Как не шлепать ребенка?

Почитайте Петрановскую "Если с ребёнком трудно".

Мне даже в голову такое не приходит, поорать могу конечно, когда нервы не выдерживают. Но это от того, что я психованная )) А как бить, в т.ч. по попе даже не представляю, не помню чтобы меня в детстве шлепали. И не верю что от этого есть положительный эффект

Я особой сдержанностью не отличаюсь, так что не зарекаюсь. Но пока как-то прекрасно без этого обходимся. Мой сын чуть младше вашего, год и пять. Иногда помогает напоминание — нельзя в розетку, нельзя нажимать кнопку на компьютере, нельзя из мусорки доставать мусор. Но при этом я слежу, и если все-таки лезет, то физически отвожу руки или отношу ребенка оттуда. Или отвлекаю на другое. С мусоркой просто: предлагаю Тиму ее закрыть. Он закрывает и отходит)))Как я сейчас понимаю — объяснения пока работают плохо. То есть так, чтобы ребенок раз и навсегда понял, запомнил и больше не делал — ну... труднодостижимо это. Можно объяснять до посинения, а можно забить и просто физически не позволять ребенку делать то, что нельзя. Все равно совсем перестанет, когда либо пропадет интерес, либо подрастет и все-таки поймет))Иногда я в плохом настроении могу отругать, но Тим сразу плачет, и мне всегда стыдно за несдержанность. Жалею его и уже более спокойным голосом объясняю, что нельзя.

и шлепаю, и в угол ставлю,и потрясти могу если доведет.Но последнее время оооочень редко,дочка стала понимать,когда ей недовольны и её отрезвляет фраза "Ты себя плохо ведешь,ты меня не слушаешься" и сразу "Я слушаюсь" и перестает.Но нам уже 3 года.А до этого кроме "по жопе" ничего не помогало.И я не вижу,чтоб она меня меньше любила или у неё была психологическая травма, или агрессия к другим.

Когда дочка была маленькая, все пространство в местах, где она может оказаться, сделали безопасным: бьющееся — подняли, на розетках — заглушки, шнуры убраны (пускали вдоль плинтуса и приклепляли или отключали лишнее). Конечно, ребенок всегда может что-то найти или сделать. Поэтому пока только следить. Например, говорила дочке про утюг, объясняла, в какой-то момент не уследила и она припечаталась. С тех пор утюг — табу! То же самое с дверью — прищемила ручку. В общем, многое на собственном опыте приходит.Сейчас растет сынок — он многое повторяет за сестрой, до чего-то бы не додумался еще, так она покажет. Что ж... приходится еще больше следить и то ежедневно происходят мелкие неприятности. Это жизнь, спокойнее смотрите на все)) Определите, что можете сделать дома, чтобы облегчить себе жизнь (заглушки на розетки, спец.запоры на шкафчики, бьющееся — повыше и т.п.). Остальное, нежелательно, но если натворил — не так страшно. А про шлепки — они еще маленькие, зачем? Так дети мир познают...

Не могу сказать что никогда не шлепала по попе, бывало в сердцах. В угол вообще никогда, не верю в него (это предыдущему комментатору).Воспитательную методику могу посоветовать. Учитывая психологические особенности детей до 3-х, 4х лет, желательно слова сопровождать действиями (важные слова). Лезет в розетку, зажимаем ручки (на пути к розетке), делаем страшное лицо, и в зависимости от возраста ребенка говорим что-то типа "а-я-яй, злой ток", "больно" или какие-то более взрослые объяснения. На моего младшего не действовало ничего, пока я не подключила всё своё актерское мастерство и не показала ему как "злой ток" прыгает на него из розетки и возможно даже ущипнула. Он впечатлился, ходил и рассказывал папе, брату и бабушке, что там живет "Монстн" и трогать "а-яй". Возможно чем более эмоционально мы отреагируем на попытки сделать что-то опасное, тем ребенок скорее поймет.

1. Не кричать 2. Делать первое предупреждение, второе предупредждение, на третье - наказывать. Но не кричать. Посадить в угол/закрыть самого в комнате/отобрать игрушку. 3. По прошествии 5 минут подойти и еще раз объяснить почему так случилось. 4. При необходимости повторить. 5. Не кричать. Спустя время достаточно будет "первого предупреждения". У особо талантливых родителей получается достичь уровня "достаточно строгого голоса" и даже "взгляда". Метод отлично работает на детях 2-3 летнего возраста.

Без шлепков вполне можно обойтись. Меня иногда тоже такая злость берет, когда ребенок не хочет слышать , что мысленно я уже сто раз ее отшлепала. Но разумом понимаю, что шлепать реально я не готова. В таких случаях я беру в охапку брыкающегося ребенка или за руку отвожу по дальше от источника моих нервов. Чем дальше оттащу, тем быстрее все успокоятся. Или зову мужа , чтобы заменил, а то я уже псих. ))) ну и объясняю, объясняю ....

Надо заклеить розетку!!!! Поставить заглушку. Надо замок на шкаф с мусором и подумать, о своем поведении. Он слабее вас, ему некому пожаловаться что ему мама делает больно, он беззащитен перед вашей огрессией! Он всего лишь познает и изучает мир, и свой дом. Ваша задача обезопасить его пространство для игр. Пока моя дочь не потеряла интереса к розеткам они были с заглушками и под скотчем.(в гости брала заглушки и меня понимали! Мусор под крепким замком, холодильник тоже. Еще до двух лет она потеряла интерес к мусору но яйца обожает достать и бросить на пол-_она так играет в мышку из рябы, потом сама плачет, яичко жалко- перевод продуктов, посуды бито жуть сколько!!!(чашек нет, бабушкины сервизы частичны!!!) за что тут бить? За то что сама не досмотрела? Сама виновата!

Я тоже делаю опасные места недоступными, мы еще до того, как дочка начала ползать перерыли интернет в поисках решений. После этого все, что нельзя либо закрыто, либо убрано. С возрастом запретов становится меньше... Ну и нудных разговоров никто не отменял :0) Вы правы в том, что шлепки не только бесполезны, но и дают, в глазах ребенка, "добро" на проявление агрессии

Не заморачивайтесь )))) все наказывают детей и шлепать и в угол ,просто не кто не хочет это говорить )))) делают вид, что они идеальны или их ребенок

все опасное максимально недоступно. То,что доступно и убрать нельзя — об'ясняю,почему нельзя. По сто раз приходится повторять,но не шлепаю. Многое познается на собственном опыте,но без этого мир не познаешь,только слежу,чтобы до серьезных травм не доходило — вместе трогали горячую грильницу,но она уже немного остыла,зато теперь знает,что еетрогать нельзя и при этом без травм,ожогов и шлепанья по попе

Просто не шлёпать... Больше никак. Объяснять, говорить, отвлекать. Я всегда спокойно относилась к шлепкам, так как и меня и брата и сестру шлепали (только по делу и мы все не в обиде на родителей за это). Но с появлением сына, поняла, что это абсолютно бесполезно, то есть он не перестанет, а только разозлится и будет истерить. Поэтому даже в голову не приходит его ударить. Стараюсь не допускать к опасным вещам (розетки все заткнуты), а остальное отнимаю, если все-таки добрался

а я шлепаю, полуторогодовалому ребенку объяснить? Два-три раза говорю, потом по попе, но ему скорее унизительно сие мероприятие, чем больно) По попе-ушел в магазине, бросил землей ну и т.д.розетка у нас безопасная...а может быть вам типа бизиборда сделать с муляжными розетками?

Меня ни разу не били, вообще никак. И я ни разу не ударила ни Даню, ни Андрея. Все, что опасно и можно убрать — убрано. То, что никак не убрать — объясняю. Из опасного у нас только плита  — говорю каждый раз, когда включаю: "Ах, огонь, горячо!" Андрюша и сам уже показывает мне, что нельзя трогать))

А смысл шлепать? Не верю, что так лучше дойдет до ребенка, пока мал и слов не понимает-просто оттаскивать и объяснять-обьяснчть, когда-нибудь поймет. Я бывает срываюсь, но это мой косяк, выход моего гнева и бессилия, но никак не метод воспитания, и с этим нужно бороться.

Если вы сейчас без шлепков не справляетесь, как вы дальше будете? Делаете дом максимально безопасным, отвлекаете, переключается внимание, повторяете сотню раз запреты. И берете себя в руки.

Все просто. Все опасное недоступно. Что можно разворошить и разбросать-закрыто. У меня бывает, что шлепну, но это не воспитательная цель. Чаще страх за ребенка (убежал на дорогу) или отчаянье. Но не так систематически как у вас. Несколько раз было. И мне за это стыдно.

Вашему ребёнку только полтора года и он познаёт мир, поэтому везде лезет и обязательно туда куда нельзя. Шлёпать бесполезно не поймет, лучше рассказывайте,  объясняйте что можно или нельзя и почему и терпения вам.

методика: обезопасить дом и запретить себе поднимать руку на ребенка. это отвратительно. даже собака понимает слово нельзя, а тут человек!

на ящик с мусорным ведром замок против детей, на розетки заглушки. Бить детей неправильно, Вы и сами понимаете, Вам в первом посте хорошую книгу порекомендовали.

Не шлепаю. Этот метод неэффективен. Объяснять объяснять и еще раз объяснять. Не понял сегодня, поймет завтра. Надо быть разумным человеком.

Закройте розетки специальными предохранителями - и пусть себе лезет)))

Я изредка шлепаю, но зачастую это случается, когда мой очень активный ребенок начинается уже беситься и не слышит меня вообще. При этом я стараюсь все-таки не допускать этих шлепков, потому что понимаю, это все-таки моя проблема. Просто не выдерживают нервы. Хочу попробовать метод грозного счета. Некоторые применяют. Типа "Так, считаю до 10 (и потом последует наказание)". Говорят, очень быстро хватает посчитать до трех. Но важно, если уж пришлось досчитать до 10, то надо последовательно выполнить угрозу. Т.е.превентивно продумать надо, какое будет наказание. Уйти с площадки домой, закрыть одного в комнате для подумать и т.д. Ну, можно и предупредить про "по попе", наверное.

сегодна шлёпнула по ножке,пока а его после ванны вытирала -одевала,колотил меня в живот ногами.раз сказала,два,а он хохочет.шлёпнула,не рассчитала,звонко получилось.он расплакался,а мне стало стыдно .потом мирились.не хотела сильно,думала по памперсу попаду,промазала.воообщем позор мне.

У нас розетки защищены, мусор в недоступности, пока я не увижу что моя дочь понимает мои запреты и слушает, поводов ей не дам. Не думаю, что ребенка в полтора года сильно волнуют слова или шлепки, ведь вокруг все так интересно! Пусть иследует мир, а вы позаботитесь о безопасности этого процесса. 

У меня с детьми запретов было одна штука — не трогать плиту. Все остальные опасности убрала с глаз детей. Да, проявляли интерес и к розетке. Под маминым чутким руководством по обнимались с розеткой и забыли. Ребенок исследует мир а мама за это по рукам. Конечно будет вечный конфликт. 

а просто взять за руку и не позволять делать то что нельзя? Не слушает??--мама ВСТАЛА,подошла и не позволила шкодничать...Часто мы сами ленимся подойти..Нам хочется чтобы прикрикнуть и ребёнок послушался..А потом доходим до ручки от крика и начинам нервничать и бить..НЕт я не против шлепков по попе ,но в первую очередь над собой работать нужно..

Уношу, удерживаю его, убираю раздражитель — если не мопогает или невозможно, то ухожу с ним в другую комнату и терплю пока проорется, могу тоже шлепнуть по попе изредка — но ему по фигу, не реагирует и все равно делает.

Нет и не планирую. если делвет что-то что нельзя ( стучит по стеклу в секции), увожу в игрушки, если не помогает моё " нельзя, ну- ну!!". Отвлекаю вообщем, нечестно это как-то, она такая маленькая...да и действие- следствие пока не понимает.. Она то думает что играет, а тут любимая мама ей делает больно

Не замечала ни разу что шлепки вызывают агрессию... Так не должно быть. Знаю точно, читала где-то у психологов что нужно наказывать не за проступки, а за непослушание, то есть не за то что лезет в розетку, а за то что не слушается что нельзя туда лезть. У нас все строго, не слушается- шлепок или за ухо (эффективнее),мы строго с малым как только начал ходить, сейчас очень редко не слушается, тк знает что шлепок будет и это неприятно, а если получит (всегда за дело), то даже и не обижается и не плачет, знает что сам виноват. С психикой все в норме, мама и папа самые добрые и справедливые.

Вы переживаете за малыша и это ваш инстинкт его сберечь. Не думайте, что вы поступаете зло и не становитесь им. Зло причиняют только те, у кого отсутствует рефлекс быстро спасти ребёнка от розетки, кто не испытывает страх. Только не показывайте его. Шлёпать нужно и полезно. Главное сохраняйте спокойствие и любите всем сердцем малыша. Обязательно почитайте когда и как правильно лучше это делать. И не шлёпайте рукой! Рука родителя у ребёнка должна ассоциироваться только с нежностью, лаской и любовью!