Размышления на грани развода

Надо выговориться.. На работе приходится улыбаться и ничего не показывать, друзьям пока тоже ничего не хочется говорить.

Сняла сегодня утром кольцо. Всю дорогу по привычке хочелось покрутить его пальцем, а на пальце ничего нет. Это каждый раз напоминает мне о том, как выдуманное мною семейное счастье оказалось миражем. Проглатывая Афобазол попыталась разобраться, от чего так больно. Боль лучше контролировать, чтобы не заработать себе болячек.

Что у меня было? Был красивый, умный, добрый муж. В нем был очень большой потенциал и неудачи с самореализацией по жизни, проблемы с целеустремленностью. В фильме "Москва слезам не верит" Муравьевой дали совет: "Чтобы быть женой генерала, надо выдти замуж за лейтенанта, помотаться с ним по гарнизонам". Я родилась и сформировалась борцом, никогда не гналась за легкостью и не бросала начатое при первых же неудачах. Я верила в своего мужа.

В силу эмоционального характера не всегда получалось держать себя в руках. Иногда я срывалась, возможно говорила обидные вещи. Но моментально исправлялась и начинала поддерживать, давать идеи. Несколько раз устраивала его на курсы, чтобы помочь определиться со сферой. Создавала ему резюме, откликалась на вакансии. Постоянно говорила ему, как он умен и как все будет хорошо. Я верила, что однажды он найдет себя и мы станем нормальной семьей со своими целями, планами, мечтами.

Что я имею сейчас? Я разбита в дребезги. Все, во что я верила, как оказалось, я сама же и придумала. Кто теперь виноват? Разве он? Разве он не показывал мне на протяжении 2 лет истинное положение вещей своим поведением? Разве пытался от меня скрывать, что не ищет работу? Разве делал вид, что проснулся не только что, а с утра?

Нет. Он показывал истинное положение вещей. Так зачем же надо было придумывать самой себе, что он справится? Что он захочет? Что наша семья... я буду его мотивацией?

Я считала, что я молодец, меня должны похвалить за терпение и поддержку его на протяжении 2 лет. Он обещал. Просто обещал. Почему я не смотрела на поступки и верила в слова?

Я выяснила, отчего так больно:

1. Неоправданные надежды.

2. Представление дальнейшей жизни рядом с ним - ее не будет.

3. Терпение и такт ради того, чтобы в итоге услышать, что я ничего из того, о чем мечтала, не заслужила.

4. Я не та женщина, ради которой любимый захотел бы делать совершенно обычные вещи - работать и любить.

Мы не в фильме "Вечное сияние чистого разума" и я не смогу стереть из памяти и прекратить эту боль. Но я выдержу, я справлюсь. Я буду делать все для того, чтобы быстрее придти в себя и не чувстовать дыру в груди, через которую свистит ветер, задевая каждый нерв. И когда-нибудь я посмотрю на него, как на пройденный этап в моей жизни, вспомню все хорошее и, улыбаясь, пожелаю ему удачи.

Интересно, сколько времени мне понадобится..