Современные мы - повод для развода?

Яна florist (цветы ручной работы)13 сентября 2013 г.191 ответов

Я вот не буду исключением и тоже замечу, что среди знакомых и друзей все больше и больше разводов. Сами не так давно прошли через очередной кризис семейной жизни. Ну вот почему так? Возможно не только неправильное воспитание мужчин или поведение женщин залог такой тенденции? Ведь раньше, взять хотя бы 19 век и до него, супруги просто не могли бы выжить друг без друга, у людей помимо любви была и личная заинтересованность в браке, поэтому и молчали, принимали... А сегодня у нас превыше всего личность, мы все такие умные, начитанные философы, и общение для нас на первом плане. Отсюда и у гомосексуализма ноги растут, ведь рефлектировать над своей жизнью гораздо приятнее в обществе одного с тобой пола индивидуума. Мы стремимся к пониманию, а между полами понимание далеко не главное, мальчики мальчиков всегда лучше поймут и поддержат, а вот ребенка воспитать пока муж на сенокосе, ужин приготовить еще лет 50 назад без жены никак. А сегодня что? Нет жены - вот тебе няня, детский сад, стиралка, пылесос и тд. Тоже касается и женщин, мы перестали быть друг для друга незаменимыми, мужчина(кроме оплодотворяющей) больше не несет в себе незаменимых функций, и именно поэтому нам так легко стало от них отказываться: зачем искать компромисс и договариваться, зачем что-то сохранять, когда можно развестись и пока не найдешь нового, вызвать мужа на час, самой работать и тд. С каждым годом мы все дальше друг от друга и все ближе к гомосексуализму, возможно ну их нах эти блага цивилизации - и пусть процветает единение полов? Грустно от такой тенденции и очень хочется не попасть в эту статистику - найти в своем муже то, за что будешь держаться зубами и до самого конца..... 

Любителям поспорить адресуется: что ж всех так однополая любовь цепляет?)))при том, что большинство из присутствующих гетеросексуальны - обсуждение однополой любви еще более комично выглядит...я высказала свою точку зрения, а уж как там у гомо...понятия не имею и утверждать свою правоту не собираюсь...тоже касается и взгляда на историю, если вы видите только призыв терпеть мужа-тирана, не мне очки вам прописывать...это мои мысли, мой мир - он не обязан быть всем понятен...тем более, что в посте многое между строк и как я заметила, те кто в семье проходил через подобное - меня поняли...остальные же никогда не поймут, в виду отсутствия у них этого опыта, они не задумывались над теми проблемами, с которыми сталкивалась моя семья и объяснять можно до бесконечности, но это не целесообразно! Я не целитель, чтобы подарить вам зрение, прийдет время и вы по-другому прочтете и увидите то, что на данный момент скрыто...

С надеждой на прозрение....

Ответы

Вшивамвпудру Шолптынаху13 сентября 2013 г.
склонность к гомосексуализму - врожденная особенность. 
Нимфа13 сентября 2013 г.ответ для Вшивамвпудру Шолптынаху
На счет гомосексуализма не знаю.но по поводу лизбиянок могу сказать точно что в большинстве случаев это не врожденно.есть примеры из жизни.
Miracle13 сентября 2013 г.ответ для Нимфа
Согласна - женщина находит в женщине возможность выговориться и быть понятой, тогда когда "грубый мужлан" просто пожмет плечами и пойдет дальше. Мы стали ценить себя и свое "Я" а его никто так не оценит и не поймет, как лучший друг или подруга, хотя бы в силу разности мышления и взглядов на реальность между полами, которые никто еще не отменял...
Miracle13 сентября 2013 г.ответ для Вшивамвпудру Шолптынаху
Гомосексуализм бывает не только истинным но и ложным - многие подростки идут за модой и течением, за своим окружением, за идеями, а человек одного с тобой пола - лучший слушатель и пониматель твоей души... Между мужчиной и женщиной с каждым годом все меньше общих тем, мы теперь многое можем и сами...а ведь несколько десятков лет назад, женщина и помыслить не могла о работе и образовании, это было для нее мечтой. Сейчас мы можем многое, если не все, вот только в семью это ничего не добавило... Согласна, что если бы не мои "устаревшие" родители свой брак я бы так же не сохранила...мы перестаем видеть ценность другого человека в том, что он "мужчина", стирается эта грань...
Коза-Дереза13 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Слушатель и пониматель души называется друг. Причем тут гомосексуализм? Есть просто дружба между однополыми людьми, и она куда более распространена.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Коза-Дереза
При том - что современный человек находит в однополой любви то, что раньше даже не думали искать - признание себя и понимание...еще 100 лет назад человек был занят немного другими проблемами...а сейчас у многих "чувствительных" дружба (имею ввиду женщин, есть один пример) перетекает в более глубокие отношения...это одна из причин гомосексуализма, я не утверждаю, что она одна единственная, и вообще спорить ни с кем не собиралась. Просто высказала свое мнение, а оно у нас сугубо субъективное - всем не угодишь, да и не надо...
Nadish14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
"Между мужчиной и женщиной с каждым годом все меньше общих тем". правда????? То-то я и с мужем, и с лучшим другом уже 8й год нахожу общие темы и интересы, в т.ч. и рабочие, предваряя вопрос, нет, друг не гей, он почти женатый.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Nadish
Учитесь понимать контекст - а не вырывать фразы из текста. Имелось в виду общее, то что держало бы вместе а не "поводы потрепаться" пару веков назад вы и за алкаша вцепились бы, тк без него вообще не выжили бы, не вариант было. А сейчас у женщины есть свобода выбора, которую она себе отстояла - хочу замуж выхожу, хочу развожусь...разводы растут от желания человека отстаивать себя и свое я, для себя же мы и уходим искать лучшее в другом и тд. Раньше у людей философия и психология семейных отношений совершенно иначе строились...было больше точек соприкосновения - религия, быт, и тд. не только делали развод практически невозможным, но и держали людей рядом, может и разлюбила уже, а вот без него никак - и человек ищет в себе силы смириться, принять, найти лучшие стороны...если сегодня это исключение - то тогда так все жили, за другое держались просто, чем больше мы будет получать свободы, и ценности для своей личности, тем дальше мы будем друг от друга. 
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
о, да... великое счастье жить с алкашом.....
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Натали
Я где-то написала о счастье? Ткните носом если пропустила...я пишу как было и как сейчас...к сожалению историю не поменяешь и не перепишешь, только потому, что она кому то не нравится...это сравнительный анализ, призванный дать увидеть лучшее в том, что было и возможно сохранить это в будущем...от худшего отказываются - это логично и я не призываю поступать по другому...
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
да вы что?видимо вам нужно поучиться выражать свои мысли.
Ло13 сентября 2013 г.
раньше развод был как позорное клеймо, и люди терпели. Так же ходили налево, пили, местами били, играли в карты вместо танчиков (еще и проигрывая дома при этом). Раньше все было то же самое, только в другом антураже и с меньшим количеством разводов из-за условностей общества и внушаемой традиции "терпи женщина, мужик лучше знает что делает". на эту тему, в Рязани (если не путаю город) было найдено реальное очень старое письмо от женщины властям, над которым сейчас потешаются, примерно такого содержания "предпримите что-нибудь, если бы муж бил через день, все было бы ок, а каждый день нет сил терпеть". Вот вам и не могут выжить друг без друга)) причем тут гомосексуализм, я вообще не понимаю) это совершенно другая опера. Если в человеке нет изначально этих предпочтений, ему будет противно иметь интимные отношения с представителем своего пола, он после них будет чувствовать себя изнасилованным. Все эти склонности - врожденное, никакая мода и взаимопонимание не заставят человека спать с представителем своего пола, если человек не имеет к этому склонности.  Не надо путать дружбу и постель.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ло
А может научится в прошлом видеть не только плохое? Может стоит что-то понять и перенять? Не разводится например из-за бытовухи, из-за недопонимания (которого при должном желании можно добиться). Я не призываю терпеть побои и мужа алкаша - просто нам было бы не плохо иметь то женское терпение и смирение, что были в наших матерях и бабках...
Ло14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
при чем тут только плохое? в прошлом было столько же хорошего и плохого, сколько и сейчас. Разве что сейчас из-за большей свободы стало и больше ответственности за принятые решения. И то свобода условная, огромное количество людей живет оглядываясь на мнение общества. Вы просто в посте обозначили что-то очень возвышенное, а на возвышенное я вам выдала что-то очень приземленное, что и в те времена очень даже имело место быть.Если вы хотите сохранения семейной ячейки любой ценой, где вас не ценят, унижают, выезжают на вас, пользуются вами, самоутверждаются за ваш счет, к вам нет никакого уважения (я перечисляю основные причины разводов, если что, не имею в виду никого конкретно), то это ваше право. Таких женщин немало до сих пор. Бывает даже, что вроде бы все хорошо, но люди несчастливы друг с другом. Они просто друг другу не подходят. и бытовуха, к слову, имеет не меньшее значение, чем какие-то возвышенные чувства друг к другу. Без подпитки из жизни чувства проходят, как ни странно. Я считаю, что образы жизни в паре должны совпадать, иначе будет очень тяжело, а иногда и невыносимо. В корне ломать себя, подстраиваясь под другого человека - это не залог здоровых отношений. На мой взгляд, хранить надо что-то большее, чем просто слово семья. Если людей ничего не держит вместе и тем более если кого-то из партнеров постоянно унижают, я не понимаю зачем нужны эти страдания. Это больная семья, в которой вырастут такие же психологически искалеченные дети. Которые потом так же будут терпеть и вырястят таких же несчастных детей. Это мой взгляд. Ваш взгляд на семью мне тоже понятен, и он имеет место быть. Только боюсь, что многие его последователи просто будут очень несчастны в такой "семейной жизни". Нужна ли семья, где человека полностью ломают и стирают его личность под другого, и кто будет от этого счастлив?и да, я тоже считаю, что по возможности надо искать компромиссы. Идеальных людей не бывает. Если положительные качества партнера перевешивают негативные, то стоит попытаться притереться, найти компромисс. Но не всегда бывает все так гладко, как на словах. 
Nadish13 сентября 2013 г.
Ой, как печально, что люди перестали терпеть измены, побои, пьянство!!! Если Вам оч хочется, то засядьте дома лет на 20, мужик снова станет незаменим, любой)))) А женщины никогда в домостроевском обществе не были незаменимы, вторые-десятые жёны существовали. Так же как и фаворитки, и любовницы, и просто любимые крепостные девки. Кстати, и развлечения со своим полом тоже были!))) напомнить, в каком веке, напр, маркиз де Сад жил?))))Про гомосексуализм просто добило, Вы никогда не видели женщин, например, которые предпочитают общаться и дружить с мужчинами?)) Которым гораздо проще с мужчинами, чем с женщинами? Почему ж сразу свой пол лучше понимает?)))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Nadish
Женщину меняли на женщину, а не на стиральную машину и домработницу с проституткой. И странно вы мыслите - если перенимать то побои и унижения? А хорошее, что перенимать нельзя? Или они в аду полном жили? И ничего святого в семьях не было? А домострой почитайте сначала, а потом и приводите - может много рецептиков для себя найдете, тк про "побои" там страница 1 из 100. Женщины понимающие мужчин - вы сами слышите, что говорите? Женщине может быть интересно с ними, но мыслить и жить так как они она ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ не может, никогда она не поймет такие вещи как мужское либидо, утренняя эрекция, мужские обиды, и тд. - отсюда и  понимание между однополыми мы чувствуем и мыслим одинаково. Почитайте психологию и нюансы различия между мужской и женской психикой - может тогда не будете ставить между ними равно.... 
Nadish14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Кто меня психологии учит?))))Не надо свою неспособность найти в семье общий язык относить к заслуге времени и общества. Всегда были счастливые и несчастные семьи.
Юлиана13 сентября 2013 г.
Недавно с мужем был разговор,где я привела привела пример моих родителей- они 30 лет живут в браке. Мой драгоценнейший сказал,что это другое поколение,другие времена и ценности.  А я считаю,что вот именно ТЕ семейные ценности нужно проносить через года. Где-то прощать,где-то закрывать глаза... Искать компромисс. Временами накатывает: мы разные,а может где-то есть лучше... НО! Брак у меня не первый, и не второй. Дочка!Лишать ребёнка семьи,ради блажи...поскудно. Ведь мы же детям желаем лучшего. А ещё есть кризисы отношений...В общем я за СЕМЬЮ!!!
Miracle13 сентября 2013 г.ответ для Юлиана
Согласна на 100%
Нимфа13 сентября 2013 г.
Полностью с вами согласна. У нас тоже в семье кризис,но за брак буду держаться. А так в нашем современном обществе можно и 10 раз выйти замуж.люди перестали ценить друг друга.
Miracle13 сентября 2013 г.ответ для Нимфа
Мне кажется, проблема даже не в том, что люди не ценят друг друга, а в том, что мы так "возлюбили" свое Я, что не готовы принимать критику, не готовы меняться... Зачем? Сменю мужа и все будет ок...а нет...с новым мужем будут теже проблемы, если не понять откуда у твоих "недопониманий" ноги растут, в разводе в 99.99%виноваты оба и надо учиться видеть проблемы не только в нем,  и в себе. Многие считают, что сменив человека изменят ситуацию, но при этом оставаясь такой как ты и была, ты и 100%идеального мужчину до измены доведешь...
Нимфа14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
согласна с вами! у меня это второй брак! тоже думала найду другого и будет лучше! ан нет надо всё равно работать над собой и над семьёй в целом.
Inna13 сентября 2013 г.
хочу добавить в список еще "гостевой брак" и забытое целомудрие... (хотя ,я  сама не ангел ,и не девочкой мужу до досталась,но тоже грустно )грустно, от "сожительственных браков" ,от слов -а зачем жениться ,надо сначала попробовать пожить,вдруг мы не подходим друг другу...  и попытки найти лучше,когда уже состоят в браке...-все это грустно ((( согласна ,про семимильные шаги к гомосексуализму .
анНЕТ13 сентября 2013 г.
не ищут современные пары компромисса им проще разойтись,+ я считаю,что виновато общество,которое нормально воспринимает такие вещи как развод,вспомните раньше вышел замуж и нравится не нравится живи,иначе все на тебя будут тыкать пальцем, порицать,Родители виноваты,которые воспитывают своего ребенка "пупом земли".
Яна florist (цветы ручной работы)13 сентября 2013 г.
Как же вы правы... так грустно становится от этого:'(
Натали14 сентября 2013 г.
я, правда, поражаюсь... 2 высших, журфак, а такой бред... настолько не о том... не там акценты... глупо бежать разводиться из-за разбросанных носков... да кто ж с этим спорит? где в СП к этому призывали?но нет... надо на седую древность сослаться, а потом объяснять, что "не то имела в виду!"
Melisandra14 сентября 2013 г.ответ для Натали
прочитала её писи красным шрифтом - ой, как же мы пропустили пришествие нового Мессии?!
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Melisandra
а что ж не исцеляет?
Melisandra14 сентября 2013 г.ответ для Натали
так ведь нет пророка в своём отечестве))))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Melisandra
Дай Бог, чтобы вам не пришлось сталкиваться со всем тем с чем я столкнулась и если вы чего-то не понимаете - это повод занятся развитием и образованием, а не оттачивать свой сарказм...пост призван, дать людям повод задуматься  - и повторюсь, многое в нем между строк, нужно уметь это видеть...или стараться хотя бы, а если не получатся в силу разности взглядов и других причин, то иметь совесть помолчать и не разводить "грязищу" - хотя ваши посты и есть лучшее подтверждение теме поста, вы только еще раз продемонстрировали свойственный большинству современных людей способ коммуникации и взаимодействия, который и приводит к разводам, и к той самой грязище, но уже в семьях...
Melisandra14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
откуда Вам знать кто и с чем столкнулся в своей жизни, и как справился с этим?!  откуда Вам знать кто и что понял в этой жизни, какие уроки вынес?! кто Вы такая, что провозглашаете свои выводы единственно верными??? с чего Вы решили, что справившись (не до конца) со своими какими-то семейными конфликтами, Вы обрели право вещать всем какая Вы мудрая и разумная?!  о какой совести Вы здесь вещаете? в чём её отсутствие - в том, что люди, возможно помудрее и поопытнее, и поуспешнее Вас не приемлют ни Вашего слога, ни Ваших взглядов?! прежде чем пенять кому-то, взгляните в зеркало! как только увидите там нимб над головой и крылышки за спиной, вот тогда и беритесь учить окружающих! на остальной Ваш бред даже отвечать не буду, ибо в голове у Вас каша невообразимая - смешали в кучу всё, что можно  нельзя, внятной аргументацией и не пахнет! и не льстите себе - ничем помочь Вы пока никому не можете (дай-то бог чтобы себе помогли) 
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Melisandra
Я себя верхом истины и не провозглашала - не я вас обсуждаю, прошу заметить, не согласны с постом - выскажитесь и ищите единомышленников в другом, а поливать себя грязью только на основании ваших кособоких взглядов я не позволю, уж извините)))я не насилую - не нравится, не читайте, а переходить на личности не я начала...глупо все это, по детски - вот отсюда и выводы о вас и вашей жизни...человек мудрый так не общается и на людей с пеной у рта не бросается...если вы такая опытная и мудрая, элементарным, свойственным культурному и образованному человеку, способам общения не обучены о чем еще можно говорить... Не вижу смысла продолжать...
Melisandra14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Вы безнадёжны(((( пока по крайней мере...
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Melisandra
Не суди и не судим будешь....
Ольга14 сентября 2013 г.
Странное у вас мировоззрение. А муж сейчас что не может приготовить ужин на семью? Или ему стыдно это сделать и он в гомосексуализм подастся) Или компромисс надо искать после загулов мужа, договариваться с ним (по пятницам ему можно) и при этом всеми силами семью сохранять, т.к. муж незаменим. Да и зачем стиралка нужна с пылесосом? Пришла баба с работы и часа на 3 в ванную стирать хоз. мылом, а потом с тряпочкой пару часов по паласу ползать пятнышки оттирать. А на ночь глядя надо мужа обязательно ублажить, а то вдруг его к мужикам потянет. За мужа ведь держаться зубами до самого конца надо)
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
Если это любимый и близкий вам человек, отец ваших детей - да, держитесь зубами в пределах разумного...и опять же я эти требования примеряю не только к женщине, но и к мужчине, они должны так же учится ценить, понимать, принимать, уметь запихнуть свое Я в жопу...не думала, что прийдется многим это объяснять..грустно.. 
Ольга14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Если люди близки им не надо свое Я никуда засовывать. Они и так будут вместе со всеми своими недостатками. А притираться и терпеть друг-друга годами смысла не вижу смысла. Если в молодости нет взаимопонимания, то к пенсии тем более не будет.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
Не согласна - моя семья тому пример, не пишу о том чего не знаю и у меня другой опыт...семья и любовь прежде всего труд, и при обоюдном желании построить можно и храм на месте некогда руин...
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Не у каждого есть силы суметь это сделать - вы к сожалению пример, вы не будете бороться и это ваш выбор...не плохой и не хороший...а мы боролись, терпели и засовывали и пришли к тому о чем многие мечтают...в браке без жертвенности далеко не уедешь...
Ольга14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Я не буду бороться за мужика-мудака мне ни к чему дурные довески.  Я не хочу бороться и терпеть лишь бы быть "замужем". Я в браке 13 лет уже и муж мой первый друг и помощник) Лучше быть одной, но не попало с кем.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
И за 13 лет никогда не шли на уступки, засовывая свои желания на задний план? Вы же строили свои отношения и если 13лет вместе вложили в них немало труда, так что лукавите, говоря что не будете бороться...ведь ваш ежедневный вклад друг в друга и есть борьба за ваше будущее...
Ольга14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Если честно, не знаю) Мы всегда все делали вместе. Дочь воспитывал муж, т.к. мне пришлось выйти на работу, еду готовит и убирает тот кто дома и т.д. Мы никогда ничего не делили и даже не ругались, у нас нет поводов для ссор. А у моей подруги муж стал после свадьбы другим человеком, пил и руки распускал. Она его выгнала после того как он стулом разбил детскую кроватку (хорошо что сын на диване спал). Все ситуации разные нельзя никого судить.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
Я и не сужу...и не собираюсь...такие ситуации как у вашей подруги я и не рассматривала, тут уже в целях самозащиты разводиться нужно а не по убеждениям...да и судя по вашему ответу - муж ваш все-таки свою личность отодвинул ради вас, остался воспитывать дочь - это ли не уступка, не шаг против собственных целей, он ведь тоже от карьеры не отказался бы, но уступил...если я правильно поняла вашу ситуацию...вот из таких шагов и строится крепкий брак, из умения ценить чужие интересы и ставить их превыше своих, когда необходимо, при этом не виня никого...
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
А зачем идти на уступки, засовывая свои желания на задний план, если можно найти компромисс?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Mirada
Компромисс - это и есть отказ от своего личного в пользу другого, кто-то уступает всегда, по другому не возможно. Мне вот например храп не нравиться, а муж храпит, но я свое Я подальше отправила и смирилась - он для меня самый-самый, даже с ужасным храпом и бессонными ночами...
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Не кто-то уступает, а уступают оба, это я о компромиссе.  Храп можно попытаться вылечить-это раз, а второе, каким образом храп мужа мешает Вашему Я?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Mirada
Компромисс - взаимные уступки, то есть муж уступил, и вы тоже, при этом каждый отказался от какой-то доли своих притязаний. А про храп я для примера, не совсем удачный наверное, другой найду: если вам мама его не нравиться, а вы вынужденны с ней культурно общаться, это не засовывание своего Я? Или вы ей все что думаете выскажете и мужа перед выбором поставите? Вряд ли, будете терпеть и улыбаться - потому что человек вам дорог и вы его в неприятную ситуацию ставить не захотите...много можно еще примеров из нашей повседневной жизни найти - например, восхищаться тараканами мужа, помешанного на насекомых, если знаете, что для него это важно, а он вашими бигудями восхищаться будет, и +20кг во время беременности, утверждая что толстенькая вы ему даже больше нравитесь...никогда с таким не сталкивались? А ведь это и есть запихивание себя и умение в первую очередь ценить другого. Если это обоюдно, то никто страдать не будет, вы его примете, он вас, и личность не сильно страдает, такому мужчине в радость уступать, зная что вернется тебе это сторицей...
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Я поняла, что Вы имели в виду, но с Вами не согласна) Принятие другого человека таким какой он есть не является запихиванием своего Я, по-моему. Вот и выяснилось, что говорим мы об одном, просто определения немного попутали. Для меня запихиванием является если, например, таже свекровь тебе не нравится, а муж вынуждает ездить к ней  в гости еженедельно и ты едешь. Или если муж превозносит своих тараканов выше семьи, а ты терпишь это ну и далее по списку)
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Mirada
Из словаря: принятие - соглашаться сделать что-либо своим, включать что-то в сферу своего владения, влияния, понимания. Включая другого человека в круг собственных интересов мы так или иначе жертвуем собственными...тут уж от приоритетов зависит...но часто на свои "мелочи" мы готовы забить, ради интересов ближнего, тем более если его потребность в этом перевешивает нашу... 
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Вы вошли во вкус и решили поспорить?) Я вам вообще не про это)
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Mirada
Я не спорю, а соглашаюсь - вот и явный минус интернет общения, мы без мимики и интонаций, порой совсем друг друга не понимаем)))
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Это точно)
Annochka14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
в вашем случае ключевое слово МЫ!!! но зачастую у людей игра в одни ворота(
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
Пример: у вас болит голова и вламывается муж с букетом и оркестром, вы его в жопу пошлете? Или промолчите засунув свое я куда подальше, потому что он умница вам сюрприз сделал и так вас любит?
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
а то раньше мужики свое Я в жопу запихивали. Делали всегда, что хотели, а чо, жена никуда не денется, можно хоть еще парочку любовниц домой привести, жена стерпит все.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
А не стерпит и посмеет вякать,  то по морде ей и босиком на мороз выкинуть. И никто не осудит -- муж над женой господин(
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
ага, сейчас хоть уважение к жене присутствует, и страх потерять.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Не только. Еще страх перед законом, ведь, если убъешь или покалечишь, то сидеть будешь. А раньше что? Прибил жену, ну и ладно, все шито крыто, другую возьмешь(((((
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
тем более, хочешь другую жену? - прибей эту и будет тебе счастье.=)
Ё:дзё Нами (幼女 波 )14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Бывало так и делали(( Но, что характерно, учитывая частые роды, отсутствие мед. помощи, тяжелую работу и т.д. это зачастую и не очень-то нужно было. Многие мужчины за жизнь успевали раза два-три жениться.
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
да что ту далеко ходить ( в 19 век в смысле), зная жизнь моих бабушек я врагу бы не пожелала так жить.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Про моих бабушек --аналогично.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Ольга
Вы всегда так однобоко на все смотрите? И где про ужин я писала, что-то не заметила, может покажете? Люди должны уважать друг друга - уважение и принятие - залог счастливой семьи, вот и все о чем я трублю тут уже не первый час...не разводиться потому что он тебя чем-то не устраивает и тд и тп, а постараться принять полностью, полюбить так как мы своих детей любим. При условии что оно нам действительно надо..мы ведь к детей не меняем, как многие мужей перекроить пытаются, мы детей любим такими какие есть со всеми их "тараканами", и из дому не выгоняем по любому поводу, так чем близкий мужчина хуже, почему нельзя потерпеть и забить на гордость, ради своего же счастья? Мы ведь жертвуем собой ради детей, можно пожертвовать и ради мужа (при условии что он нам дорог)...
Ольга14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
А если муж не хочет уважать семью, что делать надо? Терпеть его всю жизнь?
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.
Мне вот надо, чтоб я домой пришел, дети чистые, спят, не мешают, жена ужином накормила чтоб и дала отдохнуть часика два. А потом из меня веревки вить можно. Если женщина выполняет такие простые правила, то о каком разводе может идти речь??? 
Ольга К14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
А бант в волосы обязательно одевать?
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Ольга К
не понял вопроса. мои жены все были с короткой стрижкой.
Ольга К14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Ну как же,бант и чистый передник-это ж классика.А потом можно и ванной поплакать.
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Ольга К
Странная Вы.
Ольга К14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Ой,и не говорите))))
Ольха14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Надо же а вы у меня подписаны как тролль, и с чего это? А как жена тролля называется? Троллиха?
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
а,простите,на кой ляд вы детей делаете???чтоб они спали и не мешали???
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Настасья, добрые вечерки. Детей обычно не делают, из зачинают в любви и сладостной истоме. 
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
ну конечно,а потом чтоб спали и не мешали.браво!!!интересно сколько у вас детей и жен?
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Двое. Но так вышло, что я дважды овдовел. 
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
примите мои соболезнования! сюда за третьей пожаловали? а дети где?
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Дети выросли, покинули отчий дом. Я остался совсем один.
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Как печально.Сюда-то вас как занесло?
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Судьба порой и не в такие дали нас заносит.
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
ну напишите поподробнее о себе тогда) цель вашего залета сюда? параметры(возраст,вес,рост)? мат. и жил.положение.з/п.с секасам у вас как? Может подыщем вам тут женушку. Или вы чисто пи*дунца погонять???
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Что,простите, погонять? Я Вас неразумею.
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Пардон,за мой французский,просто поговорить сюда пожаловали или дело какое привело? что-то вы только на последнюю строчку среагировали,а по остальным вопросам как???
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Настасья, душа моя. Я Вас так заинтересовал?
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Конечно! Да тут мужиков раз два и обчелся) а у меня, например, куча подруг мечтающих о принце.
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
Увольте от разговора о принцах.
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
А что старый,бедный,больной и никому не нужен????
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Настёнка
рождается у мужика 6-ой ребенок. его спрашивают:- Вы наверное очень любите детей?- детей - нет. но сам процесс.......;)
Настёнка14 сентября 2013 г.ответ для Натали
ага)именно тот случай,вон ниже написал-в сладостной истоме,фуууу
Елена16 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
А жену вы полностью обеспечивать будете вместе с детьми или она сама должна работать,прийти с работы приготовить ужин ин,промыть детей.... А вы ночью приходите, если дети уже спать должны?
Анатолий Васильевич16 сентября 2013 г.ответ для Елена
Леночка,добрые вечерки. Жена прежде всего-это хранительница очага, а я добытчик! Ее обязанности это: быть всегда в хорошем настроении, всегда быть готовой меня приласкать, не напрягать меня по пустякам,ну и содержать дом с детьми. Не так уж и много,согласитесь?
Елена21 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
Я согласна если муж в таком случае нормально обеспечивает семью,что жене и детям на все хватает,а то сейчас большинство мужчин вообще ничего не хотят делать и ответственности нести тоже не хотят!
Дивна ніч14 сентября 2013 г.
Я , кажется , поняла суть поста . Люди не настроены прилагать усилия для сохранения брака , и намного легче , проще и безболезненне решаются на развод , чем раньше . Я думаю , причина в отношении общества к разводам , изменам и тд. Да , я согласна , что люди деградируют  в духовном плане , отсюда обесценивание семьи , это касается и мужчин и женщин . Мужчины не дорожат женой , детьми , понимая , что ничего страшного не произойдет в случает развода , женщины не сильно отстают от мужчин , как видно по постам из СП - отсюда результат - круговерть новых мужей , жен , неуважение , безответственность , неполные семьи .
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Дивна ніч
Я вот еще для себя статистику в ответах заметила - люди не готовы принимать ни мужей "неправильных" ни мнение отличное от своего...а ведь у "неправильных мужей" ноги тоже из семьи растут: мать, жена. Большинство русских алкоголиков имеют проблемы сексуального характера в семье, оставшиеся - проблемы в самореализации. А имея таких жен - которые даже не разбираясь в сути проблем, не пытаясь помочь, полюбить и принять, выставляют за дверь или отправляют лесом, пьющих разведенных мужчин у нас будет все больше...если хотите чтобы вас любили - научитесь любить сами...
Дивна ніч14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Не , за алкашей тут отдельный разговор . Кто захочет разбираться , почему он алкаш ? Это , если причины частого выпивания в ненормальной обстановек дома , тогда да , можно что-то менять , а , если пьяница невозвратная , то лесом его ...
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Дивна ніч
В том то и дело, что никто не хочет, но при этом если нам вдруг станет "хреново" и мы начнем пить - будем от мужей требовать поддержки и понимания...мы научились только брать, а вот отдавать мало кто хочет и может...почему пьющего мужа можно послать, а пьющую мать или сына нет? Почему им мы будем помогать, а ему нет? (Конечно же при условии что муж человек в целом нормальный)...он ведь такая же часть нашей семьи как и они...а если нет...то зачем тогда в загс шли и все эти красивые слова друг другу говорили?
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ой, да сколько тут историй в СП, где жена до последнего за мужа бьется, и лечить его пытается и наизнанку выворачивается для того, чтобы изменить ситуацию. Разводятся то когда уже опускаются руки, и женщине понятно, что она бессильна, и не желает, чтобы дети видели пример пьющего отца перед глазами. А про тех, кто рукоприкладством страдает (а что, жена ведь сама виновата зачастую - спровоцировала), я вообще молчу, тут что ни делай, как ни старайся - все без толку, спасать нет смысла.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
В том то и дело, что лечат, а надо бы причину искать и чаще всего в самой себе, в семье своей, мужики ведь не от счастья пить начинают, значит где-то упустила, не додала, не поняла, не поддержала, бросит, а вернется к жене этой и опять все заново... С себя всегда начинать нужно, не будет горячо любимый муж ни пить ни руку поднимать, при условии, что пара достигла единства ценностей и взглядов, при полном принятии, когда он и безработный, и побитый дорог, а не только верхом на коне...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
знаете, с мужчиной должно быть хорошо, а плохо я и без него смогу. Зачем мне этот балласт, объясните? только ради того, чтобы отец у детей был? А зачем им такой пример перед глазами? Если он хороший отец - еще ладно, а если он отец хреновый и ему вовсе на детей плевать? К чему эта никому не нужная жертвенность?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Я не призываю к крайностям, если стоит выбор между защитой себя и детей и мужем - развод единственный выход...а по поводу балласта - вы ведь не с первой встречи его таковым считали, раньше он ведь дорог получается был, любим, так почему мы от него в трудностях отказываемся? Ведь брак не только в радости, но и в бедности, и в горе...может так жизнь повернется, что и вы балластом станете - не захочется ведь быть отправленной на помойку?))
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ну что в вашем понимании "балластом станете"?  и почему я должна быть с мужчиной в бедности, если он ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию? Зачем я буду тащить его на себе, выплачивать его долги, а еще обстирывать, обглаживать и прочее. А для чего мне тогда муж-то? Без него-то жить будет ЛЕГЧЕ.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Потому что если, не дай Бог, вы станете инвалидом или в силу каких то причин не сможете реализоваться в семье или работе, например в депрессию впадете - вы же не хотите, что бы от вас отказались? Вы ведь будете ждать поддержки, так мужчина он тоже человек и тоже нуждается в понимании и любви, особенно когда ему плохо...счастливых и удачных все любить могут...а вот человека в беде,многие бросят - зачем балласт....если любовь истинная и от сердца - она всегда будет, независимо от обстоятельств...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
если я стану инвалидом муж меня не бросит, он найдет мне сиделку и будет ее оплачивать. В этом случае я не буду требовать от него верности мне, ведь я уже не смогу быть ему полноценной женой.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Ну вот и ответ: он принимает вас, пускай даже и не полноценную, вы принимаете его измены...то есть терпите как вы, так и он...так о чем же мы спорим?)))
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
так он может и вообще себе другую жену найти, кто же гарантирует, что закончится просто изменами. И я пойму его, зачем хоронить себя вместе со мной?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Затем, что он может вас просто любить - любую и хромую и безногую в том числе...уходят от нелюбимых, любимого и в коме не бросишь, даже если это и годами, но это имхо...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
это если любовь есть, будет любить год, два, а потом захочется жить полноценно, тем более что такую жертвенность никто не оценит, да и найм сиделки не такая уж и жертва, не правда ли?  а если любви нет, вы меня пытаетесь убедить, что можно заставить себя любить человека, но я так и не понимаю до сих пор, как это сделать, а самое главное - зачем?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
А незачем...тот кому нужно, тот полюбит и вопросами такими не задается...сложно объяснить, да и смысла не вижу, тем более что пост и так нереально разросся)))...людей любят не для чего-то и за что-то - людей любят просто так...все остальное не любовь...(имхо)
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
так и цель поста? кому посыл? Тем кто любит - нет смысла, сами разберутся, кто не любит  - какой смысл убеждать их сохранять отношения? это собственно я и пытаюсь у вас выяснить... вы говорите, что заставить себя полюбить человека, который стал просто противен -  реально, я в этом сомневаюсь и не вижу в этом смысла...
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Смысл в том, что если вы человека Реально любили, вот прям до глубины души, он противен не станет, всегда есть пусть и небольшая но точка для возврата, не многие просто готовы бороться и принимать чужие проблемы и "тараканов" в голове...мне тоже казалось, что противен, что не вернусь, что прошло - сделали усилие, поняли, простили и любим снова...терпению учится нужно...мы часто сбегаем там - где еще было за что бороться, где можно было бы спасти, если бы оба задумались и попытались договориться...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ну вот простой пример, меня и бывшего моего мужчины. Он настоял на аборте, а так как в тот момент я было очень юная и неопытная - психологически на меня надавил и я сдалась. А потом через пару месяцев он говорит, что ребенка надо было оставить, зря мы это сделали... как вы считаете, можно это каким то образом простить? Можно снова ложиться в постель с этим человеком? Я говорю, что я три года пыталась забыть и простить это, но так и не смогла, я просто ненавижу его, о чем можно было договариваться? Что беречь? Человек проявил себя в самой крайней степени говна, хотя пытался сделать все, чтобы я его простила. не за что было бороться, и нечего спасать.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Ну тут же лично уже ситуация у вас такая, если бы хотели сохранить - пытались бы понять почему он так сделал, возможно оправдали бы и простить с чистой душой смогли бы...сложно тут советовать...ваша любовь ведь не вас же двоих уже касалась, а и жизнь чужую затронула...я более простые ситуации имела ввиду, когда проблема между вами, без других...если дети замешаны, я сама бы не простила - тронет сына или дочь - отправится лесом, тоже касается и наркотиков (в смысле примера для детей, если употребляет) - дети наше будущее, и тут я и через себя и через любовь свою переступлю...и не только сохранять не буду, но и сама камня на камне не оставлю...терпение и принятие оно ведь тоже в меру должно быть - принимать и понимать хорошего человека можно, оступившегося, руку подать, что бы встать смог, вырасти...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
нет, невозможно это с чистой душой простить... прошло уже достаточно лет с тех пор, уже ребенок у меня и счастливая семья, а та боль не отпускает до сих пор и хорошо, что рожу его не вижу перед собой, а то лишние напоминания были бы ежедневно. Да и понимаете, у вас вот есть свои пунктики, которые вы бы не простили, у кого-то совсем другие, которые для вас кажутся мелочью, а для других серьезно. Кто то не считает измену поводом для развода, а для кого-то патологическая ревность партнера становится так невыносима, что никакая любовь не спасает... мне кажется, что не разрушаются хорошие семьи, разрушаются те, где изначально что-то не складывалось.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Изначально к сожалению у 99% не складывается, чем раньше мы прийдем к пониманию, тем больше шансов на счастливую жизнь...но вкладываться оба должны...а простить можно - пожалеть его душу "убогую" и простить за то, что не виноват что не знает, что не умеет: не ценить, не ответственность за любовь нести...это тоже принятие, пусть и не близкого уде человека, просто пожалейте его, ведь с такими поступками жизнь его априори счастливой не будет, дай Бог если он понял и урок из этой ситуации вынес...а простить при наличии обоюдного желания все можно, что за рамки не выходит (убийства, насилие, извращения и тд)...вы просто за рамки эти и попали, поэтому и простить тяжело, а принять тем более...
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
мне как-то одна дамочка выговаривала, что главное - они СЕМЬЯ, а то, что семью теща который год кормит, а муж "в печали" - так это ничего, это не важно...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.
гы, с надеждой на прозрение... о каком прозрении речь? Люди, которые уважают друг друга (пусть даже уже не любят) будут сохранять свой брак и без этих высокопарных слов. Остальные примеры, которые вам приводили, по части когда нет любви, уважения, когда присутствует алкоголь, или другая женщина... вы и сами понимаете, что сохранять браки в этом случае бессмысленно, и многие люди после развода становятся счастливы с другими людьми. Засунуть свое Я подальше? Так и засовываем до тех пор, пока есть ради чего. Но когда это засовывание себя на последнее место происходит постоянно - для чего тогда жить, если ты постоянно где то в жопе?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Если засовываете не только вы но и муж, постоянно в жопе не будете)))а во многих критических ситуациях в большинстве своем мы и виноваты, и в ленивом муже, и в алкоголике, и в безработном...киньте в меня тапками - но детей и родителей мы за это не выгоним, а мужа запросто, хотя он такой же член семьи как и они...мы не будем терпеть от него то, что терпим от матерей и отцов, а почему? Если вы такие самолюбивые - так всех тогда посылайте и маму-тирана и папу-алкаша, и начальника...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
а я бы и послала, и маму и папу и начальника, мне в жизни не нужны люди, которые кроме проблем мне ничего не приносят.
Nadish14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
и посылают) дети алкашей уже выросшие частенько своих папаш ненавидят.а уж начальника-то?:))) а он что мёдом намазанный человек что ли, если он неадекват, так его послать даже нужно и вообще любой сможет. Ну если этот любой недели дома не просидит потом, потому что хантеры все телефоны оборвут)))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Nadish
А часто и наоборот бывает, терпят и будут терпеть...тут обсуждение бесконечно вести можно, я вот не уверена, что алкаша приняла бы, если только его пьянство не результат моих унижений и измен, а ведь часто и так бывает...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
и еще добавлю, дети, мама, папа - все таки кровное родство, а муж - чужой человек, если он так и не смог стать близким - то зачем его жалеть-то? да и жалость... чувство, которое напрочь разрушает любовь и уважение. Я не уважаю мужчин, которые вызывают у меня жалость, а жить с мужчиной, которого не уважаю  - ну не смогу и не вижу смысла себя заставлять, единожды потерявший уважение не сможет его вновь завоевать.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Муж (в идеале) и должен быть родным, мы же его не с повязкой на глазах выбирали (хотя бывают преценденты) именно о принятии и терпении в отношении Родного человека я и говорю...муж таким и должен для нас являться, как и мы для него...а по поводу того, что не вернешь и не отстроишь заново - никогда не говори никогда, жизнь такая штука, в ней все самое фантастическое случается..)))
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ну знаете ли... не все свои темные стороны напоказ выставляют, а потом после свадьбы бывает сюрприз... зарекаться не зарекаюсь, но даже предположить не могу, каким образом человек может вернуть потерянное уважение, доверие... мне это представляется неким насилием над собой (т.е. не веришь человеку, страдаешь, но делаешь вид, что веришь), а насиловать себя я не хочу, не для того мама красавицу растила. Муж кстати это знает, поэтому и считается с моими интересами и желаниями, знал бы что начну засовывать свое  Я подальше, так и плевал бы. наступал бы мне на горло.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Тут вопрос не в этом, я с вашими взглядами не спорю - двое должны любовь и семью строить, и если уж вы на горло своей песне и наступаете, то и муж должен...а насилие иногда бывает добровольным - если цель к которой стремишься, перевешивает потери от "насилия"...
Катя-Катя15 сентября 2013 г.ответ для Miracle
а если муж ДОЛЖЕН наступать, но не хочет? это повод для развода?
Miracle15 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Всегда можно договориться, при условии что вы любимы, любящий человек всегда пойдет на уступки, если не любит тут уже другой разговор...
Катя-Катя15 сентября 2013 г.ответ для Miracle
не всегда любящий идет на уступки. Уступает тот, кто слабее и зависимее, которому проще согласиться, чем отстаивать свою точку зрения. У меня в семье получается, что я уступаю намного чаще, пока это меня не напрягает, но допускаю, что в один прекрасный момент мне это надоест, я плюну на все и поставлю себя на 1-е место.
Miracle15 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Любящий человек не будет использовать вашу мягкость и сговорчивость в собственных целях, любящему в радость уступать, так как удовольствие он получает не от удовлетворения своих желаний, а от того что человеку любимому рядом с ним хорошо и комфортно...главное чтобы это не только одна сторона делала...имхо...
Катя-Катя15 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ну вы же прекрасно понимаете, что одинаково никогда двое друг друга любить не будут. Кто-то любит, кто-то позволяет себя любить, иногда эти двое меняются местами, но уступает больше тот, кто больше боится потерять и более зависим. Зачастую это женщина, потому что она с детьми, у нее меньше свободы, меньше возможностей.
Дарья (планировки, дизайн интерьера)14 сентября 2013 г.
Потому что люди слишком дешевые по своей природе, чуть какая сложность , сразу развод.  Мне очень нравится одно замечательное стихотворение на эту тему: Бабоньки, вы разве не устали  Бегать по салонам красоты?  Все хотят стоять на пьедестале  И никто не хочет — у плиты…  На экранах — стильные красотки,  И наряды — только от кутюр,  Разговоры в основном про шмотки,  И заботы — раздобыть купюр!  Подвиг — с мужем до седин остаться,  Все проблемы с ним преодолев…  Чуть ли не с пелёнок стали рваться  Девочки на «мисс» и «королев»!  А потом разводы почему-то,  И растут детишки без отца:  Не стремится женщина к уюту —  Проще видеть в муже «подлеца».  Ну, а если жизнь летит с откоса,  Толку нет винить других в беде,  Если нет ответов на вопросы,  Женщина в тебе пропала где… Вы очень мудро рассуждаете! Счастья вашей семье! 
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)
Спасибо, а то уже и не надеялась на понимание...остальных почему-то тема гомосексуализма зацепила и они на ней зациклились, а ведь пост совсем не о том...
Дарья (планировки, дизайн интерьера)14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
У меня на подобные комментарии "не в тему" уже иммунитет) Дело в том , что мы живем в век деградации. За последние 10 -20 лет все стало очень и очень плохо. Сами видите что нам сейчас надвязывает социум через интернет, СМИ и тв.. Полное уничтожение семейной ячейки и самое главное - уничтожение женского начала.. Растление молодого поколения .. Это страшно. Здесь нельзя молчать ... Нужно всеми силами сохранять свою семью и являть собой пример благочестивого и нравственного человека.  Спасибо вам !
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)
Человека "подмять" когда он одиночка намного проще. Семья, родня - сила, современным властям это ни к чему...а один ты не устоишь, революцию не устроишь...вот и не нужны им семья и дети, дружба и другие ценности...
Ло14 сентября 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)
вы меня уж извините, но как раз последнее время одно сплошное возвышение семейной ячейки в сочетании с церковью)) идеалы мизулиной, которые пытаются продвинуть на государственном уровне, например. а вообще легко все спихивать на кого угодно, кроме себя. Воспитание идет из семьи, а не через телевизор, газеты, государство или еще откуда. Если внутри семьи все хорошо, то и у детей будут соответственные ценности, и даже не надо будет словами что-то детям внушать, они видят все глазами. Правда касательно упомянутых в посте гомосексуалистов это не сработает, т.к. это врожденное, общество, мода, запрет или пропаганда тут не причем и никак не повлияют.
Дарья (планировки, дизайн интерьера)14 сентября 2013 г.ответ для Ло
Абсолютно ничего плохого в этих возвышаемых и идеалах не вижу. Воспитание идет из семьи, да , все верно. Но где эти счастливые семьи, если на первых годах семейной жизни начинаются разводы или еще хуже, когда нездоровая психическая обстановка в семье( материнские истерики, отцовские пьянки и скандалы) в итоге сейчас каждая вторая разведена и обижена на жизнь, а дети воспитываются женским поклонением матерей и бабушек. О каком здоровом обществе и воспитании может идти речь. Поэтому вы верно заметили, что только с себя и только с себя нужно начинать. Все проблемы в нашей жизни - это только наша вина, и ничья более 
Ло14 сентября 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)
это было к вопросу пропаганды, а не к оценке хорошо это или плохо) хотя лично по мне государство должно сначала другие проблемы решать, а с семьей люди сами как-нибудь разберутся.
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
а о чем, позвольте спросить, ваш пост? о том, что запретить бы сейчас разводы и всем станет жить лучше?
Katrina14 сентября 2013 г.
рассуждение о причинах разводов мне вполне близки. одно я никак в своей голове связать не могу. Причем здесь гомосексуализм??? даже если женщине или мужчине очень не везет с партнерами, она/он  из-за этого вдруг станут гомосексуальными? связи тут нет
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Katrina
Гомосексуализм - получил свой расцвет в нашем современном обществе, так же, если не сильнее, как и в древней Греции и Риме, наша жизнь толкает нас на однополую любовь ввиду ряда причин. Однополая любовь была всегда, но сейчас она вторую жизнь обретает  и утрата семейных ценностей и заинтересованности в мужчинах тоже имеют значение...чем больше была ценность личности - тем больше было гомосексуальных отношений, это не мои утверждения, это исторический факт...взять ту же античность...а с историей я не спорю и не переписываю под себя, даже если она мне и не нравится...
Katrina14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
факт - процентное соотношение гомо/гетеро с течением времени не меняется. я в данном случае не имею ввиду тех, кто пробует однополую любовь в ввиду своей половой распущенности. вы путаете распущенность и гомосексуальность.
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
ох, а в средние века, что, не было гомосексуалистов?
Katrina14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
нет, их всех на кострах сжигали
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Katrina
так потому и не афишировали особо, боялись, но были и ничуть не в меньшем количестве, чем сейчас.
Katrina14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
да и сейчас их ничуть не больше чем обычно
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Katrina
да, просто стало модно все это выставлять напоказ, а не из-за того, что семейные ценности канули в лету. Даже вспоминая "Тараса Бульбу" собрались козаки и уехали в Сечу неизвестно на какой срок (мужик мужика же лучше понимает), а жена... пусть живет как умеет, справится как нибудь.
Katrina14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
когда в обществе на первый план выходит ценность мнения личности, а ценность мнения толпы уходит на второй план - да действительно людям проще быть не теми, кем их хочет видеть толпа, а теми, кто они на самом деле есть. а в древнем риме и греции гомосексуализм процветал по причине того, что и рим и греция вели постоянные завоевательные войны, соответственно, долгое время им приходилось так или иначе обходиться без женщин
Катя-Катя14 сентября 2013 г.
а вот скажите, есть смысл держаться до последнего за человека, который тебя не любит? даже если ты любишь, надо ли?
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Если не любит - нет, смысла не вижу, но опять же зависит от ситуации...бывает когда любовь приходит к нему со временем...исключение но встречается...самое главное себя не потерять и при этом другому не мешать сохранить себя...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
если любовь в какой-то момент прошла, а на смену ей не пришли теплые чувства и уважение к партнеру - уже не вернутся эти чувства. Если изначально любви не было, но было желание быть с человеком по каким-то причинам - да, бывает, что любовь просыпается. Раньше я вообще не особо припоминаю, чтобы по любви женились, родители сговорились, потому что это всем выгодно - и дело с концом. И терпели всю жизнь, и в подушку плакали, потому что перед Богом поклялись... Единственное, что я бы взяла из прошлого, так это то, что не было детских домов. Всегда находились какие-то родственники, которые брали осиротевшего ребенка к себе. Хотя... и тогда не всегда, и цыганам продавали детей, и циркачам бродячим, и в монастыри отдавали на воспитание... В общем - итог всех моих рассуждений - хорошо, что сейчас есть разводы и можно начать жить заново, а не как раньше, со свету сживали свою вторую половину, чтобы иметь возможность вновь жениться.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
В критических ситуациях - да, развод это выход. Но вот мой личный опыт показывает, что можно от страсти прийти к любви, потом к ненависти, к руинам и при обоюдном желании и труде - опять к страсти и любви...начать с нуля, но на том де месте...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
мой опыт этого не подтвердил. 3 года я старалась спасти отношения, и самое главное, что мужчина делал все для этого... но любовь не вернулась, как я не старалась, не смогла себя уговорить полюбить его заново, хотя прекрасно понимала, что этот человек будет прекрасным мужем и отцом моих детей... Но вот не вышло.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Все мы разные и опыт наш разный, я рада что у нас получилось...возможно тут и дети сыграли большую роль...будь они у вас в тех отношениях, возможно вы по другому их спасали бы...тем более совсем уж не любить человека ставшего отцом твоих детей невозможно, хотя бы за этих карапузов ты ему уже благодарна от этого мы и отталкивались...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
понимаете, тут все зависит от причин, почему прошла любовь. Если бы у нас были тогда дети.. да, брак бы сохраняли, но жили бы как брат с сестрой, каждый со своей личной жизнью. Повторюсь, все от причин зависит, есть вещи, которые невозможно простить человеку, как бы не старался...
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Катя-Катя
Вот и мы так жили - только через пару лет вложив максимум, сумели вернуться к тому с чего начали, а прощение это больше личный вопрос, чем виновника...уметь прощать важно для себя и если уж простил, то раз и на всегда, без возврата к этой теме...
Катя-Катя14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
эх, не все вещи можно простить... я и сама думала, что простила и долго не могла для себя уяснить причину, почему у меня такое отторжение человека идет, после долгих самокопаний пришла к выводу, что это где-то засело у меня в подсознании и бороться с этим я не могу. Я думаю, что мы бы с ним расстались в любом случае, годом раньше, годом позже, но это бы случилось. Не полюбила бы я его и через 10 лет совместных страданий.
Куколка14 сентября 2013 г.
Т.е. вы бы предпочли жить с нелюбимым и опротивевшим супругом из-за того что деваться больше некуда? Какая-то мотивация для сохранения брака странная....По гомосексуализм честно говоря смешно читать у вас))) Неужели верите, что раньше его было меньше? Да просто скрывали подобные отношения)))
Натали14 сентября 2013 г.ответ для Куколка
на том же флоте очень распространено было. и даже не скрывали...
Куколка14 сентября 2013 г.ответ для Натали
))) да-да)) и делали это не от идеального взаимопонимания, а от отсутствия секаса))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Куколка
Проблемы у однополых есть - но вы же не будете отрицать что ваша подруга лучше понимает вас если вы скажете ей, что у вас, например, пмс? Она знает что вы чувствуете и как себя с вами вести, мужчине же этого не понять никогда, да и чувствуем и видим мир мы с мужчинами совсем по разному.."идеальное" взаимопонимание это в при условии, что однополая пара нашла взаимопонимание и любит и принимает друг друга. При прочих равных условиях сравнивая пару одного пола и гетеро, у гомосексуальной отношения будут иными и построены именно на взаимопонимании, гетеро пары держаться за другое, понимание они тоже ищут, но это не главное...нам интересно вместе потому что мы разные.... Им - потому что они одинаковые...
Куколка14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Гетеро вместе, потому что нам для секса нужен половой орган противоположного пола, а гомо вместе, потому что им нужен половой орган своего пола. Остальное не имеет значения. Проще говоря - я не сплю со своей подругой, только из-за того,  что она меня хорошо понимает потому. Не там вы видите корни гомосексуализма))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Куколка
Может попробуете еще раз перечитать и увидеть то, что я говорю? Супругам необходимо держаться друг за друга до последнего, пытаться найти общий язык, научиться принимать и любить человека, только за то что он есть, а не за шубу, не разводить паники на ровном месте...учится мудрости и терпению...а гомосексуализм был и тысячу лет назад и будет всегда, я привела его как пример полного "идеального" взаимопонимания между партнерами, которого мужчина и женщина добиться никогда в такой степени как гомосексуальные пары не смогут, по тому пути по которому мы идем - гомосексуализм будет только процветать, нам надо остановиться, оглянуться...и научится ценить друг друга именно за то,что мы такие разные.... Надеюсь с этим то вы согласны? - так вот при внимательном чтении - именно это в моем посте и ответах и содержится....жаль что многие так слепы...неужели вы во всем видите только попытку напасть на вас и ваши взгляды? Вы ведь даже не пытаетесь понять и рассмотреть точку зрения отличную от вас...как здесь о семье говорить если даже человек, пишущий по сути о ценностях брака вызывает у вас раздражение и у вас не хватает терпения меня понять...с мужчинами мы ведем себя так же...от этого они и бегут...
Куколка14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Не согласна. По поводу гомосексуализма - с чего вы решили, что у них полное и идеальное взаимопонимание? Только из-за того, что они одного пола? Т.е. все женщины идеально понимают друг друга? И все мужчины? У них точно такие же проблемы в отношения как и в гетеро-парах, откуда вывод о полном взаимопонимании?Держаться до последнего в браке - зачем? Ради чего? Держаться за любимого человека - согласна. Учится понимать друг друга - да. Но нельзя научиться любить. Тут уж либо есть либо нет. А если чувств нет, то не вижу смысла в том, чтобы мучиться, но упорно вместе жить.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Куколка
Бросьте тапком - научится любить можно, только у одного на миллиард это получится, наша мораль и ценности не позволяют нам это сделать, но есть и другие...тут уж совсем "святым" быть нужно, но теоритически это реально...
Елена14 сентября 2013 г.
на самом деле среди моих  знакомых главная причина развода и разладов другая. Это лень мужиков. Они живут в своем доме как в гостинице, дай - подай и принеси. Они стали совсем как дети беспомощные. вроде здоровый умный мужик, ходит на работу и т.д.  а просто как беспомощное чмо. И поесть разогрей, и постирай и погладь, и мусор он не выкинет забудет, полку прикрутит спуть три года после просьбы... Конечно понятно что многие из перечисленного обязанность женищины, но это было тогда, когда женщина дома сидела с детьми, а не сама пахала с утра до ночи.  И вина что самое главное не в самом мужчине, а в женщине, которая называется его мамой. И сейчас даже замечаю как мамочки лелеют своих сыночков,  и потом из таких вот  вырастают мужчины, которые привыкли к эдакой жене -  дом работнице. И зачем тогда этот мужчина вообще нужен? наверно только детей заделать. А с остальным современная женщина и сама справится, как печально не звучит. Ну это повторюсь мое наблюдение, изходя из жалоб подруг))
Мари14 сентября 2013 г.ответ для Елена
Присоединяюсь. Я вот тоже не понимаю почему, если двое вместе приходят с работы, то муж обращается к жене с вопросом мол "что пожрать?", считая что она неприменно обязана его накормить. Катился бы у меня такой мужик после первого подобного вопроса.
Алька Родригез14 сентября 2013 г.
экономическая зависимость от нелюбимого  человека, да и любая другая, - чудесная альтернатива гомосексуализму, чо уж там.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Алька Родригез
А вы чувствуете разницу, между анализом исторической действительности, и утверждением собственной точки зрения? Я не утверждаю, что сто лет назад жили лучше или правильно, просто терпению и смирению нам не помешало бы у них поучиться. В разумных пределах - жить с алкашом, игроманом, маньяком и тд. я не призываю...
Алька Родригез14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
да все одно и то же во все времена. Меняются только официальные идеалы, я думала, это очевидный факт для всех. Ан, нет.  Анализ нужен)))
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Алька Родригез
Ну если свести все к формуле "по башке и в кусты" - то да, все одно...только о чем то более ценном не плохо бы озаботиться, а оно с течением истории имеет свойство меняться...
Алька Родригез14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
интересненько, а что Вы подразумеваете под "более ценным"??лично я веду речь о любви и взаимоуважении, как противопоставление зависимости, - а браки, основанные на этих двух вещах были крепки во все времена. А все остальное - лицемерие, имхо.
jurik14 сентября 2013 г.
у меня было огромное кол -в о мужчин (больше 50 точно, мне сейчас 35) и ни одной женщины. И да, я не вижу смысл терпеть мужчину рядом ради члена, потому что все остальное я могу сама. У меня свой дом, хорошая работа, машина, что еще надо в современном мире. С кем перепихнуться всегда можно найти.  Сейчас у меня 3 муж и держаться за него я тоже не хочу, но за негодержиться малыш и ради этого я кончено потерплю. Никакой инйо причины  успешным женщинам держаться за мужчиня не вижу
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для jurik
Удачи в вам в вашей "счастливой" старости, в обнимку с мерсом, и дорогим ковром...занавес...
jurik15 сентября 2013 г.ответ для Miracle
когда есть деньги всегда хорошо и всегда есть чем себя занять не обременяя никого, включая собственных детей. А в старости члены уже не нужны явно )))
Mirada14 сентября 2013 г.
Почитав Вас сделала вывод, что быть личностью, уважать и ценить себя плохо, если ты не можешь/хочешь сохранить брак. Как то Вы все утрировали до ужаса. Не в этом проблема разводов, точнее не только в этом.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Mirada
Очень жаль видеть такие выводы - может еще раз перечитаете? А брак, да - это умение любить другого пускай не больше, но хотя бы наравне с собой..при зацикленности на собственной значимости, это как минимум проблематично..невозможно иметь счастливую семью не умея при этом (когда нужно) запихнуть свое Я куда поглубже...при условии что другой его в случае необходимости тоже туда отправит- будет хеппи-энд и счастливые супруги...
Mirada14 сентября 2013 г.ответ для Miracle
Ну тут Вас мало кто понял, а я читала Ваш пост раза 4, не помогло) Вы не написали в посте то,что написали в комментарии мне. Вы конкретно указали, что все вокруг "шибко умные, самодостаточные, себялюбивые" нынче, в следствии чего развод на разводе и того хуже-педиками становятся. По мне так брак, это взаимоуважения и взаимопонимание, да, иногда свое Я нужно запихнуть куда-нибудь, но прежде всего важно, чтобы партнер уважал это Я! Иначе запихивание приведет к моральному уничтожению личности, которое мы можем наблюдать тут же в СП. Например, среди моих разведенных знакомых нет ни одной пары, которая разошлась по причине "Я и без него/нее проживу", но есть "Я себя ценю и уважаю и не позволю ему/ей так с собой поступать(пить, бить, изменять, унижать и т.д.)", но и это не всегда причина развода.
Гуга де Пейн14 сентября 2013 г.
вот абсолютно соласна с вами - совсем распоясался народец! и бабы не бабы, и мужики не мужики...
Анатолий Васильевич14 сентября 2013 г.ответ для Гуга де Пейн
На сайте очень много красивых женщин! Умных и начитанных! Зря Вы, что мужики не мужики. 
Гуга де Пейн14 сентября 2013 г.ответ для Анатолий Васильевич
я не про красоту, а про то, что забыли в чём преднназначение их!
Александра14 сентября 2013 г.
а мне кажется что причина разводов в основном то что люди много времени вместе проводят.на первых порах то это хорошо,но по прошествии нескольких лет нужно все таки пореже видется.соскучится успеваешь,пока все новости обсудишь и ссорится времени нет.и приятное друг другу хочется сделать.во всяком случае мы так уже 15 лет живем.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Александра
Это уже тема для отдельного поста))
Эрика14 сентября 2013 г.
когда двое любят друг друга, то приложат все силы чтобы сохранить отношения. разводятся те пары, в которых ,как правило, с одной стороны( чаще у мужчины) чувств уже нету и их танком не остановишь. хотя вторая сторона  пытается сохранять брак, но смысла нет. и часто безуспешно. потому что брак -это двое, а не один. поэтому для меня залог счастливого брака -любить и быть любимым.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Эрика
Брак - это двое...полностью согласна, когда отдаешь, должен быть кто-то кто тебе вернет все это, игра в одни ворота мною и не рассматривалась...бороться за брак должны оба...
Сказочник14 сентября 2013 г.
читая ББ,  устанавливается такое мнение что развод - лишь одна из мер наказания супруга. то есть развестись можно по любой фигне. не вынес мусор. не приготовила поесть. продала танки из ангара. не убрал свои носки и еще стопятьсот причин. а так ли это все правильно? думаю, нет. это гораздо серьезнее. это точка невозврата. от этого дня станет отсчитываться заново время. и не факт что оно станет дружелюбнее к вампоэтому "современность" измеряют не в этом. не в количестве одинокихженщин с детьми или мужчин, платящих алименты, не в слезах детей которые не понимают куда ушел его родитель и почему он больше не живет дома
Мари14 сентября 2013 г.
В моем мировоззрение самое страшное в семье это не развод, а жить вместе и мучиться. Про гомосексуалистов не согласна с Вами, т.к. не вижу прям такой очевидной связи. Имхо раньше об этом просто меньше говорили.
Miracle14 сентября 2013 г.ответ для Мари
Да забейте вы на гомосексуализм - сил нет уже отвечать...что ж всех так однополая любовь цепляет?)))при том, что большинство из присутствующих гетеросексуальны - обсуждение однополой любви еще более комично выглядит...я высказала свою точку зрения, а уж как там у гомо...понятия не имею и утверждать свою правоту не собираюсь...это мои мысли, мой мир - он не обязан быть всем понятен...тем более, что в посте многое между строк и как я заметила, те кто в семье проходил через подобное - меня поняли...остальные же никогда не поймут, в виду отсутствия у них этого опыта, они не задумывались над теми проблемами, с которыми сталкивалась моя семья и объяснять можно до бесконечности, но это не целесообразно! Ответ адресую не только вам, но и всем любителям поспорить - я не целитель, чтобы подарить вам зрение, прийдет время и вы по-другому прочтете и увидите то, что на данный момент скрыто...С надеждой на прозрение....
ღ Евгенияღ(сменила аву)14 сентября 2013 г.
Слава Богу человечество не стоит на месте....а вы бы предпочли стирать в проруби,готовить в печи по полдня только чтобы мужчина в вас нуждался??А вообще всё просто-есть любовь,тяга,взаимоуважение,интерес друг к другу-люди живут вместе,если нет-расходятся и точка-простая арифметика!
Lili4ka14 сентября 2013 г.
Как вы все верно подметили!!!Еще гражданский брак все портит (которого раньше то и не было). Пары начинают жить годами с мыслью: "ну если не поживется, то всегда можно уйти!", а когда официально регестрируются, то мысли то от этого не меняются... Все так же на "честном слове" держится.
Ekaterina14 сентября 2013 г.
именно, что сейчас не прошлый век и женщина не должна молчать и понимать! а тогда, что мужик должен, если все делает баба?:))) Ась?:)))
Orienta14 сентября 2013 г.
Тенденции, которые вы отметили, действительно есть. И это хорошо))
Leta14 сентября 2013 г.
текст уберите под кат, пожалуйста. вам было выдано предупреждение
Ольга Понаморева14 августа 2025 г.
Спасибо, пользуясь случаем, хочу поделиться своим мнением о Алене +7931 956 3084 Ватсап, может быть кому-то моя проблема и ошибки, послужат уроком, как в выборе, так и поиске.Постоянные ссоры с мужем, и срывы, измены с его стороны, привели к депрессии и срывам на детей.Мне бы и хотелось уже развестись, но дети останавливали, наверное частая проблема у многих, к сожалению.Мне после долгих поисков, посоветовали обратиться к Алене, ничего плохого не могу сказать о ней, но прорабатывали проблемы довольно долго, но проблема в целом решена, пусть и не полностью.Пока все хорошо, я поддерживаю и подпитываю благоприятную атмосферу с Аленой, обращаюсь за рекомендациями и советами, очень искренний и честный человек.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти