Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Агрессивность ребенка подруги - и безнаказанность

walking on the stars11 сентября 2014 г.134 ответов

Очень нужен совет бывалых, адекватных мам :)

Ситуация: у меня есть "подруга по декрету", с которой видимся по два раза на дню. У нас сыновья-ровесники - в возрасте год и 8 месяцев.

У нее избалованный мальчишка, к которому она крайне неохотно применяет какие-либо меры наказания. Он очень падок на чужие игрушки, на все яркое и новое. Дети все в этом возрасте как сороки, но здесь случай особый. Подруга всячески пытается удовлетворить аппетиты сына, "выпрашивает" игрушки у других детей, выменивает, придумывает хитроумные комбинации - лишь бы не говорить своему ребенку жёсткое "нельзя".

Я еще несколько месяцев назад заметила за ним признаки агрессии - он выдергивал у детей игрушки, мог схватить за волосы, за одежду или укусить. Досталось и моему - как-то мимоходом он его укусил за руку. Подруга это замяла, и я по случаю первого раза не стала акцентировать внимание.

И вот, вчера - гуляем вместе на площадке. Приезжает девочка на красивом малышковом велосипеде. Моему малышу разрешают поиграть. Он садится на велосипед - как вдруг подбегает наш "друг" с перекошенным лицом и пытается моего сына с этого велосипеда спихнуть. Мой малыш просто выставил вперед руку, не давая себя столкнуть - а "друг" взял и тяпнул его за эту руку от души. Да так, что выступило несколько капель крови.

Терпеть не могу агрессивных детей, но понимаю, что с каждым может случиться. И зло на ребенка в год и восемь месяцев держать глупо. Но меня сразила реакция подруги - она подлетела к нам посмотреть, сильно ли укусил. А дальше подхватила своего малыша на руки, замяла ситуацию и весь вечер шкодливо жалась от нас в сторонке...Ни извинений (хоть мы и свои люди), ни наказания ребёнку!

Подозреваю, что в меня сейчас могут полететь помидоры, но считаю, что за такое поведение ребёнка надо бить. Тем более, этот способ выражения эмоций имел место не в первый раз, и не только по отношению к моему ребёнку. Не избивать, не поймите превратно - но наказать, чтобы почувствовал.

Привет детским психологам, но я АБСОЛЮТНО не согласна, что к ребенку нельзя применить физическую силу - дать по попе, по рукам или даже по губам в определенных ситуациях. Меня и практически всех моих знакомых растили именно с применением разумного физического наказания - и все вроде выросли адекватными людьми. А вот какое поколение вырастят наши лояльные и очень модные сейчас психологи, пропагандирующие одну только мягкую говорильню - вопрос.

Короче говоря, неприятно жутко. Я своему малышу давала по попе, когда он, пусть и не адресно, щедро посыпал детей песком в песочнице. А тут - прокусить палец и как ни в чем не бывало....

Не было бы проблемы, если бы люди были мне чужие. Держалась бы подальше от них с их ребенком. А тут - подруга, пусть методы воспитания я и не одобряю...Вот сегодня она запросто звонит мне и интересуется, когда пойдем гулять и почему я не звоню.

А я не хочу видеть ни ее, ни ее ребенка. Ваше мнение? Может, я драматизирую? От долгого сидения в декрете допускаю и такой вариант :)

Стали бы вы общаться дальше и гулять вместе? Проглотили бы выходку ребенка, пусть и не вполне осознанную - но оставшуюся совершенно безнаказанной?

Ответы

Оля11 сентября 2014 г.

Нравится мне эта политика двойных стандартов, когда ребёнку нельзя применять агрессию, а вот родителю по отношению к ребёнку — можно. И чему должен научиться ребенок? Бояться поджопника? Или через попу доходит лучше?Наказание должно быть. Но не телесное. Бить слабого это унижение. Взрослый уже знает об этом и должен научить этому своего ребенка.Подруге я бы сказала, что пора бы уже учить ребенка извиняться, раз она не планирует учить совместно играть))

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Оля

А как может извиниться ребёнок до двух лет? Которому пока нельзя даже объяснить, что нужно какать в горшок, а не в штаны? :)Да и потом — я уже писала выше, видела я эти извинения на площадке. Ребёнка, уже говорящего, заставляют извиняться за серьёзный проступок. А он спокойно так — не буду, мол. И всё, его мама беспомощно разводит руками.Знаете, про унижение и всё такое — спорная вещь. Помните, как в фильме "Москва слезам не верит" — ребята должны знать, что на силу всегда найдется другая сила.И потом — вот погуглите в интернете на тему "мой ребенок кусается". В 70 процентах случаев мамы пишут, что отучили с первого раза такой же ответочкой. То есть укусил ребенок — причиняют ему боль сами. Он плачет — и больше так не делает.А те кто практикует продолжительные разговоры с годовасом, так и разговаривают без особых результатов.

Ирина12 сентября 2014 г.ответ для Мария

"...отучили с первого раза такой же ответочкой..."Это не наказание, это называется "дать сдачи". Это разные вещи! Я тоже против поджопников. Всегда при этом думаю, что я, взрослая тетя, конечно справлюсь сейчас с малышом. Естественно, я же сильнее. Тоже мне, герой! А что будет, когда ребенку будет лет 10? Он ведь в ответ может сдачи дать и не слабо так. Это во-первых. А во-вторых, вокруг нас столько взрослых, которые ведут себя, мягко говоря, неправильно. Что ж им всем по жопе бить или куда там еще? А Вы попробуйте своего начальника стукнуть. СлабО?

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Странная логика. А ваш начальник часто прогрызает вам руку? Вот мне — не слабО :)

Ирина12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Да дело не в конкретном укусе. Что Вы к нему прицепились? Агрессия может проявляться по-разному — как словами, так и действиями. Начальник, может, например, срывать свое зло на сотруднике, давая ему кучу ненужных заданий или попросту придираться к его работе. Вы скорее всего просто отматерите его в курилке или у себя дома на кухне, но вряд ли поднимите на него руку. А не ребенка можно, потому что Вы сильнее? Так что ли получается?Обидчик Ваш безусловно был не прав. Его мать тем более. Но все равно — бить детей нельзя. Это проявление психологической слабости и педагогической несостоятельности. Мое мнение. Никому не навязываю.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Нет, не так получается. Вообще, с начальником — неудачный пример. Дает кучу ненужных заданий и придирается — это не бьёт. Я не призываю лупить ребёнка, если он просто нудит и встал не с той ноги.А вот если взрослый человек вздумает применить силу — управу можно найти соответствующую. И сдачи дать, и в прокуратуру обратиться. На годовалого ребёнка вы разве станете вызывать милицию? Каждому возрасту — свои меры.По поводу применения силы — поняла ваше мнение. Такое мнение я уважаю. Проблема в том, что ни один принципиально небьющий (не при каких обстоятельствах!) ребёнка человек так и не смог привести универсальный пример того, как можно ощутимо воздействовать без применения силы. Не на спокойного ребёнка, а на агрессора. Который настолько неуправляем, что лезет на рожон сам. Разговорами? Фигня. Столько раз видела несостоятельность этого метода. А факты — очень упрямая вещь.

Оля12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Про извинения это была шутка, которая могла бы заставить подругу задуматься, не накаляя обстановку.Конечно, на силу всегда найдется другая сила, я не спорю, и всё же, бить заведомо более слабого это унижение.Отучили? С первого раза? А чего же тогда так много постов на эту тему, раз всё так просто?))многие мамы забывают дописать, что годовалого очень легко довести до слез укусом впервые, а потом им даже нравится эта, как они думают, игра....ведь мама принимает в ней активное участие.Ошибаетесь. Результат есть. Только он не быстрый и одноразовый, а долго ожидаемый, но постоянный.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Оля

Честно, не знаю, про что именно мамы забывают или не забывают написать.Говорю о том, что прочитала, когда взялась изучать тему. Обычно тему формирует мама, у которой такая вот проблема — и она не знает, как её решить. Множество постов поступает именно от тех, кто её уже решил. И удачно ;)А по поводу длительности ожидания результата....Долго приучать, например, к горшку — это я понимаю. Сколько трусов и штанов перестирает до этого момента мама — её личное дело. А сколько детей перегрызёт до этого светлого озарения ребёнок на площадке — дело уже общественное.

Оля13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Любая адекватная мама должна находиться рядом со своим ребёнком в общественном месте и пресекать его действия, наносящие вред кому-либо или чему-либо.И вообще, за все действия ребенка, до достижения им определённого возраста, несет родитель. Поэтому и спрос должен быть с родителя, его надо наказывать, а не малыша)

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Оля

Не соглашусь по этому пункту. Тут многие пишут, что около полутора лет ребёнок уже понимает всё. И не давать оценку именно его нехорошим действиям, не наказывать его — не вариант для нормального воспитания.Тоже сколько раз уже видела — сделает ребенок какую-нибудь бяку, его мама бежит со всех ног извиняться. А самого ребёнка уж и след простыл, побежал по своим делам. Неправильно это. Причём в корне, я считаю.

Оля13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Бить, я имела ввиду)А наказывать надо, я об этом в самом начале писала. Только не физически наказывать.Ребенок не понимает всё в таком возрасте, только то, что ему доступно....многих выводов дети еще не умеют делать. Поэтому за ребенка можно и нужно извиниться, пока он сам не способен это сделать, но ему, конечно, тут же надо объяснить, что он сделал не так.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Оля

И ещё, через жопу правда доходит лучше. По крайней мере — до некоторых детей. 100 процентов.

Оля12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Вы не можете этого утверждать.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Оля

Ну, если вдаваться в философию, никто из нас не может с точностью утверждать ничего :)Всё, что мы говорим — исходя из собственного опыта, опыта знакомых. Стало быть, у кого какой опыт ;)

Оля13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Мы можем передавать только свой опыт, а опыт знакомых это всего лишь слухи)) к примеру, та же ситуация с горшком....кто-то воспринимает фразу "мой ребенок ходит на горшок" буквально, а говоривший всего лишь имел ввиду высаживание....наше восприятие может исказить информацию.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Оля

Так я и говорю — факты это самая упрямая в мире вещь.А то, что я вижу на примере знакомых (и говорить тут даже ничего не нужно) — всех нормально воспитанных и вменяемых детей иногда могут наказать физически, если к этому располагает ситуация. Другое дело, что потребность в этом крайне редка.А вот приверженцы модного, психологически ориентированного воспитания (у меня немного таких знакомых, но всё же они есть) имеют детей неуправляемых и избалованных. При любом их проступке, коих случается по десять штук на дню, родители включают "говорильню". Дети выслушивают их с кислой миной, а дальше опять бегут по своим делам :) И в плане воспитанности — без особых изменений.И ещё. Вот тут одна мама писала, что шлёпают детей "от педагогического бессилия". А у меня складывается впечатление, что педагогически бессильны и те, что не шлёпают ни при каких обстоятельствах. Просто ставят галочку на своей совести, что "я поговорил", "я объяснил". А то, что это не действует — ну извиняйте. Зато я гуманный родитель :)

Оля13 сентября 2014 г.ответ для Мария

А Вы про какой детский возраст пишете? Если 1-2 года, когда все проступки ребенка происходят от недосмотра родителей, разговоры без установления контакта и концентрации внимания не имеют смысла, а шлепки еще так обидны, то я не удивлена)Вот я на площадке вижу 4-х летних деток, которые родителей не слушаются, а шлепки по заднице и крики их уже не пугают. Это треш. Одну девочку при мне мама раза три пыталась отшлепать, один раз всё таки поймала.....так у девчонки даже тени понимания на попе не отпечаталось) поморщилась и вперед, дальше шкодить.Шлепки никакой воспитательной ценности не имеют. Они служат выпуском пара для родителей. Но те кто не шлёпает и вообще не наказывает, а объясняет для галочки, поступают еще хуже, на мой взгляд, потому что именно с таким отсутствием воспитания и получаются дети "без тормозов".

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Оля

Да, именно про год-два я и пишу! Шлепки действительно обидны в этом возрасте — потому и действенны, как правило. А если вы понимаете бессмысленность сложных разговоров в таком возрасте, какие методы воздействия предлагаете? Вот, например, в такой ситуации, которая случилась со мной.С последним вашим абзацем соглашусь на все сто процентов! Вообще, считаю, что разговоры уместны именно с детьми постарше. Но если и они не действуют, можно и нужно применить силу — в зависимости от тяжести ситуации. И уж лучше сила, чем разговоры, если они бесполезны. И служат только одной задаче — показать другим родителям, что "я поговорил и объяснил, чего вы ещё от меня хотите?" А там уж как фишка ляжет. Но вроде и сложа руки не сидишь :)Вот сегодня днем я познакомилась с очень приятной женщиной, мамой двух очаровательных мальчишек. Она мне поведала, что к старшему не было нужды применять силу — спокойный парень рос, понятливый. А вот младший был неуправляем. И остудить его могла только сила, приложенная взрослым к его попе :)Кстати, она сказала, что младший ещё и кусался. Правда, исключительно дома. Так вот — она сама в один прекрасный день ответила ему тем же — взяла и укусила, внятно пояснив: "Больно? И маме больно, когда ты так делаешь".Всё, прецедентов больше не было. Вот ещё один наглядный пример.Как ни крути, даже взрослые понимают ситуации лучше, когда проходят через них сами. И душевную боль, и физическую. Именно на своем опыте, а не по чьим-то рассказам.Что уж говорить о детях...

Оля14 сентября 2014 г.ответ для Мария

Сложные и долгие разговоры бессмысленны, да.....но обычные объяснения, сказанные ребенку в доступной возрасту форме при обязательном условии того, что он слышит, т.е. смотрит в глаза — работают. Но ребенок непременно попытается нарушить правило (это особенность проверять границы), и вот тут нужно быть последовательным, одинаково реагировать на нежелательные действия малыша и выполнять обещание наказать, если оно было. А то некоторые сегодня посмеялись на то как ребенок кота за хвост таскает, а завтра — отшлепали за это. Ребенку не понятно за что он получил. А в Вашей ситуации какое может быть воздействие? Вы ожидаете от подруги определенного вида наказания, но она его не выдаст и Вам и дальше будет дискомфортно из-за этого. На мой взгляд (по Вашему описанию ситуации), она неверно поступает изначально, но ощутит проблему тогда, когда с ее ребенком перестанут играть другие дети. Лично я подругам все говорю без обиняков, потому что воспитывать ребенка надо самой, чтобы не на площадке этим не занялись посторонние)

Мария14 сентября 2014 г.ответ для Оля

Да, конечно...Другой подруге я и сказала бы без обиняков. Вообще, часто повторяю эти слова — надо воспитывать самой, чтобы этим не занялись другие))Но эта подруга — человек непростой, зажатый. С очень большим объемом тараканов в голове. Но очень широкой и доброй души)) Поэтому и ситуация вышла очень щекотливой.Понимаю, что прежнего общения уже не получится. Да и дети растут, таких случаев при отсутствии строгого воспитания будет ещё полно. Ещё и у папы их такая политика, что мальчишка должен драться, задираться, а быть интеллигентным и, например, учиться хорошо — удел "ботаников".Встречаться придется, но все свои инициативы я свернула. А на площадке обязательно получат сами, от других.Так уже и было — я ещё весной наблюдала, как её ребёнок отбирал у других детей все понравившиеся ему игрушки. Подруга (вместо того, чтобы одёргивать за такое поведение) срочно предлагала малышам игрушки взамен, договаривалась с родителями, что "мы поиграем и отдадим"...В результате нарвались на скандал, дошедший чуть ли не до драки.Подругин сын отобрал у девочки коляску, в которую она сама очень планировала играть. Вцепился мёртвой хваткой. Подруга не хотела сама разжимать ему руки — как можно, её малыш интересуется! Это же как священнодействие. Девочка стояла и ждала возврата игрушки. В конце концов подошла её бабушка и без особых церемоний отцепила мальчишке руки сама. Что тут началось..."Идиотка", "больная" — это были ещё самые слабые эпитеты в сторону бабульки))Вот такие двойные стандарты раздражают, ей-богу. Отцепить руки от чужой игрушки нельзя, а прокусить палец без повода — можно...Так что не сомневаюсь, что такой подход ещё не раз вернется бумерангом. Но участником уже быть не хочется. Если только наблюдателем :)

Оля14 сентября 2014 г.ответ для Мария

Вооот) бабульки, как правило, не церемонятся))Жаль, что подруга Ваша не видит, что она сама эту проблему создает.

Мария14 сентября 2014 г.ответ для Оля

В упор не видит...Попыталась после того случая с коляской намекнуть, что она как бы сама эту ситуацию создала. Бесполезно. Она непрошибаема. Кроме фразы "на тебя бы я посмотрела в такой ситуации" никакого конструктива от неё в ответ я так и не услышала.

Светлана12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Поинтересуйтесь на досуге мнением органов опеки по поводу физических наказаний. У нас в стране как бы законом запрещено бить детей.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Светлана

А наносить травмы чужим детям у нас законом разрешено? :)

Светлана13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Ну так тут вопрос к маме, а не к ребенку, как воспитывает, таким и растет. Я со своим ребенком стараюсь избегать компании дерущихся/отбирающих детей, даже если у них это возрастное

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Светлана

Аналогично, я тоже стараюсь избегать.Пост я написала исключительно из-за того, что мама того ребёнка — моя подруга. Пусть не самая близкая по духу, но самая близкая территориально и звонящая мне по пять раз на дню уже второй год. В этом вся неловкость положения.А по поводу органов опеки и законов...Давайте всё же не будем драматизировать.Тогда сажать надо каждого второго, если не каждого первого.Потому что, я уверена, половина из тех, кто пишет о святой физической неприкосновенности детей, на самом деле по попе несколько раз, в особо выдающихся случаях, всё же давали. Или по ручке шлёпали. А если нет — ещё не вечер, если ребёнку пока нет восемнадцати ;)В любом случае — не представляю, как суд лишает родительских прав за хороший, как тут уже выразились, поджопник. Другое дело — если ребёнок весь синий от побоев. Но это совершенно другая песня.

Светлана14 сентября 2014 г.ответ для Мария

Вы, наверное, смотрели то видео, где женщина ребенку на улице дала подзатыльник? И сколько проблем она заимела в связи с этим. Я, например, не хочу проблем себе и своему ребенку ( в детских домах совсем не сахар ), а в нашей стране очень странное правосудие — у алкоголиков детей не забирают, только по двадцать раз предупреждения выносят, а у в принципе нормальных людей могут и забрать из-за какой-нибудь фигни. Да и у меня как-то рука не поднимется, я могу дико сердиться, но в голове сидит строгий запрет на физические наказания, возможно потому что меня родители в детстве никогда не били — не было ни подзатыльников, ни по мягкому месту, ни другого. Один раз воспитательница в детском саду дала по заду за то, что я не могла уснуть и лежала с открытыми глазами. Я даже в том возрасте была в шоке — родители себе такого не позволяют, а какая-то тетка посторонняя возьми да и тресни.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Оля

Кстати, в этом посте, которые многие радостно лайкают, я вижу явную подмену понятий))О двойных стандартах можно говорить, если родители дома дерутся сами, а параллельно дубасят и ребёнка. А вот на площадке учат его быть белым и пушистым. Вот это настоящие двойные стандарты.А научить ребёнка тому, что в ответ на беспричинную агрессию он получит сдачи тем же — это совсем другое. И кто сказал, что родители могут применять агрессию к своему ребёнку просто так, на ровном месте? Конечно, нет. Должна быть серьёзная причина.Дети растут, конфликтов ожидается много. Особенно у мальчиков, хотя и не факт)) Вот вы будете учить своего ребёнка давать сдачи, если его ударят? Я -буду. И вы наверняка будете. Но тогда, по вашей же логике выходит, что вы учите его агрессии. А на самом деле — применять агрессию в ответ на определенные обстоятельства. Почувствуйте разницу.

Оля13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Родители являют собой двойные стандарты, когда применяют агрессию (шлепают дитя) и оправдывают это своими "серьёзными причинами", а ребёнку нельзя себя вести агрессивно, даже если у него есть свои "серьезные причины", пусть и не очевидные для взрослого.Я не собираюсь учить свою дочку давать сдачу, по крайней мере пока) Я учу уходить от ситуаций, которые могут привести к драке. В столь юном возрасте дети не умеют определять степень серьёзности обстоятельств. И я не хочу, чтобы моя дочка на автомате лупила годовалого малыша, если он ее случайно ударит. Хочу научить своего ребенка думать, прежде чем действовать.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для Оля

Всё правильно, родители и должны быть детектором для малыша, учить жизни. В том числе и показывать, что серьёзно, а что — нет. Детям жить в нашем мире, к нему и к его правилам надо привыкать.Пока и я не собираюсь учить своего малыша давать сдачи. Я не имела ввиду учить сейчас. Но потом — обязательно. Не в среде годовалых малышей, это уж точно. За годовалых малышей должны целиком и полностью отвечать родители. В том числе наказывать, если они обижают других.Кстати, ещё на тему наказаний. Зашла как-то на родительский форум, постоять-послушать. Там как раз обсуждался этот гамлетовский вопрос — бить или не бить. И вот что интересно: сторонники "поджопников" вменяют в вину своим оппонентам негуманность их методов наказания. Пусть они и не физические.И правда, запереть ребёнка в ванне, например (как уже здесь советовали) — тоже своеобразное насилие над личностью. И тоже получаются двойные стандарты — ребёнок нас-то, родителей, запереть не может. Включать игнор, чтобы ребёнок понял свою вину — психологическая травма, говорят, почище любой затрещины. Кричать на детей психологи тоже крайне не рекомендуют)) Не пускать гулять нельзя по медицинским причинам — тут уже ополчатся педиатры.Есть почва для размышлений, по-моему. Не всё так однозначно.

Оля14 сентября 2014 г.ответ для Мария

Любой метод наказания негуманен) Мне кажется, самое ужасное наказание — это игнор. Причем, он ведь редко сам по себе включается, сначала, как правило, родитель выпустит пар (отшлепает, накричит), а потом игнорирует заплаканного ребенка. Самое печальное, это когда малышу никто не подставит плечо, чтобы было где выплакаться и потом он все быстрее учится успокаиваться один и все сильнее отдаляется от родителей.

Мария14 сентября 2014 г.ответ для Оля

Да, любой — а наказывать надо. Поэтому я и не понимаю бескомпромиссных противников "поджопников", которые готовы кричать о том, что ребёнка ни в жизнь нельзя тронуть пальцем — а сами применяют методы ещё более жестокие, если вдуматься.Всё по ситуации, всё индивидуально. И пусть меня осудят — но дети, по наблюдениям, даже в самом юном возрасте делятся на обычных ребят (в меру спокойных, в меру улыбчивых, иногда с капризным настроением и т.д.) и откровенных маленьких говнюков. Которые пытаются нагадить и причинить боль исподтишка, включают "сирену", чуть что не по их плану, завидуют чужим игрушкам и пытаются немедленно всё отнять. Таким хочется дать хорошего такого пинка. Но это эмоции, конечно. А вообще, такой поведенческий стиль надо ломать, ИМХО.

Оля14 сентября 2014 г.ответ для Мария

Не соглашусь) Дети — чистый лист, а "маленькими говнюками" их делают родители.

Мария14 сентября 2014 г.ответ для Оля

Так я и не спорю :) Откуда и почему они берутся — другой вопрос. В генетическую теорию я тоже очень верю. Я о том, что с результатом надо что-то делать.

Зина11 сентября 2014 г.

как то вы очень хотите наказать этого ребенка.... он все равно не поймет, дети все разные...хотя сама в такой ситуации оказалась.. сосед старше моего ребенка на 2 года, не умеет играть в компании, часто бьет моего сына во время совместных игр. Я стараюсь не приглашать их больше, хотя поддерживаю связь с соседкой.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Зина

Каюсь — считаю, что детей наказывать надо. И это не потому, что обидели моего. Своего сына я тоже наказываю в случае необходимости. А знаете, что самое интересное, по уже полученному опыту? Такие вот "лояльные" к проделкам своих чад мамашки часто готовы чужого ребенка просто растерзать. Вместе с его родителями. Если вдруг обидели не они, а их. И логика тут оказывается неуместной :)

Мира11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Вы думаете нет способов наказать и воспитать кроме как руокприкладство?Сюрприз-сюрприз, как раз "по попе" — от недостатка знаний мамы что делать, воспитательное бессилие так сказать.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Мира

Ок, предложите свой вариант. Только, пожалуйста, конкретный — а то с этим обычно всегда проблемы :) Ваш ребенок цапнул другого до крови. Как вариант — ударил по голове, ткнул в глаз. Ваши действия?

Мира11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Конкретный вариант из жизни — мой ребенок ткнул-стукнул-сбросил с грузовика моего же ребенка (старший- младшего) . Отправляется в ванну на две минуты! По выходу обязан извиниться.Неделя таких мер -и супер бережное отношение к брату обеспеченно. ( а старший у нас ну оооочень активный и неосторожный и плаксивый, и то недели наказаний хватило для четкого усвоения правила!)Орут на детей и бьют , повторюсь, от педагогического бессилия! Когда мама уже не авторитет и ребенок соответственно кроме крика по жопе ничего не понимает.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Мира

Не соглашусь с последним абзацем :)Приведенный вами пример — из жизни в одной квартире. Где можно воплощать долго- и среднесрочные воспитательные стратегии. А на площадке? А когда пострадал чужой ребёнок? ;)

Мира11 сентября 2014 г.ответ для Мария

А на площадке тоже всегда угол найдется-И если ребенок раз-два-три получит наказание адекватное — он запомнит что других нельзя бить. Или вы думаете что если дети на площадке укушенны каждый раз разные — то это просто выше способностей реюенка, понять в чем провинность?99 % детей проходили через кусаться-толкаться — тыкать в глаз! И как то без битья мамы с ними справились и нашли подход. Я понимаю, что вы ни за что не признаете что бить детей это очень плохо и от неумения мамы- потому что тогда станет ясно что вы плохо поступаете. Кто ж такое признает?Потому спорить тут не о чем , остаемся при своих :)

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Мира

Простите, но и вы мне так и не открыли Америку в плане воспитания ребёнка без шлепков :)Как у всех ваших сторонников — одна голая теория :) Не стоит ребенок в углу на площадке, с визгом убегает. Разговоры не действуют (сколько раз уже наблюдала!) — просить прощения у пострадавшего отказываются. Того, что уведут домой, не боятся — терновый куст мой дом родной :)))Дальше что? На самом деле, не надо обобщать. Я не призываю воспитывать битьем всех детей без исключения и по малейшей провинности. Но агрессивный ребенок должен знать — на силу будет другая сила.И по теме — другое наказание ребенка меня бы тоже устроило. Но какое оно должно тогда быть? Печаль именно в том, что не последовало ничего. Будто так и надо.

Юлия11 сентября 2014 г.

Была в такой же ситуации, только подруга сама решила дистанцироваться, тк не могла справиться с агрессией своего ребенка. Мой вывод: 1. агрессия появляется не от плохого воспитания, а от переходных/возрастных периодов. 2. Никто от этого не застрахован, посмотрите на своего ребенка и его ровесников через месяца 4-6 и поймете о чем я. 3. Физические наказания не действуют!Я бы с ней просто поговорила, чтобы она лучше следила за своим ребенком. Договорились бы с ней, что будете его ругать, а она будет жалеть вашего ребенка, ну или что вам больше нравится: уводить, предупреждать, шлепать и тд.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Юлия

Разумно :) Я про то и говорю, что принципиален даже не сам укус (со всеми может случиться), а пофигизм родителей. При том, что мимо их малыша муха не пролетит! Ни одного косого взгляда не простят)))А физические наказания часто действуют. Честно, изучила тему в интернете. Многие родители пишут, что отучали детей именно ощутимым укусом в ответ.

Юлия12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Кстати, тут какова причина агрессии? Скорее всего, он так себя ведет, когда что-то идет не по его плану. В таком случае надо ОБЯЗАТЕЛЬНО с ним проговаривать ситуацию и учить говорить словами или проговаривать просьбу за него, он все уже понимает!

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Юлия

Совершенно верно, не по его плану. Хотел взять игрушку, которой играет другой ребенок. И это не в первый раз! Но, по-моему, это не значит, что ему надо уступать немедленно и все подряд.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Юлия

А ваша подруга — мудрая женщина :) Моя вот звонит как ни в чем не бывало. Хотя прекрасно понимает, что рыльце в пушку. Зовет гулять даже чаще, чем обычно)

Юлия12 сентября 2014 г.ответ для Мария

А что ей сделать? Она еще просто не дошла до "точки"! И вот в моем случае, на этого мальчика точно не действовали физические наказания. Все началось в один день сразу после 2-х лет и продолжается до сих пор (3,5 года ему сейчас).

Елена11 сентября 2014 г.

Расширяйте круг общения, гуляйте и с другими детьми и мамами, чтобы ваш ребёнок видел и другую модель поведения детей... А разговаривать с подругой, объяснять и доказывать бесполезно, её чадо для неё самое лучшее, иначе она бы и сама заметила, что что- то не то происходит..

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Елена

Я бы с радостью! Но подруга уже позвонила, вызывает на вечернюю прогулку. Настойчиво просит звонить, как только выйду из дома. Послать язык не поворачивается, она добрый человек, всегда помогала при случае.Дети наши, кстати, на площадке обычно почти не пересекаются. Придется иногда общаться, если духу не хватает послать. Но буду работать на отдаление.

Наташа11 сентября 2014 г.ответ для Мария

А можно еще сказать, что ваш ребенок теперь боится, поэтому вы пока погуляете одни, чтобы душевная травма от прокушенного пальца зажила. И маме той будет повод для размышлений

Елена11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Взрослые общайтесь периодически , а дети пусть по симпатиям на площадке себе друзей выбирают.Я заметила по своей маленькой дочке , казалось бы кроха, а с кем то из детей не разлей вода играет (по голове гладит, игрушками делится, улыбается), кого-то избегает и не замечает. Инцидент с пальцем неприятный опыт для него, старайтесь ограждать по возможности.

Лилия11 сентября 2014 г.ответ для Мария

раз у вас не хватает духу отказать и защитить своего собственного ребенка, который ждет вашей защиты, то , пожалуйста, продолжайте в том же духе. не удивляйтесь потом, что обнаружится какой-нибудь гепатит или еще какая-нибудь фигня, передающаяся через кровь и укусы. Поймите раз и навсегда-укусы-это опасно, вы не можете знать чем болеет этот ребенок.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Лилия

А как же в садике друг друга грызут, с другой стороны? Я в плане опасной заразы спрашиваю.

Лилия12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Я эту стадию еще не проходила, но если бы моего ребенка кусали- я бы подняла на уши весь сад, ведь заразу занести очень просто, никто не может дать гарантии, что все дети в саду здоровы. Против гепатита В у нас есть прививка, но против иных гепатитов нет и не дай Бог их поймать, а они очень распространены в Москве.

Олечка11 сентября 2014 г.

Я бы с этой мамой и ее ребенком временно не гуляла. Раз она не может сдержать агрессию своего ребенка — это опасно. По поводу наказаний — не согласна) Меня не били никогда, даже подзатыльник не давали ни разу, я своих детей не бью — и все растем адекватные. Так что дело не в наказаниях, а в том, что мама просто не справляется с таким вот периодом

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Олечка

А как тогда она должна управлять собственным ребенком? Можно было бы накричать, увести с площадки. Но не было сделано НИЧЕГО.

Олечка11 сентября 2014 г.ответ для Мария

По-вашему надо управлять ребенком либо криком, либо насилием? Нет, это не так. С ребенком можно строго поговорить, выставить условие — ты ударил ребенка, значит, 2 дня ты не будешь гулять на площадке с детьми. Ну и вообще способов много, было бы желание.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Олечка

Призываю всех — читайте внимательнее! :) Детям год и восемь месяцев. Какое выставление условий, вы о чем? :)

Олечка11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Младшему год и месяц и я уже договариваюсь с ним! и слово "ласково" он уже знает) На площадке достаточно сказать: "Надо делиться" и он понимает, что либо он делится игрушками, либо мы уйдем с площадки. Дети умные, намного умнее, чем Вы думаете. А еще они умеют манипулировать взрослыми))

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Олечка

Дети могут понимать, но это не мешает им не слушаться. Этому ребёнку тоже говорят "нельзя". Однако он уже не первый раз показывает, что можно.

анНЕТ11 сентября 2014 г.

ей сказать причину почему вы не хотите вместе гулять.. Зачем терпеть выходки ее ребенка еслиможно оградиться от этого. Может в будущем подрастет и будет по-другому (но я сомневаюсь)Есть пример у меня 2 деток, воспитанных как раз по книжкам, в которых написано, не применять наказания. И вот обе девочки (7 и 8 лет) совершенно неуправляемы,особенно если рядом находятся родители. девочки не сестры и вообще друг друга не занют если это имеет значение. Вот та которая помладше, если ей что то запретить или поругать, то можетвполне взять и запустить в тебя всем, что под руку попадется, мама плачет от нее. но ничего сделать не может. Девоча постарше тоже никогда не слышала слова нет, в детстве,теперь села на голову,мама пытается учить уму разуму,но в ответ получает только психи и нытье. доходящее до истерики. И продолжает настаивать на своем и в итоге все равно добивается своего(. Я своего изначально учу где свое где чужое,знает слово нельзя и знает если я запретила, то бесполезно орать. ныть, все равно не будет "ДА",могу и по жопе шлепнуть и в угол поставить и это еще при том, что сейчас мой ребенок очень спокойный особенно на улице и с чужими детками, чаще его могут обидеть

Мария12 сентября 2014 г.ответ для анНЕТ

Последний абзац — прямо про нас. Я тоже своему спуску не давала, если дурил. Не исполняла каждое его желание по первому хныку. И он сейчас у меня абсолютно неагрессивный. Любознательный, любит компанию. Но несмотря на высокий рост и крепкое сложение, обижают скорее его)) Он сам — ни-ни. Только смотрит изумленно, если что-то вдруг выдернут из рук :)Вот и думаю — может, надо было бы воспитать по новым методикам? И пусть будет битва титанов)))

анНЕТ12 сентября 2014 г.ответ для Мария

так как мне часто приходится общаться с племянницей (которой 8) то понимаю. что такого себе ребенка не хочу однозначно

Alla11 сентября 2014 г.

Я бы с этой подругой бы сначало поговорила и обьяснила бы свое мнение, реальномы поговорила и если бы уже после разговора стало бы понятно что она не воспринимает сказаное и будет пасивно за всем наблюдать, то тогда бы сказала бы прямо что мне не подходит такое обшение. А вот по поводу бить ребенка, то не соглашусь. Помню какой у меня был страх в детсве когда я понимала что сейчас или ремнем илт рукой сильно получу. Моя дочь пыталась кусаться, я пару раз в ответ тоже типо укусила (легко зубами надавила) . А если успевала заметить ято сейчас в огресии укусит, то ее же руку ей направляла в рот. Если берет что нельзя то легонько шлепаю по руке, если повторяет то она сразу наказаная сидит в кровати/манеже. Если бы не слушалась на улице, то бегом бы домой бы отвела, после пару таких раз она сразу два раза думать начнет прежде чем меня не послушать. Но бить точно не буду, ищу всегда альтернативный выход.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Alla

Так о том и речь. Бить — это не заехать со всего маху или ремнем. Я так и знала, что могу быть понята превратно))Укусить в ответ (пусть бы это сделала мама), грубо взять за капюшон и вытолкать с площадки — всё это тоже физические наказания. Я против демагогической говорильни с такими малышами. "Мишенька, так нельзя" — это не вариант. Хоть и очень модно ;)

Alla12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Тогда единственый вариант это поговорите с ней.

Sorceress11 сентября 2014 г.

Подруга может воспитывать как угодно, её дело. Но я бы в след.раз сама сделала замечание этому мальчику в такой форме, чтоб ему не захотелось больше кусаться. Ну а если это будет частым случаем, то уж лучше избегать общения с ними.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Sorceress

Я бы сделала замечание, но ребенок в возрасте до двух лет его все равно не поймет. В том и дело, что как-то воздействовать могут только его родители.

Алена12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Все он поймет) я делаю замечания чужому ребенку, когжа дело касается безопасности моей дочери. Делала и буду делать. Мы же в обществе живем, нужно общаться. Если мама не в состоянии реагировать на ребенка, то вы-то за своего можете постоять. Просто строго сказать, что не разрешаете обижать своего малыша, что так делать нельзя итп. А бить — это последнее дело.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Алена

То есть по попе ударить — это конец света, вы тоже так считаете? :) Наверно, я какая-то неправильная...Просто у таких малышей все происходит моментально. И когда один уже орёт, там уже не до внушений чужому. Я, честно говоря, согласна с уже высказанным тут мнением — реагировать надо по горячим следам. Кто-то может всыпать по попе, кто-то за шиворот увести с площадки. Словами не отделаешься.Кстати, когда этот ребёнок еще в первый раз дал волю зубам, его мама что-то проблеяла типа "так нельзя!". Толку — ноль.

Алена12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Я считаю, что за такое нужно наказывать. Цапнуть до крови ребенка — это перебор. Я бы свою посадила в коляску и увезла с прогулки, поговорила бы с ней очень-очень строго, сказал бы, что еще раз и больше мы не будем гулять с другими детьми. Просто та мама даже не пытается что-то объяснять ребенку, а он уже очень многое понимает. Если бы она начала на него как-то воздействовать, то я уверена, что ребенок бы начал себя вести по-другому. Пусть не с первого раза. А так он ведет себя так, как ему позволяют себя вести. На вашем месте я бы сказала ему очень строго, что вы не разрешаете обижать своего ребенка, что так делать нельзя. Подруге бы сказала, что если она не будет как-то реагировать на такие выходки, то вы будете вынуждены перестать с ними гулять,т.к. не хотите чтобы обижали вашего ребенка и чтобы ваш ребенок видел пример безнаказанности такого поведения да и вообще такое поведение в принципе.Детей нужно наказывать, нужно показывать им, кто главный, нужно устанавливать рамки. Но между вседозволенностью и рукоприкладством есть масса вариантов. Хотя отчасти соглашусь с вами, возможно, есть дети, которые слов не понимают. Но с этим мальчиком даже не пытаются разговаривать...

Арт11 сентября 2014 г.

Может все же поговорить с подругой? Что не нравиться и почему. Или терпеть, что мало вероятно у вас получиться. Проблема то никуда не уйдет, а будет лишь с возрастом расти. И того гляди ребенку от этого "общения" не легче. Но и тепличных условий создавать не желательно . Думаю, врослые могут договориться. А там уже и " действовать от ситуации.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Арт

Даже знаю, что она скажет :) " А что я могу сделать?! Это же малыш!"

Арт11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Все равно какие у нее методы воспитания о том , что он сделал больно и поступил неправильно донести то она ребенку должна: словами или наказанием- это ее право, но игнорировать такое поведение в дальнейшем аукнется с лихвой. На силу будет другая сила.

Арт11 сентября 2014 г.ответ для Мария

А вы не поводу ее малыш, а своего . Вы о своем родном беспокоитесь и не потерпите такого отношения . А если ваш (утрируем) будет бить ее ребенка по голове , она будет молчать????нет же

Ольга (шью идеальные платья)11 сентября 2014 г.

Я бы не общалась. Дальше будет только хуже, потому что маме нравится такое поведение ее ребенка. Я в детстве кусала сестру, все методы позитивного воспитания были опробованы (и ванна на 2 минуты и сидение дома), не помогало. Мама укусила до крови, все, дошло. При этом у меня очень авторитетная мама и холодность тона и дистанцование она соблюдала. Я знаю всех наших неадекватных детей в округе и мы держимся от них подальше. Там родители их с такой улыбкой ругают, что вполне ясно почему они так себя ведут.Ну и если агрессия идет от ребенка старше (от 4-5 лет), держу его за руку и требую извиниться громко и настойчиво, чтобы вся площадка слышала, что сделал ребенок и почему сыр-бор. Недавно девочка лет 4х наступила моей специально ногой на руку, потому что она хотела одна играть в песочнице. Хорошо, что кроссовки у нее были с мягкой подошвой. Потому, что если травма будет сильная, то я пойду снимать побои и обращаться в соц защиту. Ибо нефиг. И мне нужны свидетели инцидента.

▣ ๖ۣۜМарина ▣11 сентября 2014 г.

у меня такой ребенок, агрессивный, непослушный, может укусить, я следую за ним по пятам, пресекая все недоразумения и действия. Если хочется игрушку других детей, предлагаю малышу обмен на свою, все нормально реагируют на это. дерется - шлепаю по попе, иногда дает результат иногда - нет. Если бы мой укусил ребенка, я бы извинилась перед мамой и ребенком, увела в сторону или домой. НО ПОВЕРЬТЕ, МНЕ КАК МАМЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ЗА ЕГО ПОВЕДЕНИЕ!

Мария11 сентября 2014 г.ответ для ▣ ๖ۣۜМарина ▣

Я все понимаю, но тогда надо признавать проблему и говорить о ней! А тут она мало того что старается игнорировать поведение сына, да еще и часто судачит о неправильном воспитании других детей — жадные, крикливые и т.д и т.п.А я должна соглашаться и качать головой. Особенно после вчерашнего ;)

▣ ๖ۣۜМарина ▣11 сентября 2014 г.ответ для Мария

поговорите откровенно с ней

Maria11 сентября 2014 г.

Т.е. вы молча все это терпите, а поговорить с ней? Нет? Не вариант разве?)))) Странно)))) Я вас понимаю, меня бы тоже жутко раздражало, если моего ребенка обижал бы другой ребенок, но бить не вариант. Ребенок в 1 и 8 просто не поймет за что вы его ударили... Скажите подруге прямо, что у вас есть такая вот проблема.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Maria

А вот что сказать? Простите за дурацкий вопрос. Она спросит — а что мне делать? Это же малыши, всякое бывает.

Maria11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Сказать, что хотите сделать паузу в общении ваших детей, т.к. ее ребенок обижает вашего, что надо подождать, когда ее ребенок перерастет этот этап и вот тогда общение детей можно будет возобновить. Если она адекватная, то поймет.

Елена11 сентября 2014 г.

в 1.8 детки понятливые. моей полтора и уже многое понимает. конечно кричит когда что то не нравится, но в силу того что не может справится со своими желаниями. я это к тому что не надо считать их такими несмышленышами,всё они понимают, только разговаривать не умеют. и если бы вы сами отругали того мальчика,он бы это прекрасно понял. с чувством с толком " Васю кусать нельзя,я запрещаю тебе это делать!". Кусаться бы он конечно не перестал, т.к. родители эту проблему не хотят видеть, но вашего Васю( имя простите не смотрю) он бы в следующий раз поостерегся кусать. Не воспитывают родители-воспитывайте вы значит, а если подруга будет претензии предъявлять,вы выскажите всё что думаете про ее методы воспитания.

Ольга (гитара онлайн)11 сентября 2014 г.

я не считаю, что бить детей можно. но в вашей ситуации ребенок однозначно должен был понести наказание. если бы так поступил мой ребенок, я бы обязательно извинилась, объяснила ребенку, что драться нельзи и другому больно, и несмотря на любую истерику увела бы его домой. без разговоров. на вашем месте я бы общаться с подругой уде не стала, но свое мнение по поводу этой ситуации не переминула бы потом высказать. что детей воспитывать надо.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Ольга (гитара онлайн)

Согласна с вами. Было очень больно смотреть, как её ребёнок продолжает играть с чьей-то лошадкой, над ними усюсюкают оба родителя — картина маслом! А я сижу на лавочке, ручку своего перекисью водорода обрабатываю :/

Ольга11 сентября 2014 г.

Не гулять с такой мамой! А если он в следующий раз вашему ребенку голову проломит?

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Ольга

Этого я не допущу :) но постоянно быть в напряге, а главное — глотать то, что я считаю неправильным? Хотя все, конечно, воспитывают по-разному и каждый уверен в своей правоте...

Ольга11 сентября 2014 г.ответ для Мария

Глотать нельзя. Это делает человека несчастным. Мой опыт показывает, что самое простое- сказать как есть. А дальше- выбор вашей подруги. Или как- то управлять своим ребенком, или исчезнуть из вашей жизни

Жасмин11 сентября 2014 г.

это маму надо отшлепатьмы дальше гулять не стали, потому что у меня обидчивый ребенок. Он бы просто не смог гулять рядом с таким агрессором

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Жасмин

Ну, год и восемь всего — конечно, он не запомнит агрессию от данного конкретного ребенка... вопрос скорее для меня — гулять ли мне дальше рядом с его мамой, как ни в чем не бывало? В том числе выслушивать жалобы на "придурочных родителей", которые неправильно воспитывают детей?)))

Жасмин11 сентября 2014 г.ответ для Мария

я бы не гуляла в силу своего характера. Это каждый день ждать а что еще выкинет ее ребенок. Я б напрягалась все времяну и не люблю я мам, которые не в состоянии отругать своего ребенка за реальные проступки

Александра11 сентября 2014 г.

у всех методы воспитания разные-есть мягкие,есть жёсткие.так же как и дети-все разные.нас с братом не били.с дочкой я тоже стараюсь сдерживаться.пока слушается и без шлепков.но конкретно в вашем случае,по моему уже поздно применять такие способы наказания.воспитывать ребёнка нужно с младенчества,а не как у вашей подруги.ребёнок,при помощи мамы,чувствует вседозволенность и как его теперь не лупи,он и дальше будет таким же агрессивным и наглым.в таких случаях нужно только изолировать и маму и ребёнка от вашего общения.может хоть так до неё дойдёт ,что нужно своего малыша воспитывать,а не списывать всё на то что он маленький.

Олеся11 сентября 2014 г.

я бы не стала ждать,пока она свалит с ребенком,а сходу скандал закатила.И потребовала немедленных извинений и чтоб следила за своим отпрыском-еще раз и пошли нафиг.У нас в группе есть девочка,которая всех щиплет и кусает-воспитатели вешаются по тихой от нее-недавно у нее была потасовка с моей-обе стали расцарапанно-красивые,но я спокойна,потому что теперь знаю,что моя дочь умеет дать сдачи и постоять за себя.

мария11 сентября 2014 г.

Если бы моего сына укусил до крови, пусть даже и ровесник, я бы сама по попе всыпала... Я может тоже плохая, по мнению психологов, мать, сыну говорю всегда давай сдачи!! Если боитесь отношения с подругой испортить, то лучше не гуляйте вместе, дети в таком возрасте перенимают друг у друга многое, в один прекрасный момент ваш сын тоже может начать огрызаться, драться и т.д..

Александра11 сентября 2014 г.

меня били и ничо, нормальная выросла (с)подруге скажите свое мнение. особенно про то, что бить надо. и больше она звонит не будет.

Мария11 сентября 2014 г.ответ для Александра

Да она может ему наподдать — если пьёт из лужи, например. То есть если наносит вред себе, любимому.

Ирина11 сентября 2014 г.

Я бы честно озвучила подруге свое мнение по поводу данной ситуации. А там дальше смотрите на ее реакцию. Ну не понравится оно ей, ну что ж делать, всем не угодишь. А иначе получится, что Вы просто все схавали (простите за грубое слово), позволили обидеть своего ребенка и не встали на его защиту, опасаясь испортить отношения с подружкой. А нужна ли тогда такая подруга? Вот в чем вопрос.

Юлия11 сентября 2014 г.

Я бы, в такой ситуации, поговорила с подругой, объяснила свое недовольство ситуацией и попросила бы либо принять какие-то меры, либо ограничить общение детей, тк ведь ваш малыш тоже может, глядя на этого мальчика, начать кусаться и драться. Адекватная мама должна понимать, что хотя бы минимальные извинения нужно было принести, это ж надо, до крови цапнул!

Anna11 сентября 2014 г.

Я бы после первого укуса перестала бы с ними гулять, вы же давно знали, что ее сын агрессивный и родители никак это не пресекают.... Зачем дотерпели до ситуации, где вашему ребенку прокусили палец?? Надеюсь, теперь вы прекратить эти совместные прогулки,

KateRina11 сентября 2014 г.

лично мне было б безразлично подруга или нет.....если моему ребенку приносит это такой дискомфорт, мы бы с ним не гуляли......на прогулке я выбираю, где лучше моей дочке, а не интересней мне

Анастасия11 сентября 2014 г.

Ну не прекратила бы общаться, но и гулять я бы с ними не пошла. Только один на один с подругой по магазинам или куда вы можете вырваться без детей.

Elena11 сентября 2014 г.

Тут не подругиного ребенка бить надо,тут мамаше его пару раз мозг вправить не помешало бы)))А вы то что стоите и смотрите???Так и будете молчать,когда вашего ребенка обижают?

Карина-счастливая мама дочи11 сентября 2014 г.

Я бы поговорила..если ваша подруга адекватная девушка,то поймет..если нет..то можно с чистой совестью не общаться:-)

malinka11 сентября 2014 г.

придется с ней ругаться. потому что методов ваших она не поддерживает. просто скажите, что если такое повторится-сами этому ребенку по рукам надаете!

Янина11 сентября 2014 г.

Скажите, просто , что не пойдете гулять по такой вот причине.

walking on the stars11 сентября 2014 г.

Просто не гуляйте больше в их компании

СапфирА (Евгения)12 сентября 2014 г.

Нет, бить за это не надо! Да и мал он еще совсем. Подруга должна просто ходить за ним по пятам, предотвращать такое поведение. Это пройдет с возрастом, подрастет, поумнеет. А общаться или нет дальше, это Ваше дело. Я не истерила никогда по такому поводу, и моему прилетало от других, и мой мог наподдать кому-нибудь.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для СапфирА (Евгения)

Всякое может случиться с детьми, согласна. Но не соглашусь по двум пунктам.Первое — я считаю, за такие дела надо наказывать. То, что подрастёт и поумнеет — не факт. Мало драк случается в школах и во дворах? А если не наказывать за агрессию, не контролировать её — ИМХО, она может никуда не деться.Второе — удары совочком, отобранные игрушки и безобидную толкотню я тоже не считаю. Но кусать до крови?

СапфирА (Евгения)13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Наказывать не значит бить, можно прекратить прогулку, лишить какого-то удовольствия. Наказывать нужно, но не физически в таком возрасте. Кусать до крови в таком возрасте-это скорее по недомыслию, чем агрессия в прямом понимании.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для СапфирА (Евгения)

Опять не соглашусь.Вот многие тут пишут, что в год и восемь малыш уже всё прекрасно понимает, только сказать не может.Пишут и делают вывод, что с ребёнком нужно просто поговорить — и тем самым вроде как объяснить, что он делает нехорошо. И что же получается — слова они понимают, а агрессия — это по недомыслию?Потом, разовый случай — согласна, бывает. Я уже писала, что этот ребёнок один раз нас уже кусал. Но это было в отношении и других детей. Не кусание — так хватание за волосы, попытки ударить. И обычно в строго определенных ситуациях — когда у чужого ребёнка очень хочется что-то отнять. Это уже устойчивый шаблон поведения, а никакое не недомыслие.Прекратить прогулку — согласна, можно. Но в таком возрасте он вряд ли это свяжет с проступком, слишком сложно. А лишить удовольствия? Какого? Чтобы было понятно в этом возрасте? Еды?)))

СапфирА (Евгения)13 сентября 2014 г.ответ для Мария

Понимает многое, но что делает больно, не понимает. Это ближе к 3м приходит. Да, он понял, что укусит, и отберет игрушку, добьется желаемого. Вот в этом его и нужно ограничивать-укусил-никакой игрушки и прогулки, и слрвами повторять это хоть 1000 раз. Дойдет постепенно, мой в мальчика ведерком запустил-вышел из песочницы тут же, сидел на скамейке рыдал, пока другие играли. Все он понял, за что его лишили игры. Но процесс это небыстрый, зависит от характера. Если подруга не наказывала так до сих пор, придется ей набраться терпения и переучивать. А бить-это в более старшем возрасте, до 2х лет вообще не стОит.

Мария13 сентября 2014 г.ответ для СапфирА (Евгения)

Тут от ситуации зависит. Понимаете, тому мальчику и не был особо нужен тот велосипед, на котором сидел мой. Он сорвал зло, выпустил пар. Дальше его мама подхватила его на ручки и отнесла в песочницу, где он спокойно продолжил играть. Поэтому я и считаю, что самое логичное было бы дать ему по губам не отходя от места событий или укусить его за руку тоже. Не больно, но чтобы почувствовал.

Котенок (Вика)12 сентября 2014 г.

А какая была первая реакция Ваша на такой инцидент? Я бы встретилась сегодня же и поговорила с подругой по поводу этого случая. И вообще, считаю, что в наше время надо быть осторожнее и реагировать на поведение своего ребенка мгновенно и даже его предвосхищать, если имеет место неадекватное поведенние. Иначе можно нарваться на не менее неадекватного родителя. На моих глазах один мальчик - лет 5 - обижал на площадке в то время, пока оба его родителя спокойненько общались на площадке. Досталось и моей дочке. А потом он задел еще одного мальчика, а тот гулял с папой. Тот подлетел к маме озорника (папа в тот момент отошел к машине в строну) и хорошо встряхнул ее со словами, чтобы следила за своим ребенком. Подошел папа разбираться - досталось и ему. Они всей семьей бежали очень быстро. Я не одобряю насилия вообще, но тут просто уже хотелось сказать "спасибо", т.к. этот ребенок реально терроризиловал всех: очень сильно толкал, бросался камнями, бегал с палками за малышами. Если он так себя ведет, значит родители должны принять меры и реагировать хоть как-то, а не сидеть, спокойно хихикая.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Котенок (Вика)

С подругой сегодня виделась — мы ходим на одни и те же развивашки. Потом она потащилась за нами на площадку. Я с ней еле разговариваю, она всё прекрасно понимает. Прямой разговор первая начинать не хочу — подруга не из тех, кто привык проговаривать проблемы. Реакция может быть непрогнозируемая.Ну так вот — ходит за нами с прижатыми ушами, интересуется планами на вечер (несмотря на то, что у меня лицо кирпичом). Её ребёнок сегодня за полчаса уже успел попробовать и галькой в моего швырнуть, и за волосы пытался ухватить. Я реагировала своевременно, один раз просто унесла своего ребёнка в другой конец площадки. Выглядело некрасиво, но она, похоже, готова стерпеть всё. Лишь бы продолжать бродить за нами как тень отца Гамлета.

Алена12 сентября 2014 г.

Странные люди... Самое простое в этой ситуации — поговорить. Вам поговорить с подругой, вам сделать замечание ребенку, который обижает вашего. Подруге поговорить с вами и начинать уже разговаривать со своим ребенком. Дети очень многое понимают, если им объяснять. Да, нужно сказать раз 200, но это лучше, чем применять физическое наказание. Между физ.наказанием и позволением ребенку всего есть масса вариантов поведения. С ребенком нужно разговаривать и со взрослыми,кстати, тоже. Вы хоть и взрослые, но хуже маленьких детей...

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Алена

Моя вина в том, что я стормозила сразу. Такую проблему надо решать по горячим следам. А я сначала была занята увещеванием и обработкой ранки у сына. А подруги уже после и след простыл — до конца прогулки она гуляла с ребёнком в отдалении. Думаю, не случайно. Потом на площадку пришла моя мама, ещё одна общая подруга...и я уже постеснялась устраивать разборку при всех, да еще и с опозданием на час.Поведение подруги кажется мне более странным, ну хоть убейте. Она человек закомплексованный, с непростыми отношениями в семье. Сын — это просто её ненаглядное золото. Она очень озабочена его имиджем — он у неё самый активный, развитый, умный и добрый. Все, что выбивает из колеи, она предпочитает не замечать, ибо вся выстроенная система тогда обращается в хаос. Но почему кто-то должен пострадать и смолчать? Причем у нее почти никогда не получается предупредить его агрессию. Мамы агрессивных малышей здесь уже отписались — они ходят по следам за своими детьми, ловят каждый потенциально опасный жест. А для нее признать сам факт агрессивности — это катастрофа.Вот и я не решаюсь начать разговор. Она скорее всего начнет верещать, что это разовый случай, я раздуваю панику, со всеми может случиться и т.д. Дело в том, что разговора она категорически не хочет. Веду себя холодно, но она ходит за мной по пятам и пытается вести себя как обычно. Я решила для себя — искать встреч с ними больше не буду. Но гулять вместе придется, все дворы наперечёт. Уверена — стычка ещё случится, при таком-то воспитании. Вот тогда и пошлю всех с чистой совестью.

Алена12 сентября 2014 г.ответ для Мария

Нежелание подруги видеть проблему в поведении сына может позднее аукнуться проблемами с поведением у ребенка. У него уже проблемы, т.к. мама не желает объяснять ребенку простые вещи. Но это ее ребенок, пусть сама разбирается. Тем более если разговаривать не хочет с вами об этом.Вы главное сами не давайте обижать вашего ребенка. Не просто уносите/уводите его, а делайте ее ребенку замечания, когда он угрожает вашему. Перехватывайте руку, если замахивается итп.

Анна12 сентября 2014 г.

Читала вас, думала что с нас писали. Нас три декретных подруги, мы ровесницы и сыновья наши — ровесники. Самый старший мальчик выше всех, физически ловче, отбирает игрушки, дерется, кусается. Когда-то сидел в своем велике, мой ребенок подошел к нему, он сразу обнял, а потом укусил его за нос и верхнюю губу, заживало долго. Кусал и другого мальчика за плечо и в другой раз его маму за руку, когда она его защищала. Но в отличии от вашей ситуации, его мама его отчитывает, кричит на него и бьет не слабо. И поверьте, от этого его агрессивность только растет. Физическое воздействие явно не выход. Мы продолжаем вместе все гулять, но я проявляю повышенную бдительность при его приближении к моему ребенку.

Мария12 сентября 2014 г.ответ для Анна

Забавно, действительно похоже)) Только среди наших подруг мой самый высокий, а тот малыш, наоборот, самый маленький и худенький — но и самый гадёныш))Я тоже решила занять такую же позицию. Подругу не учить жизни, но и не рвать с ней отношения. А просто вести себя более отстранённо и контролировать все движения её сына относительно моего)Знаю, её это втайне обидит — но в сложившейся ситуации это меня мало волнует.По поводу физических наказаний — может быть всякое. Кому-то этот вариант не подходит. Но я однозначно против крайностей. Можно наказать и по-другому, если это будет действенно. Только не замалчивать, не "проезжать" эту ситуацию на тормозах. Это неполезно и для ребёнка-агрессора, а для пострадавшей стороны вообще оскорбительно.

ВесенняяЗаря17 сентября 2014 г.

В 1,8 не понимают дети связи укусил/ударил — получил по попе, а вот подружке я бы сказала честно, что будем теперь без них гулять.

Мария19 сентября 2014 г.ответ для ВесенняяЗаря

Вы знаете, тоже спорный момент. По-моему, как раз причинно-следственная связь хорошо доходит до детей даже в более раннем возрасте. Но не на примере бесед, а на конкретных действиях.Вот сын той самой подруги, о которой я здесь рассказала, чётко знает — как только сел после площадки в коляску, надо требовать закусон)) Потому как его мама начинает пихать ему в рот то баранку, то печеньице — сразу же, как он сядет на сиденье. Достаточно быстро выработалась реакция — теперь он сам начинает просительно ныть, ещё даже толком не усевшись.Мой ребёнок, как только научился ходить, стал утаскивать все приглянувшиеся ему дома вещи с любых поверхностей. Если брал что-то запрещённое, я догоняла его и отнимала. Очень быстро он стал делать так: хватает вещь, и тут же — наутёк :) Потому что знает, что с большой долей вероятности его будут догонять.Так что я остаюсь при своём мнении, что за такое надо давать по заднице или по губам. Даже после всех комментариев против. Для меня — неубедительно. Хоть и уважаю чужое мнение :)

Лиза18 сентября 2014 г.

Агрессия агрессии рознь. Пусть меня тоже закидают помидорами, НО в этом случае , если бы какой-то малый укусил моего ребенка я бы сама ему хорошего пинка отвесила и отругала бы. А если бы мама подбежала защищать, то я и ей отвесила бы. Пожалуйста пусть объясняет своему ребенку хоть миллион раз что так делать нельзя, но пока он не поймет пусть кусает дома папу и маму и всех остальных родственников. А вот чужие дети тут ни при чем,они не должны страдать от того что ваш ребенок чего-то не понимает... Есть всему предел

Мария19 сентября 2014 г.ответ для Лиза

Вас закидают помидорами, даже не сомневайтесь :) Давать пинка чужому ребёнку, ИМХО, тоже крайность. Хотя очень хочется. Знали бы вы, как у меня чесались руки непосредственно в той ситуации! Прямо зудели :))Но за такое могут и привлечь, если есть свидетели.Читала на форуме как-то, одна мамочка предложила родителям кусающихся детей выгуливать их в намордниках. Её не то что помидорами, а прямо-таки камнями закидали)) Естественно, это были родители тех детей, у которых в той или иной степени проявлялось такое вот поведенческое расстройство.А по-моему, идея интересная. Если не хочешь держать неуправляемого ребёнка вдали от детского общества, одевай намордник. Либо ходи за ним по пятам и предупреждай все его малейшие поползновения (а на такое самопожертвование мало кто из мам готов).Ведь столько уже говорено всего о том, что ребёнка-агрессора нельзя шлёпать, кричать на него и т.д. Чтобы не нарушить нежную детскую психику. Читала даже рекомендации психологов на эту тему — та же дребедень, абсолютно нежизненная. Один психолог вообще настолько гуманен, что посоветовал не мешать таким детям давать выход своей агрессии — дескать, будет ещё хуже.Вот уже до чего дошли.И никто почему-то в такой ситуации даже не думает рассматривать ущерб для психики у пострадавшего ребёнка. А если он испугается? Озлобится? Начнёт шарахаться от всех детей подряд?Я думаю, у этой проблемы нет единого правильного решения. Всегда будут добрые мамочки, которые будут говорить "вы что, это же деееетииии" (это если их собственные дети проявляют агрессию, либо, как вариант, они на своё счастье пока с таковыми в реальности не сталкивались). И всегда будут люди, кто почувствовал на себе, как это мерзко, когда твоего малыша обижают — а дать сдачи нельзя. И наказать некому.Так что сытый голодного никогда не поймёт, как говорится ;)

Лиза21 сентября 2014 г.ответ для Мария

Да пофиг что нельзя. Я никако курве не дам так поступать с моим ребенком, даже если для этого мне придется иметь дело с милицией. Кроме того можно и подстеречь и дать звиздюлей без свидетелей( если агрессору больше 5 лет -можно непосредственно ему, а если меньше -родителям). А еще есть вариант направить другого ребенка чуть постарше и посильнее , чтобы и агрессор понял что ударишь -можешь и получить, и мне ничего не было. А если этот кусачка болен спидом, геппатитом, хламидиями.и всякой прочей лабудой??? Скажу тысячу раз тем кто придерживается мнения что ребенку нужно долго и упорно объяснять -выгуливайте своих деточек дома, за городом, среди таких же а не среди цивилизованных людей.

Наталья8 октября 2014 г.

Вы с подругой поговорили? Вообще странная она, я бы такого человека другом не назвала, конечно. В этот же вечер, как прочитала Ваш пост, мы обсуждали эту ситуацию с мужем — что делать то?) Я бы растерялась точно. И ведь наверняка мы тоже столкнемся с подобно ситуацией. И муж разработал мне план действий)))) Итог нашего обсуждения, что я буду делать:С таким человеком, как Ваша "подруга" разговаривать бы долго не стала. Предупредила бы, что еще одна подобная выходка и буду обращаться с заявлением в полицию. Серьёзно. Вызову скорую, чтобы зафиксировали факт, привлеку свидетелей, мало ли, может этот ребенок (а точнее безответственность его матери) еще кому то досаждает. А потом с заявлением в полицию. Если она сама не может справиться с воспитанием ребенка, то может там помогут. На детские проблемы в полиции реагируют очень быстро, опыт есть, знаю о чем говорю) По крайней мере в нашем районе, но думаю так везде. А то сегодня он укусил "по несознанию, просто выпустил пар", а завтра камнем голову проломит. Самого ее ребенка трогать бесполезно. Объяснить не получится, т.к. для его семьи это норма.И ни в коем случае нельзя его лупить, это может закончится тем, что ювенальная юстиция будет портить Вам жизнь, а мальчишка в свою очередь все равно ничего не поймет, т.к. мама его тут же утешит и сунет очередную вкусняшку в ротк, чтобы не переживал. По поводу применения физической силы. У меня двоякое мнение. С одной стороны — это, конечно, ужасно. Но и не плетьми же по голой попе Вы детей бить предлагаете) Если, например, ребенку 100миллионов раз объясняли, что не надо лезть в розетку, будет вава, а он все равно лезет, то хлопнуть по попе считаю вполне допустимым. Мне в моей жизни только один раз родители хлопнули по попе, не больно, но обидно, за дело — наврала им. При это родители мне объяснили, что мне не надо им врать, потому что чтоб я не сделала, они будут всегда меня любить и помогут справиться с проблемами. А получила именно за вранье. Запомнила на всю жизнь))) И выросла то таки честным человеком))) Такое применение физической силы считаю допустимым. Безнаказанность же самое опасное, надо учить отвечать за свои поступки.

Мария9 октября 2014 г.ответ для Наталья

Наталья, поняла Вас :)По поводу шлепков и их изредка допустимой воспитательной роли — согласна. По-моему, по губам шлёпнуть можно было бы и в этом случае. Избивать ребёнка, как Вы правильно написали, я ни в коем разе не предлагала))По поводу милиции и свидетелей — честно говоря, я всё же считаю, что это сильно чересчур))) Он же не прокусил палец насквозь, не нанёс сильного физического вреда. Теоретически, любой ребёнок может начать кусаться. И даже наши с Вами — вот в чём дело))) Инцидент очень неприятный — это факт. И воспитательных мер со стороны родителей, вполне определенной реакции он требовал незамедлительно. А ничего не последовало — это и печально.Вы молодцы, что обсудили с мужем. О многом надо задумываться заранее, я согласна. Но подкину Вам ещё одну тему)) Вот представьте — пойдет Ваш малыш в сад. Там в группах нередки случаи, когда один-два человека кусаются. Специально говорила с воспитателями на эту тему, ради интереса. Ответ был таков: родители кусачек и прочих буянов будут предупреждены. Но ни отчисления из сада, ни вызова милиции случаи агрессии не подразумевают.Поэтому для себя я сделала такой вывод: на события в садах и школах родителям повлиять невозможно. Но не общаться с неприятными детьми и неразумными родителями в своё личное время — это наш выбор :)И кстати — вот ещё один аргумент в пользу того, что в сад детей надо приводить с прививками. Во имя их же блага. Укусами, в том числе до крови, садовских работников не удивишь...

Наталья9 октября 2014 г.ответ для Мария

По поводу обращения в полицию, это если родители неадекватны. Понятно что всякое в садике бывает. Я свое детство хорошо помню с 2,5 лет. А школу почему то не очень. Почему именно с 2,5, потому что я помню дедушку, расстановку мебели и ремонт у бабушки, а в 3 моих года дед умер. Про расстановку мебели я уже будучи подростком очень бабулю удивила, потому что она раз в пару лет делала перестановку и новые покупки мебели) У нее была очень хорошая возможность при СССР покупать мебель и ткани, вещи за границей...Так вот про детство и особые случаи, требующие внимание определенных органов) Был у нас мальчик один, с которым мы поругались с подругой и ее братом. Не было ни драк, ничего такого. Но мальчик был гадливый, врал про всех за спиной. А его дед за объявление бойкота его внучку гонял нас лопатой!))) Каждый раз когда он нас видел, он гонял нас, правда уже не всегда с лопатой... А потом, когда мы залезли от него на дерево, он привязал внизу свою собаку — овчарку. Короче веселое у меня было детство))) Кстати, с той девочкой, что вместе на дереве сидели мы до сих пор не разлей вода)))) Почему мы тогда родителям не сказали, я не знаю, казалось что это несерьезно — примерно такие ощущения помню.

Мария9 октября 2014 г.ответ для Наталья

Вы спросили, говорила ли я с подругой...Нет, мы так и замяли это дело. Я уже писала о том, что она человек с букетом комплексов, хоть и доброй души.У них в семье не принято обсуждение проблем, они сразу срываются в обвинения/оскорбления, либо устраивают молчаливый бойкот. Я не хотела её обидеть, она за время нашего общения сделала много добра. Но и терпеть издержки её так называемого "воспитания" я тоже не посчитала возможным.Разрулили так: я стала намеренно избегать встреч, она со временем это почувствовала. При этом формально мы сохраняли контакт — звонили друг другу, но всегда оказывалось, что я "случайно" уже гуляю в другом месте и с другими людьми)) И у меня нет ни малейших сожалений по этому поводу — с момента написания этого поста я нашла несколько новых подруг. У которых спокойные, воспитанные дети. На фоне которых теперь уже мой иногда выглядит скандальным шкетом)))С той же подругой мы иногда встречаемся и созваниваемся, но совместные прогулки носят совсем уж эпизодический характер. Кстати, её малыш вроде бы перетерпел этот агрессивный период — по крайней мере, пока вёл себя хорошо)) Но важно не это, а принципы воспитания вообще. Обязательно теперь вылезет в чём-то другом, какая разница.И ещё — был у нас забавный случай, в результате которого я "косвенно" обсудила с подругой нашу ситуацию. Две не очень близко знакомые мне мамочки из нашего двора разругались из-за того, что у детей произошёл какой-то конфликт (дети — ровесники нашим). Подробности неизвестны, да и не особо нужны. Я специально рассказала об этом подруге и её мужу, когда мы пересеклись на прогулке. Интересно было услышать реакцию. Всё оказалось в точности так, как я и предполагала)) Подруга сразу начала кудахтать, что "это же дееети", "глупо обижаться на малышей" и т.д. Её муж тоже сказал своё веское слово — мол, мамаши все о*уели от сидения в декрете, оттого и выдумывают себе проблемы). На мой комментарий в духе "а может, вопрос не в детях, а в поведении родителей в данной конкретной ситуации" — адекватного ответа не последовало. Что и требовалось доказать)Различие взглядов налицо. Двойные стандарты — тоже. Как я уже писала, ИХ ребёнка просто так обидеть не получится. Все, кто не поделился игрушкой — придурки (как дети, так и их родители). Недостаточно ласковое обращение к их малышу — вах-вах-вах, почти преступление.

Katrin15 октября 2014 г.

может быть вашей подруге просто стыдно и от этого она так себя ведет? у меня ребенок тоже дерется, но уже гораздо меньше, хотя я его конечно наказываю, даже шлепаю, объясняю, что драться нехорошо, потом мы идем и вместе извиняемся перед обиженным ребенком, но это бесполезно (в нашем случае)и мне уже стыдно перед другими мамочками на площадке. Я думаю может просто возрастное, кризис 3 лет какой-нибудь... потому что сейчас мой ребенок гораздо реже дерется (и то не дерется, не бьет рукой или игрушкой как раньше, а просто толкает) и только если кто-то взял его игрушку или занял карусели-качели, на которых он качается в данный момент, т е как бы защищает свое, но я все-равно это пресекаю, объясняю, что нужно делиться, играть вместе и т д

Мария15 октября 2014 г.ответ для Katrin

Стыдно — это конечно, я даже не сомневаюсь)) Это естественная реакция нормального человека.Неестественно другое — несмотря на стыд, ни за что не признавать, что у ребёнка есть поведенческие проблемы. А продолжать поддерживать его "идеальный имидж". Ну и как следствие — не наказывать. Ведь проблемы-то (якобы!) нет.Вы действуете как раз очень даже адекватно, судя по описанной вами ситуации. И мой ребёнок может где-то накуролесить, и любой другой. Но за серьёзные проступки надо наказывать, в том числе обязательно заставлять извиняться (сейчас не действует — но может подействовать потом). Тогда инцидент в принципе будет исчерпан.Плохо то, что практически все мамы согласятся с вышенаписанным, но на практике, к своему любимому зайчику не каждая захочет применить меры))Вот и возникают такие ситуации, как у меня с подругой.Кстати, сейчас мы иногда встречаемся, и я заметила, что подруга стала пожёстче контролировать своего мальчика. По крайней мере, пока)) Пока ещё не особо забыто происшествие, я имею ввиду.

Lena17 октября 2014 г.

Мария, у меня был аналогичный случай. В Израиле все растят детей лояльно, там даже за безобидные шлепки родителей легко могут лишить родительских прав, были бы свидетели. С девушкой, у которой такой ребёнок, общаться перестала, не объясняя причин, не мне её учить, пусть сами делают выводы, хотя она сама достаточно приятный человек, но не умеет давать ребёнку кроме заботы и любви правильных ориентиров, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни. Думаю, со временем они справятся. Прекратила общение, так как это опасно для жизни моего малыша. А вообще, в таких ситуациях, я не стесняюсь подойти к этому ребёнку и сказать спокойно, твёрдо и отчётливо, что так делать нельзя, при этом назвав его по имени и посмотрев ему в глаза.Методик много. Все мы хотим быть хорошими и добрыми. Легко запутаться. Нужно уметь ещё и контролировать ребёнка, пока он в этом нуждается очень. Без него (управления)- он как машина без тормозов. Лично Вам рекомендую книгу Джон Грей "Дети с Небес". Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе.Просто чудесная и подробная книга.После прочтения у меня наладилось общение с сыном, без криков и истерик, без упрёков, а уж тем более, без физического насилия (я вижу, что Вам всё-таки неприятно, что Вы шлёпаете своего ребёнка). Ребёнок слушает и понимает. Нужно только поработать над собой некоторое время.

Мария17 октября 2014 г.ответ для Lena

Шлёпать ребёнка, конечно, неприятно. Я делаю это крайне редко, только в тех случаях, когда он откровенно и агрессивно дурит, скандалит и ни за что не желает переключаться. При этом прекрасно понимает слово "нельзя". Было такое пару-тройку раз. Но всё же я считаю: если дело касается уже и третьих лиц, лучше шлёпнуть, чем бездействовать или даже потакать агрессии.Ставить в угол или насильно отправлять в ванную (к примеру), как тоже здесь советовали — альтернатива, на мой взгляд, весьма сомнительная.За рекомендованную книгу — большое спасибо! Обязательно скачаю :) Надо самообразовываться в столь дискуссионных вопросах...

Lena17 октября 2014 г.ответ для Мария

:) Прочитайте, Вам понравится. Вы сами придёте к правильному решению как быть с детьми, своими и чужими.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти