Шантаж - метод воспитания?

А мы когда кушаем, говорим : Сначала кормим супиком животики, а потом Каримчика сладостями. Почти сразу помогло))).а вообще хочу поделиться своим опытом, как я нашла общий язык со совими двойняшками ( нам щас три года). Примерно пол года назад, наткнулась я в соцсетях на одну группу, там проводятся разные марафоны/тренинги. И один из марафонов был как раз про детей, назывался он "Пойми меня мама". Шел он месяц в отдельной закрытой группе, где были только участники( мамочки) и психологи (организаторы). Ежедневно выдавалась инфа и задания, Мы вели отчеты, внедряя полученные знания в жизнь. В общем мне очень понравилось. Результатом стало, обычное понимание своих детей. Я могу закончить истерику за 30 секунд. Мы спокойно заходим с улицы, раньше были жуткие истерики и разбег детей в разные стороны. Мы едим нормально, хотя раньше трудно было заставить есть. Мы ложимся спать спокойно. в общем, что еще нужно. Конечно, бывают казусы, но очень очень редко. Наверное, если бы не этот марафон, я бы сошла с ума. Я не рекламирую, не подумайте, но как вариант решения подобных проблем, все же советую)))

Петрановскую читала, не оставляет ощущение что все написано вроде верно, а как бы не полно, что-ли. Иди дети какие-то разные, но мою иногда никак нельзя уговорить пойти умыться, только пригрозив что если не умоется перед сном, то я ей книжку на ночь не почитаю. Или что если она сейчас же не начнет одеваться, все уйдут без нее и она одна дома останется. Если это не использовать она еще полчаса будет лазить по спорткомплексу, гонять котов, прыгать на кровати, стоять на голове и заниматься чем угодно, только не тем чем надо. Вот и при чем тут привязанность и активное слушание? Я, в отличие о ребенка, понимаю, что если мы не ляжем спать вовремя, в сад я ее не подниму без слез, а если не выйдем сейчас же на улицу, то опоздаем к врачу. Вот и приходится манипулировать ребенком.

Да, это не метод воспитание. Метод воспитания это то, что позволяет ребенку "расти". Чему учит шантаж? Только способу манипуляции. Ведь по сути вы именно манипулируете ребенком. Все о чем пишет Петрановская работает "с нуля". Потому что она пишет о привязанности. Не о методах, а о сути. Отношения, выстроенные на базе привязанности не требуют никаких особых методов.

Манипуляции не использую, но всегда предупреждаю о последствиях, объясняю, договариваюсь и пытаюсь понять те или иные поступки своего ребенка. Например, дергать брата за ногу у нас нельзя, т.к. брат может упасть и больно ударится. А еще, чему мы братика научим, то он и будет делать, мы его воспитываем вместе. Если хочешь потрогать или поиграть с братом, то можно ножку погладить, пощекотать, но дергать не надо. Если братик тебе мешает что-то делать, скажи мне. Сладостей вообще никогда не лишаю, я выдаю их не в качестве поощрения, они являются просто завершающей частью завтрака, обеда или ужина.

У меня с детьми один метод. Работает всегда. Ты хороший, поэтому поступаешь хорошо. Работает всегда и со всеми. По крайней мере у меня. И со своими детьми и с племянниками и детьми на площадке. Например мне надо чтобы дочь помыла за собой посуду (я не про 12 летнее а маленькое) помоги мне пожалуйста, ты моя помощница. Она помощница, бежит теряя тапки мыть тарелку. Второй пример, младшая дочь в следствие болезни истерила маза руками и ногами (получалось что била сестру) пока болела было бесполезно разговаривать (слова до мозгов не доходили), когда вылечили поведение Осталось. Пару раз сказала "ты хорошая добрая девочка, хорошие девочки не делают больно" и все. Избалованный до нельзя племянник, который считает себя центром вселенной чуть что не так орет, сказала что считаю его хорошим мальчиком поэтому играю с ним, спросила во что бы он хотел поиграть с нами. И все, играли на ура. 

Я "за" шантаж, но с вами не согласна.Шантажом я подсказываю о возможных последствиях, которые в норме возникают в подобных ситуациях. В вашей ситуации: "Нельзя дергать сестру за ногу, пожалуйста, перестань. Не будешь слушать меня, я не буду слушать тебя". И перестать слушать ребенка — любые его просьбы помочь в чем-то, что-то дать, любые вопросы игнорировать, повторяя "Ты меня не слушаешь, и я тебя не буду слушать."Т.е. это даже не шантаж, а жизненный пример-подсказка, какие последствия рождаются в разных ситуациях. А шантаж из серии "Не дергай сестру за ногу, а то конфету не получишь" — это не жизненно, никак не взаимосвязанно и тп. Толку от такого шантажа ноль. Жизни он никак не учит, хорошему поведению тоже, причинно-следственной связи тем более, это у вас получается "на дороге горит зеленый светофор потому что я хочу съесть колбасу". Ни о чем. И давать ребенку маленькому понять, что сестру нельзя дергать только потому, что конфету не получишь это не правильно.Ломает ребенок игрушку — можно сказать: "Раз ты игрушку ломаешь, значит, она тебе не нужна. Значит, я ее спрячу до тех пор, пока ты не захочешь ее беречь" — здесь все логично. А "слушайся, а то экскаватор уберу" — не логично. Это уже самый настоящий шантаж, ничего не имеющий общего с нормальной причинно-следственной связью.

Да, интересная тема. Я использую правило двух повторений: один раз сказал, второй раз мягко направил (правда вместо "мягко направил" иногда случается " жестко послал"). Например: раз сказала нельзя тянуть кота за хвост — если продолжает, то подхожу и вынимаю несчастного, насильно разжимая руки. Еще у нас прижился метод "визжащие дети идут в комнату", или " кусающиеся дети сидят в ванной". Далее следует вопрос — ты хочешь в ванну/ комнату ( в любое место, главное — чтобы не там, где сейчас все происходит)? Ответ всегда "нет". Тогда пожалуйста не кусайся/визжи/ кидай (глядя в глаза), хорошо? Ответ да, конфликт исчерпан.

Конкретно ваших примеров: "Не дергай сестру за ногу". получается ее нельзя дергать из-за конфеты??? Мне кажется в этой ситуации нужно сказать: не дергай сестру так как ей больно, иначе я не разрешу тебе с ней играть." Если не действует на него, то изолируете от сестры на некоторое время 3-4 мин. В случае с эскаватором перебор. Ребенок еще не знает что такое весь день и не знает таких абстрактных слов "слушайся". Каждое непослушание требует своего решения, а то вы спрячете эскаватор и он решит что теперь можно баловаться, ведь игрушку уже забрали. 

В таком случае чем отличается шантаж, от причины и следствия? Если не сделаешь уроки — то получишь двойку. (а как следствие не пойдешь гулять, не будешь играть в комп)Если на сделаешь работу — не получишь зар. плату.Или это тоже шантаж?

А если шантаж как следствие, например, ребенок хочет в воду, но он только оттуда вылез, ему нужно согреться. Он бежит не слушая. Я говорю, если ты не слушаешься и пойдешь в воду, мы уедем домой. Т.е. Непослушание влечет последствия. Вроде и шантаж, но мне кажется это верно

у нас не то что прям такой шантаж, но тоже. Хочешь посмотреть телевизор, значит убери игрушки,  перед тем как идти гулять мы должны идти в магазин. если будут крики и оры, то мы в магазин все равно пойдем, а вот гулять уже нет. и т.п. Вот угол у нас тоже используется, сын сам при своих шкодах туда становится уже.А еще у нас сын очень упрямый) если ему что то не хочется, его хоть сладостей лишай хоть мультиков хоть чего, все равно, только договариваться. Бывает такое что прошу собрать игрушки  а он отвечает что лучше в углу постоит

На сладкое лучше не подсаживать ребёнка в виде шантажа. Будет потом стресс снимать при помощи сладостей.

ого(( как вы круто. можно конечно пользоваться, только и в ответ будьте готовы получить-обниму тебя, мама, если конфету дашь.я за Гиппенрейтор, могу сказать, что работает-испытано на уйме детей в возрасте от 1,5 до 8 лет. в смысле за активное слушание.может еще Петрановскую почитать? тоже хорошая тетка-как-то переосмысливаешь все свое поведение))

у нас активное слушание, конечно, пока никак ( говорить толком не умеем), но его элементы прекрасно проходят, когда я начинаю сочувствовать, пытаясь угадать те чувства, которые испытывает ребенок.. В большинстве случаев он сам их и подтверждает ( говорит "да" и т.д.).. потом вывожу наш "разговор" в нужное мне русло.. Пока работает очень хорошо.  И я сообщения, кстати, тоже работают. 

у нас в таком же возрасте тоже только шантаж помогал, сейчас в 5 лет можно и поговорить)))

Зря вы, отлично Гиппенрейтер работает. И на карапузах, и на их папах/бабушках/дедушках - да, не у всех семьи идеальны )))) Ещё можно разбавить первой половиной "пока ваши дети не свели вас с ума" (забыла автора). А шантаж... Ненадолго это все. Да и работает лишь в краткосрочной перспективе. Имхо, ребёнок должен учиться понимать почему нельзя делать так или иначе, а не жить как цирковая собачка ;)