Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Свекровь переманивает ребенка...

Marina17 мая 2015 г.29 ответов

Моему ребенку 1год 8 месяцев, сейчас в семье появился еще малыш. И у старшей дочи стал очень капризный характер. Я думаю, что это влияние свекрови. Она всячески пытается "переманить" ребенка к себе: задабривает постоянно чем-либо, говорит наперекор маме, т.е. мне, например:-"это нельзя мама сказала, а вот придешь комне я тебе дам..." и все в таком духе.., также она разрешает разбрасывать игрушки и не убирать за собой, дает все,что ребенок попросит ( отчасти и потому, что я ей могла запретить это брать, а она такая хорошая- разрешает...)и все бы ничего, но свекровь все делает так, чтобы ее сын не усомнился в ее действиях. Внешне, создавая картинку "любящей свекрови", говорит, какая мама хорошая, но при этом очень не любит меня (я это чувствую), но ее сын уверен в обратном.. Вообщем, доча очень сильно подвержена ее влиянию, когда свекрови нет, а живем мы отдельно, она отказывается убирать игрушки, делать то, о чем я ее прошу, начинает постоянно повторять имя свекрови, и делает все наперекор. А самое страшное: получается, что мама "злобный монстр", которая что-то требует, заставляет.., и если возникает выбор к кому подойти: к маме или бабушке, доча выбирает ее, но не всегда..., если они долго не видятся, то ребенок меняется.. Из-за всего этого, у нас иногда возникают слезы у ребенка, я могу не сдержаться и повысить голос, хотя понимаю, что так нельзя. Как быть в такой ситуации, муж не винит свою маму вообще, не видит ее "хитрых ходов", а я не хочу потерять ребенка, навредить ее психике..

Ответы

Nallepooh17 мая 2015 г.

Я конечно не специалист, но я бы взглянула на картину шире. Мама всегда останется мамой, есть разные этапы в отношениях в зависимости от возраста, и если вы будете вести правильную политику, дочь вырастет и все равно станет вашим другом и опорой. А подарки и баловать-это все действует только в малышовом возрасте, когда есть только понятия плохой и хороший. К мужу по поводу свекрови обращаться бесполезно, это я проверила на себе. Это ваши с ней дела. Поэтому тут надо жестко ставить свои условия, раз мама сказала, значит так и есть. Ведь в конечном итоге это вы ее воспитываете и ваш авторитет самое главное, а этим она его подрывает. Еще мне кажется у мамы с ребенком должны быть какие-то свои темы, не доступные никому. Например, вместе ходить в бассейн (или куда-то еще), чем-то заниматься. Это очень объединяет. Удачи вам!

алегрия17 мая 2015 г.ответ для Nallepooh

Спасибо, очень приятно, что кто-то тебя понимает.

Nallepooh18 мая 2015 г.ответ для алегрия

Не очень поняла тех, кто вам говорит о том, что переключились на маленького и забыли о старшей. Это естественная ситуация. И нет мам, которые ее разруливают сразу. Тем более старшая такая маленькая, что ей ничего не объяснишь. У меня мама всю жизнь пыталась старшую сестру унять на тему: Вы все Насте даете, я сама по себе:)))

Марина17 мая 2015 г.

почитала, согласилась с вами, потом вернулась к возрасту....мда, 1год и 8 мес и уже игрушки не убирает...у меня сыну 8 лет и он тоже не убирает, и на просьбы не всегда реагирует...а у вас крошечка совсем....невольно вспомнилась ситуация на море семья с 3мя детьми. 5 лет, 2,5 года и 7 мес.мама замотанная до нельзя, старшая сама по себе, мелкая на руках..средняя плачет-жарко, на ручки хочет, мама припечатала-не ори!!! ты уже большая!!!!и стоит она бедная-потерянная необласканая, прям до слез жалко было....не говорю, что у вас так, но реально, когда малыш рождается, то кажется, что старший-без разницы, сколько ему лет-уже большой, а это ну совсем не так!!!

алегрия17 мая 2015 г.ответ для Марина

Младший всего один день дома! Всего этого нет, прекрасно понимаю, что нужно уделять время и старшей, я ее очень люблю, и ситуация с отсутствием внимания не возможна! На эту тему я задумывалась еще до рождения малыша.

Марина17 мая 2015 г.ответ для алегрия

понятно, тогда поговорите с бабушкой, объясните ей последствия такого воспитания, что хуже он делает любимой внучке, а не вам!! бесит конечно такое, моя бабушка практикует-сделай то-то, а я тебе конфетку дам!! или не делай, что мама сказала-я сама сделаю, трындец, раньше, кстати, сложно было, а сейчас бабушка не авторитет, как я сказала-так и будет.

Ёжики17 мая 2015 г.

А что свекровь разрешает-то? Если лишнюю конфетку съесть — это одно. Если она разрешает скакать у нее на шее — это другое. А если голой жопой на горячую плиту позволяет садиться — это третье. В первом случае, насыпал мешок изюма с курагой, иди детка с бабушкой чай попей и стишок любимой бабушке расскажи.Второй сложнее, помимо того, что придется объяснять, что мы бабушку любим и не хотим чтобы у нее спинка заболела, еще надо будет пресечь попытки поскакать на Вашей шее. А третий.... ну тут сообща с мужем обсудить вменяемость свекрови и реальную опасность для ребенка.... Опять реальную, а то моя мама может вот чтоб дети к плите не лезли подойти и палец ребенку быстро к кастрюле горячей прислонить, не до ожога естественно, но чувствительно и понятно.

алегрия17 мая 2015 г.ответ для Ёжики

опасность в том, что она постоянно лезет в нашу семью, наши отношения, и если у нас бывают скандалы, так только из-за нее, а тут еще и ребенок становится неуправляем: я говорю- "доча собери игрушки, выброси каку, это нельзя", а она в ответ супится, и начинает тароторить имя свекрови, как околдованая! Теперь получается, что ребенок не только не хочет понимать НЕТ и НЕЛЬЗЯ, так еще и все просьбы отказывается выполнять. Я понимаю, что нужно ей ответить, теперь так и постараюсь делать.Может, показалось, что я слабохарактерная или безхребетная, на самом деле не так, просто хочется, чтобы мир в семье был, а муж ОЧЕНЬ подвержен влиянию своей мамы, причем это стало так, какието последние полтора года, если честно, как заколдованый. Свекровь мне как-то заявила, что какой ужас, ее сын без меня (его жены) ни одного решения не принимает, я сказала, что мы семья и так правильно! После этого все изменилось..

Ёжики17 мая 2015 г.ответ для алегрия

Опасность не в этом. Опасность в том, что Вы провели черту между ней и Вашей семьей. Это сейчас все кажется правильно. А со временем можно тоже оказаться за чертой семьи своих детей.

Лена17 мая 2015 г.

У нас, конечно, не так всё критично, но некоторые выпады моей свекрови меня шокируют тоже... Хочет переехать в наш район, говорит, что хочет быть поближе к внуку, будут забирать его на неделю, дед будет каждый день забирать в частный дом, чтобы на св воздухе был ребёнок и тд...вчера разговор повторился и я не промолчала, сказала, что я категорически против частых общений бабушек с внуками,она спросила Почему? и муж сказал, что именно такие бабушки и дедушки как они способствуют деградации личности:) есть опыт, она воспитывает двух внуков от дочери, там пипец — едят в зале, не помогают ни в чём!!! даже сумку из магазина тащит бабушка, за компьютером до 4 ночи сидят... а она говорит, что главное, что они хорошие у неё пацаны...ей, конечно, виднее... Ещё из частых — схватит Ивана на руки, убежит в комнату или даже недалеко от меня может и наговаривает ему на ухо "Ты наш, мы тебя любим и тд и тп". И из самого!!! "Помаши маме пока" Дома все сидим, а она такое говорит!!! У меня эмоции зашкаливают, я уже перестала молчать и могу наругаться, благо характер позволяет... она прекратила такие наговоры, хотя кто её знает что там творится, когда мы вынуждены на 1-2 оставить сына с ней. Разговаривайте со свекровью, высказывайте всё, что не нравится, не понимает, ограничивайте встречи, будьте в этой ситуации сильнее, я повышаю голос и только тогда доходит до свекрови. Свекрови все конечно разные, но я своей даже замечания и советы не позволяю давать, если понимаю, что это бред... Удачи!

алегрия17 мая 2015 г.ответ для Лена

Спасибо, жаль для него нет примера такого влияния его мамы , т.к.он единственный сын в семье. А мама внешне очень кроткая и покорная, но но я то все вижу, вижу её натуру и понимаю ее хитрые ходы. Если она принесет что-то из еды, какую-нибудь конфетку и т.п., как правило купленную в аптеке (она медик - медсестра), держиь перед ребенком и спрашивает наигранно, во всеуслышание: "Алиса, можно я дам эту конфетку?", или ничего, что я дала ей этот вкусный и полезный сок, и специально так говорит, чтобы сынок ее слышал, какая она правильная. Вот и получается, что она такая хорошая, внешне у нас конфликтов нет, я ей еще ниразу не грубила, а она может себе позволить и обидеться и трубку бросить..., вообщем, в итоге получается так, что она хорошая, а я наговариваю на его маму.

инга17 мая 2015 г.

Прошла сама через такое, мужи никогда не усомнится в матери, чтобы Вы ни сказали и ни сделали, Вы будете себе придумывать, додумывать, фантазировать, выход- общаться с внуками только в Вашем присутствии и как можно реже

алегрия17 мая 2015 г.ответ для инга

Спасибо всем! Я понимаю, что нужно ограничить общение, говорю об этом мужу: вот, теперь ляля родилась, дома теперь буду всегда и нет необходимости старшую отдавать бабушке ( живем со свекровью в одном городе,а моя мама в другом), так она ему так мозги уже промыла, что буду у вас забирать внучку, чтобы ваша мама отдыхала, ей нужно все внимание уделять ляле.....получается, что для него она всегда вырисовыеи красивую картинку, а я такая плохая нановариваю на нее. Еще проблема в том, что внешне она это никак не проявляет, всегда сюси-пуси, а если, что случись, так вылаит ее натура. Еше меня беспокоит то, что пока я была в роддоме, она ему тут наговорила, что старшую теперь рбделим вниманием, любить меньше будем, а она как суперМэн прилетит на помощь. Тау муж теперь ни на секунду не отходит от старшей, потакает ей во всем, превратился в свою маму... Ой.., как тяжело!

Rina Lev17 мая 2015 г.ответ для алегрия

Знаете это так не сильно по теме,но есть отличная статья. Что если муж и родственники хотят помочь маме отдохнуть, то не надо у неё забирать детей. Надо приехать, помочь убрать,приготовить, чай маме принести. А мама пусть лежит и питается энергией от простого спокойствия с детьми,без мыслей о несваренном супе и т.д. что раздражает.. Конечно когда ребёнку больше полутора,то быть вечным фантазером тоже тяжело быть и хорошо. Что б и д играют с ребёнком..

Ольга (шью идеальные платья)17 мая 2015 г.ответ для алегрия

отдавайте свекрови младшего ребенка ;-) Младенцу это не так критично. как 1.5 годовалой. у которой закладываются основы поведения на всю жизнь.Мужу и свекрови мотивируйте это тем. что с появлением младшего ребенка маме главное не потерять связь со старшей.

Светлана17 мая 2015 г.

У меня дети с бабушками никогда не оставались один на один. Это первое. Потом надо чтобы для дочери авторитет матери был непреклонен. Поговорить с бабушкой — это сейчас бабушке весело: ребенок маму не слушается игрушки не убирает, повзрослее будет- не будет слушаться переходить дорогу на зелёный свет, не слушать маму что наркотики это плохо (у моей старшей дочери в классе был разбор полётов со спайсами и электронными сигаретами — детям 12 лет, я в шоке). объясните свекрови что предвидите опасность такого влияния и как мать Вы праве запретить общение дочери с такой бабушкой. Может дойдет. Мой отец старшую дочь пичкал чипсами и когда малюткой была, бороться с отцом был дохлый номер. Дочери объяснила что чипсы — отрава. Поняла и не поддавалась на провокации никогда. Младшей дочери мама моя совала онфеты, поговорила с мамой что она подрывает мой авторитет как матери и дочери объяснила что только мама решает какие она и когда будет есть сладости. Говорила ласково. Всегда. Не слушается сейчас, повторяю. На третий раз слушается. Главное терпение и настойчивость.

бабушка оля17 мая 2015 г.

НЕТ..Это не свекровь..Это такой возраст у вас..В это время они все бунтуют..Лет до 2х при правильном вашем поведении всё пройдёт..Хотя может и затянутся...А то что кто то из членов семьи балует это его проблемы..Дети ведут себя с каждым членом семьи по разному..Они прекрасно знают кого надо слушаться а кого можно игнорировать..Не надо вам думать что вы будете плохой а свекровь хорошей..НЕТ вы будете мамой которую надо слушать а она бабушкой с которой можно расслабится и похулиганить..Всего то навсего...Хочет баловать,пусть на свою голову балует..Не волнуйтесь....Это точно так,--проверено..Дети с разными людьми ведут себя по разному...

Анна17 мая 2015 г.

Очень я сомневаюсь,что ребенка в 1,8г можно переманить,тем более чтобы он в таком возрасте еще и игрушки за собой убирал.Мне не судить вам,но у меня подозрение,что вы полностью переключились на второго ребенка,а у младшей стресс,вот она и тянется к бабушке,которая ее любит и не забыла про нее,а вам надо по максимуму уделить вниман старшей,играть с ней,обнимать чаще,а мдадшему сейчас кроме сна и еды ничего не надо

алегрия17 мая 2015 г.ответ для Анна

Младший ребенок всего лишь один день, как дома! Только родился. А поведение лоси стало таковым др рождения ляли. По определенным причинам три дня подряд оставля дочу с бабушкой, на весь день, кроме ночевки, после и произошли эти изменения. До этого она всегда убирала за собой игрушки, если не сразу, то после просьбы обязательно, не смотря на свой возраст 1,8. Всем спасибо за отзывы.

romashka17 мая 2015 г.

Не понимаю я таких свекровей. Вот ведь взрослые вроде люди, а ведут себя как дети. Я благо свою редко вижу, но она и за эти пару часов умудряется мне замечаний наделать. Я то просто молчу и киваю, т к все равно редко вилимся и наедине с дочей она не бывает. Но если например она хочет накормить моего ребёнка батоном или ещё чем не по режиму, я мужу говорю, чтобы объяснил своей маме, что так нельзя, что у нас режим и т д. У меня муж полностью придерживается моей политики воспитание и он тоже против всяких там закармливаний и избаловывания. А вот если бы он как ваш не понимал бы, то я бы сама свекрови объяснила, что не надо дочь пепемвнивать иначе вы делаете плохо в первую очередь ей. Так как в будущем могут быть проблемы по серьёзней неубирания игрушек.

счастливаЯ17 мая 2015 г.

думаю она не переманивает, просто ей хочется быть хорошей - искренне в это верю))) Я со своей все обговариваю, и то бывают приступы невменяемости: ну например прокашливающему ребенку купить мороженое, а потом сказать, что оно теплое было. На голове также у бабушки ходит, но моя старше и я ей подробно объясняю, что у бабушки так, а у нас по-другому, что в магазине, парке и др. местах нужно вести себя по-разному, но эти объяснения она стала понимать чуть старше 2-х лет. Да и я с ней строгая очень, хоть и позволяю подурачится. Терпения Вам. Кстати, мой муж тоже не видел глупостей свекрови, пока я ему не ткнула. Теперь не сомневается в моих словах.

Яна17 мая 2015 г.

Не оставляйте со свекровью одну дочь. Когда говорит при вас завуалированные (или не очень) гадости, тут же отвечайте тес же. На фразы типа "это нельзя, мама не разрешает, а придешь ко мне и я тебе дам" отвечаете обращаясь к дочке "а *имя* не возмет, мама же не разрешает" или что-то в таком духе. Объясните мужу, что бабушка своими "благими намерениями" подрывает авторитет родителей. Например с той же уборкой.

Ирина17 мая 2015 г.

У нас в этом плане всё просто. Либо все придерживаются нашей политики воспитания, либо не общаются с ребёнком. Но нам повезло, и свекрови и моя мама поддерживают нашу политику воспитания, с советами не лезут и всячески корректируют своё поведение (ну если ошибки допускают). Даже прабабушка старается)

Анастасия17 мая 2015 г.

Вы можете "потерять" ребенка исключительно из-за своего поведения. Прекратите видеть в свекрови врага, ревновать и поймите, что ваш ребенок еще маленький и у него огромный стресс — рождение второго. Сместите спектр своего внимания со свекрови на своего ребенка и на свое поведение.

Ксения17 мая 2015 г.

Объясняйте мужу ситуацию, здесь же Вы смогли ее описать... И стойте на своем. Я бы ни на минуту не оставляла с ней наедине. Главный авторитет - родители, и все остальные должны придерживаться их линии. А она ведет себя очень подло.

Катерина17 мая 2015 г.

У нас тоже бабушка все разрешает, но сын все равно знает, что с мамой такие фокусы не проходят. Потерпите и чаще обнимайте и целуйте, меньше кричите. Но требований своих не меняйте.

Кристина роспись одежды и вышивка17 мая 2015 г.

Говорите свекрови прямо что вас такое не устраивает. То, что она вас не любит, она и не обязана, как вы ее.

Анна22 мая 2015 г.

проще относитесь ко свекрови своей) вы просто ревнуете свою доченьку к ней) уделяйте ей больше времени:гуляйте,играйте,читайте,рисуйте. Делайте то,чего не делает свекровь с ребенком. Со временем ребенок станет больше садиться на шею бабушке и та сама начнет ей все запрещать...еще и вы виноватой будете,воспитали не так)

Marina18 февраля 2019 г.

Добрый день! Вам удалось как-то наладить отношения со свекровью?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти