Полгода после развода. Как я?

Вы знаете, я что-то в последнее время совсем закостенела, вон даже на ББ перестала заходить, пытаюсь растворяться в делах как будто... а сейчас прочла новый коммент к моему предыдущему посту пару месяцев назад и поняла, что не отболело еще... До сих пор не отболело=( Я много чем пытаюсь пустоту внутри заткнуть - и увлечениями, и действительно делами, ребенком, планами, мечтами, новыми мужчинами... Никак. Просто пусто внутри. Цинизм невероятный попер, людей теряю легко, хотя это, наверное, только оттого, что не подпускаю близко изначально. Друзьям не звоню, случайно встретить некогда общих друзей - спустя полгода после развода неожиданно стало больно, раньше никак не реагировала. Пытаюсь заводить новых, которые не знали бы о моей "драме", в каком-то смысле помогает, хотя бы похоже на общение стало, меня не жалеют, это возвращает к жизни.

Зарабатывать - тьфутьфутьфу - более менее стала. Искренне люблю работу свою и отдаю там всю себя. Вроде видят и ценят. С долгами раскидала, осталось только на госы скинуться, диплом защитить и всё! Еще один груз с плеч, точнее, минус еще одно висящее над душой=) Нужно только себя еще заставить сесть и диплом этот проклятущий дописать=)

С сынишкой приучаемся жить без поддержки и помощи со стороны. Тяжело. Я неоднократно жаловалась на удаленность сада, но сейчас привыкла. Когда сама отвожу и забираю его - кажется, так мноооого времени вместе провели за день!=) Таскание его на себе в бассейн тоже вошло в норму=) Маршруты тщательнее планирую, время...

И вообще я собраннее как-то стала. Планировщик на неделю, учет расходов, планирование бюджета, флайледи...=) Даже в транспорте языки вот учу! Подсела на итальянский=) Сама удивляюсь, откуда силы беру! Наверное, как в том анекдоте: из мешков. Каких? Так под глазами!=)

Начала ухаживать за собой. Наверное, время пришло. Наконец=) Мезороллер, маски-крема-бальзамы=) Покрасилась и постриглась у дорогого мастера. Поправиться еще бы=)
Теперь я не стесняюсь озучивать свои желания и мечты. Теперь нестрашно это делать - осуждать ведь некому!=) Коплю на мотоцикл. Оказывается, это всегда во мне жило. И почему БМ никогда этого не видел? Даже на местном форуме зарегилась, общаюсь вот.

Как на личном? Особо никак. Была какая-то вспышка, казалось, это ОН. Казалось=) Но кровь взыграла - значит, еще не всё потеряно для меня, значит, я живая=) Сейчас есть пара-тройка человек, но это настолько в стадии зародыша, даже ухаживаниями не назовешь. Но приятно=) Держит в тонусе=) Но каких-то резких шагов к сближению чураюсь. Сразу прекращаю все контакты. До сих пор не могу избавиться от чувства, что кого-то обманываю... Это плохо, я знаю. работаю над собой. Точнее, хочу начать работать, но пока не знаю как...=(
Как с БМ? Никак. Маятник. Я "никакая мать", но при этом не появляется. Усмехаюсь, какой "хороший отец", раз с "никакой матерью" ребенка жить оставил!=) Потом он "пересмотрел свою позицию", я идеальная мать, и даже может на неделю ребенка к себе забрать!.. Перед НГ был серьезный разговор, я вслух озвучила, что прозябаю тут в России только из-за него. Что если у ребенка не будет отца, нас тут вообще ничего не держит. Не то, чтобы испугался, скорее, намотал на ус... Неожиданно заявил, что будет поддерживать отношения с сыном несмотря на расстояния, и всё такое... И тут же перед новогодней елкой не спросив меня обрил детские белокурые прядки! Не могла его видеть вообще!.. Или позвонит, можно ли сына забрать с ночевой, говорю, давай я спрошу сына, соберу его, через сколько сможешь самое позднее приехать? - Через час. - перезваниваю через сорок минут сказать, что сын одет и ждет его. - он уже машину на стоянку поставил, пива выпил, с друзьями договорился, ну и как обычно, это моя вина, я пытаюсь им манипулировать, я пытаюсь от ребенка избавиться и тд... Научилась вообще никак не реагировать на это. Учусь переключать внимание ребенка в таких случаях. Если сын скучает, могу настоять на своем и даже в 6 утра привезти ребенка к ним в гости. Чувство неловкости или стыда у меня больше не проявляется в принципе=)

Почему-то очень хочется стать мягче, женственнее... Отучаюсь орать. Да даже просто голос повышать. Снова начала готовить, даже печь иногда. Обустраиваю дом, быт. Вышиваю=) Даже музыкальные предпочтения поменялись! Понимаю, что нужно себя любить, холить, баловать! Можно - и даже нужно - иногда, в редкие минуты возможночти, просто поваляться подольше в постели - для внешности только на пользу! Да и сама спокойнее становишься. Перестала торопыжничать. Нет? - Значит, не судьба. Никому не навязываюсь и никого ни о чем не прошу - пока мне так проще.

Жизнь идет своим чередом, и прошлое вроде бы начинает потихоньку стираться. Но, видимо, лично для меня год жизни порознь - еще недостаточный срок, чтобы привыкнуть, я не могу подобрать подходящего слова, смириться что ли... Я знаю, что всё будет хорошо. Более того, я уже ВИЖУ, ощущаю во всех сферах своей жизни, что всё уже становится на этот самый путь ко всему хорошему, просто... непривычно что ли, что его нет рядом. Не как мужчины, не как отца ребенка, не как мужа или парня. Просто я не могу привыкнуть, что его нет как друга. Я очень по нему скучаю. Сама не знаю, почему сейчас начала плакать аж...

Девочки! Всё будет хорошо, нет не так. Всё будет гораздо лучше, чем мы себе представляем!!! Просто нужно дождаться!!!! Потерпеть еще чуть-чуть!!! Ну а я побежала спать - завтра уж теперь диплом буду дописывать. Наверное=))) Не грустите!!! МЫ с вами лучшие!!!! Скоро все об этом узнают!!!;-)