Семейные проблемы Статьи о семье и исследования семейных отношений

вы так хотите?

Мария25 февраля 2013 г.147 ответов

часто встречаются посты на тематику надоел муж, хочу его бросить и найти другого. причем пишут это мамы с ребенком, а иногда и с двумя. не хватает им любви, ласки, помощи и взаимопонимания. денег тоже мало. вобщем так, дорогие мои, то, что вы хотите, всем ясно, но как же ваши дети? или вы думаете что новый папа будет пахать на трех работах чтобы прокормить вас и вашего ребенка? или может вы будете вкалывать еще больше, разрываясь после работы между мужем и ребенком? Новый папа поймет, почему вы ночью должны спать со своим ребенком, а не с ним? как вы ему объясните, что ребенок боится спать в темноте и ему нужна мама? ваш ребенок с утра сможет запросто запрыгнуть в вашу с мужем кравать, распихать вас и улечься посредине? вы сможете объяснить новому папе почему не успели приготовить ужин из-за занятости с ребенком? ваш ребенок сможет подбежать к жующему папе и выхватить у него что-то из тарелки? или поковыряться пальцами в еде? а если вы купите торт на папино день рождения, он разрешит ребенку скушать пальчиками весь крем и розочки-цветочки? а если ребенок вытрет разлитую воду папиной футболкой? они будут купаться вместе? папа будет его целовать? и разрешать все-все-все.в каждом муже есть куча недостатков и,пверте, вам легче смириться с недостатками папы вашего ребенка, чем новому папе с недостатками и познаванием мира вашего чада. конечно, попадаются такие мужчины, о которых мы все мечтаем, но вы уверены, что вам попадется именно такой?

Ответы

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙25 февраля 2013 г.

Блин, чушь то какая! У моей сестры второй муж сказки читал ребенку от первого брака, зато первый муж бил сестру на глазах ребенка, да так, что потом ребенок в свои 2,5 года шарахалась от всех мужчин, пряталась на улице за мою спину! И вы предлогаете дальше терпеть такого папу? Бред бы не писали! Нельзя всех и вся под одну гребенку! А моя бабушка говорила (она была мудрейшим человеком) " Лучше быть одной, чем с кем попала!" И ее я в этом поддерживаю, лучше вообще без папы, чем лишь бы какой!

Карина25 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

ну автор же не писала в посте про побои. там ясно напсиано: муж надоел, лювбит не хватает и т.д. это все поправимо, не правда ли? все приедаются, и другой приестся. зачем так брак разрушать если отец то хороший, и не бьет, и не пьет, но вот носки разбрасывает, маму свою любит, и просто надоел? а вот если пьет, бьет, с головой не дружит - тут мне кажется и вопрос ставить ненадо, сразу же бежать от такого. а отчимы разные бывают, так категорично, конечно, нельзя. меня отчим как свою вырастил. но если свой, родной отец адекватный, но просто в быту приелся и секс реже стал, и зарабатывает не миллион - то это не повод для развода. ведь он и до свадьбы так зарабатывал, а периоды угасания чувств у всех бывают

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙25 февраля 2013 г.ответ для Карина

Ну, а когда всем хорош, но нет любви, и стремления наладить отношения только у жены, а мужу по фиг, чего тут терпеть? Жена то тоже человек , а не робот какойто. Всем любви хочется, ломать не строить конечно, но, без чувств тоже плохо. И быть несчастной? Только потому что, дети? Если папа мама хорошие, то растование родителей не причинят детям вред! В Швеции дети могут жить неделю у одного, неделю у другого и в этом страшного нет. Все мы делаем ошибки! Не может быть игры в одни ворота! + несчастная мать, начинает раздражаться, быть злой (может поэтому у нас в России так много несчастных женщин, которые вышли замуж перепутав любовь с привязанностью, быт убил последнию искру, и все, с каждым годом все хуже, и идиальный муж уже становится в тягость, и хочется бежать, куда подальше), она начинает заедать свой стресс, наплевательски ко всему относится и т.д. А вообще, не нам судить! У каждого своя жизнь, каждый ее строит сам, сам и ломает! Когда муж становится соседом, а хочется ласки нежности, все его положительные черты перечеркиваются, потому что и хладнокровным хочется тепла!

Карина25 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

согласна, тепла хочется. но семью не на 1 день заводили, и если всем хорош, то нужно стараться исправить. просто некоторым только кажется что исправляют. иногда лучше выстроить план в уме, и потихоньку исправлять, чтоб со стороны было что все само собой происходит. но большинство сразу начинают паниковать и доставать мужа каждый вечер разговорами по душам, что то не так, это не так, ты такой сякой, секса нет, тепла нет и т.д. у него может простопериод такой затяжной был, сложный, а жена сама ему внушила что он ее не любит и не хочет. нет, говорить надо, объяснять надо о своих желаниях, я не спорю. но вот иногда лучше по-умному сделать, будто это его желание, а не ее. а мы, бабы, своими истериками и разговорами иногда все портим. ну а вообще каждая семья уникальна, что подходит одной - то может разрушить другую.

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙26 февраля 2013 г.ответ для Карина

Ну ка, поделитесь ка рецептом исправления взрослого мужика! У меня вот, муж не романтик. Его все устраивает, а так хочется что бы подошел сам, обнял, пристал наконец...пока я не подойду, не обниму, сама не пристану....я уже устала, и начинаю на это забивать... еще раз повторюсь, игра в одни ворота невозможна! Иначе, начинаются искушения, и не дай Бог появится мужчина на стороне подающие знаки внимания...все остальное меркнет!

Карина28 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

Комментарий удален

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙28 февраля 2013 г.ответ для Карина

Блин, а у меня не перевоспитывается, я и так и эдок...порой плакать хочется, так хочется тепла...но видно уже придется смирится.... дети есть и ладно..(

Карина28 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

поговорить пробовали? а то может он привык что вы инициативу прояляете, и думает что так и надо. в конце концов, купите вибратор и прям при нем расслабляйтесь, пусть смотрит и завидует ))))) а если серьезно, то у других отсутсвие секса - это было бы самой малой проблемой. посмотрите какие сейчас мужики, и пьют, и бьют, и деньги пригрывают, и льфонсы, и педофилы, и геи, и наркоманы, тираны, оскорбляют, унижают, деньги женам не дают, или секс каждый день, но о ребенке и речи быть не может, не готов еще. и посмотрите на свою семью. если вес хорошо, кроме секса, но это не так уж и страшно. нет, я не говорю что надо смириться и опускаь руки. но главное что семья у вас нормальная, а в остальном я уверена справитесь, может просто период у него такой "нехочушный", пройдет время, проблема решится. в конце концов он мужик, должен же он куда то энергию "сбывать" )))

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙28 февраля 2013 г.ответ для Карина

Говорила я с ним, много раз... Дело то не в сексе, мне его по идее и на фиг не надо, дело во внимании, хочется что бы обнял, сказал ласковое....а он, такое ощущение что я так, тут как приложение к детям. Начинаю говорить, начинает говорить что это не так....в общем я знаю что у меня не самый худший вариант, но мне то не легче...

Карина28 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

Комментарий удален

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙28 февраля 2013 г.ответ для Карина

Ох, надеюсь что наладится...я понимаю что он устал, но я романтик, мне хочется пообниматься и поцеловаться под луной. А он не понимает этого, так как он другой. Да, наверно надо дать ему передышку...спасибо за поддержку!

Карина1 марта 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

Комментарий удален

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙2 марта 2013 г.ответ для Карина

Я своему плакалась, и говорила, но он у меня видать не прошибаемый! Попробую не обращать внимание...

Натали26 февраля 2013 г.ответ для Карина

вы ВСЕ ее ответы почитайте. пофиг, что пьет-бьет, ЖИВИ. иначе - подстилка. автор - идиоткО.

Elizabeth26 февраля 2013 г.ответ для Натали

где почитать?

Натали26 февраля 2013 г.ответ для Elizabeth

на последней странице. если не подтерла, конечно :)

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Натали

да это вы внимательнее почитайте. и хамить не нужно.

Натали26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

я внимательно читаю. и хамите вы.

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Натали

ну тогда позвольте и вас назвать идиотко. не обижайтесь. я не хамлю

Натали26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

а вы еще и смешная. "психолог" давно я так не веселилась:)

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Натали

веселье мне доставляют ваши глупые ответы.

Натали26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

🙂 правильно, хочешь, чтобы забыли о твоей глупости - обвини в глупости оппонента:))) ваш пост - бред сивой кобылы. но лучшее, что вы можете сделать - это обвинять в глупости всех остальных. со своей-то глупостью уже ничего не сделать :) не позорились бы, удалили пост.

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Натали

не удивительно что от таких как выы убегают мужья. и вы их потом обвиняете во всех смертных грехах. чуть что не по-вашему, вы сразу переходите на личности и пытаетесь самоутвердиться за счет остальных. а разведенки типа вас всегда ищут оправдания почему они уходят из семьи.

Натали26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

ой, насмешила :))) спасибо, я насмеялась на год вперед.

Карина28 февраля 2013 г.ответ для Натали

если пьет/бьет/кабель/игроман/устраивает при ребенке показательные высупления с оскорблением и унижением жены - то мое мнение - бежать от такого. и измену прощать, если самой противно, ради детей, тоже не стоит. просто есть те, кто к изменам спокойно относится, вот те и прощают, их право. а если просто муж приелся, так и другой с годами приестся. отношения - это работа, над ними работать надо, а не разрушать просто так. но отчимы разные бывают, бывают лучше родных отцов, бывают хуже. тут нельзя всех под одну гребенку.

Натали28 февраля 2013 г.ответ для Карина

о том и речь. люди разные, ситуации разные. а у автора исключительно черное и белое.

Катерина25 февраля 2013 г.ответ для **マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙

Может это тролль?Как то все плоско описано,нет любви и хрен с ним,зато с ребенком занимается.Сейчас играет,внимание уделяет,а завтра приходит и говорит:"Я тебя давно уже не люблю и живу только из-за ребенка.Сегодня ухожу к Маше,у нас с ней любовь".Такой исход событий тоже возможен,и что тогда,вешаться на шею и просить не бросать ради значка "идеальная семья".

**マリタイ美 Маритаимиஐ๑♥●••˙26 февраля 2013 г.ответ для Катерина

Ага, согласна!!!

Maria25 февраля 2013 г.

А лучше жить с нелюбимым? Перестать чувствовать себя женщиной достойной любви и внимания? чтоб ребенок перенял стереотип отношений " стерпится- слюбится"? Чтоб видел ссоры и скандалы в семье?

Натали25 февраля 2013 г.ответ для Maria

лучше жить с тем, который пьет-материт-нихрена не делает. зато ПАПА. бля.

Maria25 февраля 2013 г.ответ для Натали

По всей видимости.....

Натали25 февраля 2013 г.ответ для Maria

весеннее обострение ... бывает...

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Натали

нет, лучше быть подстилкой для нового мужа.

Maria25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

))))))подстилка???? Однако вы перегибаете Анастасия..

Chertyenok25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Анастасия, сколько Вам лет?

Карина25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

ну тут вы не правы, автор. если реально муж пьет, материт - то от того что она папа - ребенку лучше не станет. в какой семье ребенок вырастит? в какой атмосфере? как это скажется на психике? какую модель отношений в будущем он изберет для своей семьи? зачем ребенку пьющий папа? Не все папы одинаково "полезны", как и не все отчимы одинаково "вредны". а вот если жены просто "зажрались" и по мелочам бесятся и хотятразвода, любовь прошла видите ли - то я полностью согласна с вами, развод в таком случае - глупо! любовь и со вторым, и с третьим может пройти

Натали25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

девушка, у вас с головой нормально? или весеннее обострение приключилось?

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Maria

насчет ссор - нужно их просто не провоцировать. конечно, если папа полностью асоциальная личность задерживаться возле него не нужно. но когда женщина разрывается между новым папой и ребенком - это еще та ситуация, такое ребенок тоже видеть не должен.

Андриана25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

умная женщина не будет разрыватся между папой и ребёнком .у меня такого не было .наоборот мой муж стал облегчать мои заботы о детях и мне стало легче и морально и материально!!!

Карина25 февраля 2013 г.ответ для Maria

а я считаю если в семье ссоры и скандалы из-за каких-то весомых причин, или не дай Бог побои, то конечно терпеть не стоит, стоит растаться с таким человеком. ребенок не должен расти в такой атмосфере. Но если все происходит как пишет автор поста: "Надоел муж, хочу его бросить и найти другого. мало взаимопонимания и т.д.", то мне кажется ради семьи и детей стоит свои хочушки засунуть подальше. Если верить психологам, то любовь живет 3 года, лет через 7 так вообще должен быть какой то сильный кризис в отношениях, когда многие пары хотят растаться. так что теперь каждые 3-7 лет замуж выходить по новой? Чтобы быть любимой и чувствовать себя женщиной - порой достаточно самой изменить отношение к мужу, перестать пилить по мелочам. Достаточно понять, что быт - это не главное в жизни. И разбросанные носки, или незакрытая зубная паста, или невымытые тарелки - это такая мелочь, из-за которой уж точно не стоит портить отношения в доме. Тем более другой муж может вытворять вещи и похуже, никто заранее не узнает. И сложно любить, хотеть и ласкать женщину, да еще и понимать ее, которая постоянно делает замечания за какие т омелочи. В подсознании все это откладывается, создается стереотип мамочки, нянечки, наседки, бензопилы и т.д. Ну а мужчинам то нужна женщина. Вот они после этого и ищут эту женщину в другом месте, раз дома женщина пропала волшебным образом после штампа в паспорте )))) Любовь в семье, как ни странно звучит - это тоже не есть самое главное. Главное в семейных отношениях - это уважение друг к другу, уважение тех чувств, что были, вссего того хорошего, что было. Уважение к тому, что он отец вашего ребенка, а вы мать его ребенка. Я вот очень люблю своего мужа. Но я как то задумывалась, а что если любовь действительно не может длиться всю жизнь и чувства угаснут? Что я буду делать? Искать другого? Нет!!! Я буду ценить этого человека и уважать за все что было хорошего между нами, за то что подарил мне детей. И я уверена что он ответит мне тем же, будет ценить и уважать меня. Глупо создавать семью, рожать детей, а как любовь пройдет, так сразу разбегаться. Семья - это серьезно. Чтобы почувствовать себя женщиной, можно в конце концов пофлиртовать с кем то, красиво одеться, обратить на себя внимание всех сотрудников и т.д. Но бросать мужа, НЕ алкоголика, НЕ домашнего тирана, НЕ альфонса безработного, а человека, который живет обычной жизнью, дружит с законом и с головой, работает (пусть и не горы золотые получает), только из-за того что он надоел, прошла любовь, завяли помидоры, внимание где-то не уделяет, и искать на этой почве другого папу своим детям - это глупо. это не те причины, из-за которых стоит рвать отношения и разрушать семью. все эти причины поправимы. В конце концов от женщины зависит погода в доме. Ух, много я всего напсиала, просто правда сейчас такой огромный процент разводов, и очень много из них - просто на пустом месте, из капризов дного из супругов (я не говорю про весомые причины). Такой ощущение что люди в куклы еще играли, когда пожениться решили

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Карина

вот об этом то я и писала.

Maria25 февраля 2013 г.ответ для Карина

Так вся проблема в том что по моему мнению, автор поста поверхностно смотрит на все это, ведь любая женщина ЗА сохранение семьи, но когда это сохранение происходит в одном лице, а именно женщины, а мужчина при этом ничего не хочет и не будет менять...вот весь корень проблемы, а не просто тупо надоел...

Карина25 февраля 2013 г.ответ для Maria

ну я согласна полностью, поверхностно смотреть не стоит. каждый случай - уникален. но блин, сама столько постов встречала, где из-за глупостей жены пишут о том, что хотят разойтись. или просто пишут о какой то семейной проблеме, в принципе вполне разрешимой при желании, и в ответ куча комментов: "Беги от него, ты достойна лучшего. Найдешь еще себе отличного мужа и хорошего папу детям". Ну не глупо ли? Я считаю побои, измена, частые скандалы (не на бытовые темы) - это причины для развода, а еще алкоголизм, наркомания, плюс если не дружит с головой или законом (спать спокойно всем женщина мхочется, а не шугаться стука в дверь). Ну и так же альфонс, которые ничего делать совсем не хочет, тоже можетстать причиной для развода (в случае если жену это не устраивает. есть и такие, кого альфонсы вполне устраивают). Ну а ссоры по бытовым причинам, и просто надоел, нет секса, нет внимания, не хочет вечерами разговаривать за чаем, не обниме, не поцелует, носки разбрасывает, часто созванивается с мамой и т.д. - это все такие мелочи, и поправимые мелочи. И очень многое в таких мелочах зависит именно от жены. В конце концов, и правда, где гарантия, что второй не будет таким же, если не хуже? )) Но повторяюсь, если реально есть причины для развода, то конечно жизнь себе гробить не стоит, и детям тоже. Детям нужна дружественная и благоприятная атмосфера.

Chertyenok25 февраля 2013 г.

Скорее всего, он прошел свое бешенство (30 лет) без вас, и, скорее всего, вы у него не первая жена. Но, скоро у него начнется кризис последнего трамвая. Кстати, день рождения не папинО, а пипиН (день - он мой). Странно видеть такие лапы в речи 30-й летней женщины, претендующей на мудрость. Умничать хорошо в 80 лет перед правнуками.

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Chertyenok

скорее всего бешенства у него не было и скорее всегоя у него первая жена и скорее всего ваше знание психологии вас подкачало так вы теперь пытаетесь придраться к ошибочкам.

Chertyenok25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

У меня нет ни капли знания психологии ;)

Ирка25 февраля 2013 г.

то, что Вы описали происходит с детьми до 4 лет.))))) Но дети имеют свойство расти)))) ,

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Ирка

потом просто будут другие проблемы, но они все равно будут.

Ирка25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

проблемы есть всегда! это не зависит от количества браков!а что Вы так заморачиваетесь??))))

Оля25 февраля 2013 г.ответ для Ирка

Вот и меня уже заинтересовала причина праведного гнева на предмет повторных браков...

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Оля

знаю много таких семей. такие дети там как чужие.

Ирка25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

а у меня много обратных примеров)

Ирка25 февраля 2013 г.ответ для Оля

автор обеспокоен судьбами женщин, их детей и первых мужей!)))))))))) теоретик!)))))))

Оля25 февраля 2013 г.ответ для Ирка

ёмоё...чё-то у меня пмс, наверное, бесят меня эти проповеди о судьбах...

Ирка25 февраля 2013 г.ответ для Оля

+ 100000 разговоры ни о чем! каждый останется при своем , а вечернее время убить можно!)))))

ИрусЯ25 февраля 2013 г.ответ для Ирка

складывается впечатление,что автор обеспокоена своей несложившейся судьбой и не более..

Анна25 февраля 2013 г.ответ для Ирка

а потом будет еще хуже))))

Ирка25 февраля 2013 г.ответ для Анна

маленькие детки- маленькие бедки!)))))

Оля25 февраля 2013 г.

Как надоела эта праведная демагогия о сохранении института брака. Здешние барышни, желающие уйти от своих благоверных, пишут в основном вовсе не о том, что папик ребенка вкалывает сутками, а в перерывах ест из одной тарелки с чадом и совместно с ребенком крушит пальчиками тортики. Женщины хотят скинуть со своих плеч патологических лентяев и игроков в танки онлайн, хамов, маменькиных сынков и кухонных бойцов, которым дети нужны только для статуса..."Я - отец..." Должна быть надежда, что все-таки не всех мужиков мы, женщины, так воспитали, и у каждой мамы с ребенком есть шанс прожить жизнь не с ошибкой молодости, а с хорошим человеком.

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Оля

а если попадется не такой уж и хороший человек, то ошибкой молодости станет именно ребенок.

Оля25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Интересный вывод. Тут множество женщин родили от не очень хорошего человека, и считают ребенка единственно замечательным итогом этих отношений. А потом выходят замуж. Прочитала ваши комменты...не поняла...Сначала все благородно, живите с мужьями - папами ваших детей, а потом терпите пьющего урода в доме и заведите любовника для интима, но не ходите, девки, больше замуж, чтобы не быть подстилкой...Ну не знаю...по-моему честнее поискать счастья без любовников.

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Оля

и без своих детей

Оля25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Я надеюсь еще выйти замуж, по любви...при наличии своего ребенка.

Gаечка25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Ошибкой молодости может быть только мужик, ребенок такой ошибкой быть не может, потому, что он важнее любого мужика. Вы извините конечно, но написали откровенную чушь!

Светлана26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Это психологов учат называт детей-ошибкой??

Genius26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Может для Вас ребенок- ошибка, но уверяю Вас, для многих здесь, ребенок- радость и свет в окне.

Fidan25 февраля 2013 г.

Я замужем во второй раз, обе мои дочки абсолютно счастливы, замечу, старшая от первого брака. Все что Вы написали...ммм, как бы сказать мягко)....

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Fidan

просто знаю много несчастливых деток. реально много. и в принципе ни одного счастливого, хотя мамы уверены в обратном. если у вас все хорошо - это прекрасно.

Оля25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

А как вы-то понимаете, что все эти дети несчастливы?

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Оля

а я психолог

Оля25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

...ну тут уж ничего не скажешь...любовники, подстилки...не работа, а именины сердца)))))))))

Диана25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Херовый психолог.

Mirada26 февраля 2013 г.ответ для Диана

Самое страшное, что таких сплошь и рядом...Понапоступают, теорию почитают и в грудь себя пяткой бьют потом))))

ИрусЯ25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

вам до психлога .....Психолог не станет уговаривать женщин терпеть абы что рядом с собой!!! Любой нормальный человек знает,что когда мама счастлива-то и ребеночек счастлив! Мужчина, который любит женщину-автоматически любит и ее ребенка как единое целое,ребенок часть женщины,а значит и любовь у него к ним одна..Вы какую-то хуйню пишите,простите...

Mirada26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Ну ну) А Вы в курсе, что жизнь одна? И второго шанса нам никто не дает? И что если ребенок? Теперь терпеть мужа и жить с ним ради ребенка? А ребенок вырастет, уйдет из дома отчего и женщина останется один на один с этим мужчиной. Ситуации разные бывают и жизни разные...

Natusya25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

А с родными папами дети прям все как один счастливы?

Аня25 февраля 2013 г.

бывает чужой роднее родного. вы так у веренно перечислели все "будет", но ведь есть и родные папы которые ничего не делали и не позволяли своим детям из того что вы написали.

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Аня

если не делает родной и не будет делатьновый смысл выходить замуж? ради интима? заведите любовника.

Аня25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

а вы знали наперед каким папой будет ваш муж? умные то все какие...

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Аня

зная характер мужа и прожив с ним 8 лет не трудно предугадать каким он будет

Аня25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

а если с мужем год прожили?

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Аня

что-то все равно угадать можно. а вы угадаете каким будет новый папа, даже если он супер по отношению к вам лично, встретившись со всеми вышеперечисленными трудностями? от него потом не захочется бежать?

Аня25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

если он супер по отношению ко мне лично, значит и супер по отношению к моим детям, а если только ко мне то понятно что ему нужно. думаю ни одна нормальная женщина не станет жить с мужчиной, если он не принял ее детей.

Ксения Ржунимагунья25 февраля 2013 г.

Хорошо причесала:))) Все женщины с детьми и со вторым браком - подстилки, думающие только передком; а эти самые вторые мужья - имбицилы, не способные полюбить детей, живущие только ради себя:))) Нужно узнать причины развала семьи и ухода матери с детьми от мужа и отца... Причины бывают страшные.. Некоторые родные отцы хуже бывают, чем отчимы.. Неужто терпеть и на глазах у детей унижаться? Что вырастет из таких детей?? ..Какой-то новый папа детоненавистник и жмот, брюзга и эгоист получается с ваших слов... Новые папы тоже бывают нормальными, становятся хорошими отцами не родным детям. Ведь мама с этим новым папой не после одного дня знакомства жить и воспитывать ее детей собирается? Он узнает, и полюбит, и баловать будет детишек, и из тарелки своей кормить, и попу целовать! Если нормальный мужик!!!! Кстати, некоторые и по пять раз замуж выходят:)))

ИрусЯ25 февраля 2013 г.ответ для Ксения Ржунимагунья

молодец Ксения!🙂Я так поняла,что автор поста обосралась со вторым браком и ей пришлось вернуться к первому мужу неугодному ранее с поклоном,от которого сама и сбежала....)))

Ксения Ржунимагунья25 февраля 2013 г.ответ для ИрусЯ

Вот и я про то ж! Всех под одну гребенку-то зачем?:)

Vikysik25 февраля 2013 г.

Я изо всех сил пытаюсь придерживаться вашему принцыпу...но силы на исходе. Так как наш папа не гуляет с ребёнком, не может и пяти минут просидеть с ней, что бы я куда-то отлучилась(в магазин он ходить не хочет). Может заорать на неё - Дура!!! Если нет бонального молока, особо не шевелиться чтобы его раздобыть. Считает что мясо(даже курица) должны быть редким рацыоном для неё. Но он иногда с ней сюсюкаеться🙂... И чесно что будет дальше не знаю???🙂 Одежду я с детских покупаю(он ооочень мало купил, пару вещей всего), я тоже хожу в обносках. Сэкса нет! Мужика в доме...тоже(бонально гвоздь забыть!!!). Выпивает...ночами проподает(по делам скутэр чинить). Работает...сам не сам... В этом молодец!!! Стараеться, только понту со стораний, если заработал...отдал долг за детель...и так по кругу. И мне и хочеться семью сохронить, и идти пока некуда.🙂 Так уж получилось...что некуда теперь(помощи нет). Вот и жду теперь, как начнётся садик и работа, буду дальше думать...Но надеюсь на лучшее...как все. п.с - не гуляет(грязнуля жуть, сэкса уже и самой не охота). и последнее время всё больше и больше придирок.. ненавижу...любви почти не осталось.🙂

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Vikysik

просто я писала о том, что новый папа тоже вряд ли будет совершенством. хотя все возможно. просто он не будет родным. я знаю, что если бы и развелась с мужем, привести нового человека в семью точно не смогла бы. а вам удачи. муж у вас еще слишком молодой. его можно изменить

Vikysik26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Спасибо...я так на это надеюсь🙂Просто не знаю на сколько меня хватит..

Юся25 февраля 2013 г.

В чем- то согластна, в чем- то нет. Это если женщина с жиру бесится и не знает за, что ей мужа ху...ми облажить- тогда да! Но, ситуации разные. Муж например: пьет, бьет, изменять и тупо валяется на диване целый день, тоесть тупо растение. А если банально любовь прошла? Все мы люди и иногда чувства остывают и приводят к привязаности. А нам так хочется эммоций, чувств и внимания. Как мне кажется можно и нужно изначально с мужем поговорить, попробывать вернуть былые чувства, а лишь потом искать нового папу.

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Юся

ну. за пьет-бьет я согласна, ноесли любовь прошла где гарантия что она не прйдет в новых отношениях?

Юся25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Это уже мамочке смотреть и выбирать надо хорошо нового папу. Немаловажный факт - как новый папа относится к детям мамы! Понятно, что сначала сюси- пуси, а потом как Бог даст...тут палка двух концов. Наперед угодать отношения нельзя. Вывод: маме надо хорошо думать головой и именной ей, а передком))))

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Юся

именно так

Светочка25 февраля 2013 г.

Мне кажется, что многие родные папы не разрешают всего того, что пишите вы... И я уверена, что мой муж не будет разрешать копаться в его еде т к оч брезглив... А вообще я думаю и в моем окружении достаточно таких примеров, что папа любит ребенка, пока любит его маму.... В случае развода, редко видится со своим, но зато воспитывает ребенка новой пассии...

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Светочка

не воспитует, а терпит

Светочка25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Ну может и так... Но уделяет время, тратит деньги, играет с ним, а со временем и привыкает

Андриана25 февраля 2013 г.

всё ,что вы написали ,очень часто родной папа фиг делает !!! и собственный ребёнок вызывает раздражение !!! я вышла замуж имея двух детей мой муж отличный папа для двоих моих и двоих своих детей!!! ни разу не пожалела ,что расталась с бывшим мужем ,!!и ни одного из озвученных вами вопросов не возникало!!

Maria25 февраля 2013 г.ответ для Андриана

Поддерживаю....у меня есть знакомые кто такого же мнения...

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Андриана

тогда вам повезло

Андриана25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

я уверенна что везёт не только мне одной

Анна25 февраля 2013 г.

а я с вами соглашусь... по крайней мере , я понимаю о чем вы. Хотя вас тут не поймут))))))))))))) предупреждаю!

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Анна

да, люди хотят убедиться на собственном опыте

Анна25 февраля 2013 г.ответ для anatasia

на самом деле, вас не поймут те , кто с вами спорит.. они будут говорить о крайних проявлениях - пьет, бьет, шоколадки ребенку не купит... А есть ведь другая сторона, которую фик кто признает.. есть жена ,которой кажется ,что ей уделяют недостаточно внимания... и она начинает выпрыгивать из штанов.. отношения заходят в тупик (особенно если муж такой же твердолобый) дальше - развод... а дальше .поиски-поиски-поиски, а потом ... концерт как его.... Стаса Михайлова))))))))))))) со слезами под песни - как мы друг друга любили, но не смогли сохраннить бла-бла-бла.... Но ведь когда женщина только начинает выпендреж, она еще помнит конфетно-букетный период и просто хочет - такой же!!! и думает - вот найду свою любовь и все будет как я хочу... а на самом деле в большенство случаев - нефига!

anatasia25 февраля 2013 г.ответ для Анна

вот и я о том же.

Катерина25 февраля 2013 г.

Вы случаем не по своим отношения судите?Я так понимаю,по вашим словам,лучше родной муж,пусть он пьет/бьет жену или гуляет,а так,идеальный отец.Знаете,вот так же много прочла постов про такие ситуации и во многих холодное отношение мужа к жене распространяется и на детей.Если женщина по какой то причине решилась на развод,это ее право,и она понимает,что возможно новый муж не будет относиться к ребенку,как к родному.В общем,семья,где по какой-либо причине родители ссорятся,ругаются или дерутся-не семья!Ладно,мелкие недостатки,они у всех есть,а иногда такое бывает,что лучше уйти от мужа.Ребенок такого негатива видеть не должен,и если выход один-развод,пусть так и будет.

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Катерина

вы немного неуловили смысл

Милана25 февраля 2013 г.

Расскажу в вашу копилку психолога свою историю.Мой родной отец отказался от меня до года и даже не встретил маму из роддома...он пил...Мой настоящий отец, когда встретил мою маму, полюбил и предложил руку и сердце, он поставил ей главное условие-он меня удочерит,даст свою фамилию и мы будем одной семьей! Прошло почти 25 лет-я НИКОГДА не видела плохого отношения к себе, он меня любит безумно! У него есть и родной сын-мой младший брат, который родился у них в браке с мамой. Но я могу назвать этого человека отцом, который мне дал все и все позволял и сейчас приходит мне на помощь по первой просьбе.

Татьяна25 февраля 2013 г.ответ для Милана

у меня у троюродной сестры все так же,как и у вас,только она даже не знает,что он не родной отец.

Natusya25 февраля 2013 г.

А у вас что личный опыт есть в этом вопросе, что вы так категоричны? Ваша точка зрения на проблему не лишена смысла, но не в такой категоричной форме. Да, есть мамы, которые как страусы прячут голову от проблем и считают проще сбежать, чем что то попробовать изменить, но есть и вторые папы, которые разрешают приемному ребенку ковыряться в своей тарелке, спать посредине и не только разрешат своей футболкой помыть пол, но предложат еще кучу совместных шалостей... А как же сироты, по вашему у низ вообще нет шансов на любовь в семье, ни единого? Ведь любить, воспитывать и все прощать можно только родному по крови ребенку, по вашим словам...

candy25 февраля 2013 г.

Да что вы? Как можно быть таким узкомыслящим человеком? Все в этом мире относительно. «Плохо» бывает ровно столько же,сколько и «хорошо». Если на роль психолога претендуете,то поработайте над своим текстом. Вам надо поработать над грамотностью письменной речи,синтаксисом и пунктуацией. Мурмур

Umm Daniil25 февраля 2013 г.

частенько новый папа намного получше родного.а к чему такой пост?и откуда такие писеместические картинки?вообщето если женщина ищет себе кого-то,она помнит что она мать,а у мужика мозги есть и он понимает что принимает ее и ее ребенка.у меня папа не родной-ну уж не такой как вы описали.чесно,такой бред написали вообще.а если папа пьет,бьет не работает-тоже смирится с недостатками,а если наркоман?то лучше такой-чем нового найти?!странные выводы.и вообще то новый папа -отчим,и если нормальный человек-то ничего страшного,если ребенок такое сделает.

Анна25 февраля 2013 г.

что за фигню написали. Да порой родным папам не нужны их дети, идут воспитывать других, т.к. полюбили ту женщину. Если мужчине нужна женщина, он полюбит и ее детей. Треть мира так живет! А то, что у большинства из нас порой бывают мысли, а будь у меня другой..., это норма))) Это мысли и все.

Maria D&D25 февраля 2013 г.ответ для Анна

у нас уже принято воспитывать чужих детей. У моей 30 летней подруги почти все окружение воспитывает и растит е своих детей. Мужчин имею ввиду.

Алёна (питомник "MINIMI")25 февраля 2013 г.

Меня воспитывать отчим так вот Родной папка ни хрена этого не делал а отчим ради меня с сестрой чуть не погиб я молчу о том что он ради нас жил работал и мы все имели более того он шастал со мной по магазинам нееет не мама а отчим выбирал всякие платья учил каблукам в общем жалею что через 7 лет они с мамой расстались а от родного помню как пиво мне над лицом открывает и все это мне в глаза как маму бить пытался

Mariam25 февраля 2013 г.

Какой бред! Половины примеров, которые Вы тут написали и нормальный родной папа не разрешит! А Вы не думали, что иногда не "легче мириться с недостатками папы вашего ребенка"? и ради чего вообще мириться? жизнь одна, другой попытки не будет! Нет, ну чесно, такую ерунду написали🙂

И.И.25 февраля 2013 г.

И что все накинулись. Часто женщины просто жалуются, что муж невнимательный, цветы редко дарит, много работает и тп. Нет, когда папка алкаш, тиран или пофигист, то можно и подумать о разводе. Но часто женщины сами не подарок.

Настасья26 февраля 2013 г.

Ээээээээээээээ....Это несколько категорично.Конечно, мужчины бывают разные..Я развелась с мужем,кода ребенку было 2 года.До этого год жили раздельно. И скажу так, у меня были мужчины.Так вот, мужчины,которым не нужен был мой ребенок,не нужны были мне. А так.Я второй раз замужем. Мой муж пахает,что бы обеспечить нас сдетьми, Мой муж понимает,что иногда я могу спать с ребенком.Или ребенок в нашей постели.Мои сыновья могут запрыгнуть к нам с утра в постель и прыгать по мне и мужу.Могут нас распихать,да и вообще,вытолкнуть из постели. Мой муж,если я не успеваю приготовить ужин,займется готовкой сам или займет детей,пока я доготавливаю. Дети могут вообще залезть к папе в тарелку и съесть от туда все. А торт первым делом отдается на растерзание детям. Да, вытрет,да будут(и купаются)И пап целует моего старшего сына так же,как и младшего(общего)И утешает,и жалеет,и играет, и ругает, и занимается с ним,водит на развивашки и возит в сад. Он усыновил моего ребенка и теперь мой старший - сын моего мужа. А БИО папа.....Био папа не сделал для сына ничего. Ровым счетом. Я деньги из него буквально вытаскивала,умоляла нам хоть немного дать,что бы жить было на что. Его никогда не было дома - друзья важнее жены и ребенка.Ему было все равно,как я с грудничком,коляской и его собакой буду выходить гулять,спускаясь с пятого этажа. Ему было плевать на все. а когда я выссказала свое "фи"мне объяснили,что я никто и звать меня никак, что если что-то не устраивает - я могу собирать манатки и уходить(что я и сделала)Так я вещи полгода не могла забрать.Не свои,детские.А потом выяснилось,что стул для кормления,палатка детская, игрушки и вещи были отданы дургу - ему нужнее, а Настя богатая,сама все купит. В общем, не тот папа,кто сделал...А так..МУжчину тоже выбирать с умом надо.

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Настасья

об этом я и пишу, что умом, а не чем-то другим. а то некоторым здесь хочется любви к себе,ведь они же типа женщины, интима им хочется почаще, денег неземных... а ваш муж молодец. такие мужчины - большая редкость. и вы молодец, что выбирали с умом.

Настасья26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Я тоже хочулюбви и интима,и денег.Но у меня был жесаткий критерий - моему ребенку нужен папа. ВОт и все. Таких много.Они не редкость. По крайней мере, я знаю много пар,где было именно так,как у меня

Я26 февраля 2013 г.

вы думаете что новый папа будет пахать на трех работах чтобы прокормить вас и вашего ребенка? Я не думаю, у нас так есть. Не на трех, а на одной, но чень хорошо оплачиваемой. или может вы будете вкалывать еще больше, разрываясь после работы между мужем и ребенком? Нет, муж этого не допустит. Новый папа поймет, почему вы ночью должны спать со своим ребенком, а не с ним? Понял и принял. Без вопросов. К тому же новый папа при этом совершенно не был ничем обделен) как вы ему объясните, что ребенок боится спать в темноте и ему нужна мама? Простым русским языком. Он не тупой и не слепой. ваш ребенок с утра сможет запросто запрыгнуть в вашу с мужем кравать, распихать вас и улечься посредине? Может, но сначала спросит разрешения. вы сможете объяснить новому папе почему не успели приготовить ужин из-за занятости с ребенком? Не стану этого делать, т.к. муж и так все понимает. К тому же, он сам ногда готовит ужин. ваш ребенок сможет подбежать к жующему папе и выхватить у него что-то из тарелки? или поковыряться пальцами в еде? Нет, мой ребенок слишком хорошо воспитан для таких выкрутасов. а если вы купите торт на папино день рождения, он разрешит ребенку скушать пальчиками весь крем и розочки-цветочки? Для начала: День рождениЯ - мужского рода. Ну а потом уже - мой ребенок не ест вредную еду. а если ребенок вытрет разлитую воду папиной футболкой? Мама ее постирает. они будут купаться вместе? В море и бассейне всегда купаются, и очень радуются этой возможности. папа будет его целовать? ДА! Потому что у них взаимная любовь!!!

Татьяна26 февраля 2013 г.ответ для Я

какой у Вас хороший папа))))

Я26 февраля 2013 г.ответ для Татьяна

Номальный папа)

Elizabeth26 февраля 2013 г.

вы мужчина?вы рассуждаете как мужчина . Либо вы сами мужик, либо другой мужик промыл вам мозги. Начнем по вашему посту с начала... И не каждый родной папа поймет почему женщина должна спать с ребенком а не с ним... Да и я как мама не понимаю этого. я сплю с мужем. с ребенком не спала никогда. И родной папа не поймет, если сын вытрет воду его футболкой. Я не говорю, что ругать надо.. но если папа нормальный, то он объяснит ребенку, что воду фотболкой вытерать нелья. Так же и поковыряться в еде... и родной отец, если он нормальный должен отучать ребенка ковыряться в еде ( ну если он не совсем маленький - до полутора лет). моему два и два месяца - мы родные родители не позволяем ему ковыряться в еде и вытерать пол майкой. На счет всего остального почему нет? У меня есть примеры подруг, которые вышли замуж с ребенком от первого брака. Все примеры положительные. Одна стала жить с новым мужем, когда ребенку было 7 месяцев. Она сидела в декрете, а точнее на родительском обеспечении, она кормила грудью и вставала к нему по ночам. Это не помешало ей встретить нового мужчину. Он ей помогал с ребенком, я уже не говорю о том, что он ее обеспечивал, т.к. она не работала. Он ходил с ним за ручки, уча ходить, он учил его плавать, он учил с ним алфавит и т.д. С трех лет он стал брать его с собой в бассен по субботам. Сейчас ребенку уже 7 лет, у них появился общий сын - ему 9 месяцев. Ее муж обоих называет сыновьями. Старший не знает, что он ему не родной. И таких примеров много. Тут все от мужчины зависет. Если он любит женщину, он и ребенка полюбит. А вы рассуждаете как мужик. Это они так любят пугать.. да кому ты с ребенком нужна будешь... ну и даже, если повезет и найдешь лоха, который возьмет бабу с ребенком.. то он конечно не будет любить твоего ребенка..

Ольга26 февраля 2013 г.ответ для Elizabeth

Автор утверждает, что она психолог!

Elizabeth26 февраля 2013 г.ответ для Ольга

ну, да.........

Надя26 февраля 2013 г.

супер, Анастасия! коротко и ясно озвучила все мои страхи. Именно потому, что я думаю больше о ребенке, нежели о себе, все еще в браке. Но сейчас большинство из женщин устало терпеть выходки своих мужей, все ХОТЯТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ. Нам реклама вбивает :"Ты этого достойна". И мы все считаем, что достойны лучшего, чем то, что имеем. НО..хочу сказать и про биологических отцов. То , что вы перечислили, многие отцы не позволяют и своим родным детям..и это факт. Мой, например, спокойненько не видит дочь уже месяц!!!! Ребенок временно у моих родителей, которые живут в другом городе. Каждый выходной я езжу к ней - 4 часа в дороге в один конец. Муж же сказал - я туда не поеду, поскольку машина в ремонте, а на обществ. транспорте не хочу. ЭТО ЛЮБОВЬ к своему ребенку???? Он просыпается с бурчанием - опять Маргарита легла между нами и заняла всю постель, ему, бедному, пришлось спать на краю и он не выспался... Так что я с вами согласна, но только если биологический отец действительно тот, о котором можно жалеть. И еще...куда же деваются эти отцы после разводов? Где же их любовь к своим кровинушкам?? Напоследок - говорят, что мужчина скорее полюбит ребенка любимой женщины, даже если он не его по крови; нежели своего ребенка, но он женщины, которая стала ему параллельна. Уже много семей вижу вокруг, где новые мужья с 200% успехом заменяют родных отцов детям.

Джуля26 февраля 2013 г.

Читаю ответы и удивляюсь- новый папа это оказывается клево))( новый друг лучше старых двух;)... кидайте помидоры- Папу надо выбирать до того как залететь, а не после

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Джуля

спасибо за понимание. скоро вас все закидают.

Джуля26 февраля 2013 г.ответ для anatasia

Жду) тк росла с отчимом- имею право на такое мнение. Сразу скажу- верю в ИСКЛЮЧЕНИЯ) но правило- мужчина может полюбить женщину с детьми, и принять ее детей.. Но полюбить их всем сердцем??? Нет

Mirada28 февраля 2013 г.ответ для Джуля

Согласна, мужчина своих то не всегда может полюбить всем сердцем, а уж чужих и подавно, принять да. Глупо верить, что раз любит тебя, то твоих детей тоже полюбит... Сколько тут женщин, чьи мужья имеют детей от предыдущих браков и что-то не каждая горит пламенной любовью к чужому ребенку. Но не согласна с автором поста, либо тупо не поняла то, что она хотела донести. Не считаю, что новый папа клево. Но семья, это не только мама, папа и ребенок, это прежде всего муж и жена, и вот если нет между мужем и женой взаимопонимания, уважения и прочего, то это уже не семья и держаться друг за друга ради ребенка не имеет смысла...ни ребенку от этого хорошо не будет, ни родителям...

Татьяна П.26 февраля 2013 г.

Родной папа не равно хороший и понимающий. Это не синонимы, к большому сожалению. Пример - моя подруга. Ее первый муж к ребенку был попросту равнодушен, шпынял ее постоянно, орал, гулял со шлюхами, принес в дом триппер. Она развелась, через 2 года вышла замуж второй раз. Ее новый муж принял девочку как родную. Кто не знает, что она ему не родная, никогда не поймет этого, потому что со стороны незаметно. Сейчас в семье двое детей - старшей 18 и младшему 10. Девочка говорит, что у нее только один папа - папа Юра. А био папа вообще вычеркнул дочь из своей жизни. Даже на день рождения не звонит. Хотя когда подруга просила его официально отказаться от дочери, чтобы новый папа мог ее удочерить, био сказал нет, потому что сейчас платит алименты (копеечные, естественно) и в будущем надеется на алименты со стороны дочери. Вот такая сволочь. И кому было бы хорошо, не разведись с ним подруга много лет назад? В жизни есть не только белое и черное. В жизни много полутонов. А вы уж как-то слишком утрируете.

Татьяна Геннадьевна)))26 февраля 2013 г.

Ограниченная вы в уме! Вам бы тогда следовало писать не новый папа а дядя, так хотя бы понятно было, почему этот дядя такой непонимающий монстр. Мать у которой есть голова и любовь к своему ребенку никогда не выйдет просто за дядю! Она выйдет за папу для ребенка. И я не мало видела таких семей, они чсастливы и рожают еще! А ваш пост больше относится к тем кто не разборчив и им попросту все равно как там сложится у дяди с ребенком, главное что ее хорошо тарабянит этот дядя, а ребенок привыкнет. У таких ничего хорошего и не будет.

МуРРанья26 февраля 2013 г.

с недостатками ЛЮБИМОГО мужа еще можно как-то стараться смириться. а если ты его уже разлюбила?! назад уже не полюбишь никогда! все это будет самовнушение и неправда, и однажды на горизонте появится Он, любимый, и ты уйдешь к нему, наплевав на все запреты :))) Ну если ты не Татьяна Ларина, конечно :) И я считаю,это будет правильно, ведь жизь одна и тратить ее на тех, кто тебе не дорог и только раздражает - это глупо. Хочешь быть счастливой - будь ею🙂

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для МуРРанья

но ведь когда-то и муж был любимым. а на горизонте всегда будет кто-то лучше. где найти идеал?

•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•26 февраля 2013 г.

Ерунда! Мой бывший муж - двое старшеньких моих от него - с ними не занимался, не гулял(или по пальцам пересчитать, один-два раза в компании с приятелем - пивка попить вместе!), не вставал по ночам, зато прекрасно мог поднять на них руку... тот, от которого моя младшенькая, несмотря на ЖУТКОЕ якобы желание родить ребенка - испарился, как тока я забеременела. А сейчас... Старших уважает и занимается-решает какие-то вопросы их, если надо, а в маленькой души не чает, на каждый "пук" встает к ней ночами(спит она беспокойно у нас), гуляет-целует-обнимает... А, исходя из Ваших измышлений, я должна бы жить с первым мужем, терпеть его пьянки, ругань, распускание рук? И он был бы ЛУЧШЕ "неродного", но любящего Мужчины??

mamadrilka26 февраля 2013 г.

Мужчина любит детей своей любимой женщины, а свои это или чужие особого значения не имеет. К сожалению, это уже не раз доказанный факт! Бывают исключения, как влюбом правиле. Но это такая редкость, когда бывший муж по своему желанию навещает своих деток, занимается ими. Обычно так: прошла любовь, до детей и дела нет. Вопрос наверное не так поставлен. Что значит муж надоел? Это же не платье. Сколько тогда надо перемерить, чтобы найти подходящее? Развод необходим тогда, когда нет других вариантов! Но и жить с тем на кого смотреть не можете, но лишь бы ребнка отца не лишать, тоже не выход. Потому и говрят, что жизнь штука сложная! Ум надо прикладывать!

Джуля26 февраля 2013 г.

Полностью согласна! Второго родного папу найти почти невозможно, сама росла с отчимом, - чел может и не плохой, но вообще не отец... Я для себя решила- если меня жизнь разведет с отцом моего ребенка- я может и найду СЕБЕ мужчину, но искать ПАПУ даже не буду, и ребенок с его желаниями будет для меня на первом месте

anatasia26 февраля 2013 г.ответ для Джуля

так как вы думает большинство людей выросших с отчимом. как бы он хорошо не относился к детям своей жены, только в некоторых случаях он сможет стать родным

Мама Лена26 февраля 2013 г.

Вставлю и свои пять копеек, с одной стороны вы правы, но я одна из тех у которой было два папы, мой родной которого я не знаю и все выше описанное ему было не по кайфу .......... второй папа возил меня в сад и забирал, делал со мной уроки называл меня дочкой.....но жизнь все расставила что ни того ни другого в моей жизни нет ,все живы слава богу......но ни тот ни другой такого счастья которое у вас описано мне не доставили. Поэтому для меня лишь бы мама счастливой была которая мне дала гораздо больше с чужим папой нежели вечно замученная живя с родным папой.

-♥Виктория♥26 февраля 2013 г.

Сюда я кину лишь несколько слов.... Родители не те кто родили- а те кто воспитали! И ещё… НОРМАЛЬНЫМ МУЖЧИНАМ ЧУЖИЕ ДЕТКИ НЕ ПОМЕХА- А ДУРАКАМ И СВОИ В ТЯГОСТЬ!

lisma26 февраля 2013 г.

а про меня мой родной папа благополучно забыл с 6 лет, когда родители развелись. Он женился на другой женщине и она запрещала ему общаться с нами. Я его вообще не уважаю. Мама больше замуж не выходила, поэтому я более 10 лет прожила без отца. Завидовала полным семьям, очень папы мне не хватало... Но даже если родители приняли решение развестись, я же в свои 6 лет такого решения не принимала, и с папой разводиться не хотела...

Алька Родригез26 февраля 2013 г.

прикалываетесь что ли? почему нет-то? если Вам сплошное хуйло по жизни встречается, это ж не значит, что у всех так))

Марина26 февраля 2013 г.ответ для Алька Родригез

Коротко и ясно🙂

*ILONA* (Картины на заказ)26 февраля 2013 г.

мне повезло)))у меня муж идеальный)))🙂 А если про других девушек, не судите их. Бывают очень тяжелые ситуации...

Жанна26 февраля 2013 г.

Вот честно достойно Курилки ,там такие вещи очень адекватно обсуждают,в отличие от автора сего поста.Девочки,я прочитала комментарии!вы все правы!

НеЗолотаяРыбка26 февраля 2013 г.

Полная хня, написанная менторским тоном. Зато куча комментов (даже я не исключение)))))))))))

Мария26 февраля 2013 г.

бред полнейший, то что вы написали это как раз про моего первого мужа, он терпеть не мог своих родных детей, а вот нынешний любит и моего сына от первого брака и дочку нашу одинаково

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти