Семейные проблемы Муж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Отношения с родителями.

АксютА11 июля 2013 г.212 ответов

Вот как-то навеяло комментариями о том, что нам наши родители ничего не должны и нефиг на них бедных несчастных вообще наговаривать. Они нас родили, вырастили и собственно все на этом... отмучались.

Я так понимаю, люди, которые пишут эти комментарии тоже собираются забыть про своих взрослых детей после определенного возраста. И как бы жить для себя.

Я наверно избалованна, возможно по другому воспитывали нас, но для меня "закон джунглей" - "Каждый сам за себя" - не приемлем.

Семья ограничивается не только мной и мужем, есть еще и бабушки и дедушки. И если на горизонте возникает беда или потребность в помощи - я считаю нормой, что вся семья помогает, конечно по мере своих возможностей. Это вполне нормально. Желание помочь своему любимому ребенку, пусть уже и взрослому - это здоровое нормальное желание человека.

Удивительное дело, сейчас часто уперекают девочек за то, что они ожидают чего-то, какой-то помощи от родителей. А что тут такого? Родители всегда будут поддержкой и опрой для нас. Так всегда было. Что в этом неправильного и нечестного? Соответственно и родители вправе ждать от нас поддержки в старости, помощи. Мы должны всегда быть готовы к старости, к возможным болезням и затратам с этим связанным.

У меня был знакомый, которому маманя в 16-ть лет сказала "Я на тебя потратила кучу времени, теперь я хочу жить для себя. Денег ты не получишь, как хочешь - так и живи. Вот тебе полочка в холодильнике". Он поступил в универ и крутился только на свою стипендию, хотя жил в Питере. А когда у него появился ребенок, мать требовала почасовую оплату, что бы сидеть с внуком. Я не считаю это нормальным, хоть убейте не считаю! Татую бабушку можно тогда сразу поставить перед фактом, что если ей что-то понадобится, то пущай обходится своими силами или вносит оплату за улуги собственно сына. Нужно маме полку повесить - 1000 руб., ремон - 30 000.. Может теперь все переводить в рыночные отношения? Неужели простых семейных ценностей не осталось? Родители должны стоять горой за своих детей, сколько бы лет им не было... разве не так?

P/S/ Очень не люблю фразу "Никто ничего никому не должен". Одиноко как-то. Я считаю,что я должна моим самым догорим людям(маме, мужу, ребенку). И они всегда смогут расчитывать на мою помощь, поддержку, да на все... если понадобится. Не хочу и никогда не хотела жить для себя. Девочки, неужели я одна такая?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 212

Ксения11 июля 2013 г.

Я с Вами в целом согласна,но одно дело помогать детям,а другое,когда дети нагло пользуются уже твоим временем и средствами ,а сами ответственность нести не хотят.Когда бабушки не хотят или не могут постоянно сидеть с внуками-это их право."Помочь" именно могут,когда родителям позарез, нужно свободное время для дел.но когда хочется на гульки,а бабушка отказывается с ребенком сидеть-ну это как то...

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ксения

Вот почему все сразу берут крайности? Ведь так и раньше было. И со мной бабушка сидела, меня и на лето к бабушке отправляли. Да многих в детстве. Что сейчас то ? Что это за паника "должна, не должна, да у нее своя жизнь". У наших бабушек не было чтоль жизни?

Ксения11 июля 2013 г.ответ для Карга

Ну вообще да,жизнь поменялась.У наших бабушек в большинстве случаев интересов кроме внуков не было.А сейчас женщины пред- и пенсионного возраста имеют достаточно еще обширный круг интересов-путешествия,шоппинг,отдых,подруги,хобби..Образ жизни стал другой совсем.Конечно они своих детей вырастили и теперь хотели бы и себе время уделить.Я их понимаю.Таких родителей,кто в самых крайних случаях не поможет я встречаю очень редко.В осномном встречаю слишком высокие и необоснованные требования детей.п.с. У нас бабушек вообще рядом нет никаких,1 умерла,другая далеко живет.Как то сами справляемся..

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ксения

У нас только одна бабушка рябом будет. А так, тоже далеко. Но даже далеко помогают.)

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ксения

Как интересов не было? А огород? Я не постонно с бабушкой сидела, постонно с подружками, бабулька по своему тусила))) Как-то раньше просто понятия такого не было "Не должна помогать". Само собой разумеещееся бвло - помогать детям.

Ксения11 июля 2013 г.ответ для Карга

Да и раньше такое было.Моя бабушка по отцу тоже не горела желанием никогда с нами сидеть.Сразу находила миллион разных важных дел.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ксения

))) А у нас, как не лето, сразу ребятишек к бабушкам привозят (на дачи, в поселки), ну вот не разу не слышала, чтоб бабульки отказывались. Как-то с тех пор нормой кажется... Ну раз у всех так было.

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну у Вас какие-то стереотипы)))раз бабушка - так стараяраз бабушка - так интерес один - огорода если бабушки молодые женщины, которым 45-50 лет, с хорошей работой, без дач и огородов?и что, бросать все и сидеть с внуком, потому что так кем то положено?))

Карга11 июля 2013 г.ответ для Belko

Я что пишу это где-то? Я писла про свою бабушку, у нее огород был. У каждого своя совесть, а слово долг, я смотрю никто не любит. Но оно есть. Хоть тебе 60, хоть 45.Я так считаю. И пишу про сложные ситуации, не надо выворачивать все наизнанку. Да и с детьми помочь не зазорно вобщем то, если хочешь нормального отношения потом.А если некогда - то извините, внукам тоже такая бабушке не очень интересна потом будет. Они ее и знать не будут.Каждый выбирает для себя. Молодись, по салонам сиди, тока потом не удивляйся, что от тебя внуки шарахаются.

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

У меня лично бабушки были молодые - и когда я родилась обе работали и никто бросать работу не собирался, кроме того они вдовы были, пока детей ставили на ноги помогать было некому да и работа была их отдушиной и их жизнью.вот никогда не ловила себя на мысли, что от этого они были хуже бабушками.моя мама и свекровь так же работают в свои 55. моя мама содержит свою маму-инвалида, работает с 8 до 19 и бросать работу ради сидения дома с моим ребенком не собирается. свекрови хватает едва денег себя содержать, живет за 400 км от нас и видимся 2-3 раза в год. она в свободно время сидит с ребенком дочери. а мой муж часто помогает ей деньгами. а мы живем с моей мамой и бывало она нам помогала с деньгами.и что? моя мама и свекровь в моих глазах хуже от того, что они не променяли работу и личную жизнь на сидение дома?Нельзя смотреть так однобоко на вопрос кто кому должен.Только если подняли тему, что родители нам должны, то и продолжайте, что дети должны не меньше.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Belko

Прочитайте, я пишу о том, что дети должны не меньше. И мы должны быть готовы к помощи в сложную минуту своим родителям. Моя бабушка умирала у нас дома, мама ее мыла, утки выносила и прочее... хотя было сложно.Я знаю, что такое долг. Вот это долг перед престарелыми родителями.А у родителей есть долг перед детьми - тоже помочь в тяжелую минуту. Я об этом и пишу: приютить, денег дать - не так тяжело, если твоему ребенку больше некуда пойти.А что тут неверного? Не надо помогать?

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

про долг можете мне не говорить. мы 15 лет уже как живем в одной квартире с маминой мамой-инвалидом, и пока я в декрете я успеваю и за ребенком смотреть и за бабушкой утки выносить, кормить и маразмы выслушивать.речь о том, что помогать надо тогда и тому, кто нуждается и заслужил и тогда, когда возможно.помогать детям до 18 лет долг родителей.после 18 - уж простите по нужде по ситуации по способности и возможности. только не провоцировать своей помощью стиль жизни нахлебника и тунеядца, потому что родители должны. вот опять же был тут недавно пост. Молодая семья - муж, жена, двое детей живут у тещи. Тут парню в армию грозит, жена третьим беременна. И вот задают вопрос в сообществе "как же теперь маме сказать, что у нее третий внук", при том что дочка есессно не работает, муж в армии, а с родителями с той стороны разругались. Так вот вопрос - нормально ли ВЫНУЖДАТЬ родителей помогать и дальше, когда такие дети своих детей не могут содержать? Много ли радости принесет родителю повесить на себя еще один аркан?...нельзя воспитывать детей в стиле "мы вам должны, но когда вырастите - должок то мы с вас спросим"Помощь должна идти от сердца и от ума.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Belko

Нужно воспитывать детей так, что бы они знали, что всегда могут придти к родителям за помощью. Что есть какая-то опрора у них, что бы не случилось. Я писала именно про это. И я так считаю.Что тут не правильного?

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

Понимаете, помогать друг другу от души и сердца - не важно родители детям или дети родителям - это норма, это даже не обсуждается. и это не ДОЛГ, это НОРМА.ненормально делать НОРМУ И возводить в ранг ДОЛГА поощрения тунеядства и полной атрофии ответственности за свои действия, перекладывая ее на маму/папу/бабушку/дедушку/детей.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Belko

Боже, где я это пишу?? Я писала по-моему в посте своем прописные истины? В чем же я не права?

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

Вы просто гнете линию - А у всех в детстве бабушки сидели... а у меня мама самопожертвованием занимается... а подруги скидывают детей на бабушку и НОРМАЛЬНО КАК-ТО.Вы правы в рамках своей семьи утверждать, что бабушки ДОЛЖНЫ сидеть с внуками и неплохо еще если ПОМОГАТЬ взрослым детям, пока те будут жить полной жизнью.Но Рамки у всех разные. В моих рамках когда взрослые дети помогают родителям. наоборот - это уж исключение по обстоятельствам или в связи с ошибками в воспитании. Но, если Вас устраивает стиль жизни, пропагандирующий ДОЛГ родителей пожизненно решать проблемы детей - Ваше право. Просто создалось впечатление, что Вы так яростно защищаете данную позицию потому, что подспудно где-то в глубине души боитесь оказаться вдруг без помощи родителей и пытаетесь еще и еще раз доказать себе и услышать от других, что если вдруг что, родители будут ОБЯЗАНЫ Вам помочь.

Светлана11 июля 2013 г.ответ для Belko

Плюс миллион!!!Точно так же хотела написать,,но подумала,что автор все равно будет гнуть свое..а вот у нас в детстве..

Карга12 июля 2013 г.ответ для Светлана

Прекрасное было детство)))) Эх... еслиб у моих деток такое же было. А то бабшки-молодухии, которым пофиг на внуков и детей - рулят нынче.

Светлана12 июля 2013 г.ответ для Карга

Поверьте у нас было не хуже...вы видимо уже опасаетесь...что у ваших детей таких не будет...а зря..бабушки -молодухи(как вы не уважительно) будут вам помогать,по мере их желания и возможностей.

Карга12 июля 2013 г.ответ для Светлана

У меня то маманя всю жизнь только ради детей жила, у меня совершенно сомнений ни на секунду не возникает в ее помощи. Она сейчас уже активничает. Я воспитана именно так и считаю, что не может быть дел важнее ребенка. Вот так вот и можете меня не переубеждать. Конечно если человек плохо себя чувствует, это другой вопрос. Тогда я всегда приду на помощь.

Светлана12 июля 2013 г.ответ для Карга

Тогда смысл вашего поста??Вам какое дело до других??

Карга12 июля 2013 г.ответ для Светлана

Ну явно смысл не в том, что бы меня убеждали, что в жизни на родителей полагаться нельзя. А ведь именно в этом спор. Т.е. они могут помочь, а могут и нет (дело их). И это впринципе нормально. Только вот как быть людям, которым больше не к кому пойти - непонятно. Я считаю, что замечательно, когда знаешь, что тебя всегда ждут у мамы и ты можешь придти с любой проблемой к ней. Разве нет? И она не считает этой какой-то обязаловкой и что к ней на шею сели.Для меня мамин дом - мой дом. И она всегда так говорит. И это хорошо, все мы знаем как может обернуться ситуация с мужчинами..., да и от несчастья ттт никто не застрахован.

Светлана12 июля 2013 г.ответ для Карга

Как быть людям которым некуда пойти...ваш спор дал им ответ на это?

Карга12 июля 2013 г.ответ для Светлана

Да нет конечно, но самим можно стать неравнодушными родителями. Девочки некоторые именно это пишут "Моей маме наплевать на меня и внуков, постараюсь быть другой"))Дай бог, что бы друзья хотя бы были хорошие, уж если в родительский дом доступ закрыт.

Светлана12 июля 2013 г.ответ для Карга

ВЫ такая странная))правильно вас тут назвали теоретиком...вы кого то хотите наставить на пусть истиный,какимим быть родителями...при этом сами детей не имеете....поговорим лет через 15-20...

Карга12 июля 2013 г.ответ для Светлана

дак я собственно в процессе, если посмотрите (28 недяля))) надеюсь скоро появится мой малыш первый. Может я и идеалист и теоретик, но у меня перед глазами есть и живые примеры.Я никого не наставлю на путь истинный, все взрослые)) да мне это и неудастся даже если я захочу. Война с ветряными мельницами.А вообще приятно видеть когда семья крепкая и люди любят друг друга и я надеюсь это как-то воспитать в человеке можно.

Карга12 июля 2013 г.ответ для Belko

У меня из родителей только мама-пенсионерка)) Конечно я расчитываю на ее помощь с внуками, но у нас в семье просить не нужно - само собой рабумеется. А финансово... ну тут уж точно не к ней)) Она мне все равно пытается подсунуть иногда 1-2 тыс., как и я ей. Вот как раз потому что заботимся друг о друге.Да собственно и все, отца у меня нет и на какую-то прям помощь расчитывать впринципе не приходится. Свекры в другом городе.Для меня просто дико, почему сейчас так все боятся за свою драгоценную шею "А мало ли дети сядут", дак а зачем их рожать то тогда? А мало ли неудачники, а мало ли сядут, а мало ли изгадят мою жизнь ценнейшую. И я вспоминаю, что в моем детстве так не воспринималось слово "должна", как-то попроще относились.

Катя У11 июля 2013 г.ответ для Карга

Ага... что бы ни случилось... вот и плодятся бесконтрольно... МАМА ведь есть... она всех вытянет... головы нет, вот что. А требования к маме есть.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя У

Да мама есть, и мои дети надеюсь на меня смогут рассчитывать. Не надо сгущать краски "тянуть на себе всех", ситуации разные бывают. И если им плохо, попали в беду - конечно пускай приходят!

Катя У11 июля 2013 г.ответ для Карга

именно. в ТЯЖЕЛУЮ. а не ежедневно, просто, при норме жизни, , когда дитятку приспичило своих мелких оставить и побежать куда-то...

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя У

Ну а если и побежать куда-то? И что? Прям такой тяжелый труд со своими внуками посидеть? Я не понимаю такого. В моем окружении, как-то принято помогать

Катя У11 июля 2013 г.ответ для Карга

Значит Ваша бабушка сделала вот ТАКОЙ выбор. Забирать внуков, возиться с ними. Сейчас если например моя мама уйдет с работы, ей на пенсию тупо не прожить будет. И что ей делать? Сидеть с моими детьми? А мне? Работать, обеспечивая всех? Смысл?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя У

Ну вообще у меня так живет коллега. Она получает больше мамы и у них договоренность такая. Бабушка с внуком - мама работает. У второй коллеги так же. Нормально как-то, уже не первый год так.

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну вот видите. у всех свои нормы.а для меня НОРМА когда МАМА сидит со своим ребенком, папа их обеспечивает, но никак не так, чтобы спихивать на бабушку и считать, что это нормально)пардон, а какова функция мамы?Вы вот сокрушаетесь о бабушках, которых променяли работу няни с внуками на путешествия, салоны красоты и прочие. А то, что мамы скидывают детей на бабушек - это не коробит???

Lene11 июля 2013 г.

Пример, приведенный вами - это один из вариантов крайностей. И кстати, если этого парня не устраивали требования мамы, пусть няню нанимает. Ребенка рожали кому - маме?Помощь уже взрослым детям - дело добровольное. Есть возможности и желание - родители помогают. Нет - значит нет. Помогают родственники другу другу - это отнюдь не плохо, это похвально. Не помогают - ну что ж, значит самим нужно крутиться. Когда взрослые детки палец о палец ударить не хотят, чтобы помочь себе самостоятельно, но при этом плачут, что мама и папа денег не дают/квартиру не переписывают/с внуками не сидят/подарки не такие дарят - это уже наглость и махровый эгоизм. В таких ситуациях любая помощь просто противопоказана - в воспитательных целях.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lene

Такие запросы - тоже крайности. Обычно ограничивается дело: посидеть с внуком, пустить пожить (если бытовые неурядицы) или денег одолжить. Не вижу кримминала.Тогда и мы родителям не должны ничего? Ведь я правильно понимаю? Если не дай бог болезнь и мои условия не устраивают, как сиделки - пусть старики сами выкручиваютсяы?

Lene11 июля 2013 г.ответ для Карга

Не путайте понятия и ситуации. Родители нас вырастили, воспитали, дали что могли и выпустили во взрослую жизнь. Они были рядом с нами и помогали нам, когда были нужны. Когда мы были малы и беспомощны в этом мире.Приходит время - и родители стареют. И становятся беспомощными, как дети. И тогда уже они нуждаются в поддержке своих взрослых детей.Это закономерно.А "жить негде, с дитем пойти некуда, денег нет, муж-сволочь-работать не хочет" - эти проблемы родители не обязаны помогать нам решать. Это наша жизнь - и только мы за нее в ответе.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lene

Я считаю, нормальные родители захотят помочь своему ребенку в любой ситуации, а особонно в тяжелой жизненной. Ну да, неудачница, вот так сложилась, а если это йнеудачнице не к ому больше пойти? Бодительский дом - не опора?

Lene11 июля 2013 г.ответ для Карга

Нет, не всегда. Вы не берете во внимание, что у родителей может быть своя жизнь, свои проблемы, а "неудачница" может напрячь пятую точку и выкарабкаться сама. Это, кстати, наилучший вариант для самой "неудачницы".И кстати, одно дело - перекантоваться недельку, а другое - прочно осесть на шее у родителей.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lene

А какие дела для родителей могут быть важнее своих детей? Простите не понимаю. Я буду любить ее и удачницей и неудачницей.

Lene11 июля 2013 г.ответ для Карга

Какие дела? СВОИ! Младшие дети, например, личные планы, проблемы и неурядицы. Родители - тоже люди. И на детях жизнь не замыкается и не останавливается. А вот у родителей, у которых кроме детей и дел-то нет, частенько как раз и вырастают неприспособленные к жизни неудачники.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lene

Вы не отложите свои личные планы из-за своего ребенка?

Lene11 июля 2013 г.ответ для Карга

Смотря какая ситуация у ребенка. Если из разряда "мама, дай денег, муж зарплату не принес", то нет - не отложу.

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

А если эта неудачница не захочет от мужа неудачника уходить а наоборот к вам захотят на шею прийти всем семейством с тремя детьми, вы тоже их всех примите с распростертыми объятиями?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

Нет, блин, прогоню в зашей свою родную дочь! Да приму! А вы на улицу прогоните? Или при каких условиях вы примите свою дочь, без мужа неудачника или без детей от мужа неудачника?Воотще без вопросов.

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

Дочь приму,детей приму, а муженек будь добр к своим, или искать деньги на их жилье

Карга11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

Ну а почему вы дочь примите? Какое чувство вас заставит это сделать? Вы же не должны? Хотя мне кажется, что чувство долга и обязанности у нас в подсознании и нормальный родитель просто не сможет отказать своему ребенку... Потому что именно должен, не кому-то там.. а совести своей в первую очередь.

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

Чувство любви

Карга11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

А чувства долга перед ребенком нет?

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

пока маленький и беспомощный - есть, но наврят ли я буду что то должна, когда дочь захочет внука оставить, а мне надо будет по своим делам

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

хотела бы я послушать вас лет через 30=)))

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Вы думаете, я выставлю свою дочь - неудачницу)) Да я просто не смогу, я слишком мягкая)) Ну вот как. Она стоит перед дверьми, а вы их захлопываете приговаривая "Ростила тебя до 18 лет, теперяче сама, как хочешь так и крутись"

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну я конечно тоже не выгоню. Но и дам понять, что это ненадолго, что на помощь она расчитывать может, но как только кризис минует - вперед-вперед, сама-сама=)

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Куда сама то? Ну работать еще понятно, а жить тоже сама?

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

конечно, работать, снимать жилье. А в чем проблема работать и снимать жилье? миллионы так живут, а моя дочь вдруг не сможет?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Потому что сложно в 17 лет работать и получать столько, что бы снять жилье и ребенка прокормить. А еще нужно учесть, что в таком возрасте образования не будет.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

да что вы про 17 лет заладили? тут наверное писали, что родители ничего не должны тем, кому далеко не 17 лет. Я же не говорю, что в 15 лет выгоню из дома и на рудники ребенка отправлю, чтобы зарабатывал. И вообще, я еще найду этого незадачливого "папашу" и обяжу его платить моей дочери алименты на ребенка. Как дочь выучится, так вперед - на работу и в самостоятельную жизнь.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

))) Я просто пример привела. У меня подруга залетела в свое время в 17 лет. Вот тогда тоже думали что делать)Но думаю на самом деле, вы бы дочь просто так не отправили в самостоятельную жизнь. Пожалели бы по крайней мере первые годы.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

ага, первые лет десять=))) а потом еще лет пятнадцать, чего уж там, столько вместе прожили=))) а ваша подруга сейчас как, отделилась от родителей или так же с ними живет?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Она сама приняла решение не рожать тогда(( Сейчас очень жалеет... Вот я и думаю, побоится ли моя дочь ко мне пойти со своей проблемой и не наделает ли глупостей. Ведь может испугаться...

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

может испугаться, но в любом случае это будет ее решение, от которого будет зависеть вся ее будущая жизнь. Все мои подружки, родившие очень рано, живут плохо. Никто так и не закончил образование, так и сидят у мамы на шее в поисках мужичонка, который бы взял их на содержание... Вообще, это уже тема для отдельного поста - "как правильно воспитать дочь". У меня сын, который тоже в один прекрасный момент может придти и сказать: мама, моя девушка беременна, что делать? я ему скажу тогда - брать свой зад в руки и идти работать, умел хреном махать, умей и ответственность брать на себя за последствия своих удовольствий.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Решение то ее, но детей у нее нет(( и боюсь что это решение повлияло. Увы грустно. Но тогда башки не было. Ну сын то понятно) Тут поддерживаю. Вперед на мины. У меня тоже мальчик будет. Помочь - поможем, в.т. и приютим, но работать обязательно!

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

да, жаль конечно, когда так. У ее мамы не хватило мудрости предостеречь дочь. Мальчика на мины - это точно, я своего воспитываю настоящим спартанцем, он у меня уже сейчас как маленький мужичок, все САМ=)))

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Да.. не хорошо получилось, она периодически к этому моменту в жизни возвращается. Я помню это, это казалось ооочень страшным тогда)) Дурочки маленькие, какие же дурочки боже мой! И я бы не посоветова тогда - рожай.У нас и контора в Питере имелась по подпольным абортам(( Вот и подсуропили.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

а чего официально то не пошли?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

тайно от мамы. Денег своих тоже не было.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

у меня подружка в 16 лет еще делала, официально и анонимно, в роддоме. И бесплатно, правда для бесплатного аборта надо было очередь приличную выстоять, но все же делали.

Катя-Катя11 июля 2013 г.

различайте понятия "помогать в трудную минуту" и "сажать новую семью к себе на шею". Некоторые молодые люди строят семейную жизнь из воздушных замков, рожают детей, которым жить негде, и они не могут обеспечить своих детей даже самым необходимым. Потом приходят к стареньким родителям и требуют, чтобы те продали свою квартиру, уехали в какую нибудь пупырловку на дожитие, и купили квартиру молодым, шантажируя тем, что иначе они за ними горшки потом выносить не станут. Я считаю, что если человек не в состоянии сам обеспечить себе крышу над головой (хотя бы съемную), нечего играть во взрослого, живи с родителями в своей комнате и НЕ НАДО вешать на шею родителей еще и свою семью. Родители тоже хотят пожить, хотят отдыхать, путешествовать и развлекаться. И никаких рыночных отношений, нормальное уважение к родителям, которые заслужили жить в своей квартире так, как им нравится.

Элина11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

вот согласна с Вами полностьюи вопрос к автору поста: от того, что кто-то кому-то что-то должен, становится не одиноко?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Элина

Я считаю, что с большой семье, конечно мы все несем ответственность друг за друга. Нет, это не одиночество, т.к. я всегда знаю, что могу положиться на мать, мужа. И очень надеюсь, что они могут так же сказать про меня. Мы семья. А когда каждый сам за себя, в один прекрасный момент можешь оказаться со своей проблемой наедине, да просто потому что никто НЕ должен тебе помогать. Не захотел, были свои дела и т.д. Вот остался ты один и ты не должен и тебе не должнв, но как-то на тот момент от этого не легче.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Ну а если ваша дочь залетит например в 17 лет без мужа. Ну и что тогда вот делать? Ваш ребенок вместе с внуком сядут к вам на шею, а как иначе..?Вы что ей предложите? Ну вот не у всех дети такие разумные получаются, случаются неожиданности..

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

я буду делать все от меня зависящее, чтобы моя дочь (если она у меня когда-нибудь будет) не залетит в 17 лет. Я ее буду воспитывать так, чтобы она думала своей головой, что она ответственна за свои поступки, и сына так же буду воспитывать и объяснять, как пользоваться контрацептивами, дабы не испортить жизнь себе и своей семье.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Хорошо, думаю все так страются... но вот случилось, ситуации разные могут быть.. бывают и страшные. Дак что делать будете? Вы ее не выгонете, это ваш ребенок, работать она тоже сразу не побежит. Вот она у вас на шее. И она и внук.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

я же говорю, что надо различать понятия "помогать в трудную минуту" и помогать постоянно, забыв себя и жизнь свою, горбатиться на детей до самой их пенсии. Я расскажу дочери, что в таком случае от нее требуется, что она теперь уже не маленькая девочка, расскажу ей варианты развития ее жизни, чтобы она понимала, что я вечно содержать ее не имею никакого желания. Чтобы она думала и шевелила своей пятой точкой в направлении самостоятельности.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Ну дак в своем посте, я как раз пишу про помощь в сложных ситуациях. Я разве пишу, про то как весело я сижу на шее у мамы?Некоторые родаки не пускают даже на время пожить, а если и пускают - то выставляют это как большое одолжение. Таких множество. А про ден. помощь и не говорю. Я бы помогла.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну вот последний пост был девушки, которая обзаведясь семьей требует от родителей 15 т. долларов, чтобы купить жилье, как вы считаете, ДОЛЖНЫ родители дать эти деньги или нет?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Этот пост я еще не читала))) Деньги - это вопрос спорный. Я сама с этим еще не сталкивалась, только по мелочи. Но никогда в долг не даю и не беру, только безвозмездно. Кухню маме сделали (я свою премию отдала), если мне что-то нужно - мать может 1-5 дать. Я что-нибудь подсуну с ЗП (понимаю, что сложно ей). Так друг друга и выручаем. Мы такими деньгами не располагали никогда. 15т. долларов. Наверно и проблемы с ними более глобальные))Нам делить особо нечего. Сейчас почитаю пост. Интересно стало)

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

кажись этот пост уже убрали=))) я просто сама никогда у родителей своих ничего не просила, как колледж закончила, стала работать, жить сама по себе, сама оплачивала университет и снимала жилье. Да, естественно, будучи студенткой, иногда у родителей перехватывала денег до ЗП, они дарили мне много чего, но я никогда не говорила, что они мне ДОЛЖНЫ. А с тех пор, как у меня появилась собственная семья, я у них ни копеечки не взяла.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

Ну я вообще тоже не говорила)) А ну мамам гони мне)) Она мне сама иногда подсовывает, а я ей)) Как в том фильме "Мимино" . "У меня дэнег мало, у тебя тоже мало - на возьми". Так у нас и происходит круговорот бабла в природе.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну тут ее личное желание, если бы она этого не делала, то не думаю, что вы бы считали, что она вам должна что-то.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

да ну.. человек один живет совсем, я раньше ей помогала каждый месяц, теперь вся в кредитах.. И видимо она переживает, что нам не хватает и подсовывает.Но она может и последнее подсунуть. Вот я и стараюсь отнекиваться, никогда не знаешь потому что как у нее с деньгами.У меня мать золотая, я наверно этим избалована. Но сама тоже всегда готова помочь, это она во мне тоже воспитала.

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну вы же не считаете, что вам мать что-то должна? помочь с детьми, поддержать, слово доброе сказать - это естественно, но материально требовать вы с нее не имеете никакого права=)))

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя-Катя

требовать не стану, я просто знаю что мне помогут всегда)) В этом и прелесть, что требовать не надо - у нас в семье такие устои. Неписанные правила. И она знает, что я помогу.

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.

А что родили, вырастили,воспитали это так...херня?

Елена11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

у автора детей пока нет, так что думаю объективно она на этот вопрос не может ответить

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Елена

)))) я вот 2 года всего лишь воспитываю и мне уже кажется, как бы воспитать до 18 хотя бы)))

Елена11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

я 4 и понимаю то второго рожу навряд ли - столько я вкладываю в эту девочку, что на двоих меня боюсь не хватит ни морально ни материально. И хотелось бы налеяться что. достигнув определенного возраста, она не будет передо мной разбрасываться такими словами как "должна". Мой долг перед ней заканчивается на момент получения ею диплома о высшем образованиию Дальше - сма

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Елена

угу! или по выходу замуж)

Карга11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

Ну даже про внуков и спрашивать не буду. Наверно вас они вообще интересовать не будут. Чем в старости собираетесь заняться, не боитесь такого же отношения к себе?

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

Кто сказал что они меня не будут интересовать?

Love11 июля 2013 г.ответ для Елена

а если мужа приведет в вашу квартиру выгоните на улицу дочь?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Елена

)) прикольно, а зачем рожали ребенка? Раз уж так тяжко вам приходится? Вы главное сразу ее предупредите до какого времени она может на вас рассчитывать и с какого момента она сама по себе))

Елена11 июля 2013 г.ответ для Карга

читайте внимательно - кто сказал что мне тяжело? Я по моему русским языком написала "много вкладываю". А вообще кто-то вчер мне так хорошо рассказал про теоретиков))) Вы пока что теоретик в этом плане)

Карга11 июля 2013 г.ответ для Елена

я не успела ответить))) мне достаточно того, что я дочь. и у меня перед глазами отношение ко мне. И конечно я буду стараться помогать своим детям, меня так воспитали. Для меня норма это. для кого-то тяжелый труд.

Елена11 июля 2013 г.ответ для Карга

что значит "помогать"? я предпочитаю дават удочку, а не кормить рыбкой всю жизнь из клювика в клвик

Карга11 июля 2013 г.ответ для Танюша-Каратуша

Вырастили, воспитали, а дальше?... ) Сам с усам? А если проблемы?

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для Карга

Поможем если проблемы в чем проблема!

Lightowl11 июля 2013 г.

Хорошо, когда родители помогают. А вот когда помощи нет, как еще себя успокоить? У нас вот так получилось - ну не помогают мне родители никак. Что мне теперь с этим делать? Требовать?.. У них своя семья, ребенок, свои потребности. Да, иногда она внуку что-то покупает, но естественно, что большинство средств уходит на мамину новую семью. Родители мужа тоже считают, что никто никому ничего не должен, однако всегда помогают в сложных ситуациях, да и вообще помогают.Я уж не знаю, как сложится у нас в будущем, но я постараюсь помогать своим детям всегда, неважно выросли они или еще еле ходят.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lightowl

Самое главное, что вы будете помогать. А родителей уже не переделать. Просто вот мне интересно, они то рассчитывают в дальнейшем на вашу помощь?

Lightowl11 июля 2013 г.ответ для Карга

Мне кажется, что пока мама об этом и не задумывается. Но что я могу сказать.. я живу за 1000 км от них, пока и сама себе тяжело представляю помощь ей в будущем. Так что.. к чему идет, к тому и придет.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lightowl

Это да)) как будет, так будет.Мне конечно не понять, я привыкла к другому к счастью. И не жалею об этом. Нисколько меня не избаловало это, зато я знаю, что всегда могу обратиться к маме.

Алешечка11 июля 2013 г.ответ для Lightowl

А в чем вы видите помощь родителей? Что они должны делать для вашей семьи?

Lightowl11 июля 2013 г.ответ для Алешечка

Помощь.. Да к примеру вот делали мы ремонт, отчем профессионально этим занимается. Мама еще за год до переезда обещала, что приедут и помогут. В результате ремонт нам делала бригада "джамшутов" на средства родителей мужа. Мне элементарно неудобно, что они всегда помогают, а с моей стороны ничего...Неделю назад я легла на дородовое, а мама уехала в этот же день отдыхать на юг. Тоже отлично... Говорю - "Может лучше к нам в гости приедете на внука посмотреть?" Но нет..

Алешечка11 июля 2013 г.ответ для Lightowl

У меня мама вообще за 500 км живет, и пока я мотала по дородовым, послеродовым, она, естественно, не могла ко мне приехать. И что? Я взрослый человек. В плане ремонта обещания, конечно, нужно держать, но... Вы поедете делать к ним ремонт, если попросят?

Lightowl11 июля 2013 г.ответ для Алешечка

Ну да.. моя живет за 1000 км. Дело не в самом ремонте, а в пустых обещаниях. И я не говорю, что она должна была чем-то помогать. Просто мне обидно и неудобно... когда я на последних месяцах мучаюсь с ремонтом, когда мы влезаем в долги, они спокойно строят дом.. Когда есть возможность приехать повидаться с внуком (я не сидеть прошу, а просто познакомиться), ведь все равно отпуск, они едут не к нам, а на море. Это мы на последние копейки всегда к ним в гости выезжаем.. а ей это просто не нужно(

Алена11 июля 2013 г.

вы не совсем понимаете....да, родители-самые близкие люди и если они могут и ХОТЯТ сидеть с твоими детьми-здорово....НО рожать ребенка с мыслью, что они ОБЯЗАНЫ с ним сидеть-увольте, они реально НЕ ОБЯЗАНЫ сидеть с нашими детьми....

Карга11 июля 2013 г.ответ для Алена

Никто не рожает с такими мыслями. Но помощь с внуками - это неоценимая помощь и ничего страшного не вижу в этом. Я например мать даже не просила, она сразу сама взяла отпуск на 2 недели после родов, что бы помоч. У меня первый малыш. Она считает, что обязана)) Интересно почему? Мне уже не 10-ть. Просто вот восприятие такое семьи у человека.

Алена11 июля 2013 г.ответ для Карга

ну и хорошо, что она вам помогает по собственному желанию...но ведь бывает и по-другому, у многих родители работают, живут далеко от своих взрослых детей и приезжать каждый день, чтобы помочь-это нонсенс....

Карга11 июля 2013 г.ответ для Алена

У меня соседка по даче такая. Приезжала к сыну каждый день после работы, что бы невестке помочь)) И что такого? Хочется ей и помогает. Вы думаете через силу кто-то попрется))

Алена11 июля 2013 г.ответ для Карга

я вам объясняю сейчас другое...что некоторые девочки пишут, что да, им обязаны помогать, в то время как у родителей могут быть веские причины этого не делать....хочется-здорово, а уж если кто-то не хочет, то они не обязаны

Карга11 июля 2013 г.ответ для Алена

Смотря какие веские причины этого не делать. Если помочь больше не кому, а у мамы "веская причина", она сериал смотрит или к подруги свалила или ей просто лень - значит странная такая мама. И дочь ей не сильно то важна. Значит нет у такой мамы ни чувства любви ни чувства долга к своему ребенку. Ну чтож... думаю у дочери к опреденному времени выработается соответствующее отношение.

Алена11 июля 2013 г.ответ для Карга

Мария, вам тут многие пишут одно и тоже, а вы все что-то упираетесь....ну не правы вы, поймите....нужно уметь принимать собственные ошибки

Карга11 июля 2013 г.ответ для Алена

В чем не права то?

Тор - Ленка(Счастливая)11 июля 2013 г.

очень правильная фраза. вы одного не можете понять, одно дело хотеть помогать и делать это, другое, когда заставляют помогать. это замечательно, что у вас в семье такие устои. у меня также, но моя мама хочет помогать мне, но заставлять и требовать это табу. родители нам ничего не должны, теперь мы им должны.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Тор - Ленка(Счастливая)

А как вы заставите))) Если человек не хочет - тут уж извините. Чувство долга - оно в голове! Совесть, долг... Тут слово ДОЛЖНА как-то не так понимают. Ну вот я должна хранить верность мужу, да должна (для меня это долг), я должна заботиться о своем сыне - это тоже мой долг. А почему нет? Почему так пугает всех это слово?И если у человека нет в голове этого, то конечно не заставить - да и не надо. Можно только промолчать.

Тор - Ленка(Счастливая)11 июля 2013 г.ответ для Карга

просто вы поймите, эту фразу чаще всего произносят в ответ на жалобы, что вот бабушки с внуками не сидят, денег не дают и т.д.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Тор - Ленка(Счастливая)

Я прочитала пост девочки, которую мать с пустила пожить, а теперь мозг сверлит. Не поняла политики матери и чего она добивается. Не могут они пока жилье снимать, трудно им.. Ну вроде решила помочь - так помоги ... Дочь выйдет из декрета через некоторое время, снимут и уедут от тебя. Нет, нужно сначала пригласить, а потом доводить всех, семью рушить.Комментарии прочитала, ничего мать не должна и т.д. и т.п. А если мать не должна, ктож тогда поможет? Куда пойти?

Тор - Ленка(Счастливая)11 июля 2013 г.ответ для Карга

нельзя судить по ситуации, зная только половину. мама же наверно не просто так гонит, мама тоже хочет жить спокойно и тихо. легко осудить, не знаая всю ситуацию.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Тор - Ленка(Счастливая)

Ан не надо было звать к себе такой маме, которая любит блин тишину и спокойствие! Она не занала, что зовет семью с ребенком? Знала. Да осужу. Потому как моя мать не такая. И если я знаю, что бывают другие люди, почему не осудить? Мать зовет нас в однушку, но она хочет помочь нам после рождения крохи вполне искренне. Ей тоже будет неудобно еще как.

Тор - Ленка(Счастливая)11 июля 2013 г.ответ для Карга

вы неправы. все люди разные. и так должно быть. у вас сейчас получается, вы услышали половину предложения и начали осуждать....

Карга11 июля 2013 г.ответ для Тор - Ленка(Счастливая)

Ну а для чего посты пишут? Две стороны: мама и дочь. В этом случае, я на стороне дочери. Это мое мнение)) С того ракурса, которого написана эта история. Мы может знать только то, что нам рассказывают.

Светлана11 июля 2013 г.

Ключевое слово Должны...не Должны...а хотят...они хотят помочь детям,хотят их поддержать материально...а вот не должны точно..А то у нас часто хотелки детей в обязанности родителей превращаются..

Карга11 июля 2013 г.ответ для Светлана

Я пишу про жизненную необходимость детей, а не про хотелки далеко. А если нет желания у родителей пускать пожить дочь, котороя оказалась на улице? Не должны они этого делать? Пусть сама выкручивается? Это правильно?

Светлана11 июля 2013 г.ответ для Карга

ВЫ во первых не нервничайте...думаю вы сами знаете ответ,нормальные родители такое не сделают...а вот жизненная необходимость у каждого своя..кому то нужен хлеб,а кому то необходима икра...

Карга11 июля 2013 г.ответ для Светлана

Ну нормы тоже у всех свои) Кто-то считает, что выростил до 18-ти лет и он нормальный родитель. Более того, он как бы помогает ребенку в жизни, тем что не помогает)) Ребенок то учится сам выбираться из самых трудных проблем, становится сильной, цельной личностью.Таким вот образом успокоят свою совесть и считают себя мега-родителями.

Светлана11 июля 2013 г.ответ для Карга

Их право...я считаю,что помогать ребенку можно,когда ты видишь ,что он к чему то стремится..он учится,работает..а не лежит на диване...у моих близких друзей такая проблема..которую мы все вместе пытаемся решить...но не можем..девочке 18 лет-вес 120 почти кг..она не работает и не учится....она целыми днями лежит на диване....считая,что у нее трудные времена...мы уже тыщу работ ей нашли...я в свои 40 с лишним в одночасье оставшись без работ,пробыла безработной месяц...а она не хочет...родители что только не делают,что бы ее расшевелить и заставить работать..вплоть до отлучения от холодильника...НЕ ХОЧЕТ..разве тут родители ей должны..моя дочь растит ребенка, работает-учится на 5 курсе универа сейчас получает права...она как бы и помощи не ждет но ее получает...да с ней особо не нянькались..когда ей было 17..мы остались с ней вдвоем..она привыкла добиваться сама ..может все таки лучше когда родители не должны??чем когда везде должны и все обязаны?

Карга11 июля 2013 г.ответ для Светлана

Слово ДОЛГ можно по разному понимать. Можено в негативном плане, а можно и в позитивном. Ведь мы рожаем детей, любим их и есть у нас перед ними чувство долга. Да, бывают дети-неудачники, бывают дети-норкоманы и прочее. Но люди стараются вытаскивать таких детей, помогать им. Потому, что это самое чувство долга, совесть и любовь руководит людьми. Ну а раз не должны, можно нафиг вытурить ребенка-неудачника на улицу. Ну не удалось чадо... чтож теперь. пусть сам крутится. Мы ж вырастили, родили, отмучались... пущай ступает с богом.

Светлана11 июля 2013 г.ответ для Карга

Я не встречала таких родителей...

Ekaterina11 июля 2013 г.

все должно быть по велению сердца, а не потому что должны. если есть возможность помочь, почему бы и нет, но не в ущерб себе из чувства долга. потомумчто я дите вырастила, выкормила. пусть самидобивается чего то...а не на все готовое трутнем расти. так меня воспитывали родители. помогают они по мересил. когда яипоняла, что мои запросы выше возможностей родителей, я не стала обижаться, а пошла работать

Анна11 июля 2013 г.ответ для Ekaterina

Все правильно

Ekaterina11 июля 2013 г.ответ для Анна

да просто бесит, когда пишут, ах мама такая сякая, тото не дала..а она ведь должна была!!! аж тошнит от такого. вот мои родители не помогли мне работу найти,я все сама. ах они плохие. нусмешно!

Анна11 июля 2013 г.ответ для Ekaterina

Я тоже считаю неправильным обижаться на родителей, если они по каким-то причинам не помогают. Любой родитель поможет, если будет возможность и необходимость. А так чтобы прям требовать и обижаться...

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ekaterina

А могли помочь? Одно дело, не смоли, а другое - не захотели. Последнее - мне было бы обидно.

Ekaterina11 июля 2013 г.ответ для Карга

могли, но не стали и я не пошла бы работать по знакомству. мне неудобно. все нашла сама и круче и на далею, ибо трудности закаляют

Катя Радость11 июля 2013 г.

Катя правильно сказала, что все должно быть по велению сердца. Конечно в определенных ситуациях мы расчитываем на поддержку своих родителей, к примеру. Но одно дело - расчитывать на поддержку, совсем другое - садится на шею. Должен быть баланс, чтобы все были довольны.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя Радость

Не соглашусь, а если действительно ттт страшная ситуация возникнет, тут велением сердца не отделаешься. Родители не молодеют, придется последнее на лечение отдавать... Или например не дай бог конечно, останетесь одна совсем с ребенком и без работы... ну вот ситуация когда придется либо сесть родителям на шею, либо простите на паперть... Вы не будете ждать помощи родителей? У нас в стране не от чего зарекаться нельзя. Все быть может.

Lene11 июля 2013 г.ответ для Карга

А если у родителей ну вот НЕТ возможности содержать еще и внуков, которых навешивают им на шею? Или родители по умолчанию должны деньги зарабатывать в достаточном количестве, если взрослое дитятко на иждивении у них жить соберется чтоб всем хватало? А дитятко само заработать никак, да?(О ситуациях с серьезными заболеваниями я сейчас речи не веду - это проблемы чрезвычайного характера.)

Катя Радость11 июля 2013 г.ответ для Карга

Разницу надо понимать. Сесть на шею - в ситуации когда ты одна с ребенком без работы - это сидеть на жопе ровно и не пытаться эту работу найти, проживая у родителей.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя Радость

Если ребенок грудной, вот вам ситуация. И на какую работу вас возьмут? Нормальные родители помогут уж наверно хотяб какое-то время в такой ситуации не зазорно посидеть на шее. Ничего, потом и родители смогут рассчитывать на нашу помощь.

Катя Радость11 июля 2013 г.ответ для Карга

Я совсем о другом отношении говорю

Катерина11 июля 2013 г.

не надо верить всему что пишут на форумах))))) чаще всего это необдуманные фразы....если в вашей семье все др другу помогают и всех это устраивает - это прекрасно! так и своих детей воспитывайте - и будет еще лучше.Вот у меня папа. Раз в 8кл я подошла к нему и попросила помочь решить задачу по химии. Папа со мной решал ее час! Ну так вот вышло - я не все понимала....А потом папа сказал: вот я час на тебя потратил, теперь ты сиди со мной час, а я буду работать....И пришлось мне сидеть просто так на табуреточке(((((((((((((Я это усвоила на всю жизнь, и больше к папе по поводу уроков ниразу не обращалась(( Но с др стороны, если мне нужна фин помощь, папа ее всегда окажет. А когда я оказалась с дочкой в больнице - папа примчался 1й.....из другого города....может и та мама из вашего примера - тоже в чем то добрая и положительная..просто мы этого не знаем))я тоже считаю, что бабушки должны оказыать посильную помощь...особенно по -началу. Именно они передают нашим внукам опыт жизненный, балуют внуков, секретничают))))) Но, к сожалению, не все это понимают(((

Lena Sew11 июля 2013 г.

Никто никому ничего не должен? Обычно эту фразу вполне обоснованно пишут, когда дети вынуждают родителей им долю наследства отдать. А ничего, что это их жилплощадь? имущество?А помогать натурой не откажутся ни одни любящие родители извините, если конечно дети сами на конфликт не нарываются.А то некоторые готовы и на родительскую пенсию жить и не работать.А то, что вы описали , по моему единичный из ряда вон выходящий случай.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Lena Sew

Да нет, вы знаете много раз слышала, что бабушки готовы денюжку за посиделки взять))А мужик тот и жену себя такую же как мать выбрал, увы((( Ей тоже ребенок собственный не нужен был.

Lena Sew11 июля 2013 г.ответ для Карга

не разу о таком не слышала). Может это те, которые жертвуют своей работой , чтобы целыми днями сидеть с внуками, пока их мама пашет на более высокооплачиваемой работе? Тогда вполне понятно. Лучше пусть бабушка сидит и ей за это деньги давать, чем чужой непоймикому.

Катя У11 июля 2013 г.ответ для Lena Sew

простите, наследство - это когда кто-то умер... а пока родители живы, это не наследство. а их, родительское, имущество... так что никакого права дети на него не имеют...

Lena Sew11 июля 2013 г.ответ для Катя У

Я имела в виду долю в квартире например, когда она приватизирована на нескольких взрослых членов семьи. Я считаю, что требовать свою долю у родителей неправильно, если ты её сам не заработал.

Мария11 июля 2013 г.

Хорошо, когда действительно есть теплые семейные взаимоотношения, никто же не против. Но когда пишут, что моя жизнь не складывается, потому что родители не помогают (не могут посидеть с внуками, чтобы с мужем отдохнуть; подарок не подарили внукам; не описались от восторга, когда узнали, что вторым беременна, и не важно, что живем с родителями, ходим друг по другу, они нас содержат, это же еще им один любимый внук). Поэтому и пишут, что никто не должен. Взрослые люди, которые создают свою семью, в первую очередь на себя должны рассчитывать и строить свою жизнь сами, а помощь принимать с благодарностью. А не ныть, что мало им помощи этой, не такая она, как хотелось бы.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Мария

Где вы такие посты берете?))) Нет, я читала конечно, что не те подарки дарят и тоже возмущалась. Но это уже заскоки отдельно взятых девушек.

Мария11 июля 2013 г.ответ для Карга

Здесь и беру. Помню был пост, что живут у свекрови. Там еще и сестра мужа живет. Они в проходной комнате с ребенком. Никаких перспектив улучшения жилищных условий нет, снимать жилье-денег нет, уж о своем и речи не идет. Но им хочется второго ребенка, а эта старая грымза против, еще и комнатами меняться не хочет. И вот что, они такие взрослые, должны у этой свекрови разрешение спрашивать на второго, она им и так жить мешает, еще и указывать будет. Хотя должна, как минимум, свою комнату отдать.Согласна, что это тоже крайности. Но повторю, что "не должен, не обязан" пишется в том контексте, что ответственность за свою жизнь и своих детей люди нести должны сами, а не перекладывать на родителей и обвинять, что их жизнь могла бы быть и лучше, если бы им помогали. В первую очередь спрос с себя.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Мария

нууу втаптывать людей неизвестно во что и раком ставить - это вообще ужасно!! Нет, такое я бы тоже осудила.

Виктория11 июля 2013 г.

Я в принципе такого же мнения как и ты!!! И это нормально!!!!НОРМАЛЬНО!!!! Это адекватные отношение внутри семьи, такие как они должны быть....Но у меня вот все по-другому, ни моя мама, ни моя свекровь не горели и не горят желанием помогать, не то что материально!!!!(не смотря на то, что еще всем далеко до пенсии это мы скорее им помогаем материально) ни копейки ни разу никто не дал и не помог, благо сами со всем справляемся. Так они даже с ребенком не помогают, мама в силу того, что живет далеко, но даже в отпуск у нее не возникает желание не то, что помочь, взять к себе внучека, но даже просто в гости приехать не хочет. А у свекрови есть родная дочь, у которой тоже ребенок и она нянчится с ним, разница в детках небольшая, но она типа занята вторым внуком! И я злюсь!!!! И мне это непонятно!!!! Как бл... можно родить ребенка, а потом так относиться к ребенку своего же ребенка?! Я знаю одно, своему ребенку я буду опорой и поддержкой, конечно использовать бабушек в наглую не очень красиво, рожаем все же для себя, но когда ты видишь что дочь/сноха не справляются одной рукой качают, другой бутылки моют, ногой стирают....и не помочь.......ну это выше моих умственных возможностей!!! Так что я считаю родили, так будьте любезны проявлять хоть каплю любви и помогать по необходимости и возможности своим детям!!!

Карга11 июля 2013 г.ответ для Виктория

Мне наверно очень повезло и мужу тоже, мне не понять логику таких людей.

Виктория11 июля 2013 г.ответ для Карга

Вот мне тоже непонятно. Ну раз уж мы справились, то дальше нам и подавно их помощь не понадобится. Я своим детям буду помогать до последнего вздоха и до последней копейки!

Belko11 июля 2013 г.

ох у каждого в семье своим правила и особенностиу кого-то нормально товарно-денежные - отплачиваться за сидение с внуком (опять же, а если бабушка живет одна на одну пенсию, а ей скидывают внуков, которых она должна поить кормить и одевать - уже другая ситуация, да?), за ремонт, на бензин до дачи и прочеииу кого-то нормально, что мама пашет на трех работах и везет на хребте сыночка, сноху и троих детейи кто кому чем обязан каждый определяет сам для себя.Но как написала ниже Nadish - я не категорически не понимаю, когда дети вырастают, заводят детей и садятся на шею маме-папе - это же Ваши внуки?? Вы же обязаны помогать!! Вы же не бросите своих детей в беде??да, ситуации бывают разные, но и понятия о ситуациях тоже разные.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Belko

Каждую ситуацию можно вывернуть так "Мне сели на шею". Если ты видишь, что твой ребенок в беде или трудном положении, неужели не поможешь? Да, обязан, потому что это твой ребенок. Родил тогда зачем? Ну тогда прекращай общение в 18-ть лет, все уже взрослый - сам должен жить. Живи своими старческими заботами и делами, наслаждайся остатками жизни и не требуй к себе хорошего отношения.

Belko11 июля 2013 г.ответ для Карга

Если ребенок 18-20-30-40 лет в беде из-за своей очередной глупости или безответственности или преднамеренных действий ("а пофик, папа вытащит из любой задницы") - то очередная помощь только утвердит в "ребенке" уверенность, что он делает всё правильно, родители ему должны.если в ребенке не воспитывать чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои поступки, то тогда да, родителю придется нести сей крест.у мужа шеф основатель фирмы вот так же воспитывал своих детей - я как отце должен их всем обеспечить. знаете, какой у него теперь лозунг? "куплю проблемы детям за любые деньги"...

Светлана11 июля 2013 г.

Нее у нас все иначе..слава Богу! И у мужа мама сказала что поможет всем детям пока есть силы а потом уйдет на пенсию и будет путешествовать по миру с мужем) И муж ей всегда помогает и она нам. Взаимовыручка на 100%. И папа мой нам помогает как может и когда он сам в больницу попал то мы бегали си собирали деньги чтоб ему помочь. Вышел из больницы частично деньги нам вернул (я взяла только половину чтоб отдать долги свекрови, остальную часть типа как помощь от нас и считаю это справедливо.) Сестра моя денег не хотела давать вообще( она работает, муж работает) сказала что денег нет и одолжить неукого. С горем пополам денег она немного выделила, на лекарства ровно на один день в больнице. Не особо помогло конечно. Она моя сводная сестра то есть папа у нас один а мамы разные. В больницу она так и не приехала за две недели ни разу. Ездила я, оставляя на родственников трехмесячную дочь, чтобы хоть купить лекарства, отвезти папу на анализы и передать еду. Вот так она меня обидела таким отношением что теперь и не считаю ее сестрой. Папу она уже не видела 2 года и сама ни разу не позвонила. Типа очень занята. Моя же мама умерла от рака несколько лет назад и теперь я себя чувствую ответственной за моего одного родителя. Иногда такое чувство что теперь я его родитель)) так как в поликлинику заставить пойти его невозможно и приходилось прямо водить за руку чтоб не удрал на работу. И звоню ему каждый день так как живем отдельно и спрашиваю покушал ли он)) ну прямо как мама))) Считаю что родители нас растили и в определенный момент мы должны выполнить свой долг и заботиться о них.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Светлана

Согласна. Семья - есть семья и в трудные моменты именно должны мы помогать. И финансово это тоже выражается. Я тожк могу всегда положиться на свою мать и прекрасно знаю, что мне не откажут, хотя она НЕ должна мне ничего, но она считает иначе)) и слава богу.

Светлана11 июля 2013 г.ответ для Карга

Ну для меня просто нет такого понятия как ктото комуто чтото должен, есть проблема - мы друг другу помогаем ее решить. Просто по тому что мы семья. Но у всех родители разные и воспитание тоже.

fistashka11 июля 2013 г.

Подруга в США уехала ещё студенткой. потом там замуж вышла и т.п. Говорит, это вообще нормально, что дети ещё в школе работать начинают на несложных работах, свои деньги имеют.

Карга11 июля 2013 г.ответ для fistashka

В США нормально? А как же многочисленные негры, которые и в 50 лет живут на пособия всей семьей?))) Уж не знаю как там в США...Может для кого-то и нормально, но я в школе не работала, а уезжала к бабушке в деревню на лето и бабушка моя не вопила, что ей сложно-плохо и т.д. Как-то раньше все так жили. Проще ко всему относились. Наверно потому что не были так распространены рыночные отношения, скоро вообще прайсы в семьях будут на услуги всех членов семьи.... и это будет нормально.Работать начала в 18-ть и тунеядкой не выросла, как не странно.

fistashka11 июля 2013 г.ответ для Карга

нет больше в сша негров)))) Ну одно дело это приспособленцы, таких ,по-моему. везде хватает. А проще ко всему относились - это да, но ведь и многое проще было, кварплата копейки стоила, а щас я эту сумму не могу назвать чисто символической. У нас мало кто рано пошел работать. чаще лет в 19-20. ПРосто люди разные, согласитесь, некоторые сами хотят родителям помогать в 20 лет, а некоторые в 30 жалятся, что им не помогают

Карга11 июля 2013 г.ответ для fistashka

Я просто не пойму, почему в моем детстве, положение вещей, о которых я пишу - было как бы нормальным? Бабушки заботились о внуках, помогали детям. Потом дети до последнего заботились о своих родных.А теперь, это вроде как одолжение чтоль? А почему? Мне не нравится эта тенденция. Сейчас таких "разных" людей все больше и больше. Бабушки, которым пофиг на детей и внуков, дети, у которых зашкаливают запросы. Мне не нравятся такие отношения((

fistashka11 июля 2013 г.ответ для Карга

се ля ви! европеизируемся. что ли. Бабушки хотят замуж, путешествовать, интересно жить, а не с внуками сидеть...

Ромашка11 июля 2013 г.

Тут по ситуации смотреть надо, а не в кучу все сваливать. Бывают такииие отроки, что без хорошенького такого пинка в жизнь шевелиться не будут. Мне родители помогали раза 2 в самостоятельной жизни, но только исходя из собственных сил и желания. У меня даже мысли не возникало какие-то свои проблемы вешать на них (представляю реакцию своего папы - полковника вооруженных сил, если я к нему приду и скажу, что он мне Должен). Большая девочка, сама в состоянии справиться. От того, что мне родители практически не помогают, они не перестают быть моими родителями и я их от этого меньше любить не буду. И да. В старости я им буду помогать, хотя бы просто потому, что они меня родили и вырастили. А не дашь-на-дашь.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Ромашка

Вы очень упираете на слово ДОЛЖЕН. Это должно быть в мозгу, это нигде не прописано. И об этом говорить не надо. Но я считаю нормой помощь своим детям, для того и семья. Моральная помощь или материальная (мало ли прогорел, лишился всего, потерял работу) - в жизни всякое бывает, за детей мы в ответе. И говорить, что мы ничего не должны, если у детей что-то не сложилось - разве правильно?

Ромашка11 июля 2013 г.ответ для Карга

Тут надо на ситуацию смотреть, опять же повторюсь. Это хорошо, что вы считаете нормой помощь своим детям/родителям/сестрам/братьям и т.п. и т.д. Я с Вами целиком и полностью в этом вопросе согласна. Но помощь эта должна быть помощью, а не обязыванием или навязыванием, или еще чем-нибудь таким принудительным. Помощь на то она и помощь, что дело добровольное и исходящее из собственных сил, возможностей и потребностей, а также в зависимости от конкретных обстоятельств. Допустим: мама/папа пенсионеры, живут, перебиваясь с копейки на копейку, а приходит сыночек 30ти летний и говорит, что "Хочу машину. Дайте денег". В данном случае, как сами считаете, они должны ему помогать? Вот я про то и говорю. Ситуации разные бывают. Ну а в другом случае: дочка, допустим, развелась с мужем с грудным детем, пришла в 3х-комнатную квартиру к родителям пожить - тут-то конечно вопросов нет.

Вероника11 июля 2013 г.

Я тоже иногда удивляюсь комментариям в таком духе. До абсурда доходит: - свекровь не поздравила внука с ДР? Она ничего вам не должна!Помираете с голоду, попросили у родителей в долг первый раз в жизни, а они отказали? Ну и правильно, родители ничего вам не должны. Может, у меня неправильная семья, но мы друг друга поддерживаем, переживаем, стараемся помочь, если есть такая необходимость. Несмотря на все возможные разногласия. Свою дочь по достижению совершеннолетия я не собираюсь выкинуть из жизни и забыть как звали. И будущие внуки не вызывают во мне панический ужас и желание максимально отстранить их от себя, как у многих здесь.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Вероника

Ну вот я тоже старомодная. Просто не понятно, родители то тоже не вечно жить будут. А когда совсем одряхлеют на кого они рассчитывают? На детей, которых нах... посылали со всеми трудностями, потому как НЕ должны?Ну чтож, помирать наверно в одиночестве придется, дети тоже не должны лечить, сидеть и утки выносить.

Вероника11 июля 2013 г.ответ для Карга

Тут больше с материальной точки зрения рассматривают этот вопрос, а я больше с человеческой. Моя свекровь, к примеру, без вопросов может взять отгул, чтоб посидеть с внучкой, пока я схожу на работу. Моя мама без колебаний съездит на другой конец города за лекарством для ребенка, потому что мой муж постоянно работает, а мне с годовалым ребенком весьма затруднительно это сделать. Я в свою очередь никогда не откажу им в их просьбах. Естественно, никто из нас этими просьбами не злоупотребляет, но мы знаем, что можем в случае чего положится друг на друга. Другой пример - моя приятельница. Ее родители вообще не интересуются ни внучкой, ни дочкой. Так, на уровне "привет-пока" . Так вот, недавно она стояла на остановке маршрутки в центре города с 2-летним ребенком, жара 40С, ребенок хнычет, ехать надо на окраину города. Тут мимо на машине проезжали ее родители, помахали ручкой и поехали дальше. Вот дико для меня это, ну не пойму я такого!

Елена&Ко11 июля 2013 г.

а бабушкам вы не хотите это написать?я воспитывалась своей бабушкой, маминой мамой. все каникулы, все свободные дни меня отвозили в Волгоград.а моя мама мне сказала - сейчас другие времена, некогда мне с твоими детьми помогать, у бабушек тоже должна быть жизнь.ну, жизнь так жизнь. ни разу я своих детей не спихнула ни на свекровь ни на родную маму, этаких современных "бабушек". отдаю поиграть только по их просьбе. иногда месяцами не видят детей, живя в 10 мин езды на авто.даже больше. именно вопреки их НЕпомощи у меня есть гораздо больше, как материальных благ так и духовной близости с дочками.единственное что меня огорчает, что у моих детей нет "той самой душевной бабушки".но у нас такая мировая няня, у неё деревня, там как раз описанная вами семейность поколений, мои дети там в любви купаются, когда я их отправляю.так что в сухом остатке я сделала вывод - я должна своим детям, а вот мои родители мне ничего не должны.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Елена&Ко

Как много мам то таких.У меня мать - пример самопожертвования. Я даже сначала удивлялась, когда читала про других.Ну и конечно я изначальна настоена, но то, что детям буду помогать всегда. Я так привыкла и меня такие люди окружают. У мужа родители такие же.Ну и маму конечно люблю и хочу ей помочь. Всегда стараюсь это сделать.

Просто Мама:-)11 июля 2013 г.

Примеры того,когда,я считаю родители,если имеют свободное время,не должны отказываться посидеть с детьми - если нужно поехать оформить какие-либо документы или если нужно посетить врача.Т.е. если ребенок будет ооочень сильно мешать маме в важных делах.И на мой взгляд,родители должны оказать посильную помощь,если дочь - мать-одиночка,если ребенок серьезно болен,если серьезно болен кто то из молодых родителей(дочка-невестка,зять-сын),если кому-то из них необходимо лечь в больницу или уехать на лечение,и если случилась какая то серьезная проблема - пожар,крупная авария,временное отсутствие работы или временная потеря трудоспособности.Нормальные,любящие родители в подобных ситуациях окажут посильную материальную или хотя-бы моральную поддержку.не потому что должны,но потому что любят.

&hearts; Е...11 июля 2013 г.

Все должно быть в меру. Например, мой дядька со своих сыновей запрашивает оплату части ком. услуг, не дает машину (хотя машина стоит, просто гниет на стоянке), а тетка (жена дяди) вообще запретила своим родителям давать внуку (ее сыну) деньги в долг, они оформляли ипотеку. Короче, крайность. Я не одобряю такое отношение к своим детям. В моей семье все по-другому. Я ушла из дома в 20 лет на съемную квартиру и родители посчитали меня отрезанным ломтем. Обеспечивала я себя сама, хотя мама, конечно же, выдала приданное. Т.е. я была обеспечена кружками, ложками, тарелками, подушками, одеялами и всей бытовой утварью, но что касаемо дать денег - нет. Аргументировали тем, что из дома меня никто не гнал. Считаю, политика была правильная. Зато я теперь знаю цену деньгам. Знаю, что такое иметь в кармане 100 рублей и как прожить на них неделю. Знаю, что идя домой мне необходимо купить продуктов, потому что кроме меня этого никто не сделает. Зато моя старшая сестра живет до сих пор с родителями (сейчас ей 30 с небольшим) и в ус, как говорится, не дует. Родители никогда ни в чем не отказывали. Не поступила в университет, отправили на подготовительное отделение, потом поступила. Выучили, поступила в аспирантуру. Выучили и в аспирантуре. Почему говорю "выучили", потому что сестра была на полном обеспечении (проезд, еда, что-то куда-то надо сдать или купить) - все тянулось с родителей. Потом наступила пора, когда девке уже 25, а у нее нет ухажера. И мама решила, что девочку надо одевать, так сказать, чтобы вид был товарным. Одевают и сейчас. Сестра работает сейчас, очень кичится своим "кандидатством", свою зп тратит только на себя любимую (косметика дорогая, всякие аксессуары, 3 ноутбука, 2 планшета, айфон последней модели и т.д.), но при этом не купит и булки хлеба домой. Зато, придя домой, может заявить маме: "фу, на ужин макароны с мясом". Хотя у родителей сейчас не лучшая финансовая ситуация и мама реально выкручивается на 2000 тысячи в месяц. А когда наступает точка кипения и мама говорит, что может быть тебе пожить на съемной квартире? зарплата ведь позволяет, может быть, тогда ты поймешь цену деньгам и т.д. Сестра ей заявляет: что ты меня теперь куском хлеба попрекать будешь? :) Вот такие дела. Вот такие две крайности.

ЮлиК11 июля 2013 г.

Наверное, многие считают, что мама им должна. А я - так считаю, что я должна маме. Я взрослая сильная женщина, а она уже нет. Я очень, очень благодарна ей за любую помощь, но и в мыслях у меня никогда не будет, что она должна это делать. Хочет - помогает. Устала, нет желания - отдыхает. Она своё отпахала.

Карга11 июля 2013 г.ответ для ЮлиК

Если вам нужно, она разве не поможет? И это не будет вам обидно, если вы попросите, а она не захочет?

ЮлиК11 июля 2013 г.ответ для Карга

Она помогает. Но, если она скажет, что устала или у нее другие планы - я никогда не обижусь.

Лариса11 июля 2013 г.

А я знавала пример, когда сын под 60-т приезжал из города к 80-летней матери за продуктовыми пайками и деньгами. И так всю жизнь - то он женится-разводится-снова женится, то дети-близнецы и прочее, прочее... И всегда на шее у родителей. "Они же опора, близкие люди". По мне, так лучше в 18-20 постепенно переводить детей на самостоятельные рельсы (к 30-ти годам дать родителям покой). Помогать буду ЛИШЬ в ТОМ СЛУЧАЕ, когда увижу, что дети сами чего-то добиваются и к чему-то стремятся и не ждут от меня помощи. А если лодыри бестолковые, то это не ко мне.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Лариса

Не будете общаться с детьми - неудачниками?

Елена11 июля 2013 г.ответ для Карга

а вы знаете что это такое? моя бабушка всю жизнь эту лямку тянет. ей 75 а она все дядю моего наркомана обеспечивает на свою пенсию, а эта скотина в 50 с лишним лет еще двоих детей настругал Вот сидит она и плачет "хоть бы сдох поскорее" Но помогает . Это кошмар нескончаемый

Елена11 июля 2013 г.

Оох, как же я надеюсь быть нормальной бабушкой в будущем, хочу получать удовольствие от сидения с внуками, и посильно помогать своим детям. Правда не факт что так оно и будет, но я очень хочу. Наши бабушки не желают участвовать в жизни внучки, моя мама даже на пару дней не хочет взять мелкую на дачу. Это учитывая что дочка у меня очень послушная, спокойная и воспитанная. Я, как и многие, каждое лето проводила на даче с бабушкой, а вот мама не хочет, да еще и удивляется от чего же я так устаю за целый день с ребенком. А в те редкие моменты, когда я прошу ее о чем то, она отказывает и придумывает кучу причин чтобы не помогать. Хотя прошу оочень редко, например почитать мелкой сказку на ночь, пока я готовлю ужин или хотим с мужем ночью в кино съездить, когда мелкая уже спит (бабушка спит в соседней комнате) но она не отпускает нас: "А вдруг она проснется?!". Я конечно обижаюсь на такое ее отношение, потому что в моем детстве было по-другому, поэтому чтобы лишний раз не переживать, убедила себя в том, что никто нам ничего не должен, и теперь ни на кого не рассчитываю, так легче живется. Жду их старости, вот тогда и сочтёмся. Хотя что касается финансовой помощи, считаю что сами должны себя обеспечивать и всего добиваться, не понимаю когда взрослые дети берут деньги у родителей. Сама работала с 18 лет, оплачивала обучение и тд, з/п отдавала маме, а потом съехала к МЧ.Одним словом, считаю что с внуками должны помогать, ну и с жильем, если есть возможность конечно и желание, а вот содержать и оплачивать отпуск, шмотки и прочие прихоти- это уж сами должны зарабатывать.

ღ Евгенияღ(сменила аву)11 июля 2013 г.

мне кажется вы утрируете немного,естесственно если дети стараются,крутяться чтоб обеспечить себя и им понадобится помощь-это одно...но когда родители приезжают и тарят взрослым 30-ти летним лбам холодильники,опалчивают кредиты на машины -квартиры-это уже перебор....

Танюша-Каратуша11 июля 2013 г.ответ для ღ Евгенияღ(сменила аву)

плюс! или еще хуже когда дети приезжают всем семейством к родителям и орут что это их квартиры и их внуки, поэтому будьте обязаны сидеть пока мы тусим)

Просто Мама:-)11 июля 2013 г.

Мои родители немного помогают нам.Иногда могут денежку подкинуть,иногда с детьми побыть.Но это помощь при необходимости,а не в режиме нонстоп.Сейчас,став взрослой и имея своих детей,я понимаю,как трудно было маме с нами тремя,как много сил тратили на то,чтобы вырастить и выучить нас.И я понимаю тех бабушек и дедушек,которые не хотят по полной загружаться внуками и помогать материально.Они потратили 15-20 лет,на то,чтобы вырастить нас,и имеют полное право жить,так как им хочется.Да,я за разумную помощь,когда она действительно нужна.Но оставляние детей на каждые выходные,на две недели,пока Вы на море,на все лето на дачу,работать,а с дитем бабушка -на мой взгляд слишком.Просто некоторые бабушки и дедушки не решаются отказать в помощи,потому что тоже не хотят носить ярлык "плохие","не любят".А молодые родители пользуются этим и зарабатывают деньги,гуляют везде без малых.Бывают сложные или безвыходные ситуации,они и требуют помощи.

Екатерина11 июля 2013 г.

Неее, когда я пишу в некоторых постах о том, что никто никому не должен, это ответ тем женщинам, которые на самом считают, что родители им должны - помогать материально, нянчится с внуками, ну и.д. Но люди то разные все, кто то детям помогает, а кто то не участвует в их жизни после свадьбы. Мои родители мне помогали всегда и это мои самые близкие люди (не считая мужа и детей) и я всегда помогаю, и буду поддерживать их всегда. А моей подруге не помогают родители - нет возможности и наверно желания, но она и не требует ничего, и любит от этого их не меньше. Просто убивают некоторые дамы, которые родили ребенка и считают, что мама (свекровь) должна теперь постоянно у них находится и помогать. И возникает вопрос - а кому рожали то? Маме или свекрови? Одно дело навещать внука, ну иногда посидеть с ним (дабы дать немного отдохнуть дочери или снохе), но не взвалить же полностью на плечи себе воспитание внуков.

Алешечка11 июля 2013 г.

Не, ну это на самом деле крайность. Просто каждый человек, в силу определенной совокупности обстоятельств по-разному понимает слово "помощь". Есть такие, которые считают, что родители должны их всем обеспечить, купить квартиру, машину и т.д., сидеть с их внуками. Мы, например, живем вместе со свекровью, у нас прекрасные отношения. Она работающая пенсионерка, я ей предлагала вариант, что она сидит с внуком, а я выхожу работать. И ежемесячно плачу ей сумму, превышающую ту, что она зарабатывает,поскольку считаю, что сидеть с ребенком-это тяжелый труд, тем более, для человека в возрасте. Но она не согласилась, честно сказав, что не готова уйти с работы и сидеть дома.И я считаю, что это нормально, она не обязана нянчить нашего ребенка. А кто-то может сказать, что она эгоистка, не хочет детям помочь. А она обязана это делать? Думаю, что нет. Свой родительский долг она отдала сполна, воспитывая своих детей. Ну,это такой пример. Я к тому, что все в сравнении и у каждого своя правда.

vedmo4ka11 июля 2013 г.

согласна... но так-то каждому - свое, кто к чему привык, то и норма... имхо, спорить бесполезно....как-то попросила свекровь с сыном погулять, ему месяцев шесть было, спал только на улице, а у меня бронхит и температура под 40, ответ ее был "никто и никому...",сейчас обижается на меня, что теплоты у меня к ней нету, забыла, наверное про "никто и никому..."

Карга11 июля 2013 г.ответ для vedmo4ka

Ну да непритно... Спорить конечно незачем. Но лично я бы стремилась к такой модели семьи. Да и у мужа тоже так же принято))

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА11 июля 2013 г.

это понятно что родители всегда будут помогать своим детям,нам мама тоже очень помогает и материально(когда есть такая возможность)и морально,но отношения в семьях все разные.пока мы жили у мамы у меня и мысли не было пожаловаться на что(а уж жить с моим папаней это вообще пытка,но на тот момент других вариантов не было),мне тоже хотелось что то сделать по другому,но я понимала ,что мы здесь живем не одни.холодильники у нас тоже были разные,но не потому что маме было жалко продуктов,а просто готовили мы разную еду и в одном холодильнике было тесно.со временем мы взяли ипотеку и переехали,мы с мужем всегдабудем благодарны что родители пустили нас семьей в квартиру(мы жили в пятером в обычной двушке).

Nadish11 июля 2013 г.

Все должно быть в меру. Если люди нашли у себя силы детей нарожать, то они уже большие и чтобы самим себя обеспечивать. Разово помогать это хорошо, но сажать себе на шею на года паразитов 30 лет это портить карму и себе, и детям)))))))П.с. такие постики тут примерно раз в месяц появляются....

Катя-Катя11 июля 2013 г.ответ для Nadish

отлично сказано=)

Катя У11 июля 2013 г.

Вот Вы не хотите. Жить для себя. имеете право. А кто-то не хочет, чтобы его насильно впрягали в ярмо... ну вот НЕ ХОЧЕТ человек. Имеет право? Норма - понятие относительное. Нельзя требовать от всех, чтобы они соотвествовали Вашей. Глупо.

Карга11 июля 2013 г.ответ для Катя У

А я требую))) И еще мир во всем мире!

Елена11 июля 2013 г.

если моя кровиночка выйдет замуж за человека не способного обеспечить ее элементарным. я не буду кормить их за свой счет В моем доме жить они будут только в том случае если либо ко мне либо на улицу И то недолго С внуками сидеть в декрете я тоже не собираюсь Как то так. Да, я хочу еще пожить для себя. Жизнь прижмет, ребенку конечно помогу,но доровольно впрягаться в ярмо и тащить на себе семью еще и моей дочери - увольте, не буду

Аника11 июля 2013 г.

Вы такая не одна! У нас в семье тоже так - все друг другу помогают, если вдруг что случается и если просто нужна какая-то помощь и поддержка. И не только родители, но и тети, дяди. Просто, видимо, в семье такое воспитание. Я, конечно, понимаю, что бывают ситуации, когда родственники совсем неблагополучные и нехорошие люди, но считаю, что это тоже идет от воспитания.

Юлёк (Объемные буквы и цифры на заказ)11 июля 2013 г.

все правильно говопите,но многие же тут пишут,что им все должны и обязаны ,не давая ничего взамен.понарожали детей,имеют пьющего мужа,не работают и ну ка давайте ка родители помогайте,вы же обязаны. мне кажется об этом не надо говорить в слух,это само самой разумеющееся между родными,а не считать вот я тебе столько сделала (огород вскопала,внука на выходные привезла,кушать приготовила),а ты,мама,такая сякая денег мне не даешь.

МамаБусинки11 июля 2013 г.

я вас поддерживаю.считаю также как и вы.мне родители всегда помогают и не требуют ничего взамен.я так воспитана что у нас в семье все друг другу помогают

Екатерина11 июля 2013 г.ответ для МамаБусинки

И это нормально, помощь должна быть по собственному желанию, а не наглому требованию детей)

Ольга11 июля 2013 г.

Я с вами согласна. Раньше вообще многие семьи жили вместе поколениями, помогали друг другу. Моя мама вообще говорит, что когда она с моим сыном (ее внуком) вместе, то она душой отдыхает. Надеюсь, что я тоже буду хорошей матерью и бабушкой.

АксютА11 июля 2013 г.

одно дело помогать добровольно,а другое-когда дети или родители требуют помощи,это неприемлимо для меня. Не понимаю детей,которые до старости дети и не понимаю родителей,которые выставляют счет "я тебя обувал,одевал,кормил"

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти