Воспитание, психология - от года до трех Всё о НЕТЬ и НЕ БУДУ

Камень в огород "активному слушанию"

Muflik14 апреля 2015 г.111 ответов

Наступил период в нашей жизни (да в принципе он идёт уже несколько месяцев), когда моя дочь (1,10) испытывает меня и моё материнское терпение на прочность. "Неет!", "не кочу!", "сямаааа" и тд - и всё это почти каждодневно, с боем, периодически перерастает просто в истерику (входит в "пике" и уже без тормозов), причём что бы я ни делала в такие моменты - ничего не помогает, ребёнок как будто задаётся целью меня извести.

В общем, не буду расписывать всё в красках - думаю, каждая читающая эту категорию меня поймёт.

Я честно пыталась и пытаюсь внедрить метод активного слушанию в жизнь - в самом начале истерики, сажусь на корточки, начинаю задавать наводящие вопросы, просто отвлекать - короче всё "по инструкции", НО

Но никакой реакции от дочери я не получаю. Даже более того - истерика усиливается. И меня начинает раздражать, что я должна скакать перед выводящим меня ребёнком, как клоун, и если бы это хотя бы помогало, я бы потерпела. А в природе вообще вы видели где-нибудь львицу идущую за свои львёнком? По-моему там всё наоборот. Каждый львёнок знает своё место.

Сейчас начнут кидать в меня помидорами, что ребёнок это же личность, что он страдает в такие моменты и ему надо помочь и тд и тп. Знаю наверняка - Я страдаю в такие моменты БОЛЬШЕ, чем ребёнок. Это даже видно из последствий.

После истерики дочь возвращается к игре как ни в чём пирог и даже пытается было опять начать капризничать. А я просто полуживая оболочка, из которой высосали все соки и вышвырнули на обочину.

Итак, про активное слушание. Нифига не помогает. И даже более того - мне кажется, оно вредит. Мне помогает: игнорирование или самый обычный классический окрик (частенько со шлепком). Вот тут дочь на удивление быстро успокаивается (хотя конечно может порыдать от самого шлепка - не от боли само собой, а от обиды), но зато истерика купирована.

И еще момент. Если дочь не умеет "тормозить" по-хорошему, значит будем ее "тормозить"... не по-плохому, конечно, а по старинке - как описала выше. Метод, на котором выросли мамы-бабушки, на котором выросла я.

ПС. Маму свою люблю. А мама свою маму. И так далее. Может это и есть главный критерий?

ППС. И всё же я как человек любознательный хотела бы у вас поинтересоваться - пользуетесь ли вы методом активного слушания? С детьми какого возраста? Помогает или нет? Ваши впечатления? Описание других методов купирования детских истерик приветсвуются.

Ответы

Ирина14 апреля 2015 г.

Я противник методов по-старинке. Ребёнок — это личность, да. Он тоже может срываться, у него есть чувства, но у него сильно развито чувство самосохранения. Есть взрослый — он жив, нет взрослого — его сожрёт саблезубый тигр итд итп. Поэтому метод игнорирования, ухода и тд так сильно тормозит истерики ребёнка и поэтому этим способом можно воздействовать (до поры до времени), ниточка когда-нибудь порвётся и всё. Ребёнку станет пофиг, есть взрослый рядом или нет. Когда у сына начинается истерика, я просто его обнимаю (если даётся), или сижу рядом (если не даётся). Конечно иногда нервы сдают и могу голос повысить, НО быстро себя осекаю. Я — взрослая, он — ребёнок! У меня почти 30ти летний жизненный опыт и мудрость, он всего-то живёт 2 года и пока ещё не умеет выражать свои эмоции. Он говорить ещё толком не может.Я понимаю, что ребёнку иногда надо поплакать, поэтому я не пресекаю слёзы, а помогаю их пережить вместе. Ну грустно стало, устал, ударился, игрушкой на площадке не захотели делиться итд итп.Бить ребёнка для меня вообще не допустимо. Ну не подниму я руку на своё дитя. Я о многом могу договориться, но я не ограничиваю ребёнка. То есть идём гулять. Он идёт туда, куда хочет (если до прогулки не оговорено другое. Например, нам надо на молочку, в магазин итд). Но он не переходит сам дорогу (только за руку с мамой) и не выбегает на дорогу, не пытается спуститься с крутой лестницы без подстраховки, и не катается на самокате без шлема))) То есть соблюдает правила и всё. Их не так много, чтобы их не соблюдать.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Вы пишете, что либо обнимаете, либо сидите рядом. Я тоже так делаю. Но сколько это может продолжаться по времени? Полчаса, час? То есть у Вас планы все идут боком, надо просто сидеть и ждать? Наверно все мы слишком разные. Видимо, мне конкретно не хватает терпения на долгие уговоры. Да, минут 15 могу. Но когда нытье и крики длятся час (как сегодня), это выше моих сил. Ну и "бить" ребенка это тоже не про меня. Шлепок по попе (очень редко, тк если делать это часто, то привыкает и не отрезвляет) — за битье не считаю.

Ирина14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Полчаса и час истерика длиться не будет. Надо отвлекать, разговаривать и выводить из истерики мягким методом, не травмируя ребёнка криками и шлепками. Вы бы сами что предпочли, если бы у вас случилось горе и вам хотелось поплакать, чтобы на вас накричали и шлёпнули по попе, или чтобы вас обняли и успокоили?Просто для нас детские проблемы — пустяки, а для них это трагедия. Не получилось кубик на кубик поставить — трагедия, не получилось человечка в машину посадить — трагедия, не дали вон ту красивую вазу — трагедия. ))))Ко всему этому прибавьте зубы, кризисы....

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Когда у дочки горе (=ее детская трагедия), я всегда ее успокаиваю и жалею. И только когда она входит в "пике" своей истерики, я могу применить окрик и это помогает. То есть окрик идет не в ответ на ее "горе", а в ответ на ее бесконечный бунт и игнорирование моей просьбы успокоиться (и на мои попытки успокоить). Звучит как оправдание с моей стороны) нет, я просто хотела подчеркнуть этот аспект.

Ирина14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Ну вы просто к себе всё применяйте. То есть относитесь к ней также, как вы хотите чтобы в этот момент отнеслись к вам и всё) Никто кроме ва лучше ребёнка не почувствует.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Вы знаете, методы традиционные использованы на миллионах детей и вроде как живем, и родителей уважаем. На западе, где уже давно используется термин "ребенок — это личность", все гораздо сложнее в отношениях между родителями и детьми. Дети, вырастая, редкие гости в своем доме, родители, чтобы приехать к ним в гости, должны заранее позвонить и предупредить, иначе им будут не рады. Отношения деловые-партнерские. Так что вы должны думать и об этой стороне медали. Если вас устроит такой расклад (там еще много подводных камней, о которых писать мне просто лень), то вперед и с песнями делать личность)

Ирина14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Вы так хорошо знаете, что там на Западе происходит?))) Но мне лично пофиг на Запад итд.Почитайте Петрановскую, про привязанность итд. Я лично не вижу особо хороших отношений между родителями и детьми в России. Нас мама воспитывала максимально по методу привязанности) Дарила тепло, понимание итд итп. Не оставляла проораться и не игнорировала наши потребности в материнской любви. В итоге у нас прекрасная семья, в которой все друг за друга. Нет такого слова "должен", есть слово "хочу". Вот мы все и хотим друг другу помогать во всём)))) Племяшку мою, моя мама воспитывала по методу Петрановской (правда тогда об этом методе ещё никто не слышал). В итоге, она полностью доверяет бабушке, она делится всеми своими секретами и советуется с бабушкой. Плюс безграничная любовь в награду. Причём взаимная)Но это долго рассказывать и не хочется. Если вам будет интересно, почитаете Петрановскую.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Ирина

я живу на этом западе и много боли мне в глаза)Не, я против методов от психологов. Я терпеть их не могу)) Я за традиции. Но не в том плане чтобы игнорировать истерики. Но в том, что ребенок не должен идти против интересов семьи.

Ирина14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Так он и не идёт против интереса семьи. Зачем ставить ребёнка по другую сторону баррикады? Он с семьёй, но у него тоже бывают проблемы, заботы, он тоже может быть в плохом настроении . Только он ещё не может контролировать свои чувства, он маленький и у него нет должного опыта. На то и даны родители, чтобы учить, оберегать и вместе бороться с проблемами. А у нас родители зачем-то с детьми борются.

Феечка14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

А мы часто перегибаем палку в другую сторону: тотальный контроль со стороны родителей, и не дай бог ребенок не такой как все. Его же собственные родители сожрут. Поверьте, я очень часто в школе с таким сталкиваюсь.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Феечка

тотальный контроль — это правильно. По себе знаю.А рассказы ребенку о том, что он не такой как все могу довести до .Мой ребенок такой же как и ваш ребенок: у него 2 ноги, 2 руки, 2 глаза... И только когда ваш (или мой ребенок) вдруг выиграет какую-то , скажем, всероссийскую олимпиаду по математике, только тогда, он станет не таким как все, именно, что важно! В МАТЕМАТИКЕ. В остальном же он останется таким же как все. Это мое личное мнение.и именно потому , что моему поколению навнушали особенность и исключительность, сейчас не хватает рабочих на заводах и дохрена всяких юристов, экономистов и филологов. Просто надо по факту говорить об особенности, а когда этой особенности, отличия от других нет (у 95% детей), а им это внушают, и когда они, отучась на филолога не могут найти себе работу — это очень страшно, ибо человек разочаровывается в жизни. А если он растет и знает, что он самый обычный ребенок, и если никаких олимпиад не получается выиграть, никаких соревнований и конкурсов, то родителям надо во благо ребенку смириться с этим фактом и убеждать ребенка, что быть таким как все не страшно и даже хорошо. Но и стремиться к победам никто не должен запрещать

Феечка14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

А когда 40-летний мужчина живет с мамой, потому что она выбирает ему жену - это не последствия тотального контроля? Все должно быть в меру. А про "не таких, как все" я и имею ввиду, что подчеркивать это не нужно. Но вот часто родители приходят и просят переучить левшу, например. Или заставляют ребенка-флегматика брать на себя лидерство в классе, разве это не давление на личность? В ход идут и принижения, и шлепки.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Феечка

еще прочитайте я там дополнила

Феечка14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Прочитала, полностью согласна.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Феечка

ненене, я это считаю действительно перегиами. В особенности, когда из человека, не предрасположенного к лидерству родители заставляют быть лидером.и левшу переучивать — вредно, хотя, моего свекра переучивали в детстве — ничего, пишет и левой и правой прекрасно.

Yasya14 апреля 2015 г.

Оль, спасибо, что подняла эту тему, для нас она тоже актуальна в какой-то мере. Не скажу, что истерики прям частые и сильные, но имеют место быть, чаще стонотство, и я до сих пор теряюсь, как себя правильно вести. Бывает, просто не хватает времени, чтобы сообразить и подумать, тк визг в ухо прямо. А потом анализирую, и понимаю, что, наверное, вот это и то неправильно сделала.. Обсуждаем с мужем потом, пытаемся выработать тактику..Думаю, еще книги какие-нибудь почитать, против психологов я ничего не имею. Обсуждение смотрю ниже достаточно масштабное, а сути мало, только несколько человек написали действительно стоящее, дали совет. А дискуссия на тему "Гори после шлепка в аду" даже смешна)) Ну правда, развели как всегда, особо повеселило, что "тебе с этим жить"))))) И слово "битье" тоже прекрасно и так уместно)) Ну эт я чет отвлеклась. Если к сути-я поняла, что одно из главных-это последовательность, что во всех наших взрослых действиях должна быть логика, понятная ребенку. И она должна быть неизменной. Не знаю, понятно ли объяснила))) Например, вчера Юрка плохо ел. Кое-как уговорили его еще 2 ложки съесть. Пошел играть. Проходит минут 15, мы сами ужинаем, приходит мелкий, и Костя на него чуть ли не криком "А ну доедай". Я мужу мол ты че, где логика? Вроде договорились на 2 последних ложки, он съел, мы выпустили из-за стола, все, конец. Че сейчас то пристаешь еще и так грозно? Как-то так)) Но для меня вопрос тактики еще актуален, конечно, буду думать. И терпения нам!

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Yasya

Яночка, спасибо, что высказалась. И спасибо да нотку позитива)) да, уж такая забитая у меня дочка, аж прям светится от счастья — не с этого ли?)А если по существу — я никогда не наказываю за отказ от еды (да этого у Лены и нет ттт, здесь всё ок). Вот классический пример дочкиной истерики: утром идём переодеваться. Снимать ночнушку она хочет только сама. Я и не против. Но у нее не получается. Я ей начинаю аккуратно помогать — и всё! Она начинает заводиться "сямааа!", буквально кидается на диван. Никакие уговоры не помогают. Под конец я не выдерживаю и могу окрикнуть. Сам факт — из ее "не хочу то, не хочу это, не буду, уйди и тд" и я реально не знаю, что с этим всем делать и чувствую себя ужасно. И даже предугадать порой сложно, что именно сейчас начнётся. Вспыхивает моментально.

Yasya14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Для меня просто это очень актуально тоже, даже больше в плане своей внутренней реакции, не могла пройти мимо, мыслей вообще миллион и одна по этому поводу)) У меня вообще странно, могу быть днями дзенски спокойна, и ничто не выведет, а могу из-за ерунды завестись.Я понимаю твою растерянность, опыта ведь не было в таких ситуациях, вот он, родимый, прямо здесь и сейчас зарабатывается. Тут уже много посоветовали, я бы психологов еще почитала, думаю, уж какой-нибудь из советов поможет. Ну успокоительное, в конце концов. Мы ведь понимаем, что это очень важный этап, и что он пройдет. Это не ребенок такой, это такое время. Был бы такой ребенок, давно бы уже дала вам прос*аться, извиняюсь. А то, что светится от счастья-это оно и есть, настоящее!

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Yasya

Да, Ян, ты знаешь — по посту можно подумать, что мы только окриками и шлепками добиваемся своего) конечно, вчерашний пост был написан под впечатлением и во многом преувеличен. Для меня самой очень нонсенс шлёпнуть Ленку, это уж когда совсем предел. И то я буду уходить от этого, не дело это, тупик. Кстати почитала вчера про тодлериз — очень интересно, прям советую! Буду сама пробовать.

Yasya15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Конечно, так оно и есть, как будто мы прям руками машем и бьем рекорды по эху от шлепков)) Естественно, это самая крайняя мера. Спасибо, я почитаю! Очень интересно стало.А по поводу внутреннего ощущения, мне еще помогло осознание вот этого, почитай, если есть время тык. Это и правда важно понять, что мы не можем быть идеальными при всем желании, важно в себе принять не только себя хорошую, но и себя уставшую, злую и т.д.

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Yasya

Почитала. Действительно — "верные слова". Вот именно это стремление быть идеальной и ни разу-то тон не повысить на ребёнка, и не психовать — всё это ужасно угнетает и делает только хуже. Просто расслабиться что ли?) не бояться ошибиться. И раз мы пишем (я, в частности, в этом посте) о такой проблеме как психованность моя, значит я признаю ее, это уже половина победы)

Yasya15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Однозначно!!! Уверена, мы на верном пути! Все будет замечательно!))

Евгения15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

А почему не дать ей возможность снять ее самой до конца?Ничего ж не случится, если она снимет ее попозже. А так, можно не навязчиво предложить помощь: "Мол, хочешь — давай помогу. Смотри как надо." Или в этот момент подобную вещь с куклы снимать например. Показывая как надо? Или вы уже пробовали это все?)

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Евгения

Сама она майку снять не может — от этого и расстраивается. Но и помощи моей тоже не хочет. Получается замкнутый круг. Снять можно и попозже конечно, но это ничего не изменит — реакция будет та же. Такое конечно не каждый день, но частенько.

Евгения15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Понимаю. Моя хоть и помладше, но все таки поведение похоже. И у меня если хочет сама, то ради Бога. И она хоть и расстраивается, что не выходит, но пыхтит до победного. И так во всем. Иногда поведение ребенка реально раздражает, хотя я стараюсь найти другие пути выхода негативных эмоций. Сейчас у нас любое нет или нельзя сразу крик.

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Евгения

Всё, что у моей получается делать самой — она тоже делает сама, я только за, мне же легче)

Феечка14 апреля 2015 г.

Меня бы тоже взбесил метод активного слушания ))) я никогда не кричу, никаких шлепков и тд. Для меня это унижение. И дело не в том, личность или не личность, а в неприкосновенности другого живого существа. Истерики - это этап развития ребенка. И моя цель не просто прекратить их, а дать ребенку возможность научится контролировать себя, видеть последствия разрушительных эмоций. Может меня школа закалила, я видела разных детей, может, я человек такой. Мои методы: отвлечение, раз'яснение, юмор, игра и адское терпение.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Феечка

Согласна, что окрикивая дочь я проявляю свою слабость. Я этим и не горжусь. И восхищаюсь теми, кто может в игровой форме отвлечь. Но что делать, если терпения не хватает?..Про неприкосновенность другого существа тоже соглашусь. Но ведь со стороны ребёнка это "условие" нарушается — его истерика это своего рода вампиризм, отсос моей энергии и сил, и я обычный живой человек — конечно реагирую. Да и сам ребенок, считаю, должен видеть разные эмоции мамы. Видеть, что мама расстроена, ей плохо и тд. Так он тоже учится соотносить причину-следствие своих поступков.

Феечка14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Конечно, ребенок должен видеть разную маму. Вы попробуйте относиться к ситуации по-другому, не накручивайте себя. "Вампиризм")) Мне бы такое в голову не пришло) это всего лишь ребенок, это всего лишь истерика. Чтобы вырастить ребенка надо много терпения. Потом он не будет хотеть ходить в сад, делать уроки, у него могут быть друзья и увлечения, которые вам не нравятся. Он станет вредным подростком и будет делать все назло... и только терпение, любовь и уважение помогут все это пережить. Моя мама так говорит, я ей верю) но терпение не значит "терпило", извините.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Феечка

Спасибо Вам за хороший комментарий. Правда спасибо, Вы правы. Надо стараться.

Феечка14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Буду очень рада, если это поможет найти общий язык с ребенком в кризисных ситуациях.

elo4e4ka14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Странная трактовка поведения ребенка изначально... Еще в посте зацепился глаз "выводящим меня ребенком" теперь вампиризм.... Пока ты будешь думать что цель ее тебя вывести, что она специально- ничего не получится! Даже взрослые иногда не в силах себя контролировать, а потом извиняются, понимают что "переборщили" что уж тут о детях говорить? К слову, мама меня шлепала два раза в жизни и оба раза я помню! Помню как было горько и обидно, потому что ты не чувствуешь себя виноватым!!!! Второй раз не считается, там я в 13 лет курила)))) а вот первый было в детстве, в электричке, видно я сильно чудила, она вывела меня в тамбур и дала по заднице.... Я до сих пор это помню, а ЧТО я делала чтоб это получить нет.... Тогда я успокоилась, как и любой ребенок, и маму свою люблю очень, но на Федю пока руку не поднимала. Держусь! Буду использовать все свои силы, но буду держаться сколько хватит! Много думать, читать, пробовать.... Но не шлепать, это быстро входит в систему. Не хочу.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Может я не так выразилась) в истерике цель ребенка конечно не довести маму, это лишь перехлёстывание эмоций, это понятно. Но сама истерика по сути (для мамы) это отсасывание ее жизненных сил, я называю это словом вампиризм. Разве не трясёт нас после истерик детских? Вампиризм в этом смысле.

elo4e4ka14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Нет... Может, еще не было настоящих истерик... У меня муж истерит бывает, вот где трястись надо!))))А вообще, главное терпимость, не терпение а именно терпимость! Ведь это разные вещи, терпеть можно скрипя зубами, а терпимость это смирение)

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Меня после каждой истерики дочкиной трясёт. Вот реально я опустошена как оболочка. Может, это я так близко к сердцу всё принимаю, но вот такая я)

elo4e4ka14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Да, явно близко к сердцу! А дело то житейское))) ну плачет, ну орет, а через минуту улыбается- ребенок же)))

цыгель14 апреля 2015 г.

Ни про какое активное слушание не знаю и никаких методик не использую. Потому что ребенок в первую очередь мой и я знаю лучше, чем самый опупенный психолог как с ней себя вести. Во время истерик я никогда не игнорирую, сердце мое не железное, не шлепаю, не кричу. Крик в нашем случае только портит (мой муж выходит из сея и кричит на Лору: "замолчи! плакать нельзя!". (она начинает пуще прежнего плакать)Я тут не согласна. Плакать девочке можно и нужно. Она еще не может пожаловаться на жизнь, чтобы мы ее поняли, поэтому выражает свое горе плачем. Вот ее книжку, например, я убрала в шкаф (ибо мнется и рвется), что ж, далее я готова (заранее знаю) к истерике, но я тут же говорю "а Лора купаться пойдет?". Я знаю, что купаться Лора обожает, и это срабатывает: истерика даже не успевает начаться — ребенок радостно бежит в ванную комнату! Или бывает, что после тихого часа Лора просыпается в скверном расположении духа, сначала тихонько, а потом до истерики. Я это знаю. Я сразу начинаю ее расспрашивать: а Лора пойдет гулять? (а гулять — это еще любимее у нас, чем купаться!), Лора пойдет одеваться, чтобы пойти гулять?.. Когда истерика по поводу еды и нежелания кушать, я ей предлагаю после еды почитать (читать мы очень любим), или предлагаю порисовать во время еды, но с условием, что еда будет кушаться. В 95% случаев работает , но если муж крикнул уже на нее и она орет и не слышит, тогда я беру ее на руки и крепко обнимаю, жалею.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

пы.сы. мне тут один педиатр небезызвестный сказал, что я ведьма, в смысле я манипулятор. О да, таких манипуляторов еще поищи. Так что и с дочкой я свою ведьму включаю

Аннушка14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Согласна. Я тоже частенько так действую. Помогает. В общем ищем компромис с дочей.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Не знаю, что со мной не так, но подобные мои отвлекалочки типа "пойдём одежду мерить" (это она любит) или еще в этом роде в самом начале истерики — не срабатывают. Она просто кричит "не кочу!", "нет" и нифига не отвлекается. Конечно истерику проще предотвратить, чем остановить начавшуюся, но в 9 случаях из 10 ничего "по-хорошему" не помогает. Только тихий окрик железным тоном (тихий — потому что не ору в прямом смысле слова, а просто тон повышаю). Психологов тоже никаких не слушаю, но в про это активное слушание рассказала знакомая, узнав о дочкиных истериках. Я и подумала попробовать.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

значит, ты пьешь седативные препараты? А на 5-10 секунд пораньше реагировать? Собралась ты у нее что-то отобрать запретное, например, так ты еще ДО того как отберешь, проедься по ушам)Ты же хитрее, всяко!

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Я не тормоз. Я медленный газ))А если всерьез — я так и делаю. Отвлекаю как могу. Если отвлекает папа — действует безотказно. Если я — через раз.

цыгель14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

я тут вспомнила метод еще один, который моя мама на мне использовала. Когда я плакала (ну постарше, конечно, чем 2 года, — года 3-4 мне было), она часто подводила меня к зеркалу и говорила: "посмотри какая ты некрасивая когда плачешь!ууу! Давай-ка улыбнись, когда ты улыбаешься — такая хорошенькая!". Или.. Что также хорошо действовало — это когда в ответ на мои беспочвенные капризы она улыбалась или смеялась, говоря, что лицо у меня смешное, и чем кривее я становлюсь, тем смешнее выгляжу."Жуть конечно, модные сейчас психологи бы сожгли ее на костре как еретика и не уважающую личность женщину, но.. работало же! И ничего, я не травмирована совсем, никакой боли от воспоминаний о детстве не испытываю. А вспоминаю только, что когда мама смеялась, я тут же переставала плакать и принималась хохотать, потому что она мое лицо передразнивала и мне становилось смешно и досадно, что я такая каприза))))

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для цыгель

Как раз да — подумала о том, что сейчас тебя закидали бы тапками псевдопсихологи, ведь мама порождала в тебе комплексы!!!

Маринка14 апреля 2015 г.

Я использую активное слушание, очень давно, практически с первых конфликтов.И мне кажется, что этот метод вполне согласуется с тем, что "львенок идет за львицей". Просто надо разделять область чувств и область действий. Где-то читала такую мысль "все чувства должны быть приняты, некоторые действия могут быть ограничены". Т.е. если что-то сделать надо или чего-то делать не надо, то родители главные. Вы можете что-то отнять, увести, оттащить, т.е. затормозить запрещенное действие. Я противник шлепков, но могу понять шлепок за действие, т.е. за нарушение какого-то запрета. Но истерика — это не действие, а выражение эмоций, с которыми нужно помочь справиться, а не игнорировать. Например, ребенок хочет конфету, которую ему нельзя. Он начинает плакать, потом кататься в истерике. Ему все равно не дают конфету. ВСЕ! На этом воспитательная задача родителя выполнена, запрет на конфету не нарушен. А дальше почему не помочь ребенку справиться с разочарованием, обидой, злостью, которые охватили его? Это же не значит пойти на поводу у ребенка, пойти на поводу — это дать конфету. Ребенок и так не получил желаемое, почему же он должен быть наказан за эмоции?

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Маринка

Спасибо за комментарий. Хорошая теория.

Маринка14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Так это и есть активное слушание. Я не знаю, где именно вы читали про него и почему у вас сложилось впечатление, что это способ пресечь истерики. Это не так. Чтобы именно пресечь действительно нужны какие-то другие методы, хотя вопрос, нужно ли их пресекать...А активное слушание — это просто способ, который учит ребенка переживать свои отрицательные чувства, способ, который несомненно работает, но не сразу, а в перспективе.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Маринка

Мне этот способ посоветовала знакомая психолог. Сказала — когда увидишь, что начнётся, примени такой метод. Но сейчас мне действительно кажется, что это отнюдь не для пресекания детских истерик.

Маринка14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Ну я и сама "как началось", стала его применять, просто не ждала результата в виде мгновенной тишины. А результат лет после 2 с половиной (когда речь уже была хорошая) уже был хорошо заметен, когда дочка сама начала называть свои эмоции и даже понимать эмоции окружающих, я уж не говорю о том, что истерики случались все реже и реже.

El-angel014 апреля 2015 г.

Активное слушание работает со взрослыми детьми - по своему опыту лет с 5-ти) Ваша еще слишком мала, пробовала во время истерики просто отвлечь, обнять, успокоить? У меня дочка успокаивается только на прикосновения - крепко обнять, поцеловать в ушко, пощекотать - и сразу истерика заканчивается. А словами или злостью бесполезно. Девочки же :)

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для El-angel0

Просто отвлечь конечно пробовала) что интересно — с папой этот номер прокатывает, дочь отвлекается на его "а вот смотри!.." Со мной — НЕТ. Нет и всё. Испытывает на прочность, не иначе.

El-angel014 апреля 2015 г.ответ для Cofein

а если просто обнять, по голове погладить?

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для El-angel0

Да, буду стараться. Стараться гасить своё раздражение в этот момент и обнимать. Должно же подействовать!

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для El-angel0

И кстати мне этот метод (акт слушания) посоветовала знакомая психолог. Она знает возраст моего ребенка. Вот и как теперь верить этим психологам или психологическим статьям?) я и сама почувствовала, что рано нам так еще.

El-angel014 апреля 2015 г.ответ для Cofein

да большинство психологов чокнутые))) помню у нас препод по психологии в универе была самая психованная и конфликтная по сравнению с другими преподами. Парадокс)))

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для El-angel0

Зачастую сапожник без сапог) у меня тоже много таких примеров из жизни.

Марина14 апреля 2015 г.

мне помогло очень, там смысл в том, что бы озвучивать эмоции ребенка, а не задавать наводящие вопросы. "тормозить по старинке"-самый простой путь.я считаю просто свинством делать больно, тому, кто слабее тебя и не может дать сдачи.

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Марина

Я бы не делала на вашем месте таких громких заявлений о свинстве. Если только вы сами безгрешны.

Марина15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

нет, не безгрешна конечно, но детей не бью, и еще могу сказать, поработав с детьми, что с мамочками такого плана дети становятся либо "удобными" маме и окружающим, а иначе просто психологически сломленными, они делают все, как скажешь, но интереса в глазах никакого, либо неуправляемыми и понимающие только крики и шлепки, но так как подобное обращение в саду естественно запрещено, то такие дети ходят просто на ушах и никто для них не авторитет.

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Марина

Мамочки такого плана — это какие? Или вы сделали обо мне какие-то выводы из одного моего поста, написанного под впечатлением от свежей истерики дочки? Я не ратую за битье. Но я тоже видела многие примеры воспитания детей — в одной семье мальчик изначально был гиперактивный, он сам требовал жёстких рамок, но родители видели в нём только личность и даже почти ни за что не наказывали. Сейчас "мальчику" 30, и он ни во что не ставит ни отца, ни мать. Не жалеет, не уважает, тиранит. В этом случае и пороть можно было в детстве за проказы, может, тогда толк бы вышел. И другой пример — мой ученик, мальчику 11 лет. Мама семь шкур может спустить, если он нашкодит, и матом может (хотя я против мата), и по губам даст, и мальчик растёт и на скопленные деньги мамке колечко золотое покупает, и вообще относится к ней заботливо. Так, примеры из жизни. И таких много. Не всё так однозначно.

Марина15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Лола, может вы не разграничиваете эти понятия, но жесткие рамки с одной стороны и окрики и битье с другой -это разные понятия, например есть гиперактивный мальчик-мама его может ударить, может накричать, но при это стиль воспитания-попустительский, ребенок растет неуправляемый, к сожалению. а вообще, наверное нет смысла разговаривать с человеком, который позволяет себе накричать и ударить крошечного ребенка и при этом считает себя правым((сейчас море хорошей литературы, как говориться было бы желание

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Марина

"Накричать и ударить" — где вы такое вычитали у меня? А вообще можете почитать вот эту статью, психологическую кстати, про шлепки (не путайте с битьём!)вот небольшая цитата оттуда Шлепки по попеШлепки по попе едва ли можно называть физическим наказанием. Бить по попе — это одно, шлепать по попе — существенно другое. Шлепок по попе для ребенка это не наказание, не реальная боль, а только информация, доходчивый сигнал, что родители им сильно недовольны. Легкие шлепки по попе — это тот инструмент, который родителям дала природа для формирования поведения молодых особей: посмотрите за любыми животными — обезьянами, кошками, медведями.Постоянное шлепание, перемежаемое битьем то по попе, то по затылку — не сильно эффективно, да и не гуманно. Показатель запущенности ситуации и педагогической слабости родителей. Или родители детей не любят, или любят, но воспитывать не умеют.Игра, вовлечение, отвлечение, объяснение, косвенные внушения ипрямые внушения, ситуация естественных, положительных подкреплений - это естественный фон правильного воспитания, а шлепки — это как волшебный пендель, что бы придти в себя в крайнем случае.Иногда лучше шлепнуть, чем методично давить психически. Несильный шлепок для ребенка не боль, а только сигнал, помогающий остановить энергию ребенка и дать возможность услышать слова родителя. В отличие от крика, когда действительно "изрыгаюся" негативные эмоции, шлепок приводит ребенка в чувство.Когда и кому он бывает полезен

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Кстати именно сегодня применила метод тодлериза — он мне очень помог. Просто не стоит судить так резко и поверхностно о людях.

Яна14 апреля 2015 г.

Активно слугая Вы не заставляете ребенка поступать так, как Вы хотите - это способ наладить отношения доверительные. Почитайте книги об этом, о привязаности. По истерикам у меня в дневнике есть статья, у нас работает. Хотя иногда все равно срываюсь и кричу, но знаю, что поступаю неправильно и работаю над собой. Себя сложно перевоспитать, потому как мы дети своих родителей. Поэтому многие кричат и бьют своих детей, как кричали и били их в детстве, хуже когда это считают нормой и не хотят прервать порочный круг.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Яна

Бьют — это очень громко сказано, явно не про нас. Меня в детстве кстати ни разу не били (шлепки за проказы в расчет не беру). Еще момент. У нас с дочкой и так отношения доверительные. В спокойном ее состоянии мы можем абсолютно обо всём договориться, я с ней как со взрослой. Всё именно как Вы пишите на доверии — всё меняется только когда наступает истерика.

Яна14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Шлепки - физическое наказание и унижение. Вы можете делать, как хотите, это Ваш ребенок и Вам с этим жить

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Яна

Унизить можно и словом, и даже взглядом. Дай нам Бог силы растить детей только любовью. Только любовью.

Яна14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

можно, конечно, но удар это унижение и боль. Психологическое насилие ничем не лучше физического.

Мария14 апреля 2015 г.

Простите, не читала все комментарии, возможно, вам уже это советовали. В вашем юном возрасте, активное слушание в той форме, как оно описано у Гиппенрейтер, например, все-таки рановато, мне кажется. Меня спасал только "тоддлериз", где-то тут я о нем и узнала. Вот это реально работало. И потом, еще один важный момент: у малышей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, поэтому, мне кажется, даже немного жестоко давать малышу разгуляться до настоящей истерики. Я и тоддлериз использовала, и отвлекалки, если не работало, то пресекала истерики твердо, уверенно и однозначно. Ребенок прекрасно все понимал без криков и шлепков. Сейчас, ближе к 3 годам, можно и активно послушать))) Так как тоддлериз уже не работает.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Мария

Спасибо за совет. Посмотрю, что за тоддлериз.

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Мария

Мария, спасибо за совет! Сегодня применила метод тодлериза — он мне помог!

Мария15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Я очень рада!!!!!!! Спасибо тому, кто о нем тут рассказывал)))) Удачи вам!!!!!

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Мария

И вам удачи!))

Вера14 апреля 2015 г.

Отличный пример с львятами! Вас устраивает, что в дальнейшем с ними происходит? То что молодых львов выгоняют из прайда, пока один из них не победит папу и не загрызет весь молодняк. Если такая перспектива - "совершеннолетний - вали подальше", вас устраивает, то по боку все советы. А метод активного слушания - это все-таки на волшебная таблетка - купил и проблем нет. Ему надо научиться, он помогает почувствовать ребенка, наладить контакат. Потому что малыша вы, конечно, и отшлепать можете и криком напугать, а что будете делать, когда ребенок вырастет?

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Вера

Меня устраивает уважение ко мне со стороны ребёнка. И я уже могу отличить плач от "детского горя" и обычную манипуляцию через ор и крик.

Вера14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Уважение, воспитанное окриками и шлепками. Ваша позиция ясна.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Вера

Пусть будет так)Мы не друг у друга в друзьях, а так бы Вы увидели, как мой ребёнок светится счастьем — наверно, от моего тиранического воспитания.

Yasya14 апреля 2015 г.

И еще хочется добавить. Мне кажется, главная проблема и решение же — в нас самих, не в детях. Так что это целиком наша ответственность, обязанность и вина, если уж на то пошло. Когда не могу справиться с детскими капризами-чувствую вину и злость на себя в первую очередь, что вот такое я чмо никчемное. Наверное, очевидную мысль я написала...Но хочется сделать на этом акцент и может самой же себе напомнить, что надо учиться терпению, точнее, терпимости, верно Таня написала...С рождением Юрки я стала себя лучше понимать, но в то же время осознаю, как много мне еще работать над собой...Понимаю, что дальше легче не будет..Короче, много текста не в тему, наверное)))))))

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Yasya

Очевидно, но факт) я тоже чувствую себя виноватой в детских капризах и порой это чувство вины угнетает. Точнее, виноватой в том, что не справляюсь с ними по-нормальному. Блин, для меня это испытание в сто раз тяжелее коликов и зубов вместе взятых!

Yasya14 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Вот уж точно, согласна! Главное, что мы это понимаем и надо постараться через "не могу" научиться этой, бесспорно, сложной науке, не упустив время. Оно есть, и мы не имеем права его упустить, в конце концов, это наши проблемы. Методом проб и ошибок, но сможем, я уверена!))

Юлия14 апреля 2015 г.

У нас тоже период активного проявления эмоций — истерики на пустом месте, садится с размаху на пол, раскидывает игрушки, по полчаса может голосить... Не помогают ни обнимания, ни окрики, ни уговоры, переключить внимание тоже в момент истерики не удается обычно... Пока помогает только игнор, ухожу в другую комнату (реже) или продолжаю заниматься своими делами (приглядывая вполглаза)... Постоянно ощущение выжатого лимона, сил не остается... и дитё жалко, когда подолгу истерит... Тут в комментариях ниже прочитала про "тодлериз", нашла в сети — интересно, наверное, попробую... если таланта хватит...Терпения нам)))

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Юлия

Да, я тоже про тодлериз вчера почитала, спасибо Марии за наводку. Очень заинтересовало, тоже буду пробовать, надеюсь, поможет)

Натали14 апреля 2015 г.

Мне кажется, 1,10 — еще не возраст настоящего активного слушания, т.к. ребенок еще не осознает отчетливо свои эмоции и вряд ли может адекватно вербализировать свои ощущения. Скорее его нужно учить распознавать свои эмоции и ставить границы в поведении.Т.е. ребенок начал истерить, вы спокойно садитесь на уровень его глаз, называете словами испытываемые ребенком эмоции, понятно озвучиваете причины этих эмоций и если ребенок делает из-за эмоций что-то, что является для вас неприемлемым (дерется, разбрасывается, со злости рисует на стенах и т.д.), то ставите ограничение на эти действия и показываете, как можно по-другому выплеснуть эмоции (потопать, поколотить подушку и т.д.). У нас это работает в 100% случаев, истерики редко длятся больше 30 секунд, мне не приходится окрикивать или шлепать ребенка. Бывает изредка, что могу и покричать немного, но это скорее от моего неумения управлять своими эмоциями и раздражения, вызванного вообще сторонними причинами, не связанными с сыном.Ну и конечно, чтобы истерики возникали как можно реже, то быт очень последовательной, никогда не идти на поводу у истерики, запретов сделать минимум, но если уж запрет, то запрет железный.

Ирина14 апреля 2015 г.

И мой меня испытывает, ежесекундно. Нам ничего не помогает, кроме моего полного игнора. Ну а если шкодит, то и шлепнуть могу. Хотя я считала что н когда ребёнка не ударю, сама педагог, много теории знаю, многое опробовала с учениками и с многочисленными племянниками, а со своим ничего не работает.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Спасибо за честный отзыв)

Татьяна14 апреля 2015 г.

Не помогает. Нам вообще ничего не помогает в момент истерики, только умывание прохладной водой.

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Татьяна

Вот умывание кстати да. Холодная вода немного отрезвляет.

Domino14 апреля 2015 г.

Я вообще не обращаю внимания на эти истерики, мне тупо пофиг, пусть хоть оборется, а когда лезет куда не надо, то может и в углу постоять немного, вот это действительно работает

Cofein14 апреля 2015 г.ответ для Domino

Я бы тоже не отказалась вообще не реагировать на истерики — тоже чтобы было пофиг. Но нет, ор на всю квартиру, забивает им всё, что можно. Да и одну ее надолго не оставишь, когда она в сердцах — себя не особо контролирует в такие моменты, может удариться — мне оно надо...

Юлия14 апреля 2015 г.

Мне помогает или конкретный игнор, или я беру ее на ручки как маленькую лялю и прижимаю к себе. Замолкает моментально. Можно еще покачать,будет только рада. А вот моя нервная система в нокауте.меня просто трусить начинает.хочется кааак дать по одному месту, но толку не будет никакого, нще один повод орать дальше.

Кристина роспись одежды и вышивка14 апреля 2015 г.

Нет. Мой метод тупо уйти, если это истерика на пустом месте. Через минуту ребенок уже молча играет.

Эвелина14 апреля 2015 г.

Согласна полностью. Даже у меня иногда бывают истерики, и никакие разговоры в эти моменты мне не помогают.

Muflik14 апреля 2015 г.

При истерике не помогает. Когда просто "тихо" вредничает — помогает.

Светланка15 апреля 2015 г.

Правильно тебе написали - суть не в задавании вопросов. Ребенок сам не понимает, что с ним происходит, сам не может обозначить ту или иную эмоцию. Твоя задача помочь ребенку. Ты должна проговаривать ее эмоции. "Тебе обидно? Ты хотела то-то? А мама тебя не поняла. А давай еще раз сделаем вместе с мамой?" ну и так далее. Метод действенный, проверено на моем сыне. А мы даже дрались и сильно. Конечно все дети разные и нельзя их под один метод. Но есть же полно других методов. Например метод позитивного подкрепления. Когда ребенок балуется или капризничает, не надо его ругать. Так ты негативно подкрепляешь его поведение. Связь "наказали-значит так нельяз делать" работает только у взрослых. Дети такими категориями еще не мыслят. У них намного проще. "Хочу внимания - получаю" И не важно какое. Если ты даешь негативное внимание, значит она будет именно его добиваться. Нужно подождать пока пройдет самый пик, а потом спокойно объяснить почему так делать нельзя. Не просто нельзя, а почему. И еще во время истерик, наряду с проговариванием чувств дочери и своих, попробуй еще проявлять свою любовь. Погладь, обними, говори "мама тебя любит, мама понимает что тебе сейчас плохо, я рядом, я тебе помогу, ведь я люблю тебя всегда" Ну примерно так))) Нам помогло оба метода. Теперь сын сам может сказать какие чувства он испытыват, сам может успокоиться после истерики, может уйти в комнату поплакать и вернуться со словами "я успокоился". Кстати вот тебе еще один метод - прореакция. Не реагируй на истерики дочери сразу. Если нужно, уйди в ванну например, успокойся. Подумай, стоит ли ситуация твоего гнева. Знаешь, почему тебе хуже, чем дочери после истерик? Потому что ты испытываешь негативые эмоции, а это колоссальные затраты энергии. Поэтому ты чувтсвуешь себя потом опустошенной, ты и правда пуста. Так вот подумай, стоит ли пять минут капризов твоего хорошего настроения? Ведь мы, взрослые, умеем контролировать эмоции. Ты можешь разозлиться или нет на свое усмотрение. Это легко. А вот ребенок еще не может и твоя задача научить, показать как справляться. Если ты не можешь сдержаться, как твоя дочь будет это делать? Ну и еще куча слов.... Но лучше почитать психологов, могу подсказать каких, нсли затнтересуешься

Светланка15 апреля 2015 г.ответ для Светланка

"ребёнок как будто задаётся целью меня извести" Как часто я это слышу!))))) неужели вы все правда думаете, что ребенок рождается лживым и злым??? Да он понятия не имеет, что такое на зло или специально, и уж тем более извести собственную маму. Ты для нее всё!!! Она любит тебя априори. Дети это единственные люди, кторые любят тебя просто так. А всему остальному они учатся у нас. "частенько со шлепком). Вот тут дочь на удивление быстро успокаивается" А чего тут удивительного? Ты показываешь силу. Чему дочь у тебя научится? Тому, что маму стоит бояться. Тому, что при маме нельзя показывать свои эмоции, чувства и желания. Тому, что кто сидьнее, тот прав. Тому, что можно бить, зачем слова? Надо ударить и получишь желаемое. "Если дочь не умеет "тормозить" по-хорошему, значит будем ее "тормозить"... не по-плохому, конечно, а по старинке " А ты умеешь тормозить по хорошему? Ты показывала своей дочери, как это надо делать? Ты отличаешь терпиливостью? Ты проявляешь сдержанность в трудных ситуациях? Так откуда она этому научишься, если ты подаешь другой пример?!

Cofein15 апреля 2015 г.ответ для Светланка

Конечно, дочка истерит не мне на зло — я это отлично осознаю, поэтому и написала "как будто задаётся целью", а не просто "изводит меня". И кроме того я вижу, что сейчас таким своим поведением она прощупывает границы поведения со мной, возможно пытается манипулировать — и это тоже закономерный процесс ее развития. Я не пишу о том, что шлёпаю ее на раз два при каждом не угодном мне писке. Я пишу о том, когда уже никакие методы не действуют, а ребёнок на пике истерики, и тут уже лёгкий шлепок — это не демонстрация силы с моей стороны или желание унизить своего ребенка! Это элементарное приведение ее в чувство. Свет, если интересно — пройди ниже — я в комментарии Марине дала ссылку на статью (психологическую кстати, кому так важно прислушиваться к психологам) — о шлепках и кому это может быть полезно. И это нельзя приравнивать к битью!И опять же — этот пост я писала вчера под сильным впечатлением от свежей истерики дочки, сейчас я в спокойном состоянии и сама вижу, что это путь тупиковый, я уже использую тодлериз, для меня тоже нет цели растить дочь шлепками. Но при этом шлепок по попе как приведение ребёнка в чувство вполне приемлю (надеюсь, все здесь понимают, что речь идёт не о простом нытье или капризе, а о зацикленном крике и невменяемости).

Светланка15 апреля 2015 г.ответ для Cofein

Я тебе привела еще пару приемов, попробуй их

Ksu-ksu15 апреля 2015 г.ответ для Светланка

Можно влезу?- у нас если я ухожу в др комнату в период истерики или оставлюее в комнате, это будет в 2 раза больше крика,очень боитс тогда. А самой сдержать эмоции часто не получается в такие моменты. Вот тут тогда сложнее.

Ирина22 апреля 2015 г.ответ для Светланка

Я очень заинтересовалась, где такие книги купить, интересно почитать. Вообще впервые такое вижу, жутко заинтересовало. Я в растерянности от "Связь "наказали-значит так нельяз делать" работает только у взрослых. Дети такими категориями еще не мыслят." Я думала, что мой малыш это уже понимает. А тут оказывается всё тоньше. В общем, посоветуйте конкретные книги, конкретных авторов.И еще. Уйти от орущего ребенка? Мой меня не отпускает. Схватит за ноги, бежит следом, орет.

Светланка23 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Так это же хорошо, что не отпускает. Как раз обнимайте его в таких случаях, целуйте, покажите, что мама рядом что бы ни случилось, что Вы любите его в любом случае, даже когда он истерики устраивает. А про конкретных авторов, Вы есть вконтакте? Там есть замечательная группа, которую ведут психологи и специалисты по детскому воспитанию. Я не читала определенных книг. Я читаю статьи разных авторов и отрывки из разных книг, которые нам подбирают в этой группе. А еще я участвовала в марафоне "пойми меня мама", очень действенная штука! Если Вас заинтересовало, напиши мне в личку, я дам смылку на группу. Там всё очень душевно и по любви ;)

Елена27 мая 2015 г.ответ для Светланка

Здравствуйте) извините,что влезаю,но не поделитесь и со мной ссылками,плиз?) очень интересует данная тема!

Елена4 июня 2015 г.ответ для Светланка

Добрый день! Можно мне тоже пожалуйста ссылку на эту группу? Истерики сына выбивают из колеи((

Ирина26 июля 2015 г.ответ для Елена

Активное слушание-это Гиппенрейтер и также Петрановская хорошо и внятно пишет

Ksu-ksu15 апреля 2015 г.

Все не дочитала комментарии, но у нас тоже истерит. Но у нее характер более твердый видимо,чем у меня,вот и пользуется мной. Что делать с моим характером- я никогда не была лидером и не очень это люблю,а с детьми надо быть ведущим. Наверное у тебя тоже характер мягче,воти чувствуешь выжатой и что тобой манипулируют, у меня после наших с дочкой выяснений отношений тоже самое. Но я сама не могу,завожусь. Так как не знаю,что с этим делать,плюс обычно это после того,как обе устали и надо раздеться ,вымыть руки и спать. Вот на этапе раздеться,мыть руки и начинаются капризы,а потом и истерика,если я например,зашла в туалет и закрыла дверь случайно, иногда обе поорем, успокоимся,обнимимися и спать...пытаюсь за собой следить сейчас- начинает топать ногами,если что- то хочет или не получается, сажусь рядом, спрашиваю, помочь? Ты злишься,что у тебя не получается? А что надо сделать, чтобы получилось? Давай я помогу или успокойся, аккуратно вынь ногу- руку,и все получится. Если что- то дать, то - давай это будем делать вечером, а сейчас например-порисуем. Где наши карандаши? Или давай съедим хлеб на ужин, а то и так много скушали. Короче,я тебя понимаю:-) но у нас главноая проблема сейчас на улице не слушается,не идет за руку. В коляску посадила- говорю, пока не будешь слушаться,будешь ездить в коляске...а она орет, я сама успокоилась, села, говорю, слушайся маму и тогда сама будешь все делать. Когда она поняла, что я главная, сразу успокоилась. Но с позиции силы не хочу все решать тоже, а иначе не получается. Если надо в лифт- ждет маленького,а приезжает большой и наоборот, я просто беру в охапку и ставлю, тк говорю,что лифт ждать не будет и это не игрушки. Или есл не хочет идти на улицу, то сегодня утром и не ходиди, говорю тогда сама сиди играй.

ирочка15 апреля 2015 г.

Аааа....при чем здесь вопросы? На сколько я помню ,принцип активного слушания в утверждении/повторении слов ребёнка. Вы не спрашиваете«ты устала?»вы утверждаете это))). С моим младшим этот номер не пройдёт)). А со старшими года в три начало действовать.

Детский фотограф Катерина Менько17 апреля 2015 г.

Была у нас такая штука около двух лет. Я уносила ее в другую комнату (смежную, с открытой дверью, от куда было видно меня) со словами: "если надо, поплачь, когда наплачешься — приходи, будем решать проблемы". В первый раз, я её относила раза 4. Поля выходила рыдая, а я ласково говорила, что она ещё наверное не наплакалась и я не пойму, что она говорит. После этого было достаточно 1 раза, пару раз уходила сама поплакать, потом стала быстрее успокаиваться после предложения пойти поплакать. Моё мнение, что любые говорильные методы подходят когда физически ребёнок способен слушать, а рыдая это не возможно. И если эмоция идет, то пусть сначала она проревется.

Cofein17 апреля 2015 г.ответ для Детский фотограф Катерина Менько

Спасибо. Возьму на вооружение.

Анастасия20 апреля 2015 г.

пусть меня тоже закидают помидорами...не вижу ничего плохого в шлепке по попе и окрике...Больно Вы не делаете,но обидноооо.Все эти методы воспитания с облизывание детей-не для русских.Всех нам и по попе шлепали,и по рукам,и по губам...меня только так отучили плеваться едой и ничего...выросла незакомплексованным,адекватным человеком.А то сначала в попу целуют,а потом удивяются тому,что ребенок родителей ни во что не ставит.Конечно,надо стараться договариваться с ребенком,но далеко не всегда это получается.Плюс не стоит забывать о том,что дети разные бывают...У нас тоже подобные истерики уже пару недель.Сажусь к ней,спрашиваю что не так,предлагаю ей то,се...ничего не нужно-орет и все,тогда просто даю проораться.А сегодня купается в ванне,берет и воду из стакана выливает на пол...я-нельзя,нельзя.нельзя,предупреждая,что сейчас заберу...отдернула ее руку и забрала стакан и пусть орет сколько влезет.

Cofein21 апреля 2015 г.ответ для Анастасия

Я сама против битья детей, но битья именно в плане целенаправленного причинения боли. Всё же хорошего в этом мало. Но разовый шлепок как приведение ребёнка в чувство сюда явно не относится)

Елена15 мая 2015 г.

Вообще рисковый поступок — поднимать такую тему. Тут родной муж не понимает тебя, что уж о посторонних людях говорить, которые не зная ни вас, ни вашего ребёнка сразу сделают скоропалительные выводы и запустят реактивным тапком. В порыве душевного обнажения я как-то призналась мужу, что не справилась с эмоциями и шлёпнула дочку. На следующий день в разговоре по тлф он спросил: ну, ты больше её не била?... занавес. Больше я не откровенничаю на эту тему ни с кем. Тут почитала комментарии и поняла, что тема больная для всех...

Cofein15 мая 2015 г.ответ для Елена

Да! Соглашусь. Многие любят сделать поспешные выводы, при этом изначальный смысл моего поста полностью пропадает — приходится доказывать, что ты не верблюд...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти