Воспитание, психология - от года до трех Ошибки родителей

SOS!!! Разочарование в себе, как в матери....со всеми вытекающими

olga4 декабря 2014 г.41 ответов

Дорогие ББ-шки! Ну помогите хоть вы мне советом или добрым словом! Дело всё в том, что во мне всё сильнее укореняется мысль, что я хреновая мать.

Начну с того, что я всегда хотела, чтобы ребёнок у меня был таким, которым можно было бы гордиться. Я начала вкладывать в него с самого рождения. С 2-х месяцев мы пошли на плавание, прогулки в любую погоду, ни каких баночных прикормов - всё только самодельное и натуральное, несколько курсов массажа в первый год жизни, невролог, остеопат - чтобы не было проблем со здоровьем. Я всегда с ним рядом, играю, читаю, много всяких развивающих игрушек...Я даю ему много своего внимания, любви и заботы. Ни какие бабушки/дедушки/няни с ним не сидели ни когда (не считая пары-тройки раз). Я с ним всегда сама. Стараюсь делать всё по уму, и воспитывать должным образом (книжки умные читала даже). Для своего ребёнка - всё самое лучшее во всех пониманиях этого слова.

Но почему? ПОЧЕМУ??? у нас такая ситуация сейчас, что я чувствую себя просто, мягко говоря, неудачницей? Почему ребёнок в 1,7 ни чего не хочет? Такое ощущение, что мы застряли в периоде "1 год". Есть ложкой не хочет и психует если я ему её предлагаю взять самому, не хочет сам жевать (всё время давится, глотая куски), не хочет признавать горшок, не хочет играть в игрушки (50% дневного времени он сидит тупо на диване и долбится об диванную спинку головой и спиной как будто качается на кресле-качалке), я не могу завлечь его ни чем....У него сплошное отрицательное мотание головой на всё. Игрушки собрать - фиг, только швыряет всё, ломает, бросает, может и меня ударить. Если что не по его - истерики, ор, биение ногами о пол...Пыталась не обращать внимание и дать проплакаться - толку ноль. И не говорит почти ни чего (только мама, папа, баба, деда, дядя, га-га-га......). Лезет везде, куда нельзя (например, всё время хлобыщет дверями, дверцами и купэйными шкафами. Даже колёсики на одном шкафу-купэ свернул - с такой силой он ими долбит). Знает, что именно ему нельзя. Может разрыдаться, когда ему об этом говорю, но лезет всё равно. И я не могу понять - почему он понимает, но делает как будто на зло? И в итоге за неделю у нас один, от силы два дня мирных (в эти дни он может сам поиграть чуть-чуть и вообще спокойнее себя ведёт), остальные 6 (или 5) - сплошные истерики, протесты, нехочухи и далее по списку. И каждый такой день - ни какого позитива...сплошной депресняк (который меня не на шутку накрывает и мне от этой мысли страшно)

Я просто понять не могу - ЧТО я делаю не правильно? Я уже начинаю на него срываться, кричать (последние недели две уже не могу себя контролировать). Думала в садик его отдать к 1,9, чтобы самостоятельным становился там...но дык он ни есть сам не умеет, ни на горшок ходить... и учиться не желает. На прогулку одеться - вообще караул...надо за ним бегать, ловить и одевать с плачем и ором. Ни одна воспиталка не станет такое терпеть. ГДЕ я ошиблась или ошибаюсь? Или это кризис какой-то? Но нам вроде не год уже....и не два ещё...Или у меня ребёнок с задержкой психо-эмоционального развития и к врачу иди? (пойдёшь - диагнозов понапишут, потом не отбрешешься). Или это характер такой? В общем, закидайте меня помидорами.... и советами заодно :(

П.С. С папой у них любовь вселенская. Они целуются, милуются...Деть просыпается и первое слово ПАПА (даже ночью шепчет во сне). А меня даже целовать отказывается...и не позволяет, чтобы я его поцеловала. Хотя я не могу сказать, что я прям такая жёсткая мама....Ну строжилась я всегда больше папы (МОЖЕТ БЫТЬ ИЗЛИШНЕ? ЕСТЬ У МЕНЯ ТАКОЕ ПОДОЗРЕНИЕ), но старалась делать это по делу. Но и обнимала-целовала-нежила тоже всегда....и хвалю, и словами ласковыми называю. ИЛИ РЕБЁНКУ ВНИМАНИЯ МОЕГО НЕ ХВАТАЕТ? Бытовуха отнимает времени много, как ни крути...

Ответы

olik4 декабря 2014 г.

Для начала успокойтесь. Потом начинайте искать причину в себе. Только вы виноваты в вашей ситуации. ВЫ НЕ ХРЕНОВАЯ МАТЬ!!! Вы просто очень много ждете от всоего малыша. ".... Начну с того, что я всегда хотела, чтобы ребёнок у меня был таким, которым можно было бы гордиться..." Это ваша главная ошибка. У вас родился ребеночек, а не кукла для поднятия своей самооценки. Вы много сил и времени потратили и продолжаете тратить на то, чтобы сделать из малыша ВАШ!!!!! идеал!!! ВАШ!!!! Вы его сами себе придумали и теперь сокрушаетесь, что малыш НЕ СООТВЕТСТВУЕТ!!!!! Понимаете? Ваш малыш НЕ СООТВЕТСТВУЕТ вашим требованиям. Это ж не игрушка или машина, которую вы купили , руководствуясь определенными критериями!!!! Ваш крошка — живой человечек. Самое важное что вы для него должны делать -ЛЮБИТЬ. Не лепить свой идеал, а любить таким, какой он есть!!! Он просто устал от того, что в первый годик своей жизни он уже вам стооолько должен!!!! Одни требования, запреты, претензии. Он чувствует что не соответствует (страшное слово по отношению к ребенку) вашим ожиданиям и дет наперекор. Папа ваш наверное не ждет от него, (может пока не ждет) что малыш станет ВЫДАЮЩИМСЯ Кем-то. А просто любит его таким, какой он есть.На маме всегда лежит ответственность за ребенка. Она всегда чувствует СВОЮ вину, если ребенок набедокурил, или наоборот — похвала ребенка воспринимается как похвала МАМЕ и тешит ее самолюбие.....Не обижайтесь. Я от чистого сердца, ни в коем случае не хотела вас обидеть или как-то задеть. У нас, мамочек в декретном, слишком много времени на самокопание. Нам надо в чем-то реализовываться. И самый простой способ — ребенок. Сама во многом прошла через ваши самотерзания и хорошо вас понимаю. Очень рекомендую прочитать еще несколько "умных книжек". Мне только такое чтение помогает вправить мозг, когда ситуация выходит из под контроля( как мне кажется). Все книги можно бесплатно скачать в электронном виде и читать с телефона или электронной книги. Млодик Ирина. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. — royallib.ru"Ваши дети не ваши дети" Павел Эрзяйкин Екатерина Мурашова "Ваш непонятный ребенок" Гиппенрейтер Юлия Борисовна. Общаться с ребенком. Как?Если не найдете какую-нибудь — напишите я вам скину. Первая вам для успокоения нервов. Вторая вправит мозг (сама сейчас ее читаю). Третья поможет разобраться с поведением вашего малыша. Четвертая будет хорошим путеводителем на будущее.

Рина Морина4 декабря 2014 г.

Моему сыну 1,5 и его отказ от еды, промахи с горшком, лазенье по шкафам и потрашение этих шкафов, и бесконечный вой по 40 раз на дню я воспринимаю спокойно в большинстве случаев. Я не жду от него много и если у него появляется новая умелка, хорошая, то мы с мужем хвалим сына и нежим. Большую часть дня он ходит за мной хвостиком, потрошит шкафчики и воет. И это норма. Да, я ругаю его за попытки сломать вещи или мебель, за укусы и т.п, но я же его и балую и нацеловываю и тискаю. И главное я не жду от него вселенских побед, мне не важно будет он первый или последний, я все равно буду любить его сильно и бесконечно. И сынок зная как я привязана к нему старается меня радовать, например когда он кааает не в горшок а в памперс, то тут же бежит за полотенцем и нест мне, мол помой меня мама. И я хвалю его за это! И не важно, что он не попросился на горшок, важно что он понял, что накакал и просит его помыть. Еще мы с ним хлопаем в ладоши, когда он пописяет на горшок, а не мимо, я его хвалю и целую. В общем, прекратите накручивать себя, прекратите ждать что сын станет суперменом, вы так его этим достали что ребегок в 1,7 не желает с вами общаться, он чувствует что вы все время разочарованы всем, что он делает. А ро факту он обычный малыш, со свлим характером, со своими интересами, на которые вы не обратили внимание и с 2х месяцев пытаетесь внушить ребенку что то что вы предлагаете, это априори хорошо и интересно, а то что он делает это фигня какая-то. Надеюсь, что вы поймете о чем я вам говорю. Ваш малыш в 1,7 знает что уже заочно вас разочаровал и это большая трагедия, т.к. он воспринимает в штыки все ваши попвтки научить его хорошим вещам. Ищите другой подход.

Mavrikeivna4 декабря 2014 г.

ну ву первых вы требуете с него не по возрасту некоторые действия... за погоней красивой картинки идеального ребёнка вы забываете видимо включать интуицию, чутьё, наблюдательность.... ответы лежат на поверхности... приглядитесь, по наблюдайте за ребёнком, а что ему интересно в первую очередь, а не вам... редкие детки одеваются в этом возрасте и ходят на горшок и разговаривают... у многих идёт скачок после 2х, а вы торопитесь....и во вторых — коммент Татьяны ( с куклой на аватарке) прочтите внимательно... не гонитесь за идеалом — вы только разочаруетесь и со временем окончательно потеряете связь с сыном... вы сами не идеальны и не имеете права требовать от ребёнка идеальности.... и вообще, как правило пустые люди любят требовать, учить... закомплексованные женщины это бедаааа..... так что разбирайтесь со своими идеализациями и тем самым вы дадите себе и ребенку возможность жить и развиваться.... и ещё... банально, но всё же — только своим примером вы сможете его чему то научить, и то, не так скоро как вы хотите...

san_greal4 декабря 2014 г.

ребенку вашего внимания слишком много! :) шагу ступить не даете. мой тоже дверями хлопает. :) и тоже вынимает из шкафа вещи и раскидывает. ну и пусть, зато он занят, а я могу что-то по дому сделать. и занятий у нас — раз в пару дней на 15 минут. остальное время он либо мне "помогает", либо спит, либо гуляем, либо сам что-то делает. ребенку в этом возрасте интересно подражать взрослым. вот и дайте ему такую возможность. пусть ходит с тряпочкой и тоже "вытирает" пыль. пусть с веником носится, или помогает пылесос двигать. выдайте пластиковую посуду, пусть сам "варит", пьет чай и что там еще придумает. не трогайте его, он сам найдет тот вариант, который его устроит и заинтересует. я своему выдвигаю на середину комнаты коробку с игрушками и ухожу на кухню. в комнате потом — последний день Помпеи, но убираем вместе. да, что-то и назло делает. да, я тоже сержусь и могу крикнуть и по руке шлепнуть. и обязательно оставляйте с кем-то еще! как же он пойдет в сад, если только с мамой и был??? а тут чужие тети! не-не, зовите бабушек. и хоть на полчаса для начала пусть сидят с внуком.не мучайте себя, вы не хреновая. вы много делаете для своего малыша, это можно понять. и для него вы — самая на свете хорошая, потому что вы — его мама. и всё. и у вас есть повод гордиться и собой, и своим ребенком. просто потому что вы друг у друга есть. и ничего больше не надо. :)

Мария4 декабря 2014 г.

Я и сама иногда задумываюсь: а что лучше, чтобы мой мальчик выслушивал от меня, как плохо не есть ложкой, что не надо руками в суп лезть. или чтобы он от меня получал достаточно любви и ласки, знал, что я его люблю и в любом деле мог на меня положиться. лучше второе. я думаю, что вы гиперопекаете ребенка. и гиперопекали ещё с рождения. и упустили моменты, когда он хотел сам, а вы хотели, чтобы было чисто, красиво, правильно и не дали. а сейчас ему просто удобно не есть, делать по-своему. он привык. плюс любой каприз сейчас проверка дозволенности. если вчера -сегодня разрешили, завтра не разрешили, то завтра он такое покажет, такой концерт. поэтому, когда разрешаете лазать в шкаф, выворачивать вещи, например, думайте о завтрашнем дне, что потом просто так отучить от этого занятия не получится. так вот теперь вспомните все свои промахи, то, к чему за ближайшие пол года вы приучили ребенка, а сейчас надо переучить и стабильно каждый раз, по 100 раз в день повторяйте это действо. если это шкаф, то сначала мягко, но всё-равно нет. капризы будут в любом случае, пока не поймет, что без вариантов. что долбить нельзя (останавливайте руку), драться нельзя( останавливайте и комментируйте). это называется — начинаем пожинать плоды. но лучше сейчас, чем в подростковом возрасте, когда переучить, донести уже будет невозможно.в общем, любовь и поддержка безусловна, но к правилам приучать надо.

Alina4 декабря 2014 г.

Вы слишком много хотите от своего ребенка. Ему только 1,7,а вы уже хотите чтоб он самостоятельным был. Успокойтесь,всему свое время,и любите его таким какой он сейчас. Поверьте в памперсе в школу еще никто не ходил,я своего с горшком знакомить с 1,5 лет начала и ничего.просто стоял для вида,иногда игрушки на горшок сажал или сам как на троне сидел и играл,но я не заставляля его туда дела делать. В 2,5 начал сам садиться писать,какать чуть позже. И знаете,такой деловой сейчас,сам штаны снимает,дела делает и одевает,мама уже не нудна. памперсы мы не носим. Не торопите события. Не хочет есть сам,да пусть,кормите с ложечки,и наслаждайтесь)))ведь придет время и он станет самостоятельным,а вы будете вспоминать и жалеть,что когда то торопили время,а теперь вот с ложечки не покормить. Истерики...да они у всех,попробуйте найти подход,пусть папа подключается,чтобы не вы одна у него ассоциировались со словам НЕЛЬЗЯ.Говорить...ну тут каждый ребенок индивидуален. Мой вот в 2,7 заговорил,да предложениями)))а до этого слов 10-15 было.

Полина4 декабря 2014 г.

Что ж, сами просили помидоров. Да Вы достали своего ребенка!!!! Книжки умные, все по правилам и только так. Кроме мамы никто не остается. Да я бы от такой жизни сама дверьми захлопала! Детство где у ребенка? Ему полтора года!!! Он должен баловаться, хлопать дверьми и кидать игрушки! А он видите ли на горшок не ходит, предложениями не говорит и имеет наглость быть с чем-то не согласным и кричать по этому поводу. Значит у него проблемы с развитием. А может это у Вас проблемы?? Любить не пробовали своего ребенка просто таким, какой он есть? А не орать на него и думать как побыстрее в сад сбагрить, когда он ведет себя не так, как Вам в книжке написали?Извините, может излишне резко.

san_greal4 декабря 2014 г.ответ для Полина

согласна! слишком всё "по правилам".

Мария4 декабря 2014 г.

Лада ниже очень правильно Вам написала. Поймите что Ваш ребенок это не Вы, а другой человек со СВОИМИ особенностями физиологии, типом высшей нервной деятельности и пр. Не давите на него. Моя дочь стала проситься на горшок в два года и два месяца. при этом она достаточно смышленая и развитая. Есть сама начала тоже после двух да и то только твердую пищу. Суп до сих пор сама есть не хочет. В садике ест, а дома только мама кормит. При этом я ей бесконечно горжусь!Прочтите книгу Курпатова "Счастье Вашего ребенка". Поверьте она стоит того, чтобы потратить на нее время. А себе обязательно купите что-то успокоительное, мама на "нервах" уж точно правильных решений принять не сумеет. И последнее, хотя нет, это самое главное — Ваше ребенок безусловно лучше всех, Вы должны быть в этом абсолютно уверены, а не искать постоянно доказательства этому или поводы для гордости. Он просто лучший и все, потому что Ваш и потому что Вы его любите. Если у вас не будет этой уверенности, то Вы никогда не сможете научить ребенка любить себя, так как свои мысли мы все равно выдаем непроизвольно и малыш будет постоянно считывать эту информацию о себе из Ваших поступков, интонации и прочего.

&hearts;Юлия&hearts;4 декабря 2014 г.

Вы себя накручиваете, судя по написанному в посте — Вы давали ребенку все необходимое (многие не водят деток в бассейн в таком возрасте, еду дают покупную + домашняя и пр.), мне кажется у Вас сейчас такой период, нужно переждать просто. Старайтесь контролировать все-таки свои эмоции, не срывайтесь. А на горшок в таком возрасте не все ходят, мы в 1.10г. освоили, к примеру. Может быть, что ребенку многое приелось и ему нужно что-то новое, Вы ведь много чего ему предлагали, может наскучило это и хочется ему чего-то нового. А с Вами он практически все время проводит, отсюда и такая любовь и привязанность к папе. Надоедаем мы нашим малышам за день — все время мама и мама... у нас тоже бывает, что ничего не хочет, капризы, потом нормально все, потом опять закидоны. Что поделать, возраст такой, терпение тут нужно! А еще согласна с комментами ниже — Вы слишком многого от него хотите, это ребенок, просто любите его, будьте просто МАМОЙ, без всяких закидонов! Ребенок протестует!

Людмила4 декабря 2014 г.

Мне кажется что вы слишком много требуете от своего ребенка. Всему свое время. Ребенка надо любить таким какой он есть. И не заставлять его что то делать, дети сами выбирают то что им интересней и нужней. Я мама 2 летней дочери. До 2 лет у нас прямо война была с горшком ( и это при том что я начала сажать ее на горшок с 6 месяцев, думала чем раньше тем лучше ), после 2 как отрезало. Все делаем только в горшок. По поводу еды, посмотрите что он есть с удовольствием, а что нет. Может он давится тем чего просто не любит. Я вот своей каши ( пшеничную, гречневую, овсяную) до сих пор на блендере перемалываю , она их уж очень не любит и типа давится. Зато котлетки, тюфтельки , картошечку, запеканку творожную мы прекрасно жуем и глотаем. С истериками нам очень помогает стояние в углу . Я ей обьяснила, что мама не хочет слушать твои истерики и истерики позволяются у нас только в углу. ( В углу она стоит меньше минуты и истерика прекращается сразу). Я пока подобрала способ с успокоением истерик чуть с ума не сошла. Тоже было паданье на пол и выбивание ногами. Дошло уже до того что я тоже начала срываться на крик. Если дочка чего то не хочет делать я предлагаю ей альтернативу то или -то. Обычно то что я предлагаю второе намного хуже первого. Правда говорить она у меня начала рано где-то в 1,3, но это наверное из-за этого что мы почти постоянно находимся только вдвоем и я с самого рождения говорила с ней, комментировала все свои действия. Тоесть в молчании мы никогда не сидели. Сейчас ей 2,2 она говорит все. У моих знакомых мальчик начал говорить после 3 лет. Скйчас ему 5. Нормальный здоровый, развитый малыш. Это мои примеры, а как подойдут они вам или нет, не знаю. ПО поводу игрушек, дочери они тоже как то не особо. Она больше любит на кухне ложки , вилки розложить. Где то что то открутить, отломать. Очень любит рисовать.

Мария4 декабря 2014 г.

Я прочитала выборочно комментарии, что Вам дали, во многом соглашусь - Вы Не Хреновая мать! Ребенок Вам ничего не должен! Расслабтесь и... побейтесь вместе с ним о спинку дивана. Я серьезно!!! )) Ну если нравится ему, попробуйте и Вы тоже. А еще диванными подушками подраться можно или мягкие ргрушки друг в друга покидать. (О! тут вспомнилось. Как-то дочь старшая нас с мужем обоих довела, но мы сдержались, и, чтобы сменить ситуацию, сели на пол друг напротив друга и стали кидать мягкий мячик. Вика быстрг забыла свой каприз и стала за мячом бегать, а мы играть в "вышибалы". Сначала со злостью ее закидывали (а она смеялась, ведь мячик мягкий), а потом и сами развеселились)))))) Я это к тому, что попробуйте разделить с ним ЕГО интересы, а не Ваши - прыгайте на диване, кормите его сами с ложки (у меня младшая то хватает сама ложку, то леится и я ее кормлю), горшок рано Вам еще, набор слов для него нормальный - не парьтесь!!! ))))

Татьяна4 декабря 2014 г.

Вы изначально мечтали об идеальном варианте ребенка, жизнь, как было замечено уже давно, предлагает обратный ожидаемому вариант. Разумеется, сейчас вот так просто по щелчку пальцев ничего не изменится, нужно время. И вот за этот период вам нужно внутри себя изменить отношение к ребенку от позиции "я ему все лучшее, а он вот такой растет" до позиции восприятия ребенка в любом виде: когда он не слушает, балуется, капризничает, плохо себя ведет. Малыш вам ничего не должен: он не должен быть таким, каким вы хотите его видеть. Да, он не играет, как вам этого хочется, ведет себя так, как ему это сейчас нужно. Прежде всего вам необходимо научиться любить свое чадо в любом его психологическом состоянии. Если вы внутри себя перестанете желать увидеть в сыне идеал, вот с тех самых пор он перестанет вести себя так, как сейчас..

Регина ) была Рыжая ВеСнуШка4 декабря 2014 г.

Лично мое мнение, вы слишком много го хотите от ребенка и слишком на него наседаете! Понятно дело, что кусаться и греметь шкафами не есть хорошо, но в принципе наказуемо и исправимо! Немного про сад, если отдадите в сад, там всему постепенно научат, и одеваться и жевать и на горшок ходить! Мы в 2 года горшок совсем не признавали, после недели в яслях ходили без проблем! Причем там ее никто не заставлял и не насильничал (уверенна в этом, тк на короткой ноге с воспитателями)! И как следствие, дам вам совет, может и не очень полезный и правильный, постарайтесь чуть больше отдыхать сама и не нагружайте/ заставляйте ребенка! Не хочет одеваться, сидите дома, не хочет жевать, давайте пюре, но рядом кладите еду кусочками, не хочет играть, пусть занимается тем чем хочет! Думаю после недели ситуация в корне изменится)

Яна4 декабря 2014 г.

Мне кажется я Хреновая мать,я вообще не приучаю еще своего к горшку,он только играет им,потому как не вижу признаки того что он сейчас готов научится.Ложкой есть не умеет,только на вилку насадить пару картошин и мне честно говоря всё равно,я не фига не успеваю.Я вообще никаких занятий с детьми не провожу, а так мечтаю.Но как начну,то они от меня в разные стороны и своими делами занимаются,поэтому я забила.Даю им краски и кисти и они сами художничают,я на них особо и не обращаю внимания.А вот когда я пытаюсь с ними сделать аппликации и нарисовать что-то,то им всё равно все не так и я быстро сворачиваю.А еще мы даже не ходим ни в какие развивашки.И лет.сад только вот старшей дали и собираемся идти.Так что Я тоже суперхреновая,что я вообще ими,как вы своим не занимаюсь

simply loved4 декабря 2014 г.

простите за прямоту-ВЫ ЕМУ НАДОЕЛИ!! он все время с вами, вы такая вездесущая и додельная, вы его задушили своим вниманием... все должно быть в меру! и бабушки должны присутствовать в жизни и друзья...мы в сад пошли в 1,10. на горшок ходил через раз, сам не ел. неделя в саду и все он умел. там вот как раз он и успокоится.ему общения не хвтает, смены обстановки...а еще, просто совет со стороны- хорошая мать не та, которая вкладывает в ребенка миллион в месяц и читает по 10 книг за день, это та, которая чувствует, когда надо обнять, а когда надо оставить одного и дать возможность выбрать то,что он хочет делать. это ребенок и он тоже должен иметь возможность побаловаться, что взять, кинуть, разлить...это его эмоциональная разгрузка.меньше читайте умных книг по воспитанию и слушайте свои материнские инстинкты.

Маринка4 декабря 2014 г.

Вы не делаете неправильно, вы думаете как-то неправильно.. Вы вкладываете много и ждете отдачи, ждете что он будет вести себя как самый лучший на свете ребенок. А он хоть и конечно самый лучший для вас, все-таки обычный ребенок. Не знаю, утешит ли вас это, но очень мало кто в таком возрасте что-то хорошо говорит, ходит на горшок, убирает за собой игрушки и не истерит. Какая задержка развития?Просто опустите чуть-чуть планку своих ожиданий в плане развития, будьте терпеливее при приучении к самостоятельности, учите справляться с истериками. Это все придет постепенно.

Зина4 декабря 2014 г.

вы описали в точности наш случай.... моему сейчас 5 лет... и сейчас оглядываясь назад я бы не стала так наседать на него... все должно быть без напряга... даже сейчас я считаю себя неудачницей, что все делала не так и до сих пор мне кажется, что все делаю не так.... хотя я вся из кожи вон вылезла, чтобы у ребенка было все самое лучшее.... но здесь правильно говорят бывалые "мамы" главное — любить ребенка и не замарачиваться ... вчера вон наорала, что не захотел повторять занятия с логопедом...ленится,я его все таки заставила, а сегодня даже плакала , что такая требовательная... ну не дура... да хрен с этим логопедом... лишь бы счастливым был:-))

HappyMom4 декабря 2014 г.

Нам тоже год и семь. Тоже истерить начала, ведет себя как пацанка, смеяться стала как пират))) тоже бъет по дверям, не говорит еще, зато пищит и орет так что оглохнуть можно))) поведение порой отвратное. Но я вообще не парюсь. Вы хотите, чтобы ребенок был идеальным, думаете раз что то там вкладывали раньше, то сейчас ребенок типа в знак благодарности будет отплачивать вам хорошим поведением?))) Им вроде как еще неведомо такое чувство. наверное у них переходной возраст такой. Еще сколько таких кризисов впереди. Конечно не спорю, у кого то такие периоды протекают гладко. Но не все же под копирку. Не переживайте все будет хорошо. Терпения нам!)))

Jucy4 декабря 2014 г.

А может ему как раз слишком много все давали раньше? Он не научился самостоятельно играть, изучать и тд? Он просто не умеет? А все ваши обычные игры просто надоели? На развивалки не ходите? Может попробовать? М не сомнеыайтесь в своем малыше! Все с ним хорошо! Просто сейчас у него такой этап) у меня есть подруга, у нее малыш ваш ровесник. Они НИЧЕГО с ним не делала и он тоже не говорит, не ест сам, не горшок не ходит и т.д. И она не сомневается, что он умный здоровый ребенок)может надо принять своего малыша таким, какой он есть? И любить его даже есть не будет чем гордиться? И может тогла появится то, чем можно гордиться?))) Само)

Яна4 декабря 2014 г.

По моему вы просто замучали дитя.... с самого рождения наседали со всякими развивашками. Дайте ему волю. Стучится лбом об диван? Пусть стучит. А вы займитесь своими делами. Не играет с игрушками? Уберите их ненадолго подальше. В общем пусть занимается чем хочет. Если делает что-то совсем запрещенное, отвлеките чем-то. Любит по шкафам лазить? Выделите ему полку, где будут всякие коробочки и другие взрослые но неопасные ненужные вещи. И объясните, что можно лазить только по этому шкафу.

Domino4 декабря 2014 г.

Вы наверно считаете, что если только мама будет развивать и воспитывать ребенка, то он будет образцовым? А если няня или бабушки, то нет? Я считаю, что если есть рядом человек, у которого опыта в воспитании больше, то стоит довериться ему. У нас няня, всему ребенка учит, ест сама, на горшок пытаемся ходить, пока не всегда получается, но мы не спешим, говорит много слов и на русск, и на англ, это все не моя заслуга, я просто отпустила ситуацию под названием "бешеная мамаша" и кайфую)) может вам тоже попробовать расслабиться и дать ребенку немного отдохнуть от вас?

Ирина4 декабря 2014 г.

каждый ребенок — это целая вселенная, я это точно поняла, когда детей стало двое. Как могут от одних родителей такие разные дети родиться???? при одинаковом воспитании, одна в 1.5 уже ходила 100% на горшок, с другой мы его окончательно в 2. 7 только победили. Ну и много-много всего остального. Пы сы: спокойные, послушные дети — это не заслуга родителей, это дети такие сами по себе

Vasilisa4 декабря 2014 г.

С папой любовь, потому что он не морочит ребенку голову) не обижайтесь, но ребенку надо хулиганить. Почему просто не сесть с ним и не разодрать газету? Это неправильно, но очень весело. Расслабьтесь и получайте удовольствие от материнства, от дурачеств и т.п. А еще (!!!) доверяйте бабушкам, для ребенка важно разнообразие и новые впечатления, общение другими людьми и ас самой надо отдыхать. Валерьянка ФОрте — друг!

Гуся Наташа4 декабря 2014 г.

Меня тоже иногда посещают такие мысли-что я хреновая мать.....Весь день только и делаю,что говорю:это нельзя!не надо так!не трогай!!!И как назло Вика трогает и делает только то ,что нельзя!наверное,это стресс...Все будет хорошо!моя дочь стала есть ложкой в 1.7г,на горшок в садике стала хорошо ходить(в 1.9л),но до сих пор может дома назло нам написать в штаны!а что касается игр-одна играет очень редко,....

кроха4 декабря 2014 г.

У вас воспитание ребенка по типу "гиперпротекции" (без обид). Дальше ребенку будет трудно, если он не будет соответствовать вашему "идеалу". Может вы просто много от него требуете. Я тоже раньше думала, что моя дочура ни чего не хочет, но со временем у нас все пошло: краски, лепка, пазлы, карандаши, карточки и т.д. И у вас, так же будет. Удачи!

Кристина роспись одежды и вышивка4 декабря 2014 г.

Сложилось впечатление,что вы как мать-наседка,вы слишком много требуете от ребенка,боитесь что-то упустить,дать самое лучшее,если не получаете отклик бежите к врачу или просто ищете диагнозы,вам надо успокоиться прежде всего и понять,что всему вы не научите и многое не привьете,а чем больше вы требуете от ребенка,тем больше у него вызываете отрицательных реакций.

Фирюза4 декабря 2014 г.

Ааааа.... С языка много чего сняли... Я уже тоже в отчаянии.. (мой пост прямо над Вашим ,только старалась короче все написать).............

юлия4 декабря 2014 г.

Знакомая история:)))) требовала от старшей того же... Гуляли всегда и везде, без бабушек и банок. Ребенок оказался со сложной генетической патологией..... Со второй просто живем. Исп равняем ошибки.... Все это бесмыслено

Натали4 декабря 2014 г.

Возраст такой, ребенок понимает, что он отдельное целое. Он проверяет на сколько его решения могут отличаться от мамы.В садике дети вообще сами на себя не похожи, там все иначе.

Наталья4 декабря 2014 г.

маленький еще).а Ваши труды даром не пройдут,просто не сразу Вы результат-то увидите.к горшку приучите,а есть,если в сад отдадите,сам научится за неделю.но в сад лучше по теплу,чтоб меньше одежек было.

Лада4 декабря 2014 г.

без обид: Вы его просто затерроризировали своими амбициями. Для чего этот театр? перед кем Вам надо выглядеть супер-мамой? Это не столько нужно было Вашему ребенку,сколько Вашему Эго. Оставьте его в покое на нннн=ное время...будьте просто Мамочкой,любящей и любимой. А не Фрекен-Бок )

К@трин☚4 декабря 2014 г.

50% дневного времени он сидит тупо на диване и долбится об диванную спинку головой и спиной как будто качается на кресле-качалкея б напряглась, здоров ли...все ли нормально, либо Вы преувеличиваете.

olga4 декабря 2014 г.

Жесть... Тяжело приходится ему с вами бороться...Особенно сильно про психо-эмоциональные отклонения! Это конечно ужас страшный, когда ребенок в год и 7 на горшок не писает и по имени-отчеству родственников не называет, а ведь СТОЛЬКО вложено!!! Мне кажется у ребенка просто протест!

Yasya5 декабря 2014 г.

Маруся, дорогая, ну ты чегоо...Первое, что мне пришло в голову, что хреновая мать вообще не парилась бы по этому поводу, не переживала, не мучилась сомнениями и чувством вины..Так что к этому ужасному словосочетанию ты точно не имеешь никакого отношения.Может просто тупо расслабиться? Я думаю, ты сама устала от слова "надо" в своей голове. Представь, это так удивительно и волшебно-Богдан тебя любит просто потому что ты его мама, вот без всяких условий. Он еще не знает в силу своего возраста, какая ты старательная, какая ты интересующаяся, какая ты целеустремленная, он просто тебя любит. Ответь ему взаимностью-вот такой же безусловной любовью. Придет время, и уже сын тебе покажет, какой он старательный, любознательный и целеустремленный. Я считаю, что реально еще рано делать выводы о характере, тем более о наличии каких-то проблем. Конечно, это не значит, что не надо заниматься. Просто убрать слово "надо", заменить на "хочу". Все будет хорошо, дорогая! Попей успокоительное на травках. Не вижу в этом ничего такого, сама пила в трудные моменты. Просто помощь организму.

Евгения5 декабря 2014 г.

Ох ,не успеваю почитать, что пишут другие девочки! Но сама скажу вот что! Расслабьтесь! у вас НОРМАЬНЫЙ ребенок! для меня период от 1,4 до 1,9 стал настоящей пыткой... как с вас картинка списана... Со мной постоянные истерики, крик, шум, играть ни во что не хотел, зато бабушки и папа всегда говорили, что я придираюбсь к ребенку, он у них — золото! пыталась обновлять игрушки — новые увлекали очень ненадолго! Мы еще в этот период ломали руку и почти месяц ходили в гипсе, находить развлечение однорукому ребенку было еще труднее! Но постепенно он стал спокойнее! Не скажу, что он у меня ангел, но уверена, что это просто период такой! Попейте успокоительных недельку (я пила новопассит), чаще гвоорите ему , что любите его! Может вам сделать больше прогулок? мой например гулял неплохо, это меня часто выручало! Сейчас у нас начался новый кризис, но это уже другая историяА по поводу умелок — мой пошел в садик не желая есть сам, не просился на горшок, не засыпал в кровати, плохо одевался на улицу! Но все воспитатели хором сказали, что он очень поклыдистый и сообразительный! Поверьте придет время и он сам станет кушать и писить (мой кстати по сих пор не спрашивается на горшок)терпения вам!

АннечкО5 декабря 2014 г.

Вы знаете, а я бы советовала сходить ко врачу. Всё, что вы написали, ничего особенного. Протесты ребенка и тд.Но меня очень смутила вот эта фраза "50% дневного времени он сидит тупо на диване и долбится об диванную спинку головой и спиной как будто качается на кресле-качалке".Если это действительно так, то сходите к психологу сначала. Может у малыша какая-то проблема, а он не знает/не понимает, как сообщить о ней... вот и выкидывает фартыля...И да, никаких "я плохая мать"! Плохая мать на форуме не сидит, и вообще ее не волнуют проблемы ребенка!

Эля5 декабря 2014 г.

Отпустите ситуацию, поймите, что он просто ребенок. Соглашусь, что бывали и бывают моменты, когда хочется уже в ребенке увидеть партнера полноценного, но еще не тот возраст.Да научится он у вас сам есть и горшок освоит. Мне кажется, все Ваши усилия обязательно дадут плоды в будущем, а пока он просто ребенок, просто любите его.

Светлана6 декабря 2014 г.

прочитала, впала в ступор: вроде и у невролога постоянно наблюдаетесь, и остеопат у Вас и вот такое.Не говорите никогда себе что вы плохая мать. Вы в лепёшку разбиваетесь для него.У меня мысли такие: 1. поменять невролога (к психиатору, психологу я бы побоялась); 2. ребенок устал от занятий. У Вас занятия как проходили? я всегда играла с детьми, нет желания — прекращала.с неврологом у нас было что тоже: и говорила мало, потом слова вообще на нет сошли, даи вообще куча проблем была. Ходили и к неврологу и к логопеду. Я над каждым игого, гав-гав, мяу-мяу столько работала, ну просто неделями над каждым "кря-кря". Мама мне твердила что пора "киса, собачка" говорить, так как мы это скажем, если даже мяукать толком не умеем. Однажды сказала логопеду даю такое-то лекарство на что мне "оно тормозит мозговое развитие, но если Вам прописали, наверное надо..." у меня шок. Ещё подруга залечила ребёнка до инвалидности. Я конечно растерялась и не знала кому я смогу доверить своего ребёнка. Логопед мне подсказала куда идти и постоянно поддерживала меня в моих сомнениях. Пролечили. Ура, всё хорошо.БЫТ, да отнимает много времени. С младшей дочерью спасает то что она спит долго. Просыпаюсь в шесть, успеваю сделать уборку и поесть сварганить, старшую дочь в школу отправить. Плюшки какие-нибудь делаем вместе, я леплю, дочь муку рассыпает, другая тоже типа помогает :) — сахар рассыпает.Всего Вам доброго и позитивного. И прекратите себя изводить — этим Вы точно ничего не добьетесь.

Pippi Longstocking12 декабря 2014 г.

Я сама мало знаю, ребёнок первый, 1,1, читаю вот книжки, спрашиваю тоже совета — характер будь здоров! Но — что я твёрдо уяснила из абсолютно всех (по крайней мере, расхваленных) книг по детской психологии — никогда не надо от ребёнка чего-то ждать, это всегда тупик. Мне кажется, вы слишком старались изначально, и теперь, не видя "положенной" отдачи, так переживаете. А то-то и оно, никакой отдачи "не положено"! Отдача в этом возрасте только от любви, совместных игр. Поэтому столько и существует негативных мнений о занятиях по методикам раннего развития — некоторые дети с удовольствием занимаются, да, а некоторым только на вред ещё неготовой нервной системе, и о раннем приучении к горшку — сейчас, кого не почитаешь, уже в год у всех ходят, а ведь во всех серьёных медицинских книгах, статьях, на том же сайте педиатров России написано — не раньше 1,5 лет только начинается процесс приучения, а завершается, в среднем, к 27 месяцам! То, что из банки вы ни разу не кормили — а вы думаете, если бы покормили, здоровье бы испортили? Я сейчас тоже всё сама готовлю, но пока весь прикорм состоял в паре ложек кабачка, не считала зазорным использовать банки. Бабушкам не оставляете — а чем плохо оставлять бабушкам? Это же родные люди? Вы хотите, чтобы ваш ребёнок зависел только от вас, не умел общаться с людьми? Бабушкам не даёте — а в сад хотите? Извините, если уже звучит, как наезд, я этого не хотела:))) Но моё мнение, такое же, как у большинства здесь, по-моему — вы слишком стараетесь. Это слишком может быть уже и на вред. Наверняка папа всего этого от ребенка не требует, и ребёнок это чувствует.

Мария -мама Льва30 декабря 2014 г.

тут только один совет — отпустите ситуацию, мне кажется, что у вас "синдром плохой матери" поменьше занятий, не настаивайте ни на чем особо, дайте ребенку самому познавать мир, какие-то простые занятия — типа игры с крупами, пластилин, рисование — дайте ему возможность самому без вашей помощи что-то делать. а делает как-будто "назло", это потому что вы бурно реагируете скорее всего, говорите тише и спокойней в принципе.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти