Семейные проблемы Развод как последняя мера

Вопрос к тем, кто пережил развод

Аня6 сентября 2014 г.65 ответов

Девушки, прошу Ваших советов, так как совсем не вижу выхода.

Я ушла от мужа два месяца назад, причина - взаимное отсутствие чувств, его пофигизм, тирания и тунеядство по жизни. Страданий по этому поводу нет, так как решение по сути 2 года вынашивалось. Проблема в том, что у меня никого нет в этом городе, ни родственников, пару подруг - да и на тех не положиться. Я работаю, отдаю за квартиру огромную сумму, сжигаю те накопления денег, которые остались. Еще и з\п снижается судя по всему в ближайшее время. Дочка маленькая еще, ей 4 года. Но самое глобальное и суть вопроса - я понятия не имею как жить дальше. Нет, я понимаю, как выжить. Этим и занимаюсь, кручусь как белка в колесе, хватаюсь за работы, подработки, в 6 утра веду дочку в садик, вечером ее забираю, дотаскиваем с ней сумки с продуктами, готовлю что-то и просто выключаюсь.

Периодически отец ребенка мозг выносит рассказывая какая же ты мать, ребенок грязный, или например, почему такую некрасивую одежду одела или почему бантик криво прицепила. Короче, придирается по пустякам, лишь бы унизить. "Поздарядки" от одного часа с общения с ним хватает на неделю. Как я жила с этим человеком???

В итоге получается, что времени на себя или на общение с кем-нибудь, пойти на мероприятие - вобще нет. Ребенок и работа поглощают все. Сегодня сижу и плачу. Мне так хочется еще семью, детей, а просто некогда этим заниматься. И выхода нет.

Моя мама категорически осудила меня - ну и что что нет любви, вот событие какое...! Пока я была у нее неделю чуть с ума не сошла от распилов, причем с дочкой она тоже помогать за это время не планировала.Когда я год назад уехала к маме, чтобы закончить этот брак и эти мучения, она подтолкнула меня к возврату к мужу. А он продолжал издеваться надо мной и дочкой, только теперь с большей силой. Поэтому вариант вернуться нежизнеспособен.

Вот сижу и думаю может вобще издохнуть. И проблем не будет. Как пережить этот развод, когда ты совсем одна? Как справится со всем этим? Неужели теперь это навсегда и я навсегда останусь одна, дочка будет видеть одинокую несчастную женщину, везущую хвороста воз.

Было ли у кого-нибудь такое, есть ли выход? или нет?

Ответы

Soie6 сентября 2014 г.

Искать и снимать квартиру на пополам в женщиной в такой же жизненной ситуации. Двушка стоит практически как однушка на съем, каждая из вас сможет приглядеть за реьенком другой

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Soie

Интересный вариант))) креативный )))

О-леся6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Напишите тут на ББ пост, ищите с кем снимать вместе — быстрее найдете. Просите помощи в поиске тут — может, у кого есть на примете одинокая девушка с ребенком (да и без ребенка тоже вариант)

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для О-леся

Насчет съема жилья — мы только заехали в квартиру, и она мне очень нравится, тут светло и с утра всегда оптимизма добавляет. Но меня вдруг посетила мысль, что для того, чтобы две девушки помогали и поддерживали друг друга ведь необязательно жить вместе...

О-леся6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

просто если жить — то платить на двоих ) а так конечно, вы правы

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Снимать квартиру с такой же женщиной — это плохой вариант. Вы очень скоро поймёте, что мешаете друг другу двигаться вперед. Сейчас Вам надо думать о том, как наладить свою личную жизнь и чтобы это было не в ущерб ребенку, а не помогать соседке по квартире. Одиночество + одиночество = получатся два одиночества. Это будет замкнутый круг.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Вот у меня такие же подозрения, что вместо конструктивных действий будут скорее перемывания костей бывшим мужчинам, их мамам и прочим родственникам. К тому же есть риск не сойтись на бытовой почве, говорят, на кухне не бывает двух хозяек...) и в итоге опять поиск жилья, переезд и прочее...

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Именно так. Кухня — територия неделимая. К тому же любой одинокой женщине рано или поздно захочется встретиться с мужчиной...почему нет? Мы все люди. Что тогда делать? Просить соседку сходить погулять? Нет, коммуналка — это, однозначно, не выход.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

А вы сталкивались с чем-то подобным?

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

С разводом? Да. Но у меня несколько иная ситуация. Прожили вместе 16 лет, детей общих нет, расстались когда мне было уже 44 года. Переживаю всё это очень тяжело. Осталась совсем без ничего (ни своего жилья, ни денег, и даже работу потеряла), и самое больное - ребёнка нет . Абсолютное одиночество. Сейчас живу с родителями, честно скажу — не весело. Но, пока деваться не куда, терплю. А если Вы имеете ввиду "коммуналку", то ещё в студенческие годы, втроём (три незамужних подруги) снимали трёшку. Потом одна стала очень близко встречаться с парнем, будущим мужем. Я сразу ушла с квартиры, мне была не удобна такая ситуация. Третья подруга осталась жить...и всё окончилось тем, что девчёнки переругались в пух и в прах...и с тех пор они не дружат. Поэтому я считаю, что женщины, обременённые детьми, мужъями, бойфрендами , не должны проживать на одной территории. Иначе, рано или поздно, случится война.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Да, история у Вас невеселая. И вместе с тем, Ваш возраст все-равно позволяет Вам создавать новые отношения. У моей мамы подруга в 52 года встретила мужчину 42 года и живет с ним в счастливых отношениях. А на западе они вобще в 40 толко начинают думать о детях. Так что возможно, одиночество временно...

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Да. Главное переломить свою боль. Это не просто. Но я стараюсь и надеюсь.

Genius6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Не согласна. Замуж не выходят для того, чтобы решить сови проблемы за счет нового мужа. А елси две девушки помогут друг другу, то и на свидания с мужчинами ходить время будет и у автора и у другой девушки. А так ни у кого.

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Genius

Каждый остаётся при своём мнении. Но я знаю, что женщине, имеющей ребенка, гораздо легче и надежнее строить новые отношения с мужчиной на своей территории, а не ходить на свидания куда-то и просить каждый раз соседку о помощи. Здесь люди уже все взрослые и понимают, что это 16-летним подросткам интересно под луной гулять и звёзды считать . А женщина с ребенком любовь воспринимает как нечто более серьёзное и материальное. Да-да, и не недо строить из себя ангелов, белых, пушистых и невинных. Как говорится: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". И тот, кто всю свою жизнь не катался как сыр в масле, тот это хорошо понимает.

Genius6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

То есть женщина с ребенком это некая акула, которая высматривает мужчину побогаче, чтобы его поймать, женить на себе, и скинуть на него свои проблемы. Родить еще троих детей ЕМУ и все, можно расслабиться.) Не согласна. Нормальным женщинам, хоть и с детьми, хочется прежде всего, чтобы ее любили.

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Genius

Не переворачивайте смысл моих слов. На "пустом месте" любая любовь быстро иссякнет и никакой суппер-пуппер секс её не удержит. Вы сами, лично, захотите любить мужчину с "дырявым карманом", который ничего, кроме стакана газировки без сиропа и прогулок под луной не сможет Вам предложить? Сомневаюсь. Да, начинать такие отношения "с нуля" в 18 лет — это нормально. Всё заработаете вместе. Но, когда у Вас уже будет ребёнок — Вы будете рассуждать иначе.

Soie6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

а где же вариант нормально строить карьеру и жить лучше чем с мужчиной, самой выбирать себе любого, а не кто возьмет. когда настрой: чтобы стать счастливой, нужно перестать полагаться на других; вообще легче все восприинимать и двигаться вперед, чем обижаться какие все мужики козлы

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Soie

Извините, но я не поняла ход вашей мысли. Конечно, материальная независимость женщине необходима. Но, если Вы считаете, что карьерой можно заменить мужчину, то ошибаетесь. Любая женщина с лёгкостью променяет карьеру на банальное бабское счастье. А если нет -то она не женщина. Выбрать себе любого? Это спорный вопрос. Потому как Вы то может себе и выберете ЕГО, а ОН выберет ли Вас? Знаете как в знаменитой песне поётся: "Мы выбираем, нас выбирают...как это часто не совпадает..." Перестать полагаться на других? Но, если надеяться только на себя — Вы себе "жилы" порвёте, морально, психически такое не выдержите. Надежные тылы (хотя бы в виде мамы и папы) нужны любому человеку. А вот чувство обиды нам не подвластно, оно не контролируется. Его нужно просто пережить.

Soie7 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Чувство обиды подвластно любому думающему человеку, более того, самые удачные браки состоят из таких людей, которые понимают, что это одно из самых неконструктивных чувств, не обижаются и не возвращаются к прошлому. конечно момент когда женщина до женщины это доходит и доходит ли вообще зависит от того в какой среде она воспитывалась, и какая среда ее окружает "по жизни". Про кого выберет мужчина: я думаю у самостоятельной и обеспеченной женщины с ребенком больше возможностей в выборе мужчины, женщины занятые "выживанием" автоматически выберут себе мужчину по заниженным требованиям (часто лишь бы деньги домой носил и не бил) и часто натыкаются на такое же г.. как и было до этого. по мне важно чтобы мужчина разделял и принимал взгляды на образование, развитие и т.п. маловероятно что такой мужчина хотел бы повесить на себя двух иждивенцев с лету... про жилы тоже не согласна, во первых человек быстро привыкает, во вторых, когда вы на что то решаетесь и идете в выбранном направлении это не так сложно, как совершать хаотичные движения непонятно куда и зачем. я не считаю что карьерой можно заменить мужчину...но у меня есть успешные подруги, которым формат отношений сидеть дома варить борщ вообще не представляется возможным. У них есть мужчины (они не содержанки), не замужние, которых они сами выбрали, с которыми они не живут, а ездят по миру и чувствуют себя вполне комфортно. но это совсем другая история. Я говорю лишь о том, что можно до 30 лет возвести себе платформу и заниматься поиском мужчины уже совсем другого, потому что у самой есть статус и иже с ним.

СНВ7 сентября 2014 г.ответ для Soie

Всё, что Вы написали, я бы назвала "детским максимализмом". В 25 лет я то же самое говорила. Сейчас мне почти 45 и мои взгляды на жизнь сильно изменились. Жизнь многому учит.

Soie7 сентября 2014 г.ответ для СНВ

По мне так это то, как правильно. Я не говорю, что я так живу. Мне тоже возможно хочется повесить все на своего мужика и балдеть. В какой то момент так и было и это скучно. А еще оказалось, что если с ним что то случится, делать все это все равно придется, только время потеряно на то, чтобы быть на более высокой ступени изначально. Если на каждом этапе время потеряно, то время учит. Потом мы живем немножко в разных городах, выросли в разных условиях.

СНВ7 сентября 2014 г.ответ для Soie

С Вами скучно разговаривать. Вы непонимаете то о чём говорите. А бохвалиться своим московским происхождением — вообще, глупо. Не забывайте, что все самые великие умы России вышли родом из простого народа, из глубинок , далёких от Москвы.

Soie7 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Но согласна, что то кому то доказывать, как и впринципе читать женские сайты в таких раздела - это детское.

Финька6 сентября 2014 г.ответ для СНВ

Согласна. Не нужно к себе притягивать еще одно такое одиночество! Я бы так не хотела жить, хоть и временнно.. а смысл тогда временно? Потом опять искать квартиру и т.д.

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Финька

Вы правильно поняли меня. Спасибо.

Ирина6 сентября 2014 г.

Я после развода в первым мужем уехала на черноморское побережье, познакомилась с местными хиппи и прожила с ними бомжарой 8 месяцев)))там встретила второго мужа...вышла замуж,, вернулись в город, потом я перестала его хотеть и решила не наставлять рога, а развестись..после второго развода я стала ездить по городам за группой "Король и шут", потом начальница настояла на моих стабильных явок на работу и мне пришлось жить в городе без выездов...пошла в рок-клуб и познакомилась с клевым гитаристом, с которым мы имели гостевые отношения...часто ездили путешествовать и как-то по утреней пьяни подали заявление в ЗАГС ..так и живем... ПОКА))))Первый раз разводиться стремно, потом как по маслу, радуйтесь, в ваших руках иметь мужчину ЛЮБОГО , какого вы хотите! У вас новый этап в жизни.

Агнешка6 сентября 2014 г.ответ для Ирина

весёлая вы,однако)

Ирина6 сентября 2014 г.ответ для Агнешка

А вот мой папа так не считает)))), говорит " ТЫ ЧОКНУТАЯ" и ржет )))

Агнешка6 сентября 2014 г.ответ для Ирина

ой,Ирина,не признала вас)аватар не высветился,глянула в дневник,а это ж вы,голубушка)

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Ирина, я чувствую, вы бы мне понравились, личность вы неоридарная))) я, наверное, как и ваш папа, долго смеялась. Хотелось бы мне относится к жизни так же легко))) Расскажите мне как же можно иметь любого мужчину? Очень бы хотелось...))))

Ирина6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Вы поймите самые важные вещи -жизнь ОДНА, хрен нам, а не второй шанс на Земле и у вас праздник каждый день, ибо дети-это праздник!Когда вам БМ начнет читать нотации и задавать идиотские вопросы , пошлите его козе в трещину .Это пока тяжело, но ищите возможности, знакомьтесь в интернете, находите время на себя. Не будьте мученицей. Спокойные и веселые люди- лёгкие! А лёгкие люди- всем нравятся.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Ирина, мне категорически НРАВИТСЯ ваш подход к жизни))) частенько мне хочется послать кого-нибудь "козе в трещину" (не слышала такого выражения, спасибо за подсказку:) Вот я и боюсь, что выгляжу и веду себя как мученица, хотя это я инициатор разрыва. А легкие люди очень нравятся, согласна полностью! К интернет-знакомствам, правда, я так плохо отношусь...

Ирина6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Главное не возвращайтесь туда, где уже обрубили-это утопия. Живите другую жизнь. А БМ пусть будет папой вашей дочки и все.

prohodila mimo6 сентября 2014 г.

Если будете в Гоа — давайте дружить:-)

Ирина6 сентября 2014 г.ответ для prohodila mimo

Ахах..давайте)))

Рита6 сентября 2014 г.

Может попроовать переехать в другой город? Где зп примерно такие же, а аренда жилья адекватнее. Я понимаю ваше желание жить в Москве, но раз уж так сложилось ... Заработать на квартиру там ну нереально даже двоим то. Или искать мужчину без жилищных проблем. Но хочется то наверное любви, а не расчета, а вы в вашей ситуации скорее всего будите подсознательно рассчитывать...

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Рита

Рита, спасибо за ответ. Переехать не особо вариант, во-первых, потому что дешевле аренда — ниже з\п- то на то и выходит. Во-втроых, нигде не любят москвичей. Переехав в другой город я еще попотею работу искать. Это просто добавит проблем. Насчет мужчины — понимаете, искать мужчину — это же в каком-то смысле тоже работа. На нее нужны силы, время. То, чего нет. Да и смысл искать мужчину из-за жилья? Есть законный муж в таком случае...

Танюша6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Марусь,как говорит одна моя коллега-с ребенком еще быстрее возьмут. Для многих мужчин,наличие у женщины ребенка говорит только в ее пользу. Для мужчин-это показатель того,что женщина уже не легкомысленна,не боится трудностей,умеет заботиться о ком-то кроме себя. Вы обязательно встретите кого-нибудь. Только мой совет-избегайте повторений,так как мы,женщины,склонны выбирать по жизни Один и тот же тип мужчин.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Танюша

хочется верить, что все так. Только отчаяние, порой, сильнее меня...

Танюша6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Марусь,ну в данной ситуации Вы и так делаете все,что от вас зависит.Работаете,содержите себя и ребенка. Дочка при вас,вы обе живы,здоровы. Не торопите события,пусть все идет своим чередом пока. Дочка подрастет немного,вы тем временем успокоитесь,Может что-то переосмыслите и станете готовы к новым отношениям.

СНВ6 сентября 2014 г.ответ для Танюша

Абсолютно правильные слова!

Рита6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

Ну, раз москвичка, значит у мамы наверное есть жилплощадь? Может попробовать пожить у неё, хотя бы полгода. Не выгонит же она вас на улицу с ребенком, погнобит-погнобит и перестанет... хотя.,. У меня у самой с мамой отношения не айс, я бы с ней тоже не ужилась больше 3х дней...

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Рита

Нет, я не москвичка))) но я закончила институт здесь и прожила 10 лет, весь опыт работы в Москве, это значит, в какой бы город России я не поехала, я везде буду москвичкой. "Я повсюду иностранец, и повсюду как будто бы свой...")))

Светлана6 сентября 2014 г.

ну что-то совсем пессимистичный у Вас настрой! Остановитесь уже! Взгляните вокруг себя ,простите всех, и смело шагайте дальше. У Вас сейчас новый этап, начало с "нуля" — это же так здОрово! Не нужно терпеть унижения, не нужно с кем-то что-то оспаривать, не нужно ужины готовить и квартиру в идеале держать. Вы сама себе хозяйка. )))) Ищите плюсы. У Вас все шансы найти именно такого спутника по жизни, который бы Вас устроил во всех отношениях и уже с учетом опыта Вы начнете замечать недостатки быстрее. И нужно понимать, что опыт (какой бы он не был) это знания, а становясь старше и избирательнее немного сложнее "подобрать себе пару". Но это совсем не значит, что у Вас не получится или такого человека нет. Он есть, быть может совсем рядом с Вами.4 года — это уже хороший возраст. Я помню как с 1,5 годовалой везде ходила ))) Берите дочку в парк, кафе, в кино и веселитесь. Впадайте в детство. Вдруг где-то на тропинке на Ваш смех и улыбку кто-то обратит внимание? Конечно, кому интересна, загруженная проблемами и сумками женщина?. Вам нужно найти в себе силы парить и жить в свое удовольствие. Когда это произойдет, остальное пойдет как по цепочке. Выше нос!

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Светлана

Светлана, вы очень оптимистично написали, меня порадовал Ваш ответ. Скажите, а вы с 1,5 годовалой дочкой везде ходили потому что у вас была какая-то похожая ситуация?

Светлана6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

нет, у меня другая ситуация. Но я знаю некоторое кол-во разведенных девушек с детьми и именно так было у многих. Сейчас все отлично ;)

TS6 сентября 2014 г.

Все будет хорошо!!!!!гоните мысли такие!вы здоровая девушка,ребёнок здоровый,ну развелись с мужем,который к тому же вас не устраивал,и говорите про издохнуть.По сути ведь смертельного ничего нет!конечно,вам сейчас тяжело,вы пока не приспособились, но поверьте -так будет первое время только!очень жаль,что мама не поддержала,вы были бы уверенней немного,но судить её за это не надо,сделайте для себя отметку как в будущем не стоит поступить со своей дочечкой и все,выше нос!ваша жизнь то,что вы думаете о ней сами!приводила мысли в порядок и с хорошим настроем настраивайтесь на будущее!Мне тоже кажется,стоит поискать квартиру двушку с такой же мамой с ребенком,это будет прям наполовину меньше оплата и морально легче!

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для TS

Думаете, что я приспособлюсь...?

TS6 сентября 2014 г.ответ для Marusya

А почему нет?????все разводящие переживают такой момент,и я в том числе в своё время)

Оля6 сентября 2014 г.

Я развелась, когда дочке было 3.5, мама меня тоже обратно к мужу отправляла. Жить было негде. А еще после развода сократили на работе. Оказалась я разведенной, с ребенком и без работы. Но я так радовалась, что развелась (мой бм кстати тоже мозг выносит мне, что одела некрасиво и т.п), пессимизма у меня не было, был оптимизм и желание жить счастливо и я не закрывалась от общения с другими мужчинами. У меня конечно как в сказке )) я практически сразу познакомилась с хорошим мужчиной

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Оля

Да, как в сказке... А что значит не закрывалась от общения с другими мужчинами? Я тоже вроде не закрываюсь, но вот нет никого и намеков даже...

Оля7 сентября 2014 г.ответ для Marusya

ну многие после развода занимают позицию "все мужики сво.." и просто не хотят общаться. Сама лично я знакомилась на сайте знакомств, и мужа там же нашла, и моя подруга после развода там же мужа нашла, примеров полно. Ну это как вариант где познакомиться

Анна6 сентября 2014 г.

вообще, я всех кто тут собирается разводиться по таким причинам как — "у нас нет ничего общего" или "секс с ним стал каким-то не таким веселым как раньше" всегда предупреждаю ,что будет так как вы описали. Так что, не удивляйтесь — то что у вас — норма. Конечно, если у вас были серьезные причины для развода, то это решение верное и оправданное. Но вы же взрослый человек и пора понимать, что после крушения семьи не должно быть хорошо и приятно. Это в любом случае серьезный переломный момент в жизни. Его надо пережить. Перетерпеть.и я все-таки не понимаю ,почему вы не хотите вернуться в родной город? там снимать квартиру, работать.. но там же будет проще, чем в чужом городе. Там есть родители, которые худо-бедно но все равно будут помогать — посидеть, присмотреть.. они же вам не враги. ну или другие родственницы

Skarlett6 сентября 2014 г.

Жизнь то полосатая.Сегодня у вас полоса черная,но обязательно наступит белая.Главное не отчаиваться.Лет через несколько вы будете вспоминать это время с грустной улыбкой.Как советовали многие,найдите такую же маму,с которой напополам будете платить за квартиру.

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Skarlett

Ага, главное, что бы это не было БЕЛОЙ полосой :)))) Знаете, вроде высказалась, почитала ответы, как будто поговорила с кем-то и становится легче. Даже верите-нет, рассказать некому о своих чувствах...

fistashka6 сентября 2014 г.ответ для Skarlett

присоединяюсь к поиску такой же мамы.

Genius6 сентября 2014 г.

Не надо отчаиваться. Познакомтесь тут с мамами-одиночками из Вашего города, может удастся снять вместе квартиру. Так хоть друг друга поддерживать будете. Поискать другую работу, чтобы в радость была. Чтобы как на праздник шла.)) Главное ведь то, что нервы никто не трепет. Вам просто не хватает поддержки. Мама Ваша неправа. Вобщем ищите позитив во всем. Хобби какое-нибудь, чтобы инетересно было. Ведь новое замужетсво — это тоже проблемы. Я бы не торопилась...

Кристина6 сентября 2014 г.

ну вы права не имеете опускать руки,из а дочи) кому она нужна кроме вас? только вам)немного пройдёт времени,она подрастёт и будет не та сложно,заодно ищите другую работу,где платят больше

Marusya6 сентября 2014 г.ответ для Кристина

Права опускать руки и правда нет... А подрастет еще не так скоро...

Анна6 сентября 2014 г.

Первые два месяца я тоже паниковала: что, как, куда дальше? Сейчас прошло уже пять месяцев. Иногда накатывает обида и усталость от всего, но это редко бывает. А так... Стараюсь сохранять оптимизм и понимаю, что сейчас мне другой мужчина пока что просто не нужен. Свободное время, которого не так много (я работаю, муж алименты не платит, ребенку 1,8), я лучше на ребенка или себя потрачу.

Тор - Ленка(Счастливая)6 сентября 2014 г.

Расслабьтесь немного. Пускай пройдет немного времени. Меньше забивайте голову и просто наслаждайтесь спокойной и свободной жизнью. Радуйтесь каждому новому дню. Все еще придет. Просто не торопитесь.

ВасилисаПрекрасная6 сентября 2014 г.

Выход есть. Никакого хвороста и нудятины бывшего мужа, только позитив и новый, интересный, любящий мужчина. Отсутствие любви, лично для меня, это повод для развода. а если еще БМ нудный и кАзёл, то вообще вы всё правильно сделали. Не грустите

Аня6 сентября 2014 г.

такое же примерно состояние...когда эту личную жизнь устраивать? и как? сейчас то день сурка..а потом что?((( ладно, прорвемся!

Джинджер7 сентября 2014 г.

Не гоните лошадей, всему свое время. Я вот сейчас не успеваю отмахиваться от ухажеров, реально как магнит хожу и чуть ли не каждый день кого-то притягиваю... И замуж зовут, и отношения предлагают... Сейчас немного успокоитесь и увидите, что и времени на личную жизнь много, и мужчин вокруг тоже много ))

НатаЉка (хочу двойню)8 сентября 2014 г.

Если он такой умный, пусть хотя бы по утрам дочку в садик возит! Я 5 месяцев назад развелась, тяжёлый период был нервы зашкаливали так что в больницу загремела. Боль унимается, раны срастаются, время меняется, переживается и забывается. Жизнь продолжится, Бог не оставит вас если будете стараться находить силы жить дальше

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти