Родители-Дети. Кто кому что должен?

Мое мнение ты знаешь. Для меня вообще шок, читать что тут многие пишут. У нас не принято так. Среди моих знакомых никто не живет с родителями, только холостые. Семейных пар, а тем более с детьми, живущих с родителями, я не встречала. Ты говоришь у нас квартиры дешевле, да, но унас и зарплаты совсем другие. Кредит взять сейчас крайне тяжело. Многие снимают и ничего ужасного в этом не видят. На мой взгляд важно научить ребенка зарабатывать деньги, знать им цену. Вырастить, выкормить это само собой. Образования, да, если есть возможность. Хотя у нас половина студентов работают и сами оплачивают свою учебу. Мой муж из довольно обеспеченной семьи, при этом брал учебный кредит и жил в общежитии. Работал у папы с 15 лет. Зато он гордится тем, что всего добился сам. Сыну квартиру не куплю, дочери возможно. Но если мой ребенок придет ко мне с бизнес идеей, захочет работать, дам денег. Эксиреный ситуации тоже в расчет не беру, конечно помогу. Житьс нами разрешу до тех пор, пока не заведет семью. Т.е. хочешь жить с девушкой, иди снимай. Я стала помогать своей маме, как только появилась возможность. Она похала сутками, что б вырастить нас с сестрой и мне хочется чтоб хотя бы сейчас, она съездила отдохнуть, купила себе платье и сделала маникюр. Принимать материальную помощь от родителей мне совесть не позволяла никогда. Они заслужили эту поездку, эту машину и т.д. А мы ми заработаем не ивалиды. Со своим ребенком никого сидеть не прошу, кроме мужа. Просила за 1,5 года 2 раза. Остальное только по собственному желанию. Общение с ребенком должно быть врадость. Конечно свои приезды , родители заранее согласовывают с нами.

Это где вы платную вышку нашли то??? У меня тол ко вторая платная. Оплатили мне ее родители. С ребенком с моим никто не сидит особо. Я мать одиночка. Вещи ему покупают только в качестве подарков. Типа да крутись как хочеш . Я считаю это правильно. Я ж себе его рожаю. И мне-здоровой 23х летней кобыле стыдно просить денег у родителей. А уж тем более скидывать на посидеть. Они передомной как я считаю обязательства выполнили. Моя очередь их на канары возить...

Мать, ты чего писательницей заделалась?) Или философом?)

Помогать или не помогать можно только по велению души. И если любая из стророн решает жить для себя, то ни о каких отношениях не может быть и речи. И читая темы и комментарии здесь, и глядя на своих знакомых, я вижу, что люди помогают друг другу только если они живут друг для друга. И как мало таких семей!!! Моя бабушка и моя мама, два поколения и две разных модели поведения. Бабушка была центром семьи, она любила всех только потому, что они есть. Тут вопрос о помощи не стоял, помощь все предлагали сами. На ее похоронах плакал и зять, и мой муж.  Мама. Я не могу сказать, что она живет только для себя. Родители дали мне образование, помогли с жильем в начале семейной жизни. Но при этом я запросто могу услышать реплики типа: "Ты рожала ребенка для себя.Это твой ребенок и это твои проблемы." (водиться с внучкой она начала когда ей исполнилось 7 лет). На жалобу на усталость "Зачем ты мне это рассказываешь" (типо мне это не интересно. Видимо, я нужна только в образе ломовой лошади). Или недавно случайно стала свидетелем ее разговора с подругой на даче (услышала через дверь): Подруга - Дай ребятам немного отдохнуть (мне и мужу) Мама -  Ничего, пусть работают, не переломятся. Про бесконечные списки претензий я уже не говорю. Мы с мужем помогаем ей, тем более, что папы уже нет в живых. Но это помощь не по любви, а по обязанности. Я делаю все, чтобы у моей дочери была бабушка, но как я устала объяснять ей, что бабушка не злая,это у нее характер такой. И звоню я ей два раза в день, хотя иногда надо сделать усилие над собой, чтобы поднять трубку Две женщины и две помощи: по любви и по обязанности. И я сделаю все, что бы быть для своей дочери тем, кем была моя бабушка. И еще один вопрос мучает меня, почему так много бабушек, которым не нужны внуки, так много родителей не интересующихся жизнью своих детей?

я считаю, что должны до совершеннолетия. - это точно, а дальше помогать нужно, но в экстренных ситуациях, а постоянная помощь: дай денег, сиди с ребенком 3 раза в неделю - все по желанию уже. Если человек не может поступить на бюджет, а только на платное... ну значит, в принципе сам на платное и может заработать. Родителям должны помогать, когда те уже не могут работать, ну и если действительно по каким то причинам веским денег нет. Тут все оочень индивидуально. Звонки все по желанию, я считаю. Мой муж например сам маме оочень редко звонит, может пару раз в год. Вообще, я считаю, что взрослые люди, должны уважать друг друга, помогать в сложных экстренных ситуациях, любовь - это уже от нас не зависит, а все остальное по желанию

Примеры уж какие-то утрированные совсем. :) Все зависит от конкретной семьи и людей, нет никаких универсальных приемов. Ну, например, в общении с внуками надо спросить в первую очередь самих внуков. Если они с удовольствием проводят время с бабушкой - да ради бога. А если из-под палки, то тут хоть график, хоть нет, никому это радости не принесет. Также и общение с родителями. Есть семьи, где душевной близости нет и люди общаются редко. Это не хорошо и не плохо. И о событиях в жизни они друг другу говорят уже постфактум. Есть еще категория родителей-паникеров, которых точно в планы посвящать не надо, изведутся сами и остальным покоя не дадут. Или есть такие "оптимисты", которые любые мечты засрут... Короче, все у всех по-разному и по их потребностям. О материальном: думаю, когда люди уже создали семью, материально они точно от родителей должны отцепиться. Нет денег - есть кредитные организации. Никто не тянет жениться в 20-22, подождите до 27, встаньте на ноги и заимейте нормальную работу. В случае беды и потери здоровья - да, помощь семьи важна и нужна, но если дети сами без головы нарожали детей в никуда - это их ответственность. И ее нужно прививать раньше, чем это случится.

Не знаю кто там что кому должен, но считаю, что нормальные любящие родители будут помогать своему ребенку до последнего! Если не материально, то хотя бы физически (посидеть с теми же внуками). Ну а дети, в свою очередь, будут по мере возможностей помогать родителям (физически или материально, там уж как получится). Если в семье начинаются ссоры по поводу того, что никто никому ничего не должен - это ненормальные отношения между родителями и детьми! Лично я считаю так!

Образование родители должны дать. По возможности купить жилье и первую машину. А дальше - сами. А уж если семью создали - то все, сами развлекайтесь! Нечем платить за съем квартиры - снимай комнату.

Давайте разделим. Обязанности в силу закона и обязанности в силу внутренних убеждений. Первое - это то, к чему можно принудить по суду. Содержание детей до 18 лет (до 23 студента - это уже по желанию, это ЛИЧНОЕ решение родителей), алименты детям, недееспособным супругам и родителям, содержание детей-инвалидов и пр. А второе - это уже как кто САМ решит - что и кому он обязан. И сколько. Факторов море - воспитание, отношения, приоритеты, характер, мера эгоизма, обиды и прочее. Если ребенок отвечает матери - да мне пофиг, что у тебя есть нечего, матери надо винить себя. КТО его таким вырастил? КТО его не научил заботиться о близких не по суду, а по велению души? Долг сыновний, долг дочерний... Чтобы он созрел в  душе, надо там сначала вырастить ЛЮБОВЬ. Надо ой как много вложить, не забывая УЧИТЬ ребенка добру, помощи, умению ВИДЕТЬ не только свои потребности. Внуки. Нет, ОБЕСПЕЧИТЬ свидания не должны. Должны НЕ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ. Ба и Деда не могут ОБЯЗАТЬ привозить дите. Бред это. Могут ДОГОВОРИТЬСЯ и попросить это сделать. Или спросить - ребята, мы соскучились, давайте согласуем планы. А дети по хорошему идут навстречу и да, согласуют время. Это при нормальных отношениях. А при плохих - работает не обязанность, а человеческое "ах вы так, а я вам вот как!".Человеческий фактор.  Родители не обязаны сидеть с внуками. МОГУТ - если хотят (нормальные бабушки помогают в меру сил). Глупо предъявлять претензии. Можно обидеться, что мама променяла внучку на клубнику, особенно когда у дочери тяжелая ситуация. И не более. Дальше живем, исходя именно из этого. И решаем вопросы САМИ. Не рассчитывая на маму.  Обидно? Да. Можно что-то сделать? Нет.

мои долги перед ребенком заканчиваются после окончания им ВУЗа, а дальше уже будем смотреть на ее поведение, нашу состоятельность на тот момент. Конечно в экстренных ситуациях помогу, но не уверенна что буду сидеть с внуками, облегчая ей жизнь или постоянно помогать финансово, в этом плане я эгоистка, сейчас все для нее в первую очередь, на старости лет я хочу пожить спокойно и для себя.  Родителям своим я должна, потому что они дали мне больше чем имели другие дети, потому что я их люблю и для меня помогать им по мере сил не в тягость. Сидеть с ребенком ни от кого не требовала никогда, только по их желанию, потому что они свое с нами отсидели, а ребенок в первую очередт мой и я знала на что иду когда ее рожала.  Но это касательно моей семьи. И моего мнения. А вообще не понимаю семьи где никто никому ничего не должен, для меня это равнозначно "мне на всех кроме себя нас..ть".

по сути никто никому ничео не должен, а все что делается - это по любви и желанию помочь друг другу. Есть возможность - помогать друг другу. нет - не обижаться...вот и все...сейчас я считаю, что родители ничего мне не должны, но если помогают - мы рады. Так же и родители - пока они сами за себя. н оесли нужна будет помощь - как без нее оставишь? А детей никто не обязан бабушкам давать, но в моей жизни никогда никто не соорился из-за того, что дал-не дал детей. Конечно давать ты их не обязана, но зная что родители любят внуков, не хочется лишать их этого удовольствия

Мы с мужем встречаемся с 17 лет. Он с 3 курса работал на 2 работах, чтобы оплачивать свое второе высшее. Его мамочка при этом умудрялась цыганить у него его стипендию.  Типа он должен в семью вкладывать деньги. Когда нашему ребенку было 9 месяцев ему пришла повестка как офицеру и нам дали 10 дней чтобы собрать вещи. У нас не было денег чтобы откупиться попросили у них в ДОЛГ. Они не дали сказали нету. Мы заняли у моих родителей.  Потом конечно отдали. Потом мы уехали с 4 летним ребенком в другой город потом еще в другой. Зарабатывали себе на жилье. Я ездила на работу за 70 км от места жительства. Платили за съем. У них денег больше никогда не просили. В 30 лет наконец купили свою первую однушку, через год поменяли на 3 комнатную. Деньги собирали по всем друзьям и моим родителям. Сейчас почти все отдали чуть осталось. Я в декрете ждем второго малыша. Муж директор компании, но наемный работник. И вот буквально месяц назад умер свекр мы дали денег на похороны. Но это оказалось мало и теперь свекровь хочет чтобы сын ей постоянно помогал. И это при том что ее пенсия больше моего пособия в 2 раза. Я лично считаю что ничем ей не обязана и ни копейки она не получит. Мой старший ребенок 4 год проводит лето у моей мамы и живут они в 1 остановке от свекрови. Так за эти 4 года в течении лета свекровь НИ РАЗУ не пришла и не позвонила внуку. Кстати единственному.Кстати в свое время муж хотел прописать ребенка к ним так свекровь посоветовалась с юристами и подняла крик что Я хочу у них квартиру отхапать. Квартира кстати до сих пор не приватизирована . Тк при приватизации надо дать долю внуку, а она не хочет)) вот такая славная бабушка. Своим детям я дам образование платное или бесплатное как пойдет и маломальское жилье каждому. Это как минимум который я считаю обязательным. Дальше будет зависеть от наших с мужем возможностей. Я не хочу чтобы мои дети также шарахались по съемным квартирам как мы в течение 8 лет. Минимум у них будет дальше уже сами будут расширяться главное будет от чего отталкиваться. Что же касается моих родителей я благодарна маме которая живетт сейчас  в 1500 тыс км, но приезжает на все каникулы чтобы посидеть с внуком и забирает его на все лето к себе. Родится малыш мама уже сказала что приедет как минимум на 3 недели чтобы помочь сама бы я не просила а так огромное ей спасибо. Вариант приезда свекрови не рассматривается никем и в первую очередь ей даже в теории. Уверена что такая мысль ей даже в голову не пришла

Мы звоним почти каждый день и его родителям и моим. И когда нужна помощь всегда помогаем друг другу (не деньгами). Только его мама постоянно говорит "Мы росли сами - нам никто не помогал и я своим детям помогать не буду". И тут же рассказывает, что когда они только поженились им дали квартиру - бесплатно жить - тогда аренды с них не брали. Они оба работали, потом получили свой дом!!!!! Если бы жили в таких условиях, нам бы тоже помощь не нужна была.

Я считаю, что в нормальных семьях нет понятия - должен-недолжен, а существует понятие взаимопомощи и поддержки. Я не понимаю ни родителей, которые отказывают в поддержке пусть уже и взрослым детям, ни детей,которые считая, что у них есть своя семья, оставляют родителей за бортом. Другое дело, что бывают случаи. когда та или иная сторона начинает буквально паразитировать на родных - вот это уже другой вопрос... Тут уже все зависит от меры наглости))) Мы с моими родителями очень близки (у мужа мама умерла, а отец давно ушел из семьи), материально на данный момент никто никого не поддерживает (нет надобности), но мы часто созваниваемся, встречаемся и я знаю, что придя к ним со своими проблемами всегда будем поняты и поддержаны, также и они к нам. Отец мой помогает материально своим сестрам, хотя уже точно не должен им ничего, но он понимает, что им в маленьком украинском городке живется очень тяжело и считает, раз есть возможность всегда надо поддержать родных. Честно - его поведение и щедрость  - дляменя пример настоящего человека...

Я считаю так: 1. Родители должны обеспечить жил.площадью своих детей. 2. Родители должны дать образование своему ребёнку (если их ребёнок не может поступить на бюджет. то помочь в оплате (ребёнок может параллельно и начать подзарабатывать)) 3. Если у родителей есть возможность и желание помогать детям, которые сами создали уже семью и нуждаются в помощи, то хорошо. но это не ОБЯЗАННОСТЬ, т.к. создавая семью "ребёнок" должен думать как её обеспечить (иск. "залёт" и т.п.). 4. Помогать престарелым родителям конечно нужно, но не в ущерб своим детям, своей (му) мужу/жене. т.к. я считаю прожив долгую жизнь ну хоть какие-то накопления должны быть 9не беру в расчет 70-80 летних бабушек дедушек, а людей в возрасте наших родителей 50-60 лет.) 5. не считаю обязанностью наших родителей общение с внуками. Хотят - пожалуйста. нет - значит нет, обижаться на это не стоит. детей мы себе рожаем. естетсвенно. если вдруг с родителями беда. болезнь и ещё что-то серьёзное, то нужно все силы бросить на помощь.

Ту мне кажется вопрос не в том кто кому должен, а в том, как воспитали и какие отношения внутри семьи. Ну и вопрос совести конечно. Я звоню своей маме почти ежедневно и не потому что нужно, а потому что хочу это сделать и знаю, что она ждет моего звонка. Также и она, то денег норовит дать, то с младшей погулять. И делает она это не потому что надо, а потому что ей хочется чувствовать себя нужной и востребованной.

должны только родители детям, и никак не иначе, на этом стоит вся психотерапия (тот же Хелингер) если потомок начинает нянчить предков то с личной жизнью аут так как личная его жизнь уже занята, я не говорю что на родителей надо забить, но в приоритете свои дети, а не старики

Ой, ну и тему ты затронула.... Наверно однозначно ответить на все вопросы невозможно. Очень многое зависит от воспитания, от семейных отношений, от близости между родителями и детьми. Скорее всего можно рассуждать: а как у вас в семье? Как принято? Ведь понятие "норма" у всех разное. У кого-то норма посылать родителей, а кто-то даже хлеба не купит пока с мамой не посоветуется. Поэтому я не могу говорить, что кто-то кому-то "должен". Например, я звоню родителям, прихожу к ним в гости, общаюсь с ними, советуюсь, не потому, что я должна, а потому, что я доверяю им и с детства с ними всем делюсь. Покупку машины могу обсудить, а могу купить и потом приехать делиться счастьем)))))  Про внуков. Мои родители с радостью посидят с Настеной, когда мне куда-то надо, а могут и просто взять, чтобы я отдохнула. Свекровь может взять, только если мы сами попросим. Я не сторонник говорить, что бабушки и дедушки ОБЯЗАНЫ сидеть с внуками. Я вообще не сторонник слова ОБЯЗАН. Никто никому ничем не обязан.

Для меня это тоже больная тема((((С одной стороны и мои и его родители нам СЕЙЧАС стали помогать.Почему пишу сейчас:я работать тоже пошла с 14 лет,то есть,еще учась в школе,на поле лук полола,потом поступила на заочку в институт (платный),и работала на помидорах,мне было 15,потом ларьки,гардеробщица в кафе,потом официантка.Как сейчас помню:приехала домой в свой единственный выходной,зарабатывала я тогда 30 р в день (для этого надо было собрать 10 ящиков зеленых помидор по 7-8 ведер),то есть получалось где-то 800 р в месяц,и папа  с дядйвсе деньги на бухло и сигареты  у меня вытаскали (а у папы была получка 300 р в месяц и только с мая по сентябрь).Вот не знаю,до меня только сейчас доходит,что это неправильно,тогда нормой казалось вставать в  6 утра и везти продавать рыбу на рынок зимой.За всю учебу мне книги только муж покупал,и мама приезжала только когда были проблемы-2 раза.Замуж вышла-дедушка помогал финансово парураз,свекровь всю зарплату забирала,потом ушли жить отдельно,взяли ссуду,купили первый дом,выплатили,родился ребенок,взяли ипотеку,купили второй дом,спасибо сыну,уже год прошел,как погасили ее.Благо,жилье у нас дешевое.С детьми у меня никто не сидит,мама обещает приехать,когда рожать буду,но все равно,работа для нее на перовм месте.Я не понимаю,как она могла меня она оставлять в 5 лет с годовалой сестрой и уходить на работу на целый день.Вот сейчас строимся,помогают и отец и свекр и зять.Но это первый раз за 10 лет совместной жизни,мы наих помощь даже на рассчитывали,они сами предложили.А так..Мы не помогаем,финансово я имею в виду,пока,нет просто возможности,как будет,обязательно поможем.Но муж уже сейчас говорит:нам не помогали,и мы не будем,я пока молчу,жизнь все раставит на свои места,но так пофигистически я точно не буду относиться.

А я считаю, что если есть возможность, почему и не помочь. Когда мы с сестрой были маленькими, мамина свекровь сидела с нами, при чем жила она в другой области и находились мы у нее там по времени до полугода. И теперь, когда я стала мамой я считаю, что моя мама тоже могла бы мне помогать с сыном (что и делается с успехом). В свое время мама одна нас растила, теперь, когда у меня есть возможность я ей помогаю материально и иногда берем ее с собой в отпуск и полностью ее там обеспечиваем. Вся помощь должна идти от души, тогда и самому приятно помогать родным. Спасибо нашим родителям, что они научили нас жить одной большой семьей и помогать другу. Мама всегда мне говорила, что родила мне сестру для того, что когда родителей не станет, чтобы я одна не осталась на этом свете (тоже своего рода забота). А вот со свекровью отдельная история, всех детей ее ей помогала растить мама, бабушка ее и сестра, а вот она не считает должным помочь нам, когда это требуется (ну я принципе на нее никогда не расчитываю). Кстати, все мои родные, кто по старше говорят, что сейчас жить молодым намного тяжелей.

Скользкий вопросец... Я считаю, что всё должно идти от сердца. И если отношения в семье основаны на любви и взаимопонимании, а не на эгоизме, то помощь будет естественной с обеих сторон. То есть, родители делают всё для детей и дети, видя такое отношение к себе, в лепёшку расшибутся, чтобы помочь. Вот у меня два примера перед глазами - моя мама и моя свекровь. Мама хочет по большей части жить для себя. Да, она высылает денежку внучке, может сделать дорогие подарки мне или моему мужу, но, скажем, сидеть с внучкой (вообще-то родители живут на Ямале далеко от нас, в отпуск приезжают раз в полгода, т.е. внучку видят мало) в своё приезд к нам она не хочет. Говорит, что устаёт от неё. И когда друзья мне говорят - ой, как здорово, мама твоя приезжает, теперь и в кино, и в кафе с мужем сможете пойти, я только киваю молча, потому что знаю - этого не будет. Другой пример - свекровь. Ради внучки в лепёшку расшибётся. Деньгами помогать не может особо. Живут свёкры в деревне, своё хозяйство, денег лишних нет. Но когда могут, всегда везут внучке гостинцы, всегда рады побыть с ней. Нам говорят - идите отдохните вдвоём, мы побудем с Марусей. А ещё предлагают нам забрать её, чтобы я могла работать. Но мы, конечно, не соглашаемся на такое. И вот со свекровью у меня даже более близкие отношения, чем с мамой. Хочется подарочек ей купить какой-то, порадовать как-то. Потому что я вижу, как искренне она нас всех любит. И как относится к внучке. Безусловно, когда понадобится, я буду помогать матери, но это скорее из чувства долга. Всё-таки у меня было сытое детство, в студенчестве мне не пришлось работать (училась я на бюджете, но на жизнь родители мне высылали), потом родители добавили мне недостающую сумму на квартиру (немаленькие деньги). За это я благодарна им. И буду помогать, чем смогу. Но, я считаю, что это должно быть само собой разумеющимся. Если есть возможность у родителей помочь детям, то почему нет? То же самое и дети. Это не значит посадить себе на шею. Нет. Просто знать, что тебя всегда поддержат и помогут. И ты не останешься в долгу. 

на меня в 16 уже забили,ещи и со стипендии им пол суммы отдавала(одежду тоже сама себе покупала,ходила полуголая)

Все просто- после 18 лет никто никому ничего не должен, это лишь желание и возможность обеих сторон друг другу помогать и не нужно воспринимать это как должное. В моей семье так и было. Так что образование и становление на ноги было без участия родителей. Политика такова, что это я должна им уже помогать. Точней отец ничего не просит и не требует, т.к. в свое время алименты без особого удовльствия платил, поэтому и не просит ничего. Матери помогаю, только по возможности и в разумных пределах. У мужа все наоборот. Его родители до сих пор помогают своим тридцатилетним сыновьям и с машинами, и с квартирами ,и с внуками посидеть, все что хочешь-для них это святая обязанность. Вобщем, разные у нас родители, но по сути никто из них ни прав, ни виноват.

Никто,никому,ничего не должен!!! Тут скорее всего всё зависит от воспитания и от желания.Смотря с какой стороны на всё это смотреть.Я воспитываю троих детей.Сейчас я ОБЯЗАНА  поставить их на ноги,дать им хорошее воспитание и по возможности хорошее образование,в дальнейшем даже может быть и помочь с жильём. Но это первый этап! Вторй этап когда дети заводят свои семьи! А вот на этом этапе мои обязаннности уже заканчиваются! Да я МОГУ помочь-подсказать,поддержать и даже посидеть с внуками. Могу,но уже НЕ ОБЯЗАНА. Ну а со стороны детей всё намного проще. Они обязаны оправдать надежды родителей и твёрдо став на ноги самим отвечать за свои семьи и их обеспечивать. Больше они родителям ничего не должны! Просто дальше уже всё зависит от собственного желания! К примеру я воспитав троих детей и проведя почти пол жизни в пелёнках...возможно не захочу в дальнейшем сидеть с внуками.Может быть мы с мужем захотим просто пожить для себя! Имеем полное право! Тоже самое дети! Они работают,у них свои семьи...почему они должны помогать родителям???Потому что мы их родили,воспитали и дали образование??? Но ведь иметь детей,это было наше личное желание и нас к этому никто не принуждал. Так почему в будущем они должны нам помогать в ущерб своим желанием и интересам???Захотят помогут...нет,значит нет! 

Списка обязанностей нету:)))все само собой, звоню маме каждый день,болтаем часто:))как многие любят говорить*сбагрила* каждые входные,если у нас нету основательных планов куда-то уехать,она у моих родителей,они ее очень любят,и всегда рады ей,это их желание,так проще и мне и им,чем они приезжали раньше на пару часиков ко мне.Когда в ашан еду,всегда звоню и спрашиваю,что ей нужно, она потом всегда старается впихнуть за это денег,но я неберу,часто дочке покупают подарки.Образование мне дали родители,на первую машину частью деньгами помог папа:)).В свои планы о поездки посвещаю,о смене автомобиля непосвещали-уже перед фактом,да мне кажется это неважно,их это точно незадевает.:))вот как то так:))).

Сколько вопросов.... Списка нет. Все определяется отношением ) Родители должны воспитать и дать образование настолько, чтобы ребенок мог прокормить себя. Дальше все зависит от ребенка. Помогать родителям надо, и чем раньше начинать, тем лучше. К сожалению, в наше непростое время многие считают, что не сидеть у родителей на шее уже помощь (( Эх.. Былв бы жива моя бабушка, я бы к ней правнучку возила каждый день и на край света. Родителям звоню. Часто. Потому что безумно люблю и всем обязана ))

где то когда то слышала фразу "родители должны своим детям" мне кажется логично.если мои родители вложили в меня всю душу и продолжают вкладывать-у меня просто язык не повернется отказать им,я всегда помогу всем на что способна и муж мой тоже.Соответственно мои дети видят такое отношение и считают это нормой.Я в них вкладываю всё ,я им должна.Надеюсь и они ко мне будут хорошо относиться.И я не понимаю семьи ,где каждый тянет на себя-например моя свекровь.Свекр в больнице с инсультом,мы ему деньги даем,медсестричкам доплачиваем,скоро нафиг на еду не хватит,а она себе 5 (ПЯТЫЕ!!!) босоножки покупает и тридесятые джинсы.А еще у нас денег просит ,ей 15 тыс не хватило на неделю!Родителям мы наверное ничего не должны,мы им отдаем помощь и уважение без долга,а долг отдаем детям) корявенько написала,но как то так)

Все должно быть в меру. Когда форс-мажорные обстоятельства надо знать, что самые близкие непременно помогут. Я одинаково не понимаю тех, кто в день родительской пенсии приходит за своей долей, и тех, кто выставляет сына с беременной женой на улицу.

У нас никогда в семье не говорят, что кто-то кому-то что-то должен, у нас все идет от души. Созваниваемся каждый день по 2-3 раза, видимся каждый день (живем рядом). Образование получила самостоятельно совершенно бесплатно - сама поступила, сама отучилась. Работу нашла сама, квартиру с мужем купили самостоятельно.(была бы у мамы возможность, сто пудов помогла бы нам). Делимся всегда своими планами друг с другом. Если знаю, что у мамы напряг с финансами. просто затариваю ей холодильник, просто даю денег. Короче, все вместе, никому никто не должен, просто живем)

Мы с родителями очень тесно общаемся. Видимся почти каждый вечер. Они нам очень помогают финансово, мы им чем можем, отвезти-привезти, ещё что нибудь сделать. Внука очень любят, возятся, всегда возьмут если надо. Вот даже отдыхать вместе поедем)

в том-то и дело, что никто никому ничего не должен. но в ситуациях, которые вы описали - помочь чисто по-человечески надо. вот это можно считать проверкой на то, насколько человек порядочный. очень обидно понять, что твои родители или дети "не особо удались" в этом плане, но это жизнь(((

Ненавижу слово "должны"  в семейных отношениях. Все делается из любви и сердечной потребности

У меня в семье - вырастили выучили как считали нужным. Обеспечили первоначальным жильем брата и меня. С внуками возятся по желанию своему. Помогают по мере возможности, если попросить "мама - помоги" не отказывает. Со свекрами немного не понятно, они живут для себя, но свекровь помогает с внуками почти всегда, иногда даже берет их с ночевой. За что всем земной поклон.  Я тоже готова помогать всем и помогаю по мере сил и возможностей.  :)

Лена, как раз сегодня утром с мужем обсуждали те же вопросы (при этом я рассказала про вашу ситуацию). Мы живём с мужем в однушке (35 метров)  в четвером в Москве. Родители мужа живут в Ярославле в большой двушке в центре города (65 метров) и ещё у них есть однушка (они её сдают) - в хорошем районе (эту однушку можно продать за нормальные деньги и мы бы могли расшириться. Сейчас мы как раз планируем расширяться на двушку - опять придётся брать ипотеку, опять отдавать немыслимые деньги. А родители мужа поедут отдыхать в Португалию, при этом муж считает, что как же им не ехать, они же устали. А мы не устали, никуда не ездим в отпуск, платим ипотеку, и ещё им же одалживаем деньги на ремонт???? Они хорошие, очень любят внуков (иногда даже чересчур). Мой муж, их сын, у них один. Кто кому тут должен?? Нет ответа у меня....У всех своя правда.

у моей покойной бабушки 3 сына .так во при советской власти дело было  -как только они достигали 18 лет,бабуля открывала перед ними дверь в светлое будущее ))) ну а что жили они бедно,в маленькой квартирке.  а так пожлуйста - хочешь поступай в интситут и живи на стипендию в общаге,хочешь поступай в пту + стипендия и общага,хочешь иди сразу работай ,хочешь в армию мотай. и заметьте  -ни один из сыновей на свою маму обиды не держит и никогда не держал .вот так вот сурово. конечно  ,взрослым детям помогать надо в случае тяжелых жизненных ситуаций - со всеми может случится и болезнь и потрея работы ,но  не отдавать с пенсии половину,чтоб сынок своей жене на шубу копил .... купить квартиру наверно да,если есть возможность такая ,но без долгов и продажи последних трусов . образование дать -тоже да.хотя опять же есть пример в моей жизни,когда у мамы  -продавщицы - любительницы выпить сын сам поступил в лучший вуз города на самый престижный факультет . потом уехал  в москву поступил в мгимо и перевез сюда непутевую мамашу с младшей сестрой. а сестра то как раз решила как мамка особо не париться,закончили 9 классов и села дома )) так что тут уж как воспитаешь . помогать родителям надо - я своим материально не помогаю ,потому что не берут  принципиально как ни пихай ты эти деньги,один раз всего папа взял от моего мужа деньги и то втайне от мамы,она бы не разрешила. но помогаем с ремонтом,покупкой мебели ну и тд  - так они вроде не против . 

во всем нужно знать меру, искать золотую середину ребенка нужно воспитывать так, что бы он мог самостоятельно в дальнейшем жить, а если постоянно ему во всем помогать, то он так и не станет никогда самостоятельным, будут проблемы, сразу к родителям бегом-они ведь всегда помогут, вместо того, что бы самому посидеть и  подумать, как решить свои проблемы и т.д а ведь родители не вечные и не всегда смогут решать проблемы своих детей и что будет после? как такой человек, который привык, что за него все проблемы решают родители, будет жить, когда этой помощи больше не будет? опять же, выкидывать на улицу ребенка тоже не вариант, но порой пинок необходим. волшебный про помощь со стороны детей - она должна быть, особенно когда родители уже на пенсии и не могут работать нормально, а пенсии у нас в стране маленькие пенсионерам по большому счету не так много нужно в плане денег -  в основном только на питание, причем на минимум, а не на рябчиков и ананасы (правда могут быть дорогие лекарства), понятно, что ситуации разные и когда ты вылетел с работы, у тебя ипотека висит и капают проценты, ты вряд ли чем можешь кому-то помочь, но ведь ситуации, когда денег нет и возможностей никаких нет-это не постоянно, это всего лишь этап, который сменяется другим, более удачным. в общем, на самом деле каждый не должен, а может помогать в меру своих возможностей, но главное не переусердствовать

Я с 17 лет с мужем.Когда родители узнали (я доверилась маме),что начала пить ОК (по назначению врача,после обследования,мы тогда учились,лучше предохраняться),мама рассказала отцу и тот выгнал меня из дома со словами:"ты ему нужна для этого дело.он думает только о себе и т.п."(остальное мне стыдно писать),ты разжиреешь и он тебя бросит. Они нам не помогали ничем,не морально не материально.и даже сейчас я беременная,они успели намотать мне нервы,что мы берем ипотеку с супругом... Они в себе ни в чем не отказывают,катаются за границу...не знаю,у меня такая обида на них до сих пор в душе,что даже не могу сказать есть ли к ним любовь,они как чужие для меня стали...

все очень тонко... ИМХО, может кто-то и не согласен. Ну, во-первых, родители ДОЛЖНЫ: выростить, дать образование, в том числе и высшее, если могут конечно. Если материально не могут, то морально поддержать и настроить на то, что путь будет трудным. Все остальное - сам будь добр: работай, обеспечивай себя жильем, машиной и т.д. Обеспечил? Теперь можно задуматься и о потомстве. А то у нас частенько бывает так, что ребенка забацали, а потом бабушки плохие, помогать не хотят, не одевают внука, не кормят и т.д. Имхо, и не должны... Этим должны заниматься родители. Материальная помощь во взрослом возрасте со стороны родителей детям не носит обязательный характер - могут и хотят, так пожалуйста, а нет, дети требовать не в праве. Опять же, я склоняюсь к той точке зрения, что если человек не в состоянии прокормить детей, то и рожать не стоит. Сама ребенка хочу лет с 17, наверное, но родила в 25, только когда хоть кое-как на ноги встали. Но и помощь детей родителям - она носит необязательный характер до того момента, когда родители становятся совсем немощными. Случаи, описанные, в посте с канарами и последним купальником - это какое-то свинство, конечно, это неправильно. Хотя второй случай, когда у матери нет денег на таблетки, а дети отказывают помочь из-за шмоток вызывает большее возмущение, нежели первый (с Канарами). Все таки родители вырастили, выучили, дали дорогу в жизни, направление, а ты уже следуй по ней. И вероятно на старости лет им может хочется пожить для себя, слетать на канары, а не ростить и поднимать еще и детей детей, т.е. внуков. Но опять же, это еще и от людей зависит. Свидания с внуками. До того момента, пока родители (в большей степени мама) и ребенок не будут готовы к длительному расставанию (на 2 дня и более), свидания должны проходить в привычной для родителей и ребенка обстановке. Т.е. тут предстоит подстраиваться бабушкам и дедушкам. Дальше, думаю где-то ближе к школе, если сам ребенок этого захочет, то возможны и варианты общения на даче у бабушки. На счет звонков. У самой проблема с мамой такая же, и со звонками, и с визитами. Лично я считаю, что если особо рассказать нечего, то раз в сутки - убедиться, что все живы здоровы. Этого вполне достаточно. Посвящение в планы - нет не должны, если не хотят. А право на свободную жизнь?? :))) Ну это зависит от вашего воспитания, можете в 15 лет послать нафиг и уйти из дома. Но я считаю, что обязательства перед родными до конца жизни, 100% свободы не будет никогда. А компромис всегда можно и нужно найти. Не ругайтесь с близкими.

Все зависит от достатка родителей. Если уж ДОЛЖНЫ - дать Ум прежде всего, дать воспитание. вот это реально должны. Все остальное хотелось бы но не столь важно. Если мать главбух, а отец директор, то не мешало (помимо вышеуказанного) обеспечить достойным образованием и жилплощадью. Если допустим мать - медсестра, а отца нет то тогда достаточно ума дать и воспитания, дальше сам сумеет пробиться. 

...Долг - понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать или не делать что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Поддержка и забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.