Семейные проблемы Статьи о семье и исследования семейных отношений

Выбор решающий жизнь...

Татьяна Mortsid25 декабря 2013 г.21 ответов

Очередная ночь без сна.....Мысли....Сколько их в последнее время у меня в голове....Мне 25 лет ...У меня прекрасная дочка 2 года,которую я безумно люблю...Живу в небольшом поселке в Закарпатье с мамой и племянником...Мама моя врач,сама по себе хороший человек,но мы с ней не понимаем друг друга.Я люблю ее как маму,она меня как дочку.Но мы почти не общаемся,живем в одном доме как чужие.Я уже тысячи раз просматривала свое поведение со стороны.Все время искала вину в себе,старалась быть лучше для нее.Старалась слушаться ее советов,и следовать ее указаниям...Но наверное у меня наступил тот критический момент,когда я твердо решила изменить свою жизнь.

Во первых я хочу самостоятельности ,независимости,уважения и любви.Это наверное самые важные вещи -которых мне не хватает в жизни...Мне хочется иметь свой уголок,где я буду чувствовать себя безопасно и уютно,хочу заниматься любимым делом.Хочу дать своей дочке любовь и понимание....

В своей жизни сейчас,я завишу от мамы,и психологически и материально.Я полностью обеспечиваю себя,но мне хватает только на жизнь....Почти каждый день я слышу что я плохая мать,что я не умею распределять свой доход,я плохая хозяйка,у меня нет вкуса,у меня нет мужчины потому что я с ними веду себя не правильно.Я слышу что не умею общаться,у меня отвратительные друзья.Я не могу сидеть на месте,все время за что то цепляюсь ,но не могу довести до конца.В общем,я сплошной минус.

Я думаю все это мне приходится слышать в свой адрес,потому что моя мама сама не чувствует удовлетворения от своей жизни,она всю жизнь старалась материально обеспечить нас,так как с отцом они развелись когда мне было всего 1 год,я его никогда не видела....Она всю жизнь была одинока.Она имела большие надежды на меня,а я увы не смогла их оправдать. По ее воле я поступила в университет на специальность учителя,которая мне никогда не нравилась,работала 2 года,больше не выдержала.Познакомилась с парнем,который жил в другой области,и наверное просто увидела в нем спасение,отдельное жилье,и как мне казалось он меня любил,тогда мне казалось этого достаточно для совместной жизни.Всего пару встреч и мы съехались,точнее я сбежала к нему.Начались проблемы,мы были слишком разными людьми и главная отличающая нас друг от друга черта это ребенок,я хотела его а он нет(не время еще)....

Пожили полгода,с проблемами ссорами и на 4 месяце беременности мама надавив на меня психологически(мол от не тот человек,ты с ним пропадешь,он нигде не работает,он не любит тебя и т.д.)все таки уговорила меня вернуться домой.Сначала все было нормально.Мама поддерживала меня,относилась с понимаем и любовью.Но после рождения дочки сказала мне." - пока ты была беременна,я не хотела говорить тебе этого,но теперь ты должна знать,что все будет по прежнему,ты будешь делать как я сказала,ведь ты живешь в моем доме я твоя мать и я знаю как лучше.В общем началось то же самое что было ,только еще хуже.

Год я сидела дома,почти ни с кем не общалась,так как все мои подруги враги народа ,ведь именно из-за них у меня личная жизнь не сложилась.Все мои попытки что то менять бесполезны,потому что ребенок маленький,денег не хватало,я смирилась.Впала в депрессию...Потом встретила человека которого сильно полюбила,точнее не встретила,я знала его уже 4 года до того,но мы были просто друзьями,а потом он предложил встречаться...Встречались 5 месяцев,была любовь,планы на будущее,но моя тревожность ,и сбитая с толку психика,никогда не давала мне расслабится,я доверилась ему,но мне кажется слишком.Человек просто не воспринял всех моих переживаний и чувств -СБЕЖАЛ.И как я уже слышала после -большую роль сыграл ребенок,он отзывался что все было ок,но он не может стать отцом чужому ребенку.А слышала от других потому что она не захотел все обяснить ,просто молча ушел...

История печальная,до сих пор нелегко вспоминать ...Я очень сильно переживала,одиночество,отчаяние ,боль все скопилось во мне огромным комком в горле и преследовало меня днями и ночами,иногда переходя в реки слез и ночных кошмаров...

Сейчас уже Кристинка ходит в садик,я работаю.И у меня просто огромное желание,взять дочку и съехать на съемную квартиру.Жить отдельно,пусть не легко будет,но зато я буду чувствовать себя полноценным человеком.А не инвалидом общества,которому постоянно что то навязывают,и не воспринимают такой как есть...Мне просто хочется жить свободно.Пригласить кого то в гости,погулять с ребенком в любой день,работать там где нравится,общаться с теми кто нравится.И чувствовать что я кому то нужна,любима и т.д..

Я прошу тех кому не безразлично.Подскажите как мне поступить,стоит ли все таки рискнуть,или лучше смириться и жить так всю жизнь.Возможно в чем то я не права?я очень прошу поддержки и понимания...Потому что в ральной жизни ее у меня нет...

Ответы

хомяк25 декабря 2013 г.

Ваш опрос = бросить монетку, орел или решка. Вы сами должны принять решение, сами должны сделать выбор. Вам 25, пора быть ответственной за поступки. Одно могу сказать, в жизни лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал (с).

Hermes25 декабря 2013 г.

Учитесь принимать решения в своей жизни самостоятельно, вам 25, а такое ощущение что 5, мама за вас решения принимает, а сейчас вы вообще у незнакомых людей спрашиваете что вам делать. Взрослейте и уезжайте.

Оторва25 декабря 2013 г.

У меня такие же отношения с мамой, однозначно - уезжайте, выкарабкаетесь, иначе жизни вам не будет.

Алина25 декабря 2013 г.

Вы просто сойдёте с ума если не уедете.И личную жизнь построить не получится.Нужно уезжать и чем быстрее тем лучше.Мне кажется у вас бесконечная депрессия какая то..

Анна25 декабря 2013 г.

Съезжайте! Учитель без куска хлеба никогда не останется, всегда можно подработать, взять учеников. Выкарабкаетесь. Зато будете себя человеком чувствовать!

Ольгунчик25 декабря 2013 г.

Жизнь у нас одна!

Татьяна Mortsid25 декабря 2013 г.

даже думать нечего - ехать!

Мамзелька (Аня)26 декабря 2013 г.

Сейчас за вашу жизнь ответственна мама. Вы живете у нее, просите помощи, конечно, она может навязать вам как жить. Но, извините, я как и ваша мама взрослого человека в вас не вижу! Ваши поступки продиктованы исключительно эмоциями! Хочу - уеду от мамы, хочу - заведу ребенка, даже если будущий папаша против, все плохо - в депрессию... Просто поймите, что все! За свою жизнь ответственны вы! Более того, теперь еще и за жизнь дочки! А вас штормит на каждом шагу... Ищите не очередного мужчину к которому можно сбежать от мамы, ищите себя в первую очередь.Отец вашей дочки признал отцовство? Платит алименты? Если нет, руки в ноги и в суд, это будет очередной шажок к вашей независимости.Сложно бывает оторваться от мамы, очень сложно психологически. Пока вы не осознаете, что вы теперь сама мама и пора уже повзрослеть, ничего не изменится. Вы будете жить там, где вам плохо, будете воспитывать дочь, как скажет мама, потом в конце концов смиритесь и будете переносить негатив на ребенка. А на кого, не на маму же! Простите, если обидела, от всей души желаю вам изменить свою жизнь! А там и любовь придет и гармония!

Эйфория26 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Она всего лишь человек. Да пробовала, лучше пробоватьи жалеть , чем не попробовать и жалеть. Если вы, Диана, хотите самостоятельности, конечно съезжайте. И дайте вашей дочери того, чего ваша мама не додала, где были ошибки. Не ищите отдушину в мужчинах, это придет обязательно когда вы перестанете на этом циклица. Удачи вам от души.

Персик27 декабря 2013 г.ответ для Эйфория

В мужиках я не ищу отдушину.Уж поверьте мне поняла уже что надеяться нужно только на себя.А если и строить с кем нибудь отношения,то только тогда когда сама буду чувствовать себя полноценным и уверенным человеком .И только по любви а не расчету или ради ребенка.

Персик27 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Вы не обидели меня.Отец ребенка признал,за год в общей суме финансово он дал на ребенка 5000 гр.Мы не были официально мужем и женой,так что мне безполезно обращаться за элиментами.Если понадобится,я думаю он не откажет в помощи.С ребенком он общается но крайне редко.Ребенка я заводила не по спонтанному желанию,мы жили вместе предохранялись,но так получилось что я забеременнела,свадьба должна была быть летом а я забеременнела в феврале месяце.Возможно вы видите во мне ребенка,но жаль что вы не замечаете очаянную женщину,поглощенную одиночиством,и безпомощностью.Да я виновата во всем сама,и вы правы,что мне давно было нужно жить своей жизнью.Но вот боязнь потерять отношения с мамой,и ее угрозы что есл я уеду,то она покончит с собой,останавливали меня,да и теперь есть еще сомнения.И мне действительно легче спросить у незнакомых людей совета ,чем у тех кто находится рядом.

Мамзелька (Аня)27 декабря 2013 г.ответ для Персик

Диана, я вижу ваше отчаяние, поверьте, мне вас очень жалко! Я вообще не часто отвечаю на такие вот крики души, но тут просто не смогла пройти мимо! Я уверена, что вы хороший человек и сами бы помогли близкому человеку всем чем могли! И то, что с вами происходит, на мой взгляд, несправедливо. Поэтому я и ответила вам. Отчаяние, одиночество, вы пишите, что сама виновата, но ведь признать проблему - это уже начать ее решать. У вас есть опыт теперь, к тому же дочка ходит в садик, значит вы не привязаны к дому, как большинство девушек которые пишут в это сообщество. Мне кажется, вам очень хочется на кого-то опереться, найти того человека, который бы вытащил вас из этой ситуации. Только правда в том, что это можете сделать лишь Вы сама...Вы обратились за поддержкой сюда. Я хотела вас поддержать, может даже разозлить, просто я сама если злюсь, мне проще начать действовать.А мама ваша манипулятор, причем она то точно знает, чего хочет и не брезгует даже угрозами самоубийства! Диана, что вы сейчас чувствуете? После прочтения всех этих комментариев. Появилась решимость?

Мамзелька (Аня)27 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Прочитала выше про работу вашу. Вспомнила ситуацию у подруги. У нее тоже был маленький сын и муж, который не стремился их обеспечивать. Он вообще решил сменить специальность и пошел на платное второе высшее, решил стать востоковедом что ли. И когда ребенку было 9 месяцев, она не выдержала и ушла от него.Ребенка оставить было не с кем, ее мама работала, она понятное дело вернулась к маме. А девочка тоже фотографией увлекалась, довольно неплохо. Она рискнула и взяла фотоаппарат в кредит, снимала сначала бесплатно всех, потом познакомилась с проф.фотографом и напросилась быть у него ассистенткой на свадьбах, и к тому моменту, как ребенок у нее пошел в сад, она уже сама фотографировала свадьбы. За смешные суммы сначала, а вот сейчас ее сыну 3 года, она уже зарабатывает этим на жизнь, на основную работу так и не вернулась.Такая вот "вдохновительная" история вам)))

Персик28 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Спасибо вам...Вы очень меня поддержали.Я сейчас чувствую что я на верном пути.И что как бы не было трудно,я все таки уеду и буду жить одна.И что хватит винить себя во всем.С мамой постараюсь сохранить нормальные отношения,но манипулировать не позволю больше ни собой ни Кристиной.У меня уже нет желания просто сидеть и плакать,появилась сила духа...Я общаюсь с мамой и иногда уже представляю себе тот предстоящий разговор...Я думаю ничего вульгарного,грешного и ненормального в моем желании жить отдельно нет...Финансово я буду тянуть изо всех сил.И думаю мы не пропадем.Еще рас вам спасибо!!ваш ответ ,да и всех кто здесь мне писал,очень мне помогли...

Мамзелька (Аня)28 декабря 2013 г.ответ для Персик

Дианочка, не пропадай! Можно на ты? У тебя все получится! Вот прям в Новый год изо всех сил загадай - и получится!

Персик28 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

я так и сделаю!!пасибки))

Персик28 декабря 2013 г.ответ для Мамзелька (Аня)

Когда я все таки уеду,обязательно напишу обо всем)

Леля26 декабря 2013 г.

Нужно жить самой, но не сломя голову нестись прям завтра. Маме я бы пока о переезде не говорила. Посмотрите какие варианты квартир/комнат есть, цена , местонахождение. Сколько вам необходимо тратить на еду, ребенка итд. Просто уходить с мыслью будет трудно но заработаю, но не быть в этом уверенной - это неправильно, тк во- первых у вас ребенок, а во 2-Х мама сразу упрекать будет - вот ушла а содержать себя и ребенка не может итд.Как со всем определитесь, найдете квартиру просто маме скажете- мам спасибо, но я решила жить самостоятельно, так нам будет проще. И завтра я переезжаю. Будем в гости ездить друг к другу.

Анна Андреевна26 декабря 2013 г.

Я бы была маме благодарна за помощьНО при этом искала бы работу с более высокой з-п, репетировала бы с кем-то. Ну то есть готовилась бы жить самой, а не тратить время на дрязги. Жизнь слишком коротка

Персик27 декабря 2013 г.ответ для Анна Андреевна

В нашем поселке такой работы я не найду.Так как ее нет.Единственное чем я могу заниматься это работать в школе,и то еще нужно договорится о месте работы и заплатить немалые деньги чтобы туда устроится.Ну и брать учеников.Работу эту я не люблю,и если буду там работать то только ради денег,а это не выход.Сейчас я торгую на базарах,продаю одежду,сама езжу за товаром,и сама на базар,у нас есть машина.НО я знаю что если перееду,машину мне никто не отдаст,хотя на ней умею ездить только я.Но помимо этого я занимаюсь профессиональной фотосъемкой,но недавно,и думаю чтобы развивать это как работу,нужно пройти курсы,пока что лишь самоучка.Понимаю что жизнь слишком коротка,мне хотелось бы нормально общаться с мамой,и я поверьте делаю все возможное.На любой ее упрек и непонимание,стараюсь реагировать спокойно,и не ссориться,но от этого мне очень тяжело психологически.Я чувствую себя подавленой и бесправной.

ирэн7 января 2014 г.

диана! какое бы решение вы не приняли у Вас все будет хорошо-мысли материальны.Ваша мама любит вас тиранической любовью и нашла способ вернуть вас под свое влияние. у такого чел вы будете хорошей только в одном случае-будете замужем за олигархом,он будет помогать вашей маме и во всем ее слушать и тд. таая линия поведения обычно прослеживается по всему роду ,возможно ваша бабушка тоже воспитывала маму сама.второй важный момент касается вас: из текста видно ,что Вы поступаете также как ваша мама -не учитываете потребностей,желаний др людей и не считаете мотивы их поведения оправданными(я хотела ,он не хотел; я ему открылась ,а он сбежал-дети желанны для обоих родителей ,может надо открываться вовремя,тогда когда вы видете ,что вы оба готовы).Как вы ведете себя со своей дочерью появляется ли отголоски и характеристики вашей мамы?Переезжайте и окружите себя успешными женщинами и посмотрите обязательно книгу Ицхак Пинтосевич 10 заповедей успеха,а именно главу 1 об ответственности . Удачи

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти