меня А дальше что...

Олеся13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Извиняюсь за нескромный вопрос. А как в плане постели все хорошо? Может с выходом на работу ему меньше времени уделять стали.Часто из за этого тоже проблемы могут быть. Можете в личку если что написать. Мы с мужем 5лет вместе и за это время чего только не было, и с чемоданами к маме приезжала, но мы вместе, спасибо маме за поддержку. Одно дело все время так жить ругаясь, или это периодически как у всех

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Олеся

да мне нечего скрывать.. могу и здесь.. все равно завра пост удалять...постель.. ну я уже писала, что не хочу его.... вообще.. но это началось до выхода на работу.. он хочет... но странно все это.. после криков.. я вообще ничего не хочу... если бы хоть немного переждал, может и наладилось.. но нет у нас разборки каждый день... как у его хотеть...п.с. к посели я всегда была равнодушна....

Олеся13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Вот в этом кажется вся и проблема.Попробуйте поменять отношение в этом плане, даже если не хотите, просто проверить.Приходит с работы и не давая ему ругаться где погладить, где то ущипнуь, короче на время подключить актерское мастерство. И ночью тоже добавить что то новое. К примеру первой к нему начать приставать.Он хочет внимания в этом самом, а вы как говорите холодно относитесь к нему. Попробуйте когда придет с работы поцеловать и сказать что скучали и посмотрите поменяется ли что то. Но надо кардинально изменится.Если нет то уже серьезно. Если конечно сможете и захотите.

sneshenika13 декабря 2014 г.

а муж реально хочет изменений в лучшую сторону, сохранить семью?не тяготит ли его ваша должность и зарплата? почему-то так показалось...сядьте, откровенно поговорите или же сходите на консультацию к хорошему специалисту (я тут почитала Мурашову Лечить или любить — очень впечатлилась)иногда легче расстаться... но если вы оба хотите сохранить семью, нужно прилагать усилия.а про любовь ... ну приходит и уходит, остаётся что-то другое — ответственность за семью, общие дети и тп. Тут я согласна.не раскисать и не падать духом! двое детей всё-таки;-))))

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для sneshenika

в том то и дело,. что я не знаю что он хочет.. знать бы что развода.. я бы не протестовала.... а так получается не понятно...так тогда сказал бы уходи с работы.. но и тут молчи..

sneshenika13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

вот и надо говорить-говорить серьёзно....

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для sneshenika

переходи все в скандал.... он не слышит меня..

Belko13 декабря 2014 г.

во-первых и главных, если вы не собираетесь разводиться, никогда не упоминайте развод как средство решения проблем — мужчина ведь может и согласиться на вашу же инициативу.во-вторых, я бы сказала мужу — или он говорит мне конкретно что его не устраивает и каким он видит решение, или старается держать свои претензии при себе.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Belko

1, он тоже часто об этом говорит...2. я ему это не раз говорила... он не слышит меня..

Belko13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

я просто не пойму, за что тогда бороться, если вы друг друга не устраиваете и оба часто упоминаете развод?...

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Belko

двое деток

Belko13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

двое детек заслуживают того, чтобы жить с родителями, которые друг друга не любят и живут просто пока это удобно? вы уверены, что хотите, чтобы дети искали себе в будущем половинку по тому же принципу?

Изумленная Настя13 декабря 2014 г.

блин, Маша...я бы сказала — кризис... если бы не твое "не люблю-не хочу". но, может, и правда — кризис, и тебе все это только кажется? а??? ведь ты же не готова меняться ради просто человека, с которым "удобно"...раз есть готовность меняться, ИМХО, не все потеряно.НО! Если и правда — ВСЕ — тогда разводиться. Пока молодые, можете успеть построить что-то новое.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Изумленная Настя

я выходила замуж не по любви.....

Машунька13 декабря 2014 г.

Машуль,я не советчик,но так жаль Вас всех...мужа,так как он не любим...тебя,как женщину очень жаль,но больше всего деток жаль...они не сами к вам пришли,чтобы теперь оставить их в разрушенной семье...подумай тысячу раз,может любовь есть,просто нужно что то поворошить????

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Машунька

плак.. плак.... хочется плакать.. а слез нет((

Машунька13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

только вчера думала о Вас,детки твои перед глазами встали и я подумала,как они там,наверно во всю готовятся к праздникам да и работа же ещё...а тут вон как всё...сил тебе и конечно разумного решения!

ღ Мария ღ14 декабря 2014 г.ответ для Машунька

спасибо большое)))

Mavrikeivna13 декабря 2014 г.

мне кажется тут всё банально — муж осознаёт что вас уже не любит и боится вам в этом признаться.. испытывает чувство вины... вы так же не любите мужа, но вам удобно.. мне кажется вам надо на чистоту поговорить с мужем, как два взрослых человека и признаться друг другу в том, что любви между вами нету, а жить нормально хочется.. поговорите и договоритесь... живите вместе, но дайте свободу и возможности друг другу... расскажите ему о своих страхах относительно того, что вы боитесь перемен... вам нужен обоим план жизни на ближайшее время... если муж сам по себе ответственный и вполне адекватный человек , то он пойдёт вам на помощь... вы будете жить как и прежде, но уже ни кто, ни от кого не требует ничего, кроме с его стороны финансов, а с вашей быт...он скорее всего и психует только потому, что его давит осознование не любви к вам, а если раскрыть все карты, так и легче обоим будет.

ИрусЯ13 декабря 2014 г.

да ,он чувствует себя несколько ниже,но сил тянуться до твоего уровня у него нет,он их на скандалы тратит.А за что его любить,он как ребенок....Все виноваты вокруг,все плохие..,А причина в нем,он понимает что нужно соответствовать,но как не знает и бесится...Ему проще других унизить ,чем самому подняться.Если ему что то не нравится,то пусть сам и меняется.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для ИрусЯ

да как ребенок.... у меня их трое... но с двумя я справляюсь... а с одним нет(((как чемодан без ручки... и выбросить жалко и нести тяжело.

ИрусЯ13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

понимаю как никто...у самой так было

Gromazeka13 декабря 2014 г.

Мария, вы нашли Клондайк: в садики столько пап приводят детей. Выбирай - не хочу!))

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Gromazeka

не уж... пусть эти папы своих деток воспитывают))))

ИрусЯ13 декабря 2014 г.ответ для Gromazeka

отбивать чтоли их из семей?))

Gromazeka14 декабря 2014 г.ответ для ИрусЯ

Можно и так, если нет других вариантов)))) Я говорила вообще о разведенных парах и разведенных отцах, приводящих детей в сад. Заведующая всегда прекрасно знает расклады.

fox13 декабря 2014 г.

Слушай а может действительно у него кто то есть и он не может сделать первый шаг? Все проверь.а может просто обычный кризис....у всех бывает.меня вот мой муж бесит.не знаю почему.но и без него мне тяжело.без его помощи.он у меня с тяжёлым характером.вроде простой,а это только на чужих людях.и срываюсь я на него по пустякам.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для fox

может и есть.. но как проверить.. да и не хочу я проверять.. мерзко это..

fox13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

Я ж не говорю следить или шарить в телефоне.но все равно видно такие вещи. Значит у вас кризис....пройдет

Катя У13 декабря 2014 г.

Да чувствует он, что нелюбим и нежелаем. А это изменить ВЫ не сможете.Так что скажите ему правду. Что Вам с ним тупо удобно. И пусть сам решает. НО, дорогой, претензий твоих я слышать больше не хочу.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Катя У

я говорила.. он не хочет слышать...

Катя У13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

и пусть не слышит. игнорьте претензии и все. живите своей жизнью.

Tanusha13 декабря 2014 г.

знакомая ситуация, сейчас у меня также, но дети же, а главное мой тоже только говорит иди и подавай, а сам не идёт, замкнутый круг, да и еще надо ли разводиться. Я работаю в школе и вижу какие дети, в неполных семья! В каждом классе есть такие, у кого психика нарушается, кто всё шлёт по фигу, а кто начинает ненавидеть мать что она нашла нового мужа, особенно возраст переходный сложен! Вот и проблема, от упрёков устала тоже....

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Tanusha

и я ради деток хочу все сохранить...

Елена Ваяс13 декабря 2014 г.

Вам налр отдохнуть вместе: каток, кино, ресторан или что-то подобное, романтические ужины давно были?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Елена Ваяс

я пыталась.... повела на каток: сказал не хочу, в кино ходили... ну и все больше не куда не вытащить...

Елена Ваяс14 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

А просто вечером посидеть за хорошим ужином при свечах и в белье красивом....

Любик13 декабря 2014 г.

Маш.. ну нет слов. Не ожидала.Знаешь, странно твой муж себя ведет, как нервная женщина. Обычно один супруг "разводит" на развод второго, когда за самим грешок водится, но признаваться не хочет.А потом ты пишешь, что холодна к нему в плане секса... Очевидно его у вас давно не было. Это конечно не довод, что он ходил на сторону, но мужику обычно без женщины в постели кхмм... сложно.Мужу надоело так жить, как вы сейчас живете. Вот и все.Попробуй как соседи с ним жить, не разводись пока.Если захочешь проверить, то можешь зарегистрировать левый аккаунт на сайтах, где он тусуется, и попытаться "развести" его на знакомство, ну сама понимаешь.

♥KATRINA♥13 декабря 2014 г.

Привет моя дорогая,рада снова видеть тебя,но.шокирована от таких новостей.почитала комменты...тут да..и за и протмв..и два выбопа у тебя только...либо жить ради комфорта,либо спасать психику своих детой.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для ♥KATRINA♥

Привет)) сама скучаю без вас и ББ)))))да но решила отложить выбор до 2015г.))

Anastasia13 декабря 2014 г.

Живите, как соседи, если ничего кардинально менять не хотите. Кормушки отдельные, претензии в игнор. Надоест ему такое — сам уйдет, если вам страшно сделать шаг в пустоту.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Anastasia

да видимо это может стать выходом... но он не хочет жить как соседи... он предпочитает контролировать меня_)))

Гуся Наташа13 декабря 2014 г.

Может спросить мужа,хочет ли он сохранить семью?если он готов,но не знает,что именно не хватает-может к психологу обратиться?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Гуся Наташа

говорит что хочет...

Dina13 декабря 2014 г.

правда попахивает другой бабой.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Dina

но тогда бы ушел и все... зачем мне нервы мотать ..

Dina13 декабря 2014 г.ответ для ღ Мария ღ

а чтобы вы все сами сделали, сами подали на развод, а он только расписался и все, чтобы не быть "плохим" в глазах других.

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Dina

вот этого и боюсь.. даже здесь как мужик не может поступить...

smurf13 декабря 2014 г.

Интересная позиция. Мужа не люблю, в постели не жалую и чего это он говнюк такой недоволен еще?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для smurf

задумаюсь..

Джинджер13 декабря 2014 г.

Ключевой момент — что Вы его не любите. Не вижу смысла "сохранять семью", ее все равно уже нет (а может, и не было). Терпеть под боком вечно недовольную морду, да еще склонную к скандалам, это совсем мазохизм. Чего Вам бояться, если работа есть и жилье? Я бы приберегла свои нервные клеточки на будущее и послала бы негативного хорька лесом )

♥KATRINA♥13 декабря 2014 г.

В любом случае все надо обдумать..а у нее не могла появится др женщина?!

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для ♥KATRINA♥

все возможно... я думала об этом, но доказательств нет..

Яна13 декабря 2014 г.

А зачем он вам? Как может быть удобно с мужем, который каждый день выносит мозг?

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Яна

выносит месяца 2 всего.. до этого было по другому..

Domino13 декабря 2014 г.

У него баба другая скорее всего

ღ Мария ღ13 декабря 2014 г.ответ для Domino

не знаю...

Наташа14 декабря 2014 г.

А сколько лет вашему браку? Может просто очередной кризис?

Наташа14 декабря 2014 г.

Вы просто привыкли к друг другу, не воспринимаете друг друга как мужчину и женщину. Он еще нервничает из за того что вы успешнее, для мужчин это как серпом по ... Попробуйте не ругаться, а во всем с ним соглашаться. Если наезжает нас вас — говорите, да я такая и скандал затихнет. Не знаю...может поможет. Но вообще то, надо как то освежить отношения...

Helen15 декабря 2014 г.

Вот так да...неожиданно!Советом не помогу...у самой неразбериха( А сил, терпения и мудрости — пожелаю!!!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти