Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Воспитание, психология - от года до трехНаказание - за и против

наказание все ЗА и ПРОТИВ!!!!

Ирина3 сентября 2014 г.28 ответов

Уж простите меня что повторяю название темы,но так уж вышло.Нужен совет профи-мам;) как решить спор между 2мя родителями. А вышел у нас с мужем спор по поводу воспитания-наказания нашего сыночка Муж говорит что нужно бить по попе и все, это и есть наказание. Например: Идем мы в магазин и все начинается кошмар Глеб(сын) чешет куда ему вздумается,а если начинаю его садить в тележку орет так как будто я его отлупила чем то,выгибается и кричит я сам пойду пешком.На мои уговоры пойти со мной рядом,говорит я с папой,а папе он говорит что пойдет с мамой.Объясняю что можешь потеряться,что много людей,что могут ударить тележкой и т.п. Когда Егор(муж)пытается его посадить в тележку(даже в виде машинки) Глеб его бьет по лицу. Тут папа не выдерживает и слегка но бьет по попе. Следом град слез,обид и он сидит в тележке или у меня на руках. В итоге половина продуктов не куплена т.к галопом по этому магазину несешься. Выходим из магазина. Егору говорю что бить не надо по попе,нужно просто объяснить или наказать лишить того что он очень хочет(например очередной машинки или поездке на машине).

Муж не соглашается и начинается спор о том что я не правильно себя веду. Нужно шлепнуть по попе, но при этом сделать то что он хочет(см.выше купить машину или поехать на каруселях кататься). Я говорю, что проще чего то лишить, чтоб он знал что за не послушание или битье родителей будет наказание.Угол тоже не вариант т.к он сам себя может наказать и пойти встать в угол;) пару раз его ставила из-за того что убегает на парковку перед магазином.

Да еще научился отлично манипулировать, после всплеска своей агрессии подходит и говорит: мамочка не ругайся, я тоже люблю и целует и крепко обнимает. А мама как желе растекается и про все забывает;)

Короче устала с ними 2мя бороться, как 2 барана ,уж простите меня;),упрутся и все тут. Как быть? Бить или не бить-вот в чем вопрос;)

ПЫСЫ: Перед походом в магазин попробовала поговорить и договориться что либо сидим в тележке либо же при первой попытке заистерить уходим и едем домой-ПОДЕЙСТВОВАЛО,даже дал почитать состав продуктов,конечно же я все объясняла что,зачем и как я делаю? Так что я думаю, что не все потеряно. Сила не в наказании-это точно

Ответы

Мира3 сентября 2014 г.
Наказывать но не бить конечно. Детей то шлепать все смельчаки, а пусть начальника своего по попе шлепнет когда тот разорется :) — вот тогда молодец, показал характер :)Обычного наказания (угол, лишение конфетки, стульчик, закрыть в комнате на две минуты) — вполне достаточно чтоб ребенок все осознал. Если это делать с угрожающим видом, и моралью — работает на ура! А шлепанья все эти — от недостатка ума (воспитательного)
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
у нас все эти методы только большую агрессию вызывают ,  а когда лозинкой пару раз походил по попе , приходит через пару минут и обнимает
Мира3 сентября 2014 г.ответ для Янина
Ну пусть в вашей старости ваш ребенок так же с вами обращается. Готовьте попу и обнимашки.
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
Спасибо , но мой ребенок будет с уважением обращаться ко мне! Это же не означает, что я его луплю за все подряд и постоянно .Но когда нарушает поставленные правила без разрешения и при этом еще может ляпнуть родителя рукой — приходится наказывать. 
Мира3 сентября 2014 г.ответ для Янина
Ну вот значит вы получая по попе тоже будете знать что за дело. Вообще телесные наказания — это уже неуважение к личности. Ваш ребенок конечно скорее всего забудет когда вырастет, но каждый раз это для него унижение. Вас бы муж за нарушение правил по попе бил пока вы с ревом не убежите — вы бы возмущались. А ребенок конечно ничего поделать не может. Легко — ударил его до слез — а он еще и простит через минуту и обнимается.
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
Нет , родитель показывая своей любовь , жизнью , общением у ребенка всегда в авторитете
Мира3 сентября 2014 г.ответ для Янина
Вот как раз когда родитель в авторитете у ребенка — рукоприкладство не требуется. А у вас как вы сами написали — действует только шлепанье по попе, слов ваших он не слышит. О каком авторитете речь. 
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
Так ребенку 2 года!!!Он слышит , но  не хочет это делать или просто ему так нравится делать .А есть ситуации когда для ребенка  - это жизненно опасно  и подрастая он понимает .
Мира3 сентября 2014 г.ответ для Янина
Двухлетки в садике строем ходят, прекрасно понимая слова. В два года ребенок вполне понимает речь, способен выполнять команды , опять же как же тогда воспитатели в дет саду справляются без рукоприкладства?  конечно он вас не слышит, если привык он к крикам и поджопникам.
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
не хочу продолжать беседу, вы просто говорите не зная меня. Слава Богу , я на своего ребенка не кричу . А принципов гендерного воспитания не придерживаюсь. С моей стороны  - это только губит ребенка .
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Мира
Зная меня , некоторые подруги говорят , вот  бы я ему задала.Но я знаю своего ребенка и то что работает у подруги у меня не работает и наоборот .
Елена Михайлюк15 сентября 2014 г.ответ для Мира
Вот и мужу прочитала только что Ваш пост, иногда могу дать по попе, а так подумать, ведь мы смужем друг друга не бьем, так чего же ребенка трогать? Ведь он такая же личность, как и мы...
Лесенька3 сентября 2014 г.ответ для Мира
На Руси детей розгами лупили и те в свою очередь уважали стариков. А сейчас мы все такие "няшечки" детям всё словами объясняем, боимся за их хрупкую детскую психику и что в итоге? Дети родителей в хер не ставят... всё должно быть в меру... и попооблизывание тоже... и когда ребенок переходит все границы, нет ничего зазорного в хорошем шлепке по попе... а вы уж тут шлепок к избиению приравняли. 
Лесенька3 сентября 2014 г.
У нас папа тоже воспитывает "через попу". Но даже если я с ним не согласна, я никогда не стану спорить с ним при ребенке или бежать защищать дите. Это элементарно подорвет авторитет как папы, так и мой. Я могу обсудить это тихо и без ребенка, но играть в хорошего и плохого родителя это не правильно. Одного будет не любить, а второму на шею сядет. А если уж и муж будет со мной спорить насчет строгости моего наказания, то дочь сядет на шею обоим и будет перебегать от шеи к шее в зависимости от ситуации. У нас даже всепрощающая мягкотелая бабушка не вмешивается.
света4 сентября 2014 г.ответ для Лесенька
Я тоже пытаюсь не спорить и не лезу когда папа воспитывает мне проще уйти в другую комнату и посидеть подождать когда буря стихнет. Максимум на что хватает папы нашего так это шлепок-нотация-угол. А вот когда уже все успокоится я объясняю или папа сам.Но зато когда я начинаю воспитывать сына при папе,папа не может промолчать( к сожалению. Вот и получается что у меня нет авторитета.
Лесенька4 сентября 2014 г.ответ для света
Не у нас всё строго, если один воспитывает, то другой не лезет и не жалеет. 
Оля3 сентября 2014 г.
Бить это не наказание, а унижение. А уж отшлепать и после этого сделать то, что ребенок хочет — это вообще нонсенс. Какие выводы должен малыш вынести из этого? Он не поймет, что не прав, но драться научится отменно и будет думать, что это правильно — сделать больно, а потом дать желаемое.Надо не уговаривать идти рядом, а заинтересовывать......просить помочь складывать продукты в тележку......использовать "детские" корзинки (если есть в магазине). Не помогает — пусть разок "потеряется", посмотрите на реакцию, может не захочет больше)Наказание должно следовать сразу. Это может быть строгое нравоучение на улице или выпроваживание на время из комнаты дома. Или еще что-то, что ребенок не любит. Но не шлепки.А добиваться беспрекословного послушания в таком возрасте — дело неблагодарное)
света4 сентября 2014 г.ответ для Оля
Согласна на все 100% ЧТО ЭТО УНИЖЕНИЕ, ДА И БЕССМЫСЛЕННО ВСЕ это.ну раз дашь по попе,второй, а потом привыкнет и эффекта ноль.На счет отвлекания тоже как-то не особо помогает,хотя нет помогает,когда скажешь пошли машинку посмотрим тогда все отлично.Нравоучения это то чем я постоянно занимаюсь и из комнаты вывожу отправляю в детскую подумать так сказать над своим поведением. На улице я ему по попе дала всего в 2ух случаях:1) когда выбежал на дорогу(я писала об этом в посте);2)когда вообще убежал от меня в другой двор,пока я ставила велик в подвале.+ ко всему этому еще куча нравоучений и слез моих и сына. Потом конечно мы все обсудили, поговорили договорились что так делать нельзя.
Маринка3 сентября 2014 г.
Мы с мужем к счастью единодушны. Мы за наказания последствиями, вам ниже писали. Если не можешь нормально себя вести в магазине — или не идешь в магазин, или сидишь пристегнутый в коляске.Наказание должно быть прямым следствием проступка. Во взрослой жизни нет наказаний, есть последствия (если не считать тюремного заключения, но это скорее способ изоляции). А так сломал что-то, тебя не поставят в угол и не шлепнут по попе, а заставит чинить или платить штраф. Обидел кого-то — человек не захочет с тобой общаться.Сосредоточитесь не на том, как добиться послушания, исполнения вашей воли путем поощрений и наказаний, а на том, как решить проблему похода в магазин. У вас взрослый ребенок, умеет говорить. Договоритесь с ним, что вам нужно в магазин, какие там правила поведения. Предложите ему выбор — ходить в магазин нормально или не ходить вообще. И в случае проступка больше не берите с собой.
К@трин☚3 сентября 2014 г.
У Вас у двоих как-то все не так))) У папы- ударить по попе и купить игрушку. В чем наказание, как ребенок поймет что не прав...где связь поступок-наказание, а у Вас получается поступок-наказание-поощрение. У Мамы- просто объяснить, ну Вы ведь объясняете ему в магазине. Он делает так как Вы говорите?)) естественно нет. Вы должны действовать сообща что-ли, найти какую-то общую линию поведения.По ситуации: Если папа наказал, то Вы должны поддержать папу (тем более если папа прав в ситуаци), а не один шлепнул, а другая схватила на руки и целует в  попу носит по магазину. Пусть поплачит, осознание вины никому не мешало еще.Естественно это моя точка зрения)) я за "отрезвляющий шлепок".
Мария3 сентября 2014 г.
Главный принцип эффективности наказаний состоит в том, чтобы "наказывали" последствия поступков, а не родители. Про битье даже и комментировать  не буду. Ниже дали верный совет. Ребенок уже вполне большой и объяснение: "... мы не берем тебя в магазин, так как ты себя там плохо (причем понятие "плохо", тоже нужно разъяснять — кричишь, не садишься в машинку/тележку и т.д.) ведешь и мы не можем сделать покупки...". Пару раз останется дома со слезами и будет гораздо лучше себя вести. Можно не дать ему дома что-то из того, что он любит, объяснив ему что вы не смогли этого купить из-за его крика и плача. А еще не забывайте хвалить если малыш себя в магазине вел хорошо. Положительный стимул гораздо эффективнее любых наказаний. 
Катя3 сентября 2014 г.
если баловство в общ.месте, то спокойно выводится и усаживается в машину, с натациями- что, зачем, почему и КАК надо, если дома- отношу на диван подумать о своем поведении, слезать с дивана нельзя от 2-до 5 минут, если пришел сам, и извиняется, то спрашиваю, почему там сидел и опять разъясняю, как надо , если там сидит, то иду сама к нему на разговор.нигде не ору, и ни шлепаю, и вообще, я против.и еще, даю выбор, т.е. ты будешь эту или эту конфету и так во всем...
Мария3 сентября 2014 г.
Простите,а нельзя чтоб папа погулял с ребенком на детской площадке пока вы закупитесь??Нам почти два года как только дочь начала ходить по магазину сама стала учить как надо себя вести.Тоже были попытки меня пошлепать я просто делаю вид что плачу и отхожу от нее,а папа говорит зачем маме больно сделала?иди маму пожалей.Да и еще дети все разные к каждому свой подход нужен у меня брат младший до 7 лет в магазинах истерил и ничего не помогало.
Южик3 сентября 2014 г.
я луплю.ибо нервы просто сдают от выходок нашего "цветочка" в общественных местах. а наказания,отложенные во времени,типа лишения мультиков или отказа купить игрушку в магазине,в котором мы окажемся только вечером — это пустые слова, ребенок их не воспринимает,да и я непоследовательна,к вечеру уже забуду и куплю ту игрушку. поэтому либо шлепок по попе или губам за крики, либо за шкирку и идем домой. но это просто пытка,сижу на успокоительных.
Funny3 сентября 2014 г.
Ну шлепнуть по попе и все равно дать желаемое — вообще бред! Это тоже самое как дать пощечину и тут же поцеловать. Вам надо действовать сообща. Он потому и мечется у вас, что видит ваши разброд и шатания. У нас, когда был противоречивый период в поведении в общественных местах, вопрос решился так: мы просто перестали брать его в магазин или куда-либо. Ездили по одному: то муж со списком, то я. Прошло время, попробовали снова вместе, сидит в тележке нормально.
Янина3 сентября 2014 г.
наказывать нужно  и не рукой по попе, а лозинкой ! Сколько ему лет?
Янина3 сентября 2014 г.ответ для Янина
Ага , уже увидела! Ставьте границы , в магазине ты едешь в тележке  и другого выхода нет .Орет , не орет просто садите и едите. Если истерика- выходите ! При людно не наказывайте. Только где вас никто не видит. Должны быть правила ,которые неизменные в машине едешь в автокресле , на улице идешь за ручку  , кушать на кухне  и т.д.пару раз побороться  и потом будет проще и вам и дитю . По своему опыту поняла , что наказывать нужно дома. А то дома жалеем , а  при людях краснеем и хочется такого ремня дать  -  по себе знаю. 
Ирина3 сентября 2014 г.
у нас с мужем позиция такая: если ребик уж сильно балуется (как вы описали) то его необходимо отдернуть, дабы он понимал что так делать нельзя. ну, а если какие-то шалости, то можно обещанного лишить. но! эт на усмотрение родителей.  

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти