Вы жили с родителями мужа?

Да, у нас такое не в традиции, но думаю, тоже встречается...Это так тоскливо - с чужими детьми целый день, да еще убери-помой-приготовь. Пока своих нет, надо для себя жить, "вить гнездо", чтоб потом силы и терпение на своих детей были. А то выходит - замуж вышла - автоматом в рабство попадаешь.Желаю Вам удачи - женщины многое могут, лишь бы терпения хватило.

Ну не совсем разрешилось, мы еще не переехали )У нас дочка.Это верно!Спасибо! )

да ничего конечно, только вот мне приходится напоминать мужу и возвращать с небес на землю, когда он начинает надеяться (в период сложностей) на кого-то, потому что это проще, чем иногда затянуть поясок по-туже.

ох, как замечательно, значит сыну я куплю, а дочка значит пусть ищет, а если не найдет? не равны ли дети перед родителями?

да в том то и дело, что не вы ему должны что-то говорить или выгонять, а так воспитать, чтоб он сам пришел и сказал, мама я уже вырос и чувствую в себе силы, буду строить свою жизнь! вот это я понимаю

Вот -вот!! Мы свекрови мягкие и пушистые! Только не любим,когда нам говорят, что сына не так воспитали,да хозяйство у нас абы какое? Не я же сватала за тебя сына, зачем такого плохого брала, или лучшего! Не я приперлась в твой дом, ты ко мне пришла. Ищи лучше или живи у себя дома. А вообще мне странно какой галдеж устроили взрослые женщины, выйдя замуж за взрослых мужчин, по поводу того, что им всем практически нужна помощь. А у родни и родителей проблем вообще нет? Еще один возглас :" Детям все лучшее!" Так это детям, а не тридцатилетним переросткам! Лучшее вы получали,когда детьми были! Я кстати тоже невестка, и ничего,ни у кого не прошу. Сами с мужем свою жизнь устраивали, оно так надежнее. И семья крепче.

Извинилась выше.  Извиняюсь еще раз! Действительно не права!

Марина, о каком мифическом раньше Вы говорите? Я жила 15 лет с родителями. Ни о каком размене речи и не шло. А до этого в 70-е мы жили вшестером. Бабушка с дедушкой, мама с папой и я с братом. И никто нам никаких квартир не предлагал. Да собственно говоря мы и не просили. Прекрасно жили. Бабуля с дедулей умерли, через какое-то время женился брат, родился ребенок и опять же мы жили все вместе. Помогали друг другу. Я с племянницей очень любила гулять.  Брат военный, перевели в другой регион. Я вышла замуж родила  детей. Потом мама с папой очень болели. Их нельзя было одних оставить. А сейчас дети с нами живут. И мы прекрасно находим общий язык.

А Вам не кажется,что это Вы уже должны родителям помогать? Тем более они у Вас пенсионеры. И стараться обеспечить им, хотя бы в благодарность,что они Вас вырастили, достойную жизнь. Моих родителей, увы уже нет в живых, но манеру со свекровью мы регулярно помогаем и деньгами и улучшили жилищные и бытовые условия. Кстати с внуками они физически не могли сидеть жили в Сибири, а мы в Москве. А о своей маме я где-то писала.

Комментарий удален

Спасибо Вам, Кисточка,что Вы не держите на меня зла. Да говорят деньги всегда портили людей. Но мне кажется, если человек добр, открыт для хорошего позитивного отношения его ничем не испортишь. Добра Вам, любви и благополучия!

да, переключение внимания, возможно помогает, еще бы внуки другие.. но второй  сын с женой пока останутся там (сейчас они в одном городе с ними живут). а отказываться от общения так явно непросто, муж не потерпит, просто в штыки и перестанет ездить к моим (принципиальный - ну это понятно..)

Никогда не была в подобной ситуации, но понимаю, что вы испытываете, Лена. И дело тут не в том, что свекровь у вас дико плохая, не в ссорах, а в психологическом давлении, в ее эгоизме и в том, что не отпускает сына от собственной юбки. А вам хочется свою семью и чтобы муж любил одинаково и мать и вас, но прислушивался больше к вам и к вашим чувствам. А тут получается, что ему то ли пофиг на ваши чувства, то ли он просто не знает, что вы испытываете. Вы с ним давно говорили, что хотите жить отдельно? А дом вы строите на свои деньги? Если так, то какое право кто-то имеет претендовать на него? Почему отдельное жилье строите вы, а получает сестра мужа?? И даже если родители помогают, то можно договориться о постепенном возврате денег. Деньги они ведь не так важны, как психологическое здоровье. Почему то, что свекровь будет жить с вами, решаете не вы с мужем, как СЕМЬЯ, а свекровь с мужем? У вас русская семья или мусульманская патриархальная, где муж все решает? Складывается впечатление, что вы мужа гораздо больше любите, чем он вас, сами пишете "обманул", а ведь должен думать о своей семье, а не проявлять слабоволие по отношению к матери. Но видимо тут еще такой момент, что ему это самому удобно. И получается, что он эгоист, так же как и его мать. Он задвигает интересы своей семьи на второй план, ведь ему так удобно - ведь мать и за коммуналку заплатит и денег подкинет, и не надо самому думать, как семью прокормить. Извините, что я так про вашего мужа, но судя из написанного, вам тоже такие мысли приходят.Я сама не особо умею проявлять женскую мудрость, но тут надо быть мудрее. Во-первых, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы свекровь переехала в ваш новый дом! Если переедет, то это НАВСЕГДА. И не надо окружать себя иллюзиями, что она изменится, что внучку больше полюбит, что с вами сблизится, что перестанет сыном манипулировать. Она взрослый человек, она уже сложилась как личность. И думаю, что ей будет легче выдворить вас и внучку из дома, чем самой измениться. Сами же говорите, что она вас не особо любит, и думаю, ей все равно какая невестка у нее будет, и будет ли вообще, главное, чтобы сын был рядом. Мужу нервы не треплите, он должен чувствовать себя героем, спасающим вас. Для начала поговорите с ним по душам, что вы не против свекрови, но вы устали и хотите жить отдельно. Предложите ему хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно и посмотреть как это будет. Если не подействует, думаю можно попробовать "натравить на себя свекровь". Не так, чтобы вы стали кровными врагами на всю жизнь, а так, чтобы вы ей слово, а она вам десять, то есть чтобы вылила на вас все те грязные мысли, что у нее в душе. Т.е. придется искусственно создать ситуацию, в которой вы правы, а она нет. У вас же была подобная ситуация, вот и создайте ее снова, а потом к мужу, и расскажите ему как это было оскорбительно и что у вас нервы не выдерживают. И конечно же скажите, что он ни в чем не виноват, вы его очень любите, но так нельзя жить, объясните, что не уживетесь с ней в одном доме и опять предложите хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно. При этом для него вы должны быть идеальной женой, нежной, ласковой и бесконфликтной. Ну, и если поможет, и вы станете жить отдельно, то должны будет окружить его заботой, как султана, плюс куча романтики, чтобы он понял плюсы отдельного существования. Чтобы уже никогда не захотел жить с матерью. В конце концов, придумайте что-то свое, посоветуйтесь со своей матерью, с близкими подругами (которые не разболтают вашему мужу и свекрови), но только не допускайте того, чтобы свекровь с вами переехала. Вам сколько лет? У вас ведь наверно вся жизнь впереди. И судя по тому, что вы пишите, у вас либо нервы не выдержат и вы сбежите, либо будете всю жизнь мучиться.Во-вторых, вам надо поправить материальное положение вашей семьи, чтобы мужу не приходила мысль экономии на коммунальных за счет матери. Т.е. либо сподвигнуть мужа на повышение (или смену работы), либо самой больше зарабатывать, либо и то и другое.Конечно, мои слова не истина в первой инстанции, но вы же сами понимаете, что надо что-то менять, делать пока не поздно. Удачи вам! Надеюсь, все сложится так, как вы того хотите и как лучше для ВАШЕЙ СЕМЬИ!