Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыМуж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Нужен ваш совет

Кристина роспись одежды и вышивка25 ноября 2014 г.149 ответов

Доброго время суток. Ситуация такая,сейчас снимаем двухкомнатную квартиру вместе с моей мамой. На данный момент финансовое положение не очень и мы с мужем думаем переехать в однокомнатную квартиру. Мама поедет жить к сестре. Сама мама не против жить у сестры,но просит разрешения ночевать у нас,когда ей надо будет на работу. Работает она 2/2,с 8 утра. Сестра живет за городом,до нее ехать час. То есть если мама работает до 8 вечера,домой она будет приезжать очень поздно,а ей на следующий день на работу. Муж против,объясняет это тем,что хочет жить своей семьей. Что делать не знаю,с мамой ругаться не хочу,она нам очень помогает и деньгами,и с сыном сидит,если надо. Как быть в такой ситуации?

Ответы

cezarinia25 ноября 2014 г.
Конечно, в однушке так жить на постоянной основе тяжеловато будет. И муж то прав, ведь не замок у вас.А если вы против будете, мама помогать не станет?
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Не знаю. Не разговаривали с ней об этом
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Сама то мама вообще не понимает, что в однушке она будет стеснять вашу семью. Представьте, свекровь так же ночевала бы у вас. Надолго вас хватило бы, вашего хорошего настроения? Мама одна, но и муж не на помойке найден. 
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Свекровь жила у нас 2 недели,когда сын еще совсем маленький был. Слово против не сказала. Хотя она и не помогала мне. Они живут далеко от нас,уже пенсионеры. Чаще мы к ним ездим,чем они к нам. 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Одно дело временно. А тут считай постоянно и в однушке. Удивляюсь, как самой маме не приходит в голову , что однушка и постоянные ее ночевки это напряг в семье. 
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Мы еще не переехали. И разговаривали об этом всего один раз. Сейчас ищем квартиру и будем уже более серьезно разговаривать об этом. Сейчас хочу услышать мнение со стороны и решить как лучше поступить.
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Мама знает, что муж против? На этот случай, у нее есть другой вариант, как она будет обходиться без ночевок у вас?
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Нет,маме еще  не говорила. Даже не представляю как это сказать
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Сама должна догадаться, что это не дело. Спать в метре от супругов.
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Мама может не догадатся и не понять, в их время многие жили в домах и спали все вмемте и бабки и дети и внуки и т.д. Это как поехать на маленькую дачу и жить там табором, я например не могу так, а моя свекровь не понимае  что здесь такого ночь переночевать вшестером в одной комнате)))
Анна25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А вы бы стали?
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Анна
Для меня важна в целом семья моего ребенка и благополучие. Для начала не стала бы навязываться и помогала бы. Я же не желаю детям зла, а люблю их.
Анна25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Ну-ну. Не думаю, что кто-то ринется помогать (тем более материально) человеку, который тебя в открытую нахер послал (а о том что муж против маме все равно придется сказать, если не убедить мужа и, как следствие, неприязненные отношения между мужем и матерью)
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
То есть по Вашему она должна отправить маму сестре и жить спокойно с мужем???Странная вы, а если и муж сестры будет против, маму на улицу?Я считаю, что муж погорячился, просто может испугали неудобства однушка и теща спать в одной комнате, это любого бы человека напрягло, иногда даже если и своя мама, либо свекровь, я думаю его отпустит и он согласится... приходит время когда и родителям надо погомагать в ущерб себе.
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Мама же не кочевая цыганка. Где то она жила и рожала детей. Значит есть свой угол где то. Здесь представляют это как будто зять пришел и выгнал тещу из дома. А это не так. Он хочет позаботиться о своей семье и снимает себе однушку. Теще он как я понимаю рад, но не на постоянной основе. Может и однушку снимает для того, чтоб теща поняла, что она гость, не более. Любимый, желанный, но гость.То что взрослая женщина мыкается то у сестры( кстати, им , как я поняла с сестрой хорошо), то к дочери подселяется, это ее выбор, то не имеет своего угла и не стремиться даже снять. Тещу то ни на какую помойку не выгоняют, просто не приглашают жить с собой.
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А вы не думали, что может у нее и нет своего угла?нет возможности снять? Взрослая женщина и что, мало ли какая ситуация в жизни была? Интересноесли ее дочь с мужем всю дизнь будут снимать кквартиру и не иметь своей в итоге не дай Бог разведутся и что?их ребенок должен будет маму упрекнуть что угла своего не нажила иди туси на улицу?А когда мама станет пенсионеркой, на наши пенсии особо не наснимаешь жилье, что убить ее сразу?Вот такие люди как вы и бросают родню, моей маме так досталась ее тетя, т.к. детей у нее нет, а есть лишь родная сестра, которая на старости лет нашла себе мужа, там детей тоже нет и не было и дабы удовлетворить его желание не жить вместе бросила сестру, на минуточку инвалида детства, которая даже оплатить комунальные услуги не может, не может читать и писать, которой 74 года и наша семья взяла ее в свой дом (есть дом в деревне), где на свои деньги благоустроили, сделали туалет, ванную, газ провели, мама моя с отцом ездят к ней 3 раза в неделю, а это на минуточку 50 км от города, а ее сестра живя на соседней улице приходит раз в месяц... Вот так, просто есть тип баб которые за мужика родину продадут
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Так я где то писала, почему дочери с мамой самим не снимать квартиру, а какого то левого мужика( мужа) не послать лесом? Или это все таки муж снимает квартиру и имеет полное право, чтоб его интересы тоже учитывались. Или нет, он бессловесно должен угождать и жене и ее маме? Иначе его кто то осудит, причем незнакомые люди?Вообще то родители должны детям обеспечить дом. То есть место куда их приносят из роддома и растят. И куда потом повзрослевшие дети ездят в гости, так сказать , отчий дом. Или теперь родители отправляются за повзрослевшими детьми вслед? И кстати об инвалидах детсва. Сколько читала, как несправедливо родители сваливают на здоровых детей инвалида. Если свалили, это не означает, что здоровый ребенок должен ограничивать свои потребности и возможности, не он рожал . Я считаю, выбор должен быть у всех. Даже если он не нравится остальным. Просто признать, что не только старые и больные люди имеют право на заботу, но и молодые и здоровые на собственную жизнь. А у многих почему то ассоциируется, что сильный и здоровый должен прогибаться под слабого. Но забывают о том, что все люди со своими интересами.
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Девушка вы в своем уме, что значит должны????А если не получилось, то значит надо родителей бросить? Вот у них ребенок есть, а квартиры нет и будет ои неизвестно, пипец у вас рассуждения у меня одногруппница была они приехали беженцами сюда, снимали квартиру пока дочери учились, вставали на ноги и выходили замуж, потом обе сестры помогли родителям купить дом. Так вот выросли отличные девушки, не имея отчиго дома, а некоторые свиньи выростают в хоромах, а потом посылают родителей.На счет инвалида, тут позиция странная, то есть жили 4 сестры у одной из них была дочь, так вот мама ее умерла первая, потом еще одна, осталась инвалид и старшая сестра, старшая в 70 решила выйти замуж и бросила сестру в разваливающемся доме, по идее племяннице, т.е моей маме вообще надо было забыть о ней или сдать в дом пристарелых?наверное да, так легче жить как Вы, не жалея никого, ценя тллько один орган)А и забыла написать старшей сейчас 86 и ее избранник ему также лишился ног, так вот тепер  ей тяжело ухаживать за ним и она зовет эту сестру инвалида ей помочь, странно ругаясь когда та говорит, что 16 лет не нужна была, а теперь вози дерьмо за козлом, который ее открыто посылал. БУМЕРАНГ, Бог все видит. И родители не сбрасывают, родители умирают и инвалид она детства стала во время войны когда оглушили бомбой... 
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Тем не менее пусть съемное жилье, но дали детям. И на выросших не повисли. Те сами решили проблему, удобным способом для всех. Купили дом, а не привели в свою семью жить. Не надо это детям. Помогут, но по другому.По моему нормальная позиция, когда люди несут ответственность за сделанное ими и не перекладывают ее на других, возможно ломая и ограничивая жизнь здоровых детей своим(!) больным ребенком.Про бумеранг. Значит все дети в детском доме оказываются, иногда с рождения, не просто так? Им бумеранг за что то прилетел? По вашему же не существует наказания без преступления? Все плохое что происходит с людьми можно только бумерангом объяснить?
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Дом им купили их дочери, просто потому что они их ролители, жили, растили, дали образование, есть такое слово как любовь и оно не измеряется наличием или отсутствием жилья. Вы вообще о каких здоровых и больных, по Вашему нормально, что сестра не проведывает и не помогает одинокой сестре, сбросив все на племянницу, т.к. она не такая равнодушеная, кто кого заставляет жизнь портить, по мне так нормально когда к близкому человеку ты можешь приехать раз в неделю, навестить, купить гостинцы, а не жить рядом и забыть,  походу для Вас это нормально, ее же не заставляют жить с ней, а второе значит забыть человека нормально,  а потрм просить его помощи тоже?Лбо я тупая, либо мы на разных языках говорим, кто что перекладывает, мама умерла лет 30 назад, отец погиб на войне, сестры жили вместе все эти годы, причем когда эта старшая приехала к ним жить после развода с 1 мужем ее приняли и помогали, а когда все умерли и остались они вдвоем, она ее бросила уехав жить на соседнюю улицу с уверенностью что за бабушкой должна смотреть племянница, которая живет в городе, а она родная сестра просто забить?Что здесь нормального, переложить своего блищкого человека на почти постороннего?
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Я поняла, что дочери купили им дом. А до этого как я понимаю, они жили на съеме и не лезли к детям. Правильно?Ну в идеале хорошо , когда все всем помогают. Но в реальности отношения между родственниками могут быть ну очень разными. Часто на отношения между братьями и сестрами влияют родители. От них многое зависит, будут они дружны или будут врагами. Поэтому к детям, я считаю надо ровно относиться. Не обделять более самостоятельного и не прыгать возле никчемного ребенка. Вырастая, люди бывают очень разными. И опять же. Чтоб судить об отношении здорового ребенка к больному, надо прожить его жизнь. И не лишать людей права относиться к другим как они считают нужным.  Не будь племянницы, она могла точно так же отказаться от сестры. Ну ее выбор. Это со стороны кажется все просто.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А до этого они жили с детьми, одна дочь вышла замуж уехала, потом вышлазамуж вторая через год и почти сразу они им купили дом.Да блин что вы пристали больная, не больная, она ее сестра одинокая, почему бы не помогать ей, прожив столько лет вместе,  ведь ее приняли когда ей нудна была помощь, и больная что в вашем понятии она необразованная просто, плохо слышит, а так всю жизнь работала в колхозеТам ситуация такая что старшая сестра очень любит себя своего новог мужа и очень жадная, ей все должны,  должны приходить и просто так все делать, должны все навешать ее, должны все любить ее мужа, который бухает и посылает всех, ей никого не жалко кроме себя, полная эгоистка.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Я так понимаю, что дети жили с родителями , а не родители побежали жить в семью детей.Много можно говорить, что почему бы тому не сделать тото или тото. Ну вот не хочет. Ей не надо общаться с сестрой. Бывает так. Опять же, зачем осуждать чужой выбор?
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Если не надо, тогда не надо требовать ничего для себя от нее и считать ее деньги и т.д. а то как помочь ей так не надо, а как наоборот надо. Знаете а вот многие родители считают что им тоже хочется отдахнуть от детей, начал работать иди живи отдельно, а нам дай покой и просто визиты, но почемуто многие молодые семьи живут с мамами и считают эть нормой, а когда мамы приходят к ним, то сразу не нравится
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Интересно если кому-то из Ваших родителей в старости нужен будет уход или не дай Бог лежачим станет, вы сразу определите их в престарелый дом?
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Сейчас мама болеет и с ней мой брат. Они вместе всегда жили.Кстати в испании никого мысль о доме престарелых не пугает. Наша учительница испанского сама сказала, что в старости собирается так жить. Правда здесь и уход другой.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Ну вы скинули маму на брата и нормально, а вы не думали что может ему тоже хочется жить самому??Это какойто двойной стандарт у вас.Мне все равно что там в Испании мы о России были в престарелых домах, а я была, лучше бы не была, детский дом рай показался мне, палата на 6 человек обшарпанная, где 4 человека лежачие вонючие писающие под себя, что дышать нечем, меняют их не так уж и часто, в палате железные кровати и по одной тумбочке, все, как в больнице, есть одна комната, где стоит доисторический  телевизор и блохастый диван, все. Конечно это мечта каждого пенсионера России закончить иак свою жизнь, особенно при наличии детей и внуков которых  растили. Наверное не зря иногда дети родителям алименты платят, ибо походу таких много как Вы
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Я давно живу отдельно. Брат с мамой. Надо было, я приезжала с двумя детьми , сидела с матерью. Если бы брату было сложно бы, то решили бы вместе этот вопрос. Еще есть вариант сиделок. Это в россии менталитет такой, если не мучаешься лично, решаешь проблему другими путями, то ты вовсе и не человек. Обязан забить на себя и детей , уволиться с работы и лично сидеть с родителями. А остальное пусть летит куда угодно. Существуют и другие пути решения проблем, которые устроят всех.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Я не против сделки,  но многие ведь и не могут себе ее позволить, изза такого же отсутстаия денег, как у мамы которой нет денег на съем?Почему бы детям не снять маме квартиру, значит у взрослых детей нет лишних на это денег, это нудно понятьё а что у мамы нет это нельзя?Ваши пути решения, сказать мама делай что хочешь на свою пенсию допустим в 9 тысяч, но с нами не живи???вы как предлагаете
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Там мама работает. И жить может у сестры. То есть основное есть- работа и жилье. Тут же она хочет стеснить семью только для своего удобства, а не потому что негде жить. Там ей сестра рада, как я поняла. Потом в ее доме можно ускорить ремонт.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А то есть на недологое времч мама будет гостить пару раз с неделю у детей, это такая прям проблема,  а детям тоже к маме с ночевкой нельзя а то стеснять будут. Если муж против, пусть ускорит ремонт маме или предложит другие варианты, им мама помогает как может, почему же они помощь принимают, а свою дать не хотят, причем небольшую и не навсегда, просто потерпеть немного ради близкого человека.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Люди разные. Для кого то это может быть проблемой. Да и в семью родителей без приглашения прийти, тоже по разному бывает. У кого как принято.Почему муж то должен ускорять ремонт? Разве он не имеет права жить только со своей семьей и никому за это не платить? Это как рекитирство получается.) Или плати или ночевать буду. Он может отказаться и от того и от другого. И будет прав.Поиощь вроде дочь от матери принимает. Но если вопрос так ставить перед мужем, что за помощь мама будет часто ночевать, может он и от помощи откажется.Все зависит от взглядов мужа. Вот может дочь помочь без помощи мужа, дело другое. 
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Не откажется муж, т, к у них итак финансовые трудности, суть не в этом, а в трм, что родителям надо помогать, тем более она не просится с ними жить всегда, а лишь на период ремонта несколько раз в неделю, помоему это свинство, когда нибудь и им понадобиться мамина помощь она тогда им также откажет, просто муж неуважает свою жену и ее семью, других вариантов нет, думаю если бы его мама просила помощи он бы рассуждал по другому и тут бы был очередной пост, что задолбала свекровь
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Помогать родителям да. Но если это за счет супруга, а он не согласен. Ему тоже своим помогать надо. А за свой счет, сколько угодно.Несколько ночей в неделю, это ровно половина супружеских ночей придется спать рядом с тещей. Это не всего лишь.Ну и потом кто то спальню может воспринимать как интимное пространство и будет против вторжения в него. Вот как бы ты ни уважал человека, ну не дашь ему на время свою зубную щетку. Опять же , нет там экстримальной ситуации. Это просто желание мамы, не нужда. Работает и есть где жить.Супруги могут уважать семью своей половины, но не все готовы жертвовать своими ценностями во благо комфорта родственников. Не тот случай.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А когда во благо комфорта мамы ей будут привозить внуков на пару дней, это будет для мужа нормальным, игра в одни ворота, ворота муж а в данном случае.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Мужу может будет все равно, с женой дети или бабушкой. Вряд ли это его проблемы. Наверное оставить детей с бабушкой, будет желание жены, в первую очередь. Но и бабушка тоже может отказаться. Но если соглашается, то помогает своей дочери. Вряд ли зять попросит ее поменять резину на своей машине. А дети это ближе к жене все таки.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Ну да, ну да, походу какой муж, у нас в семье ребенок общий и если родители хотят съодить в кино или ресторан и отдают ребенка бабушке по вашему это как бы забота жены куда пристроить ребенка, а муж так с боку припеку он если что и один сходит.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Муж то и один может сходить или лучше дома посидит. Чаще романтические вылазки женщинам нужны больше. А муж то он не повязан так детьми.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Странная вы какае-то, вы о своем муже говорите?Ну так подумайте что есть и другие мужчины, мой например муж любит проводить со мной время, вечно куда-то тащит,  а я бы вот наоборот лучше бы посидела своими делами занималась и да, он очень не любит вообще отдыхать без меня, либо без меня и ребенка в зависимости от места отдыха.Короче пустой треп, я поняла вашу позицию, у вас муж Бог, может посылать впшу маму, при этом принимая помощь, может внушить вам что дети Ваши и ваши проблемы куда вы их дените, а он спокойно отдыхает сам ничем не повязанный ничем не обремененный)а вы по его прихоти и родителей в дом престарелых не против сдать были бы) где тут семья не понятно, это каеое-то поклонение яйцам
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Речь не обо мне в этом посте. Не стоит додумывать. Я говорю о том, что все люди разные. И каждый имеет право выбора. Кстати, есть выход и без сидения с бабушкой. Есть и няни. Да и бабушке можно заплатить, не из милости сидеть будет. Если среди родственников принцип дашь на дашь. Родственные узы не обязывают помогать, потому что кто то так считает, а другие этим будут этого требовать. Люди по любому должны к родственникам относиться тактично и уважительно. А не лезть на голову с по праву родства. То есть соблюдать правила приличия и вежливости. Беречь друг друга, а не использовать. Ведь у чужих спрашивают разрешения, думают что и как говорят. Почему же с родственниками часто не церемонятся.Не стоит никого возводить в культ и поклоняться. Ни мужа, ни детей, ни родителей. Никто не имеет преимуществ перед матерью, женой и дочерью. Считаться надо со всеми.
Кристина26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Я считаю что если люди отказывают в помощи не молодой маме в такой незначительной, это очень характеризует людей, когда маме вдруг будет нужна реальная серьезная помощь, сразу же отвернуться. У Вас все просто няни , сиделка, пристарелый дом, брат, сестра, кто угодно только не вы, интересно ваши дети так же к вам будут относится в старости
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Как дети будут относиться, этого никто не знает. И не всегда на это влияет воспитание.  Ну нет никакой гарантии, что если родители нянчатся с. Бабушкой, то и ребенок будет так же поступать. Люди хотят надеятся. Но это не всегда оправдано. Да и в одной семье разные дети бывают. Ну вот мы же не бежим исполнять хотелки мужа, детей, если на данный момент эт сложно или не хочется. А вот когда необходимость, то бежим делать. Так почему вдруг мамины хотелки важнее остальных? 
Кристина27 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Здесь не хотелки, человек пожилой и после смены тяжело на след. День вставать, это помощь, а не хотелки. Женщина тоже может донести тяжелый пакет, однако мы просим мужчин помочь, а так по Вашему муж должен идти рядом, т.к не обязан исполнять хотелки, она же может, ну и что что тяжело, но может же и зачем тогда напрягать мужа 
cezarinia27 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Мужа можно и нужно просить о помощи. По сути тяжести его обязанность. А вот чтоб не напрягать свекра, то можно покупки перенести на другой день, заказать по инету, мужа отправить в магазин. Или уж если приспичело, то самой нести, а не навязываться.
Кристина27 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Ладно, у каждого свое мнение, вы вообще странная по жизни, поэтому тяжело общаться
cezarinia27 ноября 2014 г.ответ для Кристина
Глубокомысленные выводы о том какая я по жизни.) Трудно удержаться, что б не перейти на личности? Со временем жизнь научит. Удачи.)
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
У мамы есть дом,но  еще не до конца сделана внутренняя отделка. Поэтому было решено,что она до лета будет жить с нами.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Если есть конкретика, то думаю, тогда ночевки можно потерпеть. Но опять же , для кого то и это может быть неприемлемым.Без полной внутренней отделки можно жить, да и не тянуть до лета. Основное сделать и вполне. Потом доделывать. Вариантов то получается много. 
хомяк25 ноября 2014 г.
Мужу для начала перестать пользоваться помощью Вашей мамы, а потом уже качать права. Семьей жить хочет? Ну вперед, зарабатывай на няню, чтобы теща не сидела с ребенком, и находи вторую работу, чтобы у тещи денег не брать. Мужа на землю опускайте, а то зажрался паренек.
Imbruklia25 ноября 2014 г.ответ для хомяк
Браво!муж козел
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
Я бы сказала эгоист. Он все делает так как ему удобнее.
Imbruklia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
не эгоист, не вводите себя саму в заблуждение.деньги матери принимает как помощь? помощь с сыном принимает??? мужчиной тут и не пахнет.
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
Может вы и правы.но  сам он тоже помогает маме.
Imbruklia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
вы определитесь кто кому помогает. а уже мужа защищаете.
Анна25 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
А что, если бабушка помогает с внуком, то сразу показатель "немужественности"? Почему на мать ребенка это не распространяется?
Imbruklia25 ноября 2014 г.ответ для Анна
да. так оно и есть. пойдите наймите няню — посмотрим сколько на это денег уйдет. небось вся зарплата этого типа.
Анна25 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
На мать ребенка распространяется? Она становится "не женщиной"?
Imbruklia26 ноября 2014 г.ответ для Анна
читайте литературу если такая взрослая тетка с двумя детьми и до сих пор не знаете что обеспечить семью всем — это обязанность мужчины и это характеризует мужчину мужчиной. женщина хранетельница очага.
Анна26 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
Ох уж эти учителя...читайте...Если уж вы такая начитанная, то должны знать, что "хранить очаг" женщина обязана дома и тогда вопроса помощи с ребенком не возникнет. 
Катя У26 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
да тут все ОЧЕНЬ неоднозначновывернуть ситуацию можно по-разномувот снимает семья квартиру. муж на это зарабатывает. и на жизнь тоже. мы же не знаем, в каких ситуациях автор приниамет помощь мамы, когда и зачем просит ее сидеть с ребенком. больничный почему сама не берет. зачем деньгиу  мамы берет, на что. одно дело на очередную шмотку или игруху, другое — если на еду денег нет. сидеть с малышом — одно дело, когда маме в салон захотелось, другое — надо на процедуры в больницу,а  муж категорически отказывается. или жена вынуждена работать потому что муж тупо не тянет съем и прожиточный минимум.мама — это мама. безусловно. но семья — это семья. и нужна некая грань чтоли... как-то люди живут в 2-ке, снимают. мама принимает участие в оплате? тоже вопрос... 
Анна25 ноября 2014 г.ответ для Imbruklia
Что же вы не отвечаете? Мужика получается проще обо@рать?
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
А ваша мама разве не думает о собственном удобстве? А вы о своем не думаете? Разумный эгоизм. Никто ни от кого не требует подвигов.
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Еще раз повторюсь,серьезно еще не разговаривали об этом. Все еще в начальной стадии. Естественно если мама не будет у нас ночевать,то будет ночевать в другом месте. Мне она не мешает,приезжает поздно спит и с утра опять на работу. Все свои выходные 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Кроме ваших и маминых интересов, есть и интересы мужа. Может и не мешает это напрямую, но напрягает.
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Все выходные проводит у сестры. Мы ее почти не видем.
Rully Paris25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Думайте о маме. Мужей действительно может быть много, а мама одна. Просто кощунственно такое отношение.(
Анна25 ноября 2014 г.ответ для Rully Paris
С таким подходом и автор с ребенком может поехать жить к сестре. Тут нужен компромисс.
Rully Paris25 ноября 2014 г.ответ для Анна
И что? Маму теперь не пускать, а то штаны потеряет.
Анна25 ноября 2014 г.ответ для Rully Paris
Я написала — компромисс. С такими амбициями.... зачем тогда замуж выходить если только с собой считаться.
Анютка26 ноября 2014 г.ответ для Анна
Какой компромисс по отношению к маме может быть? И причем тут целесообразность выхода замуж?
Анна26 ноября 2014 г.ответ для Анютка
Компромисс с мужем.
abysss25 ноября 2014 г.
против — пусть зарабатывает на двушку, никаких проблем
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для abysss
А заработанной им двушке он прямо загорится желанием жить с тещей?)
abysss25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
без обид, но вы зачем со всеми спорите? есть пост, есть мнение каждого. пишите свои мысли по этому поводу автору поста, и попробуйте принять, что могут быть другие мнения)))
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для abysss
Хочу понять, неужели люди такие жертвенные, готовы жертвовать мужем, интересами семьи, только бы не обидеть маму. Причем в совершенно не критической ситуации. Или это просто слова теоретиков, которые и в однушке то не жили, тем более со свекровью или свекром. 
abysss26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
знаете, от хорошей жизни никто к детям в однушку не полезет. я так понимаю, там критическая ситуация, поскольку ни у автора, ни у мамы своего жилья нет и денег тоже нет. и если уж они у мамы деньги берут, логично из жилищного кризиса вылезать как-то вместе. никто не спорит, нет ничего хорошего жить с ребенком в однушке, да еще периодически ночевать с тещей. но если ты на большее не заработал, а теща рядом тебе нужна — извини. провальные времена тоже надо переживать достойно, а не за счет окружающих.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для abysss
Там выяснилось что у тещи есть дом. Просто внутреннюю отделку доделывать до лета будут. Так что ничего критичного. По хорошему просто ускарить бы эти работы и у всех проблемы решены.
abysss26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
тогда вообще проблемы не вижу. до лета полгода осталось.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для abysss
Определенность это вроде не проблема. Но люди то по разному воспринимают. Здесь важно проблема ли это для мужа.
abysss26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
для некоторых мужей вообще все — проблема. маленькие дети, пожилые родители и беременные жены — это угнетает и мешает жить. суть в том, что иногда приходится чем-то жертвовать ради других. и возводить это в трагедию глупо.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для abysss
Конечно, мужчины в большинстве понимают что такое беременность и дети и ради своих творений готовы на жертвы. И то не все. А вот на жертвы ради родственников жены, тем более с которыми и встречаться лишний раз не хотят, на жертвы не готовы.Впрочем как и женщины, ради детей- на все, а вот ради свекрови, ну очень сомнительно.
abysss26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
ну, насчет свекрови... муж очень любит свою маму. я бы не смогла его так подставить и в безвыходной ситуации отказаться ее пускать переночевать. безусловно, это не доставило бы мне радости, мягко говоря, но как себя должен чувствовать сын/дочь, отказывая маме в такой просьбе?
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для abysss
Ненадолго, это не проблема и тогда, когда ситуация действительно безвыходная. Но как правило обычно находятся и другие выходы, даи при рассмотрении ситуация не так уж плоха. Ну и забывать не стоит, что это однушка и свекровь/ теща спит в метре от супружеской кровати. Это почти постоянное вторжение в личное.
abysss26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
конечно, это неудобно, кто спорит! мужу никто не мешает искать другие выходы, все будут только рады. но я так понимаю, что их пока нет... и при этом не надо забывать, что теща так работает, чтобы еще и молодым материально помогать. как так — деньги брать, а ночевать не пустить?
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для abysss
Как будто она за ночлег платит. Пустили ночевать- заплатила, нет- и денег давать не за что. И не каждый муж подрядится решать проблемы тещи. Не он же их создал. Некоторые и проблемы то жены не торопятся решать. Есть, конечно, кто и решает проблемы родни жены. Но не всем так везет. И упрекать мужа в нежелании помогать тоже никто не имеет права. Здесь помощь- дело добровольное, тем более в не(!) критической ситуации.
мама Егорки26 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Критическая или нет ситуация, не вам решать. Никому не хочется жить в доме, где даже отопления нет,тем более зимой. На это все еще время надо.
cezarinia26 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Там про внутреннюю отделку. Про отопление ничего нет. Какая же критическая ситуация, если есть где жить и есть работа. И никаких иждивенцев. Человек вполне может о себе заботиться во всех смыслах.
Олеся25 ноября 2014 г.
Мама важнее
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Олеся
С таким отношением к мужу, может сразу его выставить и жить с мамой. Мало ли всяких мужей в жизни перебывает, как грязи.)
Олеся25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Я недавно похоронила маму. Не могу простить себе, что не так много делала для неё, как могла бы. А вопроса,можно ли маме ночевать, с моим мужем бы не возникло. 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Олеся
В теории ни у кого вопроса не возникло бы. На практике, какое то время. Но если это 2 через 2 ночи стабильно на протяжении долгого(!) времени, то любого супруга станет напрягать. Это ведь однушка, не стоит забывать.
Олеся25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Сделали бы именно так, как было бы удобно маме. Неуважительное, потребительское отношение к родителям- залог того, что и дети потом с долей разумного эгоизма будут относиться к вам, ставя свой комфорт на первое место. 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Олеся
В семье, а это муж и жена( они создали семью) учитываются интересы всех. И не должна семья жизнь свою подстраивать под комфорт родителей. Помочь, да, если это временно. Но на постоянной основе нужно искать другой вариант помощи значит, если одному супругу некомфортно долгое время. Да и родители со своей стороны должны уважать чужой комфорт. Взаимное уважение и всем будет хорошо.
Олеся25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
мы просто смотрим на ситуацию с разных сторонситуация стара, как мирпомните у Толстого про старика и лоханку?муж в данной ситуации должен позаботиться не только о своем комфорте, но и о комфорте матери жены. Значит, квартира должна быть больше, возможно, для этого нужно больше работать, но просто встать в позу — это чистой воды эгоизм. Если  потом взрослая дочь заявит, что он ей мешает — обижаться нужно будет только на себя. 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Олеся
Да каждая семья хочет жить отдельно. Тем более мужчина, глава семьи, конечно  никак не обязан хотеть расширять квартиру с учетом тещи. С учетом детей, да. Вряд ли в понятие большинства мужчин в понятие комфорт входит проживание на одной( любой) территории с тещей. Вот мужчина и думает о своем комфорте. Ведь до него никому другому дела нет. Тут каждый о себе заботится. 
Олеся25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
вот и я о том же — каждый сам заботится о себе, и в будущем того же нужно ждать от своих детейконечно, мой муж не хотел жить с тещей, но когда начали поднимать вопрос о ее переезде в наш город, мы купили еще одну квартиру. неплохое решение проблемы. ну а возвращаясь к автору:почему бы не снять квартиру и для тещи? или не помочь ей материально, чтобы она могла снимать рядом с работой? 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Олеся
Там им вроде сама теща материально помогала. Если муж будет терпеть постоянные ночевки тещи у себя, то это никак не гарантирует такое же отношение его детей к нему. Да и любой родитель без крайней ситуации не полезет спать рядом с молодой семьей. Это уже вторжение в личное.
Катя У26 ноября 2014 г.ответ для Олеся
при всем уважении к родителям... почему муж ОБЯЗАН заботиться об удобстве мамы жены в ущерб своему удобству? Нет, мама есть мама, муж у автора не подарок — это все поняли.Но если посмотреть на себя и ЧЕСТНО сказать — да, меня бы реально напрягали свекр или свекровь, если бы они 2 раза в неделю у нас ночевали. При этом у нас не однушка. Правда со своими делами мы справляемся сами. Но что-то мне кажется, что помощь больше от мамы автору нужна, чем ее мужу :( деньги бы перестала брать у мамы однозначно. Муж как бы этот момент должен перекрыть. А вот сидение с малышом во время болезни — это уже по договоренности супругов. Мой муж за 12 лет больничного с  детьми дня 3 взял чтоли... остальное я. и ничего, растут. 
Яна25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Почему две через две? Если я правильно поняла, то после первого рабочего дня мама приедет, а на следующий вечер поедет к сестре, так как потом у нее выходной. 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Яна
Так ей 2 раза ехать на работу с утра.
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
А вам Ваша мама помогает? Или может родители мужа?
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Нет. Мне никто не помогает. А последние три года живу одна с детьми месяцами. Муж ненадолго приезжает. Так что уж вдвоем с мужем с одним ребенком справляться, это проще простого.
Татьяночка25 ноября 2014 г.
блин,одну ночь переночевать за четыре дня неужели его так напрягает?! уговаривайте его! должен согласиться...
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Татьяночка
Там вроде 2 через 2 ночи стабильно.
Танюша-Каратуша25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Первую можно переночевать, а после второго дня ехать домой
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Танюша-Каратуша
Две получается, ведь два утра надо рано вставать.
Танюша-Каратуша25 ноября 2014 г.ответ для cezarinia
Я думаю после выходного встать в 6 утра и добраться до работы это не проблема, после рабочего дня согласна далеко тащиться,можно договориться на одну ночь
Анютка26 ноября 2014 г.ответ для Танюша-Каратуша
Вы че вообще бред какой несете. Явно не учавствовали в подобных ситуациях.  Мама есть мама! Сколько нужно столько пусть и ночует. Муж обязан терпеть если не в силах компенсировать..... Вот такие как вы компромисники и расслабляете мужиков что они потом "ногти себе сами подстрич" не могут
Танюша-Каратуша26 ноября 2014 г.ответ для Анютка
А вы че такая агрессивная анютка, мдите пустырничка попейте
Анютка25 ноября 2014 г.
Муж готов помогать столько сколько мама помогает и плюс свои личные обязанности? Нет? Тогда вообще проблемы не вижу. Нужно договариваться. Маму не нужно обижать. Она вам еще пригодится
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Анютка
Объяснила ему,что будет ночевать пару дней в неделю. Не хочет слушать даже
Кристина25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
А нельзя раз мама деньгами помогает снять двушку с ней вместе? Неужели велика разница двушка с участием вложений мамы или однушка лишь вашм оплата?
Анютка26 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Блин ну что за мужики то... Не хочет пару дней терпеть, значит оставляйте все как есть и живите дружно вместе.... Бред какой-то раздувает ваш супруг. 
Марина25 ноября 2014 г.
А почему не хочет?мама сделала ему что-то плохое?а вы спросите,а если у  его мамы возникнет такая ситуация, тоже откажет?
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Марина
Спросила,сказал пустит.
Катя У25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
а если ВЫ будете против? Ему будет дело до Вашего мнения? 
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Марина
Ничего не делала плохого.
Марина25 ноября 2014 г.
А я думаю так: да, у вас своя семья, но мама вас растила, заботилась и по-хорошему вы уже должны ей помогать (в том числе финансово — да-да), но раз уж такие обстоятельства, что лично ей помочь не можете (ребенок и все такое), разумеется надо помогать как можете — ночевать пускать раз в 4 дня (после выходных можно и из загорода доехать, а между сменами — да, действительно тяжело, сама работала на 2/2). При этом поступить немного хитрее: маме сказать, что мол мужу важно состояться как мужчина, он только в начале пути и не хотите с ним ссориться, хотя понимаете, Как много она для вас сделала и делает) а мужу сказать, что маме помогать будете в любом случае, и сейчас хотели бы, но можете только так и что маме в конце концов надо привыкнуть, что у вас своя семья — на это надо время мол ;)) и ... набраться терпения))) мужу тоже надо освоиться, что мужчина — это то, кто помогает, а не берет без оглядки))
Катя У25 ноября 2014 г.
помощь принимать муж хочет? или готов полностью взять на себя то, что делает мама? сидеть с ребенком (нанимать няню), добывать доп-средства?
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Катя У
С ребенком он не хочет сидеть,когда он болеет,не хочет с работы отпрашиваться.
Катя У25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
дорогой — или сидишь с ребенком, или извини, мама остается членом НАШЕЙ семьи. хотя это конечно путь к скандалу. Вам придется кого-то обижать... и что-то мне подсказывает, что это будет не муж :(Но положа руку на сердце,  регулярные ночевки свекра Вам бы понравились?Остаться в двушке (пусть более дешевой) — никак?
Ольга25 ноября 2014 г.
Вот так и семьи разваливаются...
Анютка26 ноября 2014 г.ответ для Ольга
И правильно разваливаются, значит держаться не за что было!!!!!!!
Ольга26 ноября 2014 г.ответ для Анютка
Неправильно, иногда советом надо помочь, подсказать...а тут разрыв между мамой и мужем. Может маме рабрту поменять...а то все думают как бы мужа приструнить и все такое. А че его приструнять то и маме там объяснять очевидные вещи( это ведь однушка), проще график работы маме поменять и все. Вообще если чесно, не представляю как вот так они уживутся, где ребенок спит, где у мамы будет спальное место и как долго это будет продолжаться. Встаешь ночью в туалет...и наступить некуда)))
Иринка25 ноября 2014 г.
Резанули слух комментарии, " а мама помогать перестанет?"...Человек, уже не молодой, будит добираться за город, утром на работу... Тяжело...                   А это не просто человек... Это мама, одна единственная... Не знаю, я бы спокойно не уснула, 
cezarinia25 ноября 2014 г.ответ для Иринка
Если мама помогает независимо не от чего, то про помощь можно было не упоминать.Вот вы сами стали бы ломиться к семье своего ребенка с регулярными ночевками и в однушку? Или за свою помощь можно не уважать личную и семейную жизнь своего ребенка и супруга?Ведь это не муж пришел к ним в дом. Просто сейчас, как я поняла, муж хочет снять однушку для своей семьи, мой дом- моя крепость.  Имеет право
Светочка25 ноября 2014 г.
Отказывайтесь тогда от помощи мамы... А вообще в однушке вчетвером -.жесть ...
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для Светочка
Жить мы будем втроем,мама будет приезжать только на ночь и утром уезжать.
Светочка25 ноября 2014 г.ответ для мама Егорки
Сложная ситуация... Моя мама с нами 1,5 мес живет и мужа это напрягает , но мама у меня одна и ни на одного мужчину я ее не променяюБудет жить месяц-два у нас, потом поедет к сестре , потом у себя ... Чтобы как-то разнообразить
Светлана25 ноября 2014 г.
Бедная ваша мама((((Деньги дай, с внуком посиди, а ночевать не пустят. И ладно бы просилась забавы ради, а то между сменами не мотаться....Знаете, мужей может быть много, а мама и дети одни, свои родные по крови... 
Настенька130726 ноября 2014 г.ответ для Светлана
Вы абсолютно правы. Мать — она одна, а мужиков кругом — тьма. А мама сто процентов обидится.
КЛАВА25 ноября 2014 г.
конечно мужа понять можно....но и маму жалко тем более если она вам помогает.надо сделать так чтобы маму не обидеть поговрить с мужем как то убедить его что это вынужденно все
мама Егорки25 ноября 2014 г.ответ для КЛАВА
Разговаривала.Не понимает.(((
Ксения25 ноября 2014 г.
Вы решили разъехаться из за финансов или желания жить отдельно? Если из за финансов, то в двушке то жить дешевле и платить пополам, чем в однушке. Если из за отдельного жилья, то считаю что маму обязаны принимать тк ценой своего уединения, лишаете уединения сестру, у нее тоже должны быть выходные от мамы.
Maria25 ноября 2014 г.
Вы уж меня простите, но если бы мой муж повел себя в такой ситуации как ваш себя ведет, то наверно я бы задумалась о том, что не последний он муж у меня, не последний... Это ваша МАМА! О чем вообще речь?!
Лекса @_SS_industry25 ноября 2014 г.
Заткнуть мужу рот! Раз он принимает помощь от мамы пусть терпит! Если нет то пусть сначала что то для этого сделает! Так прямо и скажите
Ксю25 ноября 2014 г.
Обязательно помогла бы маме. Мама одна. Если муж любит, войдет в ситуацию. Тем более мама вам помогает. 
Кристина роспись одежды и вышивка25 ноября 2014 г.
Ну вроде не очень поздно получается,работая с 8 до 8,вставать будет в 6.30 за пол часа собраться реально,а домой возвращаться в 9...
Анна26 ноября 2014 г.
Ну если реально, то за других людей я вообще не думаю, у них своя голова есть.
Анна26 ноября 2014 г.
Если муж категорически против, то стоит начать "приучать" его жить без помощи со стороны: деньги не брать от мамы (если для мамы это важно, то взять, но мужу об этом не говорить), с ребенком пусть посидит сам и т.д. А помогать родителям — это почетная обязанность всех детей, "не хочешь помогать — не надо, я ж тебя не заставляю, понимаю что ты устал, я просто оплачу маме мастеров/рабочих пусть они сделают, так даже лучше будет". Маму обижать нельзя никогда, но ругаться с мужем в открытую и выставлять условия не считаю полезным. Этим можно только сделать хуже. Метод убеждения, компромиссов и каких-то ограничений, для большего понимания ситуации.
Lovely Nails26 ноября 2014 г.ответ для Анна
да, как то так
Paciflora26 ноября 2014 г.
Извините, что пишу, но Ваш муж эгоист, нельзя так. Попытайтесь ему донести это. Хотя к сожалению не все понимают. Я сама в какой-то степени эгоистка, ненавижу жить с кем-то, но когда нужно терплю. И знаю что если б речь шла о длительном пребывании мой муж обязательно что-нибудь придумал бы.
мама Егорки26 ноября 2014 г.ответ для Paciflora
Тоже считаю,что он эгоист. 
Анастасия26 ноября 2014 г.
А попробуйте снять такую же квартиру, только дешевле. Есть же наверное варианты. Маму жалко, как деньгами помочь или с ребенком посидеть так она нужна, а как какие проблемы, сразу к сестре. Так нельзя. Тем более если есть финансовые трудности, то проще их пережить всем вместе. А вариант чтоб мама только иногда ночевала — тоже ужасно. Она получается как ни то ни се, без своего угла и у сестры в гостях и у вас в ночлежке. Вы представляете себя на ее месте???? Надо с мужем разговаривать, приходить к решению которое всех устроит. Самое простое — это с мамой разъехаться, а попробуйте и другие варианты найти.
Влада26 ноября 2014 г.
Как быть-решать только вам. Но! Но ,если такие отношения(мама активно вам помогает)считаю неправильным не протянуть руку помощи ей.И потом, это же не на всю жизнь.Возможно, если бы вы общались не так тесно-можно было отказать.Желание супруга понятно, но тогда предложите ему как-нибудь вместо маминой помощи посидеть с ребенком, а вам пойти в кино...обойтись без мамы. Идите в кино одна, а с малышом пусть папа останется)))Может ценить начнет.
Елена26 ноября 2014 г.
Сейчас отказав маме, покажете мужу, что можно послать всех ваших родственников лесом, помогает, сидит с детем, деньги дает, а у него своя семья, хорошо устроился, нечего сказать. А у сестры не своя семья? Общая? Гоните маму в шею, но потом не удивляйтесь, откуда взялся человек рядом с вами, который вас не уважает.
˙˙·٠•♥НаталиЯ♥•٠·˙˙26 ноября 2014 г.
Я не думаю что мама, приходящая переночевать 2-3 раза в неделю, может сильно помешать вашему мужу. Скорее всего проблема в другом, мы же не знаем ситуацию со всех сторон. Но в любом случае, я бы сделала выбор в пользу мамы. 
Stella26 ноября 2014 г.
Да, удобная позиция. Семья своя, видите ли, а как помочь — так это ничего, это мы не гордые. Так нельзя. Имхо. 
Виктория В26 ноября 2014 г.
Я так поняла,мама до лета с вами живёт? Вы либо до лета оставайтесь в двушке,либо терпите 7 месяцев неудобство спать все вместе в одной комнате.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти