Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Проблемы воспитания - как???

Яна4 сентября 2015 г.70 ответов

Доброго времени суток, мамочки!

Решила написать вам дабы просить вашей помощи в таком вопросе, как воспитание годовалого ребенка. Это просто крик души!

Дело в том, что еще до родов я решила что никогда не буду бить своего ребенка а буду с ним разговаривать, рассказывать что можно а что нельзя и т.п. Но вот моей дочке 1 год и 3 мес. и я не знаю как на нее влиять. Разговоры для нее до одного места, хотя она все прекрасно понимает (пока еще не говорит, но на своем языке что-то постоянно лепечет и когда ее ругаешь еще и "огрызается" по своему). Она понимает слово "нельзя", она понимает, что делает пакость, но продолжает это делать. Может спокойно взять в рот каку, хотя я говорю ей что это кака и нужно выкинуть (она понимает что каки выкидыва.тся в мусорное ведро или отдаются маме, она сама носит каки в мусорное ведро), доча смотрит на меня, я говорю ей нельзя и спокойно ложит в рот каку. Когда я пытаюсь ее изо рта убрать - сильно кусает за палец и стискивает зубы, у меня уже палец в синяках! Если же я подхожу и забираю каку, она начинает закатывать истерику - падает на пол или на диван, орет, пытается забрать из рук каку. Я даю ей что-либо взамен чтоб она перестала истерить, но ей это не нужно. Потом ходит и хмурит брови, и дальше продолжает делать гадости. Одна из ее любимых пакостей - кидать игрушки, и она целенаправленно может кинуть игрушкой в меня или в телевизор. Особенно, если я перед этим запретила ей делать что-то (например, рвать обои ) берет игрушку и кидает. Большинство игрушек мягкие, но есть и тяжелые. Я на нее кричу за это - так она еще больше кидается. Муж строго с ней разговаривает - она обижается и плачет, лезет ко мне чтоб я ее пожалела, я ее не жалею и она берет тут же игрушку и кидает! Это стало невыносимым и я даю ей по рукам, когда она берет в рот каку (когда не слушается моих запретов) или когда кидает игрушки, она либо смеется - думает что я с ней играю, либо обижается и делает назло - кидается игрушкой или начинает падать на пол и истерить. Дала ей пару раз по попе рукой через памперс - тоже смеется, если ударю по открытой ножке - плачет, но все равно делает то, что нельзя!!! Я незнаю как с ней быть! Она все понимает - принеси то-то, дай то-то, не лезь туда-то, нельзя и можно, хвалю ее всегда за хорошие поступки, она даже сама собирает со мной игрушки вечером, помогает мне - я обязательно ее хвалю! Но вот как ее отучить кидаться и кусаться? А еще эти истерики, если не по ее! И сколько ж можно ей повторять - нельзя делать каку, а она спокойно сморит в глаза и делает!

Подскажите, может я что-то делаю не так? Разговаривала с ней, объясняла, пыталась показать как надо делать - повторяет, но тут же может пойти и сделать обратное....

Я уже устала...каждый день - это вымотка моих нервов, уже злость берет что она такая непослушная! И непоседа ужасная, на месте не стоит, даже когда кушает! Я не хочу ее бить, ни по рукам ни по попе, но как в таком случае воспитывать? Разговоры, личный пример - не действуют, она продолжает делать гадости....Или это возраст такой и нужно просто ждать, когда заговорит и станет более понятливой?

Помогите, пожалуйста, хотя бы советом...Чувствую себя уже плохой мамой..хотя старалась ее не баловать, а тут такое...

ЗЫ: Спасибо всем вам, мамочки, за советы, комментарии и осуждение меня - я поняла свои ошибки и действительно не права была, когда била своего ребенка и ругала, мне еще учиться и учиться быть хорошей мамой и я обязательно последую советам некоторых из вас и прочту те книги и ознакомлюсь с теми техниками, которые помогут мне понять моего ребенка и получать удовольствие от общения с ней, я очень люблю свою доченьку, бить ее - это последнее дело и мне действительно стыдно за свое поведение, поэтому с сегодняшнего дня будем с ней общаться по-другому - по-дружески и лояльно с моей стороны. Еще раз всем спасибо, что вправили мне мозги, а то я почему-то слишком много начала думать о себе и своем комфорте, а не о ребенке и ее чувствах и развитии.

Ответы

(((Принцесс)))4 сентября 2015 г.

у меня сынок почти такой же. думаю стоит просто переждать и особо не обращать внимания. по моему просто еще не понимает не то что нельзя,а почему нельзя..

Анна Хорошая4 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

возможно вы правы, что не понимает причину запретов, но как тогда реагировать на эти выходки? особенно когда ккидается и берет в рот гадость?

(((Принцесс)))4 сентября 2015 г.ответ для Анна Хорошая

вытаскивать со рта и обижаться на нее когда бьется или кидается.то есть игнор но со словами "ты кидаешься,все мама тебя не любит"или вообще не реагировать просто сказать "нельзя кидаться!"

Анна Хорошая4 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

так и делаю, но она продолжает шкодничать через время

(((Принцесс)))4 сентября 2015 г.ответ для Анна Хорошая

не обращайте внимания! я бы оставила только мягкие и не тяжелые игрушки,кошкин корм убрала,и тд. минимизировать опасность так сказать

Ольга4 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Ну зачем так говорить малышу? Мама любит всегда. Мама может расстроиться, заболеть...но мама любит.

Irina4 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Уважаемый автор, ни в коем случае этому совету не следуйте))) вы такой комплекс своей дочери разовьете, говоря, что не любите её за плохие, по вашему мнению поступки, что потом не расхлебаете за всю жизнь.

(((Принцесс)))5 сентября 2015 г.ответ для Irina

ой бай! какие страсти....

Анна Хорошая5 сентября 2015 г.ответ для Irina

Я не последую этому совету, т.к. у меня даже язык не повернется такое сказать в любом случае. Даже когда я злюсь на нее, я ее люблю больше жизни и понимаю, что манипулировать чувствами ребенка - это еще хуже, чем один раз шлепнуть по руке....да и бить ее больше не буду - поняла, что не права, и больно и стыдно за свою глупость...(((

Елена554 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Как можно сказать ребенку что не любите его??? Ну и совет!!!!

MeLody5 сентября 2015 г.ответ для Елена55

Я тоже прочитала и офигела))

Verik5 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

НИКОГДА не говорите ребенку,что мама его не любит. ребенок должен быть уверен в своих родителях и в их любви. только так возможно вырастить гармоничную уравновешенную,уверенную в себе личность. Плохой,хороший,ошибся, оступился - родители со мной!!они меня любят!!! и никак иначе

(((Принцесс)))5 сентября 2015 г.ответ для Verik

глупости! автор из таких неженок потом вырастают ужасные дети. и еще ребенок всегда знает что мама его любит,и слова мама тебя не любит он не воспринимает так как вы его воспринимаете

Verik5 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

ну дело ваше. мне в голову не придет сказать сыну,что я его не люблю, и допустить,чтобы он хоть на секунду усомнился в моей любви к нему... а какой смысл дети вкладывают? мама для них - весь мир. любовь для них - это мама! можно говорить - я так тебя люблю, а ты меня расстраиваешь. и т.д... но это дело каждого родителя.

MeLody5 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Нет не глупости,глупости пишите вы!

Елена555 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Ребенка нужно любить безусловно, вне зависимости от того ел он каку или нет.

(((Принцесс)))5 сентября 2015 г.ответ для Елена55

да вы что?!правда?! а я не знала...

Елена555 сентября 2015 г.ответ для (((Принцесс)))

Очень жаль, что Вы не знали. Теперь будете))

Феечка4 сентября 2015 г.

А что в Вашем понятии "делать каку"? Может слишком много нельзя?

Анна Хорошая4 сентября 2015 г.ответ для Феечка

брать в рот с пола что-то, дергать шторы, рвать обои, трогать кошкину еду и кидаться игрушками - это не много, и думаю, что это конструктивные запреты.

Феечка4 сентября 2015 г.ответ для Анна Хорошая

Кидаться игрушками - не вижу ничего особенного, это возрастное. Брать с пола - если пол чистый, почему нет? Дергать шторы - если крепко висят, почему нет? Кошкина еда - кошка поела, еду убрали. Все, что вы, перечислили, не стоит того, чтобы кричать на ребенка и уж тем более бить. Это нормально. Ребенок познает мир. Объяснять надо, но! Взрослые часто не понимают с первого раза, а вы хотите от годовалого ребенка. Вот по мне, ребенок и не должен быть послушным. Это удобно для родителей, вот и все.

Ольга4 сентября 2015 г.ответ для Феечка

Комментарий удален

Ольга4 сентября 2015 г.ответ для Феечка

Да я тоже иногда думаю - сама не могу себя взять в руки и что-то сделать, а что я хочу от ребёнка?.. Я то понимаю что это надо мне а это нет и почему. И то толку от этого мало...

Irina4 сентября 2015 г.ответ для Феечка

Как я с вами согласна!) ребенок должен быть шилопопым)))меня бы больше напряг рассказ, что ребенок все этого не делает)))

Ольга4 сентября 2015 г.ответ для Анна Хорошая

Поддерживаю Феечку) Шторы кстати можно на подоконник временно закинуть например... старайтесь оставлять только запреты связанные с безопасностью. Розетки, провода, высота. Иначе эти все нельзя будут просто как постоянный фоновый шум для ребёнка. Игрушки - если кинула попробуйте или жалеть игрушку - ей больно....или сказать что игрушка не будет больше с тобой играть и уходит. И прячте...хотя может ещё мала и не воспримет. ...

Irina4 сентября 2015 г.ответ для Анна Хорошая

Про пол - уборку сделаете и проблема отпадет сама собой. Шторы у вас на чем крепятся? У нас к потолку прибиты, кажется, гардины называются, пусть дергает, главное на голову ничего не упадет))) остальное решаемо. Вернее дергала, но потеряла интерес. От порванных и изрисованных обоев лет до трех точно, вас ничего не спасет. Смиритесь и выделите укромный уголок )))) Кошкину еду тоже можно убирать в недоступное место, либо кормить кошку пока ребенок спит или гуляет и убирать совсем. Игрушки кидать дети любят. Дайте ей вместо машинки мячик. Поставьте большую корзину и закидывайте туда мелкие игрушки вместе. Для психов подсовывайте ей мягкую игрушку или предмет, который не способен нанести большие травмы окружающим. И переведите в шутку. Я думаю вы лукавите, когда пишите только про эти запреты))) скорее всего вы поставили ребенку слишком много границ.

Irina4 сентября 2015 г.

Мама, вы сделали из своего ребенка врага и боретесь с ней по взрослому. Мне страшно было читать ваш пост;( Вы же с мужем взрослые люди, можно самим выбрасывать каку, что бы она не валялась по всему дома? Тем более вы сидите дома и придираться можно каждый день, пока ребенок спит. Балуйте дочку. Балуйте, пока есть такая возможность. Скоро она вырастет, и вы уже не сможете лишний раз взять её на руки, или подсунуть внеурочно вкусняшку, или вместо невкусного, но полезного супа пойти и купить мороженного) Не унижайте ребенка шлепками по рукам и ногам. Ну, блин, вот как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж за ваши косяки шлепал вас? Вы бы тут уже давно в истерике изошли: муж меня бьет, пойду разводиться. В ваш ребенок даже слово сказать не может, не то чтобы "развестись" с вами. Попейте Новопасит, и отнеситесь к ребенку как к человеку, как к личности равной вам, пусть и маленькой.

Морозкина4 сентября 2015 г.

Это возраст такой! с младшей все тоже самое) я стараюсь отвлекать. Кричать не стоит,этим вы только пугаете. Лучше иметь при себе что-то интересное постоянно -сушки, картрчки с картинками, игрушки. И когда кака ползет в сторону рта)) произносить, что это нельзя и предлагать что-то другое. Истерики я игнорирую просто. Со старшей тоже самое было в этом возрасте. Скйчас ей 4.5, так и дожили без шлепков до почтенного такого возраста)) и вижу плюсы -это человек, настроенный на диалог. Она привыкла все оьсуждать и мне с ней реально договориться. Ну а младшая "жжет")))

Anna5 сентября 2015 г.

Моей девочке тоже 1,3 и теже самые проблемы. Я тоже иногда срываюсь и могу и прикрикнуть и шлепнуть слегка. Все мы люди и у всех сдают нервы. А комментарии из серии прибейте шторы к потолку, выдраивайте все что б мусора не было и тд по моему чушь. Все такие идеальные, без соринки на полу и с прибитыми шторами? Не поверю никогда! Я например не в с ума сошедшем доме живу где все к потолку прибито...а разрешать ребенку хватать что попало, рвать обои и отрывать шторы, что за бред? Да он тогда с раннего детства на голову сядет. Единственное что можно сказать это такой возраст и его действительно нужно переждать...держитесь!

Милаха5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Не идеальные, но перехватить руку с какой, когда несет ее ко рту в состоянии. Шторы от гардины не оторвутся (во всяком случае в моем доме), даже если мой ребенок на них повиснет. И обои моя дочь отрывает только в одном месте, где можно. Шлепнуть ребенка может любой, а вот сохранять спокойствие далеко не все. У меня у самой не всегда получается быть спокойной, и тогда я просто дочери говорю, что очень зла. Мне становится легче. В крайних случаях вечером беру таймаут на 15 минут.

Anna5 сентября 2015 г.ответ для Милаха

Ну значит вам повезло. У меня вот шторы отрываются, а тк у меня 34 недели беременности я не в состоянии их вешать по 5 раз на дню, поэтому я запрещаю ей это делать. Также она зубами любит выщипывать ворс из ковра и ест его, у кукол вырывает волосы выщипывать мягкие игрушки и все это ест, сует руки в унитаз по локоть, когда я не успеваю её перехватить. Открывает шкаф (на котором есть защитные приборы, но периодически они отклеивается) и выбрасывает оттуда абсолютно все вещи. Еще много могу привести примеров...и что же мне закрывать на это глаза? Унитаз и ковер я к потолку не прибью)))ну просто не возможно уследить за всем! Если у кого-то это получается безукоризненно поделитесь секретом)))

Милаха5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Ковер можно убрать, и закрывать дверь в туалет. А с другой стороны, я бы своей позволила выкидывать вещи из шкафа и есть ворс ковра)) в конце концов много она не выщипает, а малое количество выйдет естественным путем. Да ни у кого безукоризненно не получается, не бывает идеальных людей без эмоций, но и шлепать ребенка тоже не стоит. Мне нравится, как об этом написано кажется у Петрановской, что большинство запретов взрослых исходит из жалости к себе. Например, ребенок разбросал муку по полу всей комнаты. Мать начинает кричать на ребенка, но на самом деле она жалеет себя, что ей нужно это все убирать. И как только она это осознает, злость на ребенка проходит.

Anna5 сентября 2015 г.ответ для Милаха

Даже грудничковые младенцы очень быстро понимают когда и как им нужно поплакать что б их взяли на ручки, а дети в этом возрасте так сказать "прощупывают" грани возможного. Мой ребенок очень часто хулиганит и целенаправленно смотрит на меня, как я отреагирую (тоже самое и у автора происходит). Если сейчас списывая на то, что ребенок ничего не понимает или "а когда ж тогда хулиганить если не сейчас", то в таком случае когда же объяснять ребенку что можно, а что нельзя? В 3 года? А тогда у ребенка возникнет не понимание того почему же тогда можно было, а сейчас нельзя. Я думаю приведя ребенка хотя бы в сад, если ребенок будет неуправляемым, рвать обои, шторы, грызть все что попало, вам скажут что это "не садовский" ребенок и попросят забрать его. Или же если он останется вы предполагаете, что воспитатель будет это терпеть так же как и вы? Врятли...еще и с вас взыщут несколько раз за шторы обои и ковры и вот тогда я думаю вы уже не будете так лояльны...ну естественно это мое мнение, сколько людей столько и мнений.

Милаха5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Никто кажется и не говорит о том, что ребенку можно абсолютно все. Есть вещи, которые запрещают все родители. И это запрет, который ни в коем случае нарушать нельзя. А если очень много запрещать ребенку, то запреты не работают. А уж о том, чтобы запретить какие-то вещи, не прибегая к физическому насилию, и говорить не стоит. Если взрослый человек не может справиться со своим гневом и начинает ребенка "шлепать", то что уж говорить о малыше, у которого незрелая психика и он вообще мало что может контролировать?

Anna5 сентября 2015 г.ответ для Милаха

Так суть в том, что я не говорю что шлепать это норма, но у всех рано или поздно сдают нервы. И если когда-то родитель шлепнул ребенка, то не значит, что нужно его четвертовать! Как происходит тут в обсуждении. "О боже вы прикрикнули и шлепнули ребенка, какой кошмар, вы ужасная мать". Я написала в защиту не того, что по поводу и без надо орать и шлепать детей, а то что если уж когда то это произошло, то свет клином на этом не сошелся.

Милаха5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Вся суть в том, что нужно запретить ребенку все, чтобы он потом не сел на голову.

Милаха5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Может быть просто лично вам из-за беременности тяжелее? Меня на протяжении всей беременности все и всё просто дико раздражали.

Александра5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Насмешили с ковром))) Это ж надо снимать, а не ругать)))

Anna5 сентября 2015 г.ответ для Александра

А еще она прогрызла новый кожаный диван)

Татьяна5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Шторы снять, ковер убрать, дверь в туалете закрыть, купить качественные блокираторы, ручки с дверей выкрутить, запрещенку спрятать. Вообщем сделать безопасной квартиру, а не 100500 нельзя на день. У нас именно так все и сделано. Если бы стал кидать в телик, убрали бы и его.

Анна Хорошая5 сентября 2015 г.ответ для Татьяна

у нас так не получится

Анна Хорошая5 сентября 2015 г.ответ для Anna

у нас шторы тоже обрываются, поэтому запрещаю...тут советуют технику тодлериз - попробую ее

Анна Хорошая5 сентября 2015 г.ответ для Anna

спасибо за поддержку)

Феечка5 сентября 2015 г.ответ для Anna

Соринка соринке рознь! Никто не идеальный. А из ребенка пытаются этот идеал сделать. Имхо, надо проще ко всему относиться.

бабушка оля5 сентября 2015 г.

дети в таком возрасте мало прислушиваются к словам..они наблюдают за вашими действиями а слова для них это так..бла бла бла...ВЫ СКАЗАЛИ она должна послушаться??Это что армия? Или зона??? НЕт ребёнок смотрит на вас..Вы бьёте и она бьёт..Вы ПСИХУЕТЕ когда эмоции на пределе и она так делает...Вы кричите и она кричит когда нервничает..ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР должен быть всегда,каждую минуту а не под настроение..Иначе она тоже будет послушной только когда хорошее настроение.. Это такой период,это не избалованность и не упущение в воспитанрии..вСЕ ДЕТИ ПОЧТИ ПРОХОДЯТ ЧЕРЕЗ ЭТО..и ТУТ вы ПРИМЕР..вы ДОЛЖНЫ показывать как владеть собой.как быть спокойной когда псих накрывает..Чем она больше истерит тем вы должны быть спокойнее..Не уступать но и не ждать когда она вашего окрика послушает..Нужно ДЕЙСТВОВАТЬ..Останавливать когда она делает что то не то..Не кричать а сразу подходить и останавливать..Перехватывать рукуи говорить СПОКОЙНО --НЕТ так нельзя..Говорить столько раз сколько понадобится пока не поймёт что каждое её не желательное действие остановят ..

НАТА5 сентября 2015 г.ответ для бабушка оля

Да да вот так вот и я всегда думаю пока мы на улице очередной кусок грязи в рот не отправим)))))))))))

бабушка оля5 сентября 2015 г.ответ для НАТА

ну вот именно --мы взрослые ..всё понимаем и всё равно не можем с эмоциями справляться..А что говорить про детей?Подсознание сильнее сознания и мы в стрессовых ситуациях не можем себя контролировать..повторяем автоматом то как вели себя наши родители снами в детстве..Даже эти же фразы и слова говорим...Замкнутый круг..

Veronichka5 сентября 2015 г.ответ для бабушка оля

Как всегда от бабалки Оли самые полезные советы. + еще рекомендую прочитать книгу Л. Петрановская Тайная опора, тогда маме станет понятно причины поведения ребенка.

Феечка5 сентября 2015 г.ответ для бабушка оля

Плюс миллион! Будем надеяться, что автор прислушается сама и мужу покажет Ваш ответ. Двое взрослых против одного ребенка - это слишком.

бабушка оля5 сентября 2015 г.ответ для Феечка

ну обычная история...людей не учат как быть в таких ситуациях и чаще всего из поколения в поколение люди ведут себя инстинктивно поддаваясь эмоциям...поэтому и ребёнка трудно научить справляться сними...мне кажется автор относится к большинству людей....Тем более когда ребёнок начинает так себя вести то окружающие то обвиняют маму--ЭТО ТЫ ИЗБАЛОВАЛА.....и она начинает думать что она виновата и ещё больше нервничать и обижаться на ребёнка..

Татьяна5 сентября 2015 г.

О, я вас понимаю( хотя у нас другие проблемы-это песок/камни/лужи на улице и драки с детьми( кошачья еда и обои я считаю,это мелочи. Обои можно приклеить ,еду убрать. Ну накрайняк попробует,не страшно. Ну,конечно,надо объяснять,что так не надо,но нервов не стоит) а вот на улице....для меня улица это прям испытание

Kатя5 сентября 2015 г.ответ для Татьяна

Лужи с сапогами, а остальное да, следить и конролировать, песок и камни в ведро разрешала закидывать, помогало. Типо на меткость в ведро кидали)

Татьяна5 сентября 2015 г.ответ для Kатя

Она пьет из луж) а так да,сапоги... В ведро тоже песок и камни собираем...а часть все равно в рот) при чем знает,что нельзя,втихую кушает,отворачивается...до смешного доходит. Гуляли на площадке,она вся песочная. Дочка бежит,споткнулась,упала и лежит. Говорю ей:"вставай". Ноль реакции. Еще раз повторяю-лежит. Подхожу- а она лежит и песок ест.полный рот песка,жует,довольная..)

Kатя5 сентября 2015 г.ответ для Татьяна

Как все знакомо) И так классно что мой сейчас адекватный уже и все сам понимает) Это все реально возрастное.. Скоро меня это ждет второй раз))

Татьяна5 сентября 2015 г.ответ для Kатя

Да,понимание то того,что это возрастное,у меня есть...но легче от этого не становится))) у меня уже нервный тик от песка во рту) как представлю,в песочницы все окрестные кошки ссут-срут,а она в рот...ааааа

Kатя5 сентября 2015 г.ответ для Татьяна

У нас быстро с песком прошло, ему не понравился.. А вот снег долго хомячил.. А потом перестал вдруг. Я все время конечно рассказывала какой вредный он, что там грязь, собачки писают в него.. но кажется просто дорос до понимания и перестал.

ольга5 сентября 2015 г.

Я за иногда "попопешлепания". Они ж иногда так разбесятся, а когда идёшь из магазина с сумарями, а деть падает в истерике в подъезде, потому что не хочет домой, лучше его шлёпнуть, чем он там валяться и заходиться в конвульсиях будет. Моя, как получит, моментом ни слез, ни истерик, нормально идет сама домой. А до этого могла драться, валяться в грязи и орать на весь район. Моё личное мнение, что если ребенок переходит все границы дозволенного, наказывать можно и нужно. И перед глазами куча примеров до жути избалованных и абсолютно неуправляемых взрослых детей (старше 5 лет), которых не наказывали родители. Конечно, как воспитывать, решает каждый родитель. А по поводу объяснений, моя если разошлась и разоралась, не слышит ни меня, ни себя, да что там, и я себя тогда не слышу. Пы-сы. Папа шлепнул пару раз, да и вид у него намного более грозный, чем у меня, так дочка с ним просто идеальный ребенок. По этой причине, сейчас, когда я на 9 мес. бер., ходим гулять только с ним.

Анастасия5 сентября 2015 г.

В целом вы все делаете не так. Потому что реальный ребенок не совпадает с воображаемой моделью. Вы, как и многие родители, думали, что ребенок - это легко управляемая модель. Не фига. Ребенок это отдельное существо со своими желаниями, эмоциями, переживаниями и проблемами. И он борется за свои интересы. Вы пошли по ложному пути поиска методов влияния. Их найти несложно. Причем весьма быстрого действия. Но это провальная стратегия: наступит момент, когда вы не найдете чем повлиять на ребенка. Шлепки, крики, наказания - это не воспитание. Это дрессура. Вам надо пересматривать ваши отношения с ребенком, выстраивать их. Для начала почитать литературу. Чтобы иметь представление почему ребенок так себя ведет. Когда ты понимаешь, что это возрастная особенность, что стоит за тем или иным упрямством и"вредностью", уходит страх, что ты "плохой родитель", а с ним уходит и желание орать и бить по рукам/попе. А чем меньше родитель скатывается в дрессуру, тем легче управляемый ребенок на выходе.

Надежда5 сентября 2015 г.

Не осилю все комментарии, но хочу высказать свое мнение. Ей не хватает Вас, всё, что она делает - это исключительно для привлечения вашего внимания. Вы должны участвовать в её играх, а она должна участвовать в ваших занятиях. Если она всегда будет занята, то и время на шалости не будет. А так она чувствует себя не нужной. Просто сидеть рядом с ней, когда она играет, это не участие. Я сама через это прошла. Сейчас, ближе к 2 годам, моя дочь уже начала понимать, что у мамы есть свои дела, я думала, что она и раньше понимала - а нет. Методики - это хорошо, я сама пару книг прочитала и стала спокойнее, вместо ругани объясняю как надо было сделать, объясняю, почему именно это плохо, а именно это хорошо. Вам удачи, хорошо, что Вы сами увидели свои ошибки. К 2 годам станет легче намного!

Анна Хорошая5 сентября 2015 г.ответ для Надежда

спасибо, я стараюсь с ней играться, но есть время для домашних дел и она тоже рядом бегает, игрушки собираем вместе, играемся, бывает нет сил на нее - включаю ей мультики...да, может ей мало этого буду стараться уделять больше внимания. Вот прочла интересную технику "Тодлериз", малявка уже лезла к моему стакану с кефиром и я применила эту технику - произошло чудо, она успокоилась и пошла смотреть мультики))) буду себя перевоспитывать)

Алина5 сентября 2015 г.

Комментарий удален

Василена5 сентября 2015 г.

Все нормально, ребенок познает грани доступного, предел терпения каждого из родителей. Говорите меньше, строго по факту и проявите изобретательность, я, например брала обувь и показывала микробы( пластилиновые) :-) так она быстрее поняла, что обувью не играют. Она хоть и не понимает, что это за зверь такой, но знает, что от них болит животик. Ну и так далее... главное все это обьяснять в момент, когда ребенок настроен на восприятие, а не бегает в режиме" что-бы пошкодить"

Светлана5 сентября 2015 г.

И я вас понимаю.мы ещё переехали а вещи пока нельзя разложить и ремонт нельзя начать так что ребь в этой свалке просто счастлив рыться и все облизывать.отнимаю только лекарства и обувь.а вот папа считает что нельзя многое и учить надо начинать уже счас,чем провоцирует постоянный рёв. Вот и живём:я на все говорю -можно,а он -нельзя.в итоге при нем деть послушный а при мне обезьянка. Но мы только отнимаем и говорим бяка нельзя,папа еще не своим голосом рычит айяйяй

Оля5 сентября 2015 г.

Старайтесь, чтобы бесполезных разговоров было как можно меньше. Если вы объясняете ребенку, что нельзя, а он все равно делает - это плюс один разговор в копилку примеров, что маму можно не слушать. Каждое нежелательное действие должно пресекаться - перехватывайте руки, оттаскивайте от розеток, отвлекайте и т.п. и кратко говорите, что то и то делать нельзя. Не ждите от годовалого ребенка, что он поймет что-то раз и навсегда.

Kатя5 сентября 2015 г.

Вы пишете что и после шлепков она продолжает делать то что нельзя.. Зачем тогда бить? Про каку не поняла, что за кака у вас дома? я только обувь и мусорное ведро смогла бредставить. Дома у нас все можно было брать, а что нельзя спрятано, это возраст такой, идет познание всего через ощупывание, облизывание. И кидаться они любят. Пусть кидается игрушками. Думаю если б не запреты ваши то кидала б не в вас или телевизор.

Руна5 сентября 2015 г.

Недопустимое поведение прекращайте, останавливая ручку и строго говоря "Нельзя (то-то)" или ещё лучше "Опасно". Если начинается протест, что не разрешили, попробуйте применить технику тодлериз (в Интернете есть описание) - это поможет ребёнку понять, что вы её поняли, услышали и принимаете её чувства. И прочтите книгу Петрановской Тайная опора, чтобы никогда не чувствовать себя плохой мамой.

Александра5 сентября 2015 г.

В год-это еще ангел))) когда три исполнится, поймете) а если по делу-то нужно организовать дома пространство так, чтобы ребенок мог беспрепятственно исследовать мир, не натыкаясь на кучу запретов. Ребенок в таком возрасте не способен 'делать гадости'-он исследует мир, и это нормально. Просто нужно максимально обезопасить прострастранство, чтобы ребенку можно было брать в рот, кидать, стучать, открывать и т.п. И никогда не говорите ребенку, что не любите его, как советуют ниже.

Феечка5 сентября 2015 г.

Прочитала ваш комментарий. От души желаю Вам удачи! Доченька - это маленькая девочка и большой друг) Будем ждать пост о том, какая умница и слушает мамочку)

Яна5 сентября 2015 г.

Ваш ребенок ведет себя в соответствии с возрастом, в отличии от Вас.

Ksenia7 сентября 2015 г.

Хи-хи. Я до первого ребенка руководила отделом в 55 человек. Большинство были старше меня, опытнее. И у меня отлично получалось! Я была уверена, что мой-то ребенок уж точно будет по струнке ходить! будет спокойный, адекватный... Ага, очень смешно! :-)))) После 3 лет станет реально легче, т.к. ребенок начинает понимать речь и объяснения. До 3 лет речь и аргументы не очень понимают. Т.е. как бы слышат, но не понимают. Вы реально устали. Вам нужно отвлечься от ребенка. Займитесь чем-нибудь помимо ребенка, чтоб голова отдыхала- так станете спокойнее реагировать, а значит сможете управлять ситуацией. Хорошо помогает в минуты хулигаства четко и внятно сказать, что с хулиганами вы не общаетесь и играть не будете. Отвернуться и отойти, заняться своими делами. Не реагировать на приставания. Через несколько раз повторений ребенок понимает. Но это можно делать только на спокойную голову, иначе все закончится вашим криком, потому что нервы у нас не железные.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти