Воспитание, психология - от года до трех Агрессивность у детей

Странная ситуация на площадке

Бусинка21 июля 2014 г.119 ответов

Вчера произошел на площадке случай, который вроде бы и ничего особенного, но до сих пор не выходит у меня из головы. Помогите разобраться, я себя накручиваю или действительно имело место очень некорректное поведение?

Предистория.

Гулять мы ходим почти всегда на площадку во дворе, детей там много, все друг друга знают с рождения, мамы все тоже более-менее знакомы-общаются.

Вот уже почти месяц как мой Мишка (скоро 1,8) стал драться. Даже не то, чтоб драться, просто проходя мимо может толкнуть или ударить, особенно если заподозрит, что кто-то посягает на его собственность. Достаться может и маленьким, и взрослым (если кто-то заговорит со мной, а я ему срочно нужна, например). Началось же все с того, что на площадке более взрослая девочка забрала у него игрушки, а потом еще и толкнула с качели, да так, что Миша аж нос поцарапал...

В общем, сейчас я хожу следом за Мишей и перехватываю его замахивания, попутно объясняя, что биться плохо, нужно извиниться, попробовать меняться, разговаривать и т.п. Все мамы, с которыми мы пересекаемся в курсе Мишиной "проблемы" и уверяют, что это временно. Особенно усердно успокаивают меня мамы мальчиков-двухлеток, типа сами недавно такое проходили, притом все поголовно. Ну, то есть нужно ждать и объяснять, больше ничего не поделаешь.

И тут несколько дней подряд мы пересекаемся на площадке с еще одним семейством - мама Маша и два сына, одному почти 4, второму 1,10. Очень спокойные оба. Всегда только рядом с мамой, с другими детьми почти не общаются. С их мамой же мы прошлым летом часто гуляли с колясочками, общались, хороша, приятная, вполне адекватная вроде бы. Потом режимы стали не совпадать и вот только сейчас снова пересеклись.

Позавчера на утренней прогулке были только мы и они. Причем сначала пришли мы, Миша вывалил все сво игрушки в песок и сидел грузил машины. Подошел младший и потянулся к игрушкам, Миша сначала его не заметил, но потом решительно заявил "неть" и стукнул лопаткой в лоб. Ну, вроде не сильно, тот даже не заплакал, а я просто не успела перехватить руку((( Извинилась, конечно, Мише опять строго сказала, что нельзя биться бла-бла-бла, рассказала Маше, что вот временная проблема у нас такая, даже нам дома иногда достается. На что получила вопрос: "А ты его не бьешь в ответ?" У меня аж глаза на лоб полезли. "Нет, говорю, какой же смысл?! Запрещать драться и бить в ответ?", а она такая: "Ну понятно. Я же считаю, что если шлепнуть, то быстрее дойдет." Я был в шоке, но дискуссий насчет воспитания никогда не веду, неблагодарное это дело.

Практически полтора часа Миша носился по площадке и игрался, никого не трогая, но потом опять этот мальчик попался у него на пути и имел неосторожность протянуть руку к машинке, которую держал Миша. Тут же этой машинкой и получил((( Опять я не успела среагировать. Маша зашипела на меня: "Держи его подальше, он совсем у тебя без тормозов" (дословно!). Я опять извинилась, Мише сказала, что драться нехорошо, ну и как обычно. Вскоре мы ушли домой.

Вчера вечером была полная площадка детей, Миша вполне мирно игрался со своими друзьями, меняясь с ними игрушками (немного с моей помощью, но все же). Тут заходят Маша с детьми. Миша в этот момент бежит в их сторону, но совсем не к ним, а за мелом к своей коляске. И тут Маша заявляет на всю площадку: "Ты его, может, и не бьешь, но я своих бью, и если он тронет моего, то я сама его хорошенько стукну!". Я обалдела от таких слов, и сказала только: "Маша, ну учи своего пусть сдачу дает... ", а она мне: "Ну, знаешь ли!"

В тот вечер мы находились постоянно в разных концах площадки, Миша довольно мирно со всеми игрался, и только один раз толкнул мальчика постарше, за что получил, кстати, в ответ. Разревелся, я успокоила, объяснила, что тем, кого он бьет тоже больно и неприятно, и что драться плохо...и далее по тексту. Уже сегодня, кстати, вообще намного лучше себя вел, хотя все еще приходится напоминать и контролировать. Но тут я не переживаю, у всех проходит, и у него пройдет.

Но вот Маша... я прям не знаю, как себя дальше вести. Понятное дело, что "после драки кулаками не машут", уже что сказано, то сказано. Но теперь и мне не хочется, чтоб Миша вообще хоть когда-либо играл с ее сыновьями...

Ответы

Евгения21 июля 2014 г.

Ну по мне Машу можно понять, тк сама была в такой ситуации недавно, правда более опасной для моего малыша, наш друг Кирилл тоже любит толкнуть и сильно причем и ударить, с его мамой я дружила... А у мамы еще сынок три месяца и она стоит с коляской и совсем не следит за старшим а ему 2,5 зато успевает поговорить со всеми, к слову она и без младшего за старшим по площадке не ходила, всегда был сам по себе, из за этого я всегда рядом с сыном не хочу чтобы его кто то обижал, и совсем недавно я не успела подойти вовремя и Кирилл столкнул моего сына с достаточно высокого постамента, повезло что упал на песок а не на камни... Тут конечно я не выдержала и высказалась что мама должна следить за ребенком если он так себя ведет... Она мне заявила что объяснить ему этого не может тк он не понимает бегать за ним тоже не может тк с коляской и вообще ему никаких замечаний не сделала только попросила извиниться и после этого она со мной не разговаривает) моя правда не понравилась, так вот о Маше она конечно не хочет бить вашего сына просто ей обидно за своего, я своего вот не могу честно пока научить сдачи давать а так бы с удовольствием )

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Евгения

до такой степени обидно за своего, что можно вот так громогласно в такаой формулировке заявлять на всю площадку?! тем более я и так всегда по пятам хожу за Мишей и ничего прям суперопасного он не делал, если честно. Ему самому и похлеще доставалось, но я в тех случаях пыталась объяснить обижавшим детям, что делать так не стоит, а не искала мам и ругалась с ними.

Евгения-Счастливая Мамочка21 июля 2014 г.ответ для Юлечка

ну Юль ты просто вот такая умная и рассудительная мама, она вот значит менее умная, понимает только что как и любая мамашка за свое дитя порвет, а вот разобраться кто прав а кто виноват и как лучше повести себя рассудительности не хватает....

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Евгения-Счастливая Мамочка

Спасибо, Женя... Я ей предложила научить своего давать сдачи — так почему ей этот вариант показался менее привлекательным, чем собственноручно стукнуть чужого ребенка?

Евгения-Счастливая Мамочка22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

е факт что ей он показался не привлекательным, просто она как курица насетка закудахтала демонстративно что за всего порвет, а то что немного не в том месте и не в то всем все это не подумала.... опять же от недостатка благоразумия ... все это мне очень напоминает семьи когда вроде и мама хорошая и вроде воспитана и добрая но какого то фига дети невоспитанные ужасные и всю жизнь сидят на шее ... мне кажеться это именно тогда когда помимо человеческих качеств человеку неприсущи именно способность анализировать делать выводы, как раз нерассудительность а ведь она вроде прав защищает своего ребенка, только вот как? какой вывод ребенок сделает из этого... я надеюсь ты поняла о чем я )))

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Евгения-Счастливая Мамочка

да, я очень тебя поняла))) и согласна с тобой!

Евгения22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Тут вы конечно правы я ничего сказать не могу, просто решила поделиться с вами историей как бы другой стороны)

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Евгения

Да я ж тоже еще пару недель назад была на той, другой, стороне;)))

Евгения22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Ам нас как то это обошло стороной

Alonka_K21 июля 2014 г.

Юль, ну Миша твой уже взрослый парень! Он понимает, что у него есть СВОИ игрушки, и у мальчика вашего есть СОБСТВЕННОЕ мнение: каждый играет со своими игрушками, вот и не отдает, а защищает, как получается! От мамы Маши держитесь подальше. Пусть она ребенка своего сначала научит спрашивать разрешение, прежде, чем взять чужое. Мой никогда не хватает, встанет, тянет руку - просит, как умеет. Нет так нет. Если бы он взял чужую игрушку не спросив, и получил за это в лоб - мне бы было очень не приятно, конечно, (я тоже против драк) но я бы ему еще2 раза напомнила, попросил ли он у мальчика поиграть с игрушками..?! Вот если бы мама тут никак не отреагировала, например, не сказала бы :"давай вместе поиграем с мальчиком, игрушек много, надо делиться...драться плохо...", вот я бы еще больше растроилась, что мама и мальчик, который нас стукнул- жадины и невежды. Мы вываливаем весь мешок саоих игрушек и с ними играют все, кому хочется. Поэтому, конечно, если я учу своего ребенка быть не жадным и добрым, то мне хочется, чтобы также относились и к нему.. А вот слова мамы Маши, про то, что она бьет своего ребенка ... Так по ней соц педагог плачет. Я бы в вашей ситуации держалась от нее подальше... Зачем вам неуравновешенная дамочка?!

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Alonka_K

Ну и мы таскаем кучу игрушек, чтоб на всех хватило, но иногда Мише нужно именно то, что и кому-то понадобилось... Я в любом случае пытаюсь сгладить ситуацию, предлагаю взять другую игрушку или обменяться, но частенько это получается после того, как Миша уже толкнет(((Меня тоже ввергло в шок заявление, что она бьет своих детей. Причем она это заявила таким тоном, как будто это ее позиция правильная, а не моя((( И остальные мамы, которые там были, так спокойно отреагировали, как будто прям все солидарны с ее мнением. Ну, или мне так показалось.. надеюсь, показалось.

Alonka_K22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Ну Юль, да пусть хоть и все солидарны, но никто из них не в праве грозиться обидеть Мишу! Если бы малыши могли, они бы своим мама наверняка дали сдачу!

Дарина21 июля 2014 г.

Не общаться с ней да и все. Раз не понимает. Потому как и ее понять можно и вас. У меня кстати тоже Миша(1.1) недавно отобрал у мальчика двухлетнего свой мяч, тот разревелся и мама его увела, было неудобно, но мяч то ведь его. А еще неудобнее было перед другой мамой, мы с ней стоим разговариваем, Миша общается с ее дочкой, что-то ковыряет, я его держу за бока, чтоб не схватил девочку за лицо, а сама отвернулась, говорю с мамой, тут у нее лицо меняется. Поворачиваюсь а мой Миша девочку по лицу ладошками лупит по одной по другой , шлеп шлеп... Представляете)))) больше они к нам не подходили

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Дарина

да мы как-то особо близко и не общаемся, меня просто как-то задело, что она прям на всю площадку так заявила. что интересно, у нас много мальчиков чуть старше двух, вот с ними Миша как раз сейчас в основном и общается, так вот их мамы абсолютно спокойно реагируют на то, что Миша так себя ведет и даже успокаивают меня, видя, что я постоянно извиняюсь и переживаю. говорят, что у каждого такое было. без исключений!

Дарина21 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Повезло Вам) на нас только косо смотрят)))

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Дарина

на нас мамы девочек косо смотрят))) похоже, у девочек, не у каждой такой период бывает)))

Виктория21 июля 2014 г.

У меня тоже драчун "без тормозов", я вас понимаю, порой сама не успеваю предотвратить его выходки. Ругаю, заставляю извиниться. Я бы такой Маше ответила, что если тронет моего ребенка, сама получит. Тут сплошные противоречия, мамы спокойных детей, у которых все забирают игрушки ноют, что дескать, не может постоять за себя и т.п., при этом активных детей, которые яростно защищают свое, они считают особо буйными и невоспитанными.Но, каюсь, я могу шлепнуть когда совсем палку перегибает, сегодня, например камнями кидался.

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Виктория

Ну вот я смотрю на старшего этой Маши, ему почти 4, а он с другими детьми не играет вообще, ходит за ней и вечно ноет. Зато не бьется, о да. У младшего похожие перспективы. Ну не знаю... я б не хотела, чтоб мой таким вырос.Я думаю, если б Миша мой камнями вздумал кидаться, то мы тоже сию секунду покинули бы площадку. Потому что это уже просто небезопасно! А стукнуть ладошкой или лопаткой пластиковой — это неприятно, да, но опасности для жизни тут нет, если быть откровенными, правда? Тем более мне хотелось бы научить решать конфликты самостоятельно.

Виктория21 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Ну мы собственно и ушли потом домой, благо не в людей кидался, а на дорогу. там были машины припаркованы. На самом деле опасность есть всегда, можно в глаз попасть, под руку может попасть не пластиковая лопатка, а металлическая (у нас некоторые детки с таким умудряются приходить), ребенок может толкнуть, другой может обо что-то удариться, конечно в год и 8 возможно сил не так много, а вот мой долбанет, так долбанет. Глаз да глаз за ними.

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Виктория

у нас у всех идентичные лопатки — пластиковые и закругленные) не, ну я понимаю, что чем угодно можно неудачно ударить, потому и все время страхую, но иногда так неожиданно все происходит...глаз да глаз, это да... иначе никак.

neo-fox21 июля 2014 г.

чтобы не произошло, никто не имеет права даже голоса повышать на вашего ребенка!!! я лично от дочки не отхожу во время прогулки ни на шаг, а если начинает драться, то предупреждаю, а после увожу с площадки!

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для neo-fox

я тоже всегда хожу рядом, но вот пару раз не успела нагнуться. раньше же приходилось тоже постоянно быть рядом, но чтобы защитить от других детей, которые были в таком же возрасте и проходили тоже через стадию агрессивности.

neo-fox21 июля 2014 г.ответ для Юлечка

к сожалению, мы не сможем оградить наших детей от таких горе-мамаш и их деток, сам часто сталкиваюсь с такими мамами, вот буквально на днях на площадке маленькая девочка (на вид чуть больше года, даже ходит ещё не уверенно) села под горкой и давай кушать камни, а мама её мирно болтает, я сказала этой маме, что дочка камни ест, так она так её на глазах у всех по заднице отлупила!!! ну разве так можно, она же маленькая, не понимает ничего... я вот яркий противник физического наказания детей, считаю что лучшее воспитание это диалог и объяснение

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для neo-fox

я в шоке... я тоже считаю, что диалог и объяснение принесут большую пользу, пусть даже и в чуть более долгосрочной перспективе.

neo-fox21 июля 2014 г.ответ для Юлечка

все тоже были в шоке...

Алекс21 июля 2014 г.

Маша, конечно, передергивает, но по сути она права. Ее ребенку два раза досталось, и оба раза — без последствий. И не похоже, что ваши объяснения на него действуют.Я против того, чтобы бить ребенка, но также против безнаказанности плохого поведения.

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Алекс

Ну что значит без последствий? а какие могут быть последствия? да, мне бы тоже хотелось, что прям с первого раза Миша осознал, что биться нельзя, но такого же не будет, и все это понимают.Я сажусь на корточки между обиженным и Мишей и прошу прощения от имени Миши, одновременно серьезно и строго выговариваю сыну. Пытаюсь понять, в чем проблема и объясняю, как ее решить без драки. Чаще всего все заканчивается мирным обменом. Что в моих силах еще здесь сделать? Изолировать что ли? тогда это точно никогда не прекратится))

Людмила22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Я бы переждала этот "период" ,как вы говорите, хотя бы тогда без игрушек на улице. Вы извините, но если бы моей дочке залепил чужой ребенок в лоб лопаткой просто за то что моя дочь потянулась в сторону чужих игрушек я бы примерно так же себя повела как Маша. Нельзя пережидать этот ваш период используя для битья других детей. Гуляйте без игрушек, например, или когда ребятишек поменьше.

Алекс22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

А что ребенку с того, что вы садитесь и читаете лекцию? Он не видит последствий своих поступков. То, что вы объясняете — это правильно, но недостаточно. При таком подходе это затянется надолго.Первый раз проявил агрессию (даже если не ударил, а замахнулся) — объясняете и предупреждаете, что если это повторится, вы уходите с площадки домой. Второй раз замахнулся — объясняете и уводите.Никто не спорит с тем, что такой период агрессии так или иначе бывает у всех детей. Но такое поведение абсолютно недопустимо, и отучать нужно как можно строже, потому что от действий вашего ребенка страдают другие дети. Наша маленькая подружка, например, шарахается от всех незнакомых детей только потому, что ее третировал такой же мальчик, как ваш.

Ena21 июля 2014 г.

Юль, все люди разные и у всех разные способ взаимодействовать с миром. Если Маша хочет переживать, лупить своих детей и портить отношения с мамами-соседками- это ее выбор. Пусть так и живет. А ты можешь просто не обращать внимания, сославший на ее эмоциональность и особенности характера. Для меня главное- это позволить быть самим собой, а другим быть другими, даже если они не принимают тебя таким какой ты есть)

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Ena

Ты права, Кать. Конечно, не буду обращать внимание на нее. Тем более она одна с такими странностями у нас на площадке)) Просто я как-то не ожидала от нее такого, почему-то совсем была другого мнения о человеке...

Ло21 июля 2014 г.

Если бы Маша предложила мне стукнуть мое дите, я бы Маше сразу сказала, что мой удар одной правой ей в лоб прилетит незамедлительно. Такие люди интересные, ну просто вообще. Все вы нормально делаете, а она пусть бьет дальше. В саду была эпоха кусаний, в группе два бандита было (моя дочь и еще пацан), так вот того пацана мутузили дома, о чем прямым текстом говорили. Я сказала бейте че хотите, а за свою я побью если что, причем кусали одни друг друга в основном. Так вот вы думаете мальчик перестал кусаться? Нет, он только зеленел, когда его маме об этом говорили — вот и весь эффект. Потом они просто перестали кусаться, и все. Дружно

Елена21 июля 2014 г.

Я за Вас! По мне, так именно Вы здесь правы.

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Елена

Спасибо за поддержку.

Бусинка21 июля 2014 г.

перейдите на другую площадку

Юлечка21 июля 2014 г.ответ для Бусинка

Это огражденная площадка во дворе нашего дома, плюс она самая удобная и защищенная от солнца, что сейчас особенно важно...

Бусинка22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

тогда забейте на них))))))))) все само собой выправится))) ее мальчики тоже драться начнут рано или поздно.

Ольга22 июля 2014 г.

Вы должны быть более внимательны и успевать перехватывать руки своего ребенка, раз он так часто бьёт других детей. На месте Маши я бы тоже держалась подальше от вашего ребенка. Другие дети не должны страдать от того что ваш драчун.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Ольга

скопирую еще для Вас ответ из комментария ниже:Хочу отметить — а то, кажется, у Вас сложилось мнение, что у меня ребенок только ходит и всех бьет — так вот нет, большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.По поводу того, как можно не заметить, что собирается ударить. А вот как:1) Миша сидит в песочнице один и играет своими игрушками: загружает песок в машинки и формочки для песка и поочередно переворачивает их. Я СТОЮ рядом, подходит Маша с младшим сыном, он садится около Миши на корточки и смотрит, что он делает. Миша не реагирует, продолжает заниматься своим делом. Маша тоже СТОИТ рядом. Пару минут идиллия. Тут ее сын хватает Мишину формочку, и получает лопаткой в ответ. Секунда! Ни я, ни Маша даже не успели наклониться, а ведь все было спокойно. Я моментально присаживаюсь на корточки между мальчиками, разговариваю с ними, глядя в глаза, извиняюсь перед мальчиком, Мише говорю, что нельзя биться, нужно делиться, пусть мальчик возьмет формочку и посмотрит, потом он ее отдаст — Миша соглашается и дает. Маша же при этом стоит и охает, что биться нельзя, а вот своему ни полслова о том, что взял чужое без спросу. И кто здесь бездействует?Я в аналогичной ситуации ( а их было много) объясняла Мише, что он получил, потому что нельзя брать чужое без спросу. Сейчас он НИКОГДА не берет без разрешения.2) Миша с машинкой в руке бежит с одного конца площадки в другой, я на пару шагов позади него. Машин сын сидит играется (Мишиными игрушками, кстати). Далее опять секунды — мальчик поворачивается, видит у Миши в руке машинку, встает и тут Миша пробегает как раз мимо — мальчик протягивает руку и хватает машинку, Миша отдергивает машинку и ею же бьет даже не бьет, а просто отмахивается и попадает в кепку мальчику. Я и Маша опять равноудалены от детей. По сути ситуация та же, наши реакции тоже — я присаживаюсь, извиняюсь, устыжаю, мирю (на самом деле там длинная тирада, в итоге у детей претензий нет)... Маша же кричит на моего Мишу, хотя снова спровоцировал ее ребенок. Я его вообще не обвиняю, только своего учу, но она-то ведь тоже могла бы проанализировать ситуацию и заметить, что у нее тоже не ангел с нимбом.

Ольга22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Виноват тот, кто ударил. Ударил ваш ребенок, он виноват. Учите ребенка, что даже свою игрушку надо обратно забирать прося словами, а не лопаткой в лоб. Учитывая ваше отношение, я бы тем боле на месте Маши держалась на другом конце площадки.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Ольга

Я учу. Ему 1,8 и еще не все прям сразу осознается, если вы вдруг не в курсе. Пусть держатся подальше, я ж не против.

AnaMay22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Почитала комменты, так в натуре, есть мамаши, которым нужно держаться подальше )))))))Так ей еще 35 лет!!! Я думала лет 20...упасть не встать...Мы тоже бьемся иногда, раньше было вообще кошмар. И я получала и папа и Вика. Теперь только в ответ на отборы игрушек посторонними детками и на непосредственную "близость" к телу может врезать))))Я проще к этому отношусь, это период такой, терпение и внушение победят!Юлечка, ты мама умная, читаешь, в курсе происходящего, а есть мамаши которые по старинке... ну ты меня поняла. В общем, не бери близко к сердцу, ты все делаешь правильно!!!

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для AnaMay

спасибо))) да, я тут тоже немного в шоке от некоторых комментариев)) ну зато теперь понятно, что есть люди, которые свято уверены в правильности воспитания "по-старинке"))) что уж тут поделаешь!

Нина22 июля 2014 г.ответ для Ольга

Бред, а Маша по-вашему не должна своего ребенка учить не брать чужое, следуя за ним по пятам? Мамы обе должны участвовать. А то у этой Маши, значит ребенок будет все отнимать и это должно оставаться безнаказанным? Вы уж будьте до конца объективны, Ольга. Я не поощряю драк, но провокации должны пресекаться не менее жестко.

Ольга23 июля 2014 г.ответ для Нина

Маша конечно должна учить. Но тут же не ее обсуждаем а автора и ее ребенка. Взять игрушку не из рук, а из песочницы не равно отобрать. За это не стоит бить.

Нина23 июля 2014 г.ответ для Ольга

Мне кажется вы забываете, что мы говорим о ребенке, которому всего 1,8. Он находится в процессе формирования личности и на мой взгляд, мама делает все возможное, чтоб скорректировать его поведение. Естественно, не стоит ждать от малыша, что в этом возрасте он будет все понимать с первого замечания. А то, что иногда у мамы реакции не хватает, не говорит о том, что она не следит. Потому что ребенок может ударить неожиданно и все происходит за доли секунды. И я думаю, что у автора нет спецподготовки, как у группы быстрого реагирования. А держаться от таких детей подальше не вариант. У моей подруги близкой сынок дерется, так что теперь, нам не общаться? Мы совеместными усилиями следим за детьми. Дети разные. Моя не дерется, например. Но я могу представить, что есали бы она дралась, наверно я тоже не всегда бы успевала предотвратить инцидент. Не будьте так категоричны. Лично я вижу, что автор понимает, что драться неправильно и прилагает все силы, чтоб бороться с этим. А вот та Маша, имея троих детей, могла бы научить ребенка не брать чужое, если видит, что ребенок знакомой так реагирует.

Ольга23 июля 2014 г.ответ для Нина

Машиному тоже всего 1,10. Брать чужое это вырывать из рук. Подобрать из песочницы не такой уж "грех" чтобы в лоб лопатой получать.Мой тоже совсем не дерется. И в 2 не дрался. А вот от драчунов ему порой доставалось. Поэтому Машу я поддерживаю, а автора нет. Я еще раз перечитала пост. Вопроса-то к нам нет никакого. Просто историю рассказала Юлечка. Ну, мы и реагируем каждая со своей колокольни.С моей колокольни видится так, что кто дерется, тот не прав. Не хочется гулять вместе, так пожалуйста, легко устроить тем более что обе мамы не жаждут дружбы. Проблемы-то в общем нет.

Нина23 июля 2014 г.ответ для Ольга

Конечно нет проблем. Но держаться подальше от ребенка это неправильно. Он не плохой. Он маленький. Мама молодец. Следит хорошо и учит.

Ольга23 июля 2014 г.ответ для Нина

Ребенок не плохой. Но держаться подальше это как следователь правилам безопасности. Переходя дорогу держать ребенка за руку, стоять на остановке не у края тротуара, подходить поближе к ребенку если бежит собака и пр.

Юлия22 июля 2014 г.

Никакой маме неприятно, когда ее ребенка обижают, это факт. Но и Маша неправа со своими угрозами. Я соглашусь с комментарием Алекса, объяснять можно еще год, а страдать будут другие дети, да мало ли как ваш сын в следующий раз стукнет и куда. А вот сначала предупреждение, потом уход с площадки (или откуда бы то ни было) — метод куда более действенный, наказание за недостойное поведение ощутимо, хотя и без применения силы ) Как пример, приведу вам нашу ситуацию. Ковыряется мой малыш в песочнице, рядом играют уже достаточно большие девочки лет 9-10 и одна с младшим братом, которому года 3-4. Мальчик начинает кидать песок лопаткой во все стороны, сестра делает замечание, говорит, что если продолжит, пойдет домой к папе, он продолжает, уже я говорю мальчику, чтобы он перестал, цитирую "не бросай, пожалуйста, песок, мальчик, никому не нравится". Мальчик перестал минут на 15, не больше, потом опять за свое, правда в нашу сторону песок уже не кидал, метил в основном в сестру. Та, не долго думая, берет брата за руку, напоминает свои предупреждения и ведет домой, не смотря на протесты, прощения, уговоры, при этом ни разу мальчика не стукнула, не дернула, просто упорно вела домой. С одной стороны, мне вроде жалко стало ребенка, а с другой — впустую сказанные слова и предупреждения не возымели бы никакого действия. Еще вам пример. Пришла к подружке в гости, ее племяннику на тот момент было 2 года, сидел с нами в комнате, играл, потом начал хулиганить — свет выключать. Подруга раз сказала не трогать выключатель, два, три, потом говорит если еще раз тронешь, то из комнаты выйдешь, малыш решил видимо тетю на прочность проверить, естественно свет выключил. Подруга его выставила, дверь закрыла, минут пять тот сидел и канючил, зато когда его впустили, от света отстал. И что толку, если просто говорить и ждать пока дойдет? Так до женихов можно ждать!

Елена23 июля 2014 г.ответ для Юлия

Какая блин мудрая сестра!!)) Не каждый взрослый так сможет сделать.

Юлия23 июля 2014 г.ответ для Елена

Да, я была ОЧЕНЬ удивлена! Скорее всего, девочка была воспитана в том же стиле, дети часто перенимают поведение взрослых.

Елена23 июля 2014 г.ответ для Юлия

Люблю сознательных детей))))))

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Елена

ну вы такие интересные, чесслово))) мудрая девочка, ага))) да это же простая и удобная инструкция от родителей для старших детей, гуляющих с младшими. И я точно так со своей младшей сестрой гуляла — выходим мы с подругами и она, когда начинает шалить — одно предупреждение, другое и все, спокойно веду домой, рассказываю родителям, что она плохо себя вела и досвидос, сама пошла гулять дальше))) чего тут переживать-то и заниматься убеждением заняться другим — это же сестра, а не родитель. Вот если бы от родителей было указание, что домой старший ребенок заходит одновременно с младшим, то действия старших уже были бы совсем другими, точно знаю, младшие бы развлекались и отвлекались от глупостей всеми силами)))

Елена24 июля 2014 г.ответ для Юлечка

)) У меня опыта гуляния с младшими не было, вот и показалось удивительным.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Юлия

ну и сравнения))) 3-4 года — это уже совершенно сознательный человек и чаще всего способный выразить свои мысли и желания словами. ну, и про "волшебное" поведение старшей сестры я ниже написала — обычная очень удобная инструкция от родителей. Завела домой, отчиталась о лохом поведении и пошла себе дальше гулять))Если бы у нас все мамы уводили своих детей после "разборок" в песочнице, то на площадке гуляли бы только мамы с грудничками=)) а остальные "в воспитательных целях" сидели в своих квартирах при 35 градусной жаре=) прям отличная перспектива, ага))Я, собственно, и не просила совета относительно методов воспитания, мой единственный вопрос звучал так: Помогите разобраться, я себя накручиваю или действительно имело место очень некорректное поведение?И всего-то))) Я поняла, что существую также люди, одобряющие поведение Маши. Ну что ж, это еще раз подтверждает какие разные бываю люди=)

♨Sasha♨22 июля 2014 г.

Мне бы тоже не понравилось,если бы чужой ребенок лупил бы мою дочь!!! Первый раз бы сказала ребенку,что нельзя так...ну а если ребенок не понимает или не хочет понимать...тогда бы посмотрела на маму!!!! Тут и к маме вопросы...Либо надо быть на чеку и ловить руку...когда замахивается твой сын,тем более ,что ты знаешь об этой проблеме...либо разводить детей по разные стороны/песочницы. Вообще конечнр детям и такой опыт необходим....но не прикаждом движении вправр или влево он должен получать. А что касается твоего...пока действительно он сам не будет получать от чужих детей и пока сам не поймет,что это больно или неприятно...так и будет наверно...ведь многие дети,когда толкаются или бьют,они не понимают,что это больно....

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для ♨Sasha♨

Ну я не знаю, откуда всплыло слово "лупил". Да, стукнул и то оба раза вполне за дело — оба раза тот без спроса брал игрушки. Я против того, чтоб Миша дрался, но Маша могла бы тоже своему объяснить, что брать без разрешения нельзя. К слову, Миша вполне спокойно делится игрушками, когда у него просят, меняется и сам чужого не берет, а обязательно спрашивает у владельца и дожидается разрешения. Если другой ребенок играет его игрушкой, а Миша снова хочет взять ее, то тоже не дерется, а показывает на нее и просит либо предлагает меняться. Бьется только когда непосредственно у него из рук хотят забрать. Хотя я и от этого, конечно, пытаюсь отучить и научить отвечать словами. Уверена, что совсем скоро это получится, потому что речь начинает прогрессировать.

♨Sasha♨22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Ну и не переживай тогда!!! Тем более,если он и меняется и дает играть другим деткам!!!!Моей когда год был...так трехлетний мальчик ее именно лупил...вот честно,хотела маме сказать...куда она смотрит?????? Прям зла не было!. Потом просто свою на другую часть площадки отводила...слишком большая у них разница была...моя еще ничего не отбирала и не понимала за что ее!!! А тому по фигу было.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для ♨Sasha♨

блин, сочувствую((( ну, у нас, конечно, совсем и близко не такая ситуация, если б Миша намеренно целенаправленно дрался, я бы уже другие методы воспитания выбирала с ограничениями и так далее.

♨Sasha♨22 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Столько писала...и стерла случайно :((обидно прям.

♨Sasha♨22 июля 2014 г.ответ для ♨Sasha♨

Мы с теми сейчас не пересекаемся..может время не совпадает,может уехали на лето куда.А так бывает на площадке,что кто-то толкнет,кто-то стукнет.но это разово,поэтосу просто делаешь замечание и все. А твой должен перерости.если нет,то конечно надо будет другие меры предпринимать.А что касается той дамы,то говорить так конечно не следовало!!!

Савушка22 июля 2014 г.

Воспитывайте своего ребенка и все пройдет. Как я понимаю та мама уже оградила своих детей от вашего сына, так что вряд ли получится еще раз чтобы ваши дети играли. И для меня странно как можно не заметить что ваш ребенок собирается кого-то ударить. Я бы тоже держалась подальше от вас. У нас на площадке была мама, ее дочь постоянно кусалась, и та мама очень спокойно на это реагировала, говорила что нельзя, но ни разу не остановила, детей разнимали мамы пострадавших. И когда моей дочери тоже досталось один раз, то в следующий раз когда мы столкнулись на площадке и ее дочь потянулись к нам, я жестко сказала чтобы она не подходила, именно девочке, и отвела ее за руку в сторону, потому что мама опять как бы не заметила. И мне было вообще наплевать что там думает мамаша, здоровье моего ребенка важнее, и мой ребенок членовредительством не занимается. Наши дети самые лучшие, но поверьте очень раздражает когда вашего ребенка обижают такие же несмышленыши, а родители при этом как кажется бездействуют.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Савушка

Так я вот воспитываю и жду, когда пройдет, собственно говоря))))Хочу еще отметить — а то, кажется, у Вас сложилось мнение, что у меня ебенок только ходит и всех бьет — так вот нет, большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.По поводу того, как можно не заметить, что собирается ударить. А вот как:1) Миша сидит в песочнице один и играет своими игрушками: загружает песок в машинки и формочки для песка и поочередно переворачивает их. Я СТОЮ рядом, подходит Маша с младшим сыном, он садится около Миши на корточки и смотрит, что он делает. Миша не реагирует, продолжает заниматься своим делом. Маша тоже СТОИТ рядом. Пару минут идиллия. Тут ее сын хватает Мишину формочку, и получает лопаткой в ответ. Секунда! Ни я, ни Маша даже не успели наклониться, а ведь все было спокойно. Я моментально присаживаюсь на корточки между мальчиками, разговариваю с ними, глядя в глаза, извиняюсь перед мальчиком, Мише говорю, что нельзя биться, нужно делиться, пусть мальчик возьмет формочку и посмотрит, потом он ее отдаст — Миша соглашается и дает. Маша же при этом стоит и охает, что биться нельзя, а вот своему ни полслова о том, что взял чужое без спросу. И кто здесь бездействует?Я в аналогичной ситуации ( а их было много) объясняла Мише, что он получил, потому что нельзя брать чужое без спросу. Сейчас он НИКОГДА не берет без разрешения.2) Миша с машинкой в руке бежит с одного конца площадки в другой, я на пару шагов позади него. Машин сын сидит играется (Мишиными игрушками, кстати). Далее опять секунды — мальчик поворачивается, видит у Миши в руке машинку, встает и тут Миша пробегает как раз мимо — мальчик протягивает руку и хватает машинку, Миша отдергивает машинку и ею же бьет даже не бьет, а просто отмахивается и попадает в кепку мальчику. Я и Маша опять равноудалены от детей. По сути ситуация та же, наши реакции тоже — я присаживаюсь, извиняюсь, устыжаю, мирю (на самом деле там длинная тирада, в итоге у детей претензий нет)... Маша же кричит на моего Мишу, хотя снова спровоцировал ее ребенок. Я его вообще не обвиняю, только своего учу, но она-то ведь тоже могла бы проанализировать ситуацию и заметить, что у нее тоже не ангел с нимбом.И это я здесь бездействующий родитель?

Karo8722 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Вот так сразу и опиши ситуацию в посте! Так же все понятно становится! +1111111000000000 твоим методам воспитания. Сама веду себя так же.

Наталья22 июля 2014 г.

Столько агрессии в комментариях к вашему посту...Как почитаешь комментарии, так складывается ощущение, что у всех либо дети — "ангелы", либо пост читают через строку или две. Мне, конечно, еще только предстоит пережить все эти "прелести", хотя у меня есть немалый опыт с племянником, но комментарии типа "Ваши нотации и извинения ему совершенно безразличны", "потому, что ее третировал такой же мальчик, как ваш", "лупил", "драчун" и тп морально убивают. Ну и опять же Вы должны своего сына воспитывать, менять площадку, а мама "обиженного" мальчика ничего не должна, судя по большинству комментариев.Когда у меня были аналогичные ситуации с племянником, делала также как Вы; а в критичных ситуациях типа кидания в детей песком уводила. Так как у племянника проблемы по неврологии, то сестра часто посещают неврологов-психологов и это их фактические советы.В отношении Маши я бы как говорит мой муж "отморозилась" (не замечаю, здрасьте-здрасьте), Вы же не будете сына уводить с площадки когда ее дети появятся на горизонте. Все это рядовые ситуации, благодаря которым у детей и складывается умение общаться в социуме. Пока писала комментарий, задумалась — а как поступить если вот такая вот "Маша" все-таки ударит моего ребенка. До этого момента не видела таких ситуаций, да даже мыслей то таких не возникало. Есть над чем поразмыслить. Если знаете ответ, напишите; буду благодарна :)

Елена23 июля 2014 г.ответ для Наталья

У меня эта мысль была первая! А вдруг ударит эта маМаша??... Нам 2.3 — в районе малышей нашего возраста и мамочек много. С коляской когда ходили общались со всеми, а вот когда до игр дошло — все равно складывается более-менее круг общения мам похожих по духу хоть чуток. Но нас спасает большой стадион местной школы — там все детки получаются кучками — кто где и в своем кругу. Если что можно и уйти к другим или пойти к дому....

Ната22 июля 2014 г.

Юль, я тут в шоке от некоторых комментариев.. Мол, уведите ребенка, не гуляйте там, Маша права.. Жесть просто. По ходу такие же Маши и писали... Ребенок должен развиваться, и песочница — одна из ступенек такого развития. По их логике в садике ребенок кого-то ударит — и все, в садик не водить?..Я за тебя. Полностью. Потому что сама мама драчуна. Я каждый божий день ему талдычу, что бить деток не хорошо, и надо делиться, и надо меняться... Он уже научился меняться, и для него это большой прогресс) Я не бью ребенка. Кто бьет, пускай курит психологию, а не языками чешет. Единственный раз шлепнула по губам, когда Тима во второй раз укусил своего друга за палец. Уже не сдержалась... Мама мальчика со мной общаться не перестала, мама адекват, мы даже к этому мальчику ходили на двухлетие на прошлой неделе. Своего ребенка никому не позволю бить, и имею ввиду я взрослых, таких Маш. Заряжу в ответ, несмотря на возраст и вес, потому что это МОЙ ребенок и только я могу его воспитывать.То, что детки ходят за Машей хвостиком, — для нее тревожный звоночек, пусть задумается.. Зашпыняла детей, а потом будет удивляться, почему моих в школе гнобят, а они сдачи дать не могут... Как бы это жестко не звучало, но лучше пусть мой бьет, чем моего, имхо. Терпилой мой ребенок не будет.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Ната

та да, я тут тоже в шоке=) но, правда, в своих методах воспитания все равно не усомнилась.У нас все на площадке мамы адекватные и понимающие, за исключением этой Маши. Она меня прям вообще убила. Вроде такая все ангельская барышня — и тут на тебе!Согласна, что песочница — это начальный этап социализации, если тут не научиться решать конфликты, то когда? Или постоянно уходить? странные)))Миша вообще себя большей частью хорошо ведет на улице. Большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.

Виктория22 июля 2014 г.

Юль, у меня у Тима тоже был такой период, плюс ко всему, он еще жутко кусался.Разговоры, разговоры, обьяснения... Сейчас вроде этот этап прошли и мы учимся немного самостоятельности, свои проблемы он решает сам. Бывает у него забирают игрухи, бывает он. на то она и площадка, социум так сказать! Что меня радует, что за свое сын умеет постоять, крепко держит свое , возмущается;)любит и чужое забрать, но тут уже я вмешиваюсь и провожу воспитательную беседу.не раз и сам получал, когда чужое отнимал, но быстро сам отходил и успокаивался( если реветь начинал)видать где-то есть осознание того, что это чужое.Честно, сыну даю много свободы на улице, хочу чтоб рос самостоятельным, и знаешь, у него неплохо получается.Пы.сы.машино провидение без комментариев!!!( у нее явно тяжелый случай)а для тех мамочек что лупят своих детей, могу посоветовать сходить в аптеку и купить успокоительное.Честно, не знаю, что должен сделать сейчас мой сынишка, которому 1,8, чтоб я его вылупила???

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Виктория

Да, я тоже считаю, что нужно учиться решать проблемы в социуме! а не сбегать каждый раз) тем более, с таким подходом наша тенистая площадка бы пустовала, а все сидели бы по домам в 35-градусную жару, потому что у нас там вечно какие-то мелкие "разборки" в песочнице — одновременно 5 мальчиков от 1,8 до 2 в "драчливом" периоде=))) и никто не плачет, кстати! вообще!я тоже за самостоятельность, лишь бы другим вреда не нанес! кстати, другие мамы тоже такой же стратегии придерживаются,одна только Маша с выпендрежем попалась... ну, в последние дни я их и не вижу на площадке))

Maria22 июля 2014 г.

Пригрозить ударить вашего ребенка — не совсем конечно красивое и корректное поведение, но если уж совсем честно....если бы на площадке где я гуляю со своим мирным сыном был бы мальчик, которые бил бы моего ребенка и его мама всегда не успевала бы перехватывать его руку, то я бы сделала замечание такой маме... и конечно у меня появилось бы негативное отношение к такой маме и такому ребенку. А вот то, что она бьет своих детей, это конечно ужасно.... но какое это имеет отношение к данной ситуации? Это ведь ваш сын драчун, а не ее дети. Мой ребенок тоже не делился игрушками в какой-то период, потом делился, потом опять нет — это периоды. НО! Он никогда не бил и не толкал других детей, он просто молча забирал свое. А почему ваш ребенок агрессивен, это уже вам надо задуматься... И в кавычках "побольше" слушайте людей которые говорят вам, что агрессия это нормально. В этом нет ничего нормального.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Maria

скопирую еще для Вас мой ответ выше:В том-то и дело, что я знаю, что моя методика сработает. Пару месяцев назад период повышенной драчливости был у одной девочки (ей было около 2), причем объектом ее нападок был именно мой Миша, уж не знаю, чем он ей так полюбился)) Приходила на площадку без игрушек, первым делом забирала все его игрушки, сваливала в кучу и никого не попускала к ним, бегала за мишей следом и толкала его то со ступенек горки, то с карусельки. Я, естественно, была рядом и страховала Мишку. Девочке же тоже спокойно объясняла, что так делать нельзя, он маленький, ему больно и т.п. Когда одновременно хотели игрушки — я доставала мыльные пузыри и развлекала свю площадку и так далее. Не знаю, почему именно мне приходилось воспитывать эту девочку, а не ее бабушке, которая сидела спокойно на скамейке и созерцала это, но для меня это было как-то нормально — показать своему ребенку, как можно решить проблему спокойно. В общем, со временем у девочки драчливость прошла и теперь они с Мишей вполне хорошо общаются. Кстати, перестала она толкаться тогда, когда стала словами выражать свои желания. У Миши сейчас тоже идет активное пополнение словарного запаса, так что решение проблемы не за горами.Вообще еще хочу отметить, что Миша на площадке не только дерется))) в таком случае мы бы там, конечно, не гуляли! Большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.

Мария22 июля 2014 г.

Мне кажется что Вы обе не правы. Машина "методика" это жесть без комментариев. Но если Ваш малыш не реагирует на Ваши объяснения, то стоит его увести с площадки. И так каждый раз пока не прекратит это делать. Моя дочь тоже категорически не хочет делить своими игрушками, вырывает их из рук, кричит, но не толкает и не бьет других детей потому, что она прекрасно знает что на этом ее прогулка сразу закончится. Однажды она стала бросаться песком, но очень быстро отучилась. Абсолютно согласна с комментом Алекса — проблема в том, что Ваш мальчик не ощущает негативных последствий своих поступков. Ваши нотации и извинения ему совершенно безразличны. Если на площадке появиться более взрослый или сильный ребенок и будет постоянно бить Вашего, то Вы взглянете на эту ситуацию с другой стороны.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Мария

В том-то и дело, что я знаю, что моя методика сработает. Пару месяцев назад период повышенной драчливости был у одной девочки (ей было около 2), причем объектом ее нападок был именно мой Миша, уж не знаю, чем он ей так полюбился)) Приходила на площадку без игрушек, первым делом забирала все его игрушки, сваливала в кучу и никого не попускала к ним, бегала за мишей следом и толкала его то со ступенек горки, то с карусельки. Я, естественно, была рядом и страховала Мишку. Девочке же тоже спокойно объясняла, что так делать нельзя, он маленький, ему больно и т.п. Когда одновременно хотели игрушки — я доставала мыльные пузыри и развлекала свю площадку и так далее. Не знаю, почему именно мне приходилось воспитывать эту девочку, а не ее бабушке, которая сидела спокойно на скамейке и созерцала это, но для меня это было как-то нормально — показать своему ребенку, как можно решить проблему спокойно. В общем, со временем у девочки драчливость прошла и теперь они с Мишей вполне хорошо общаются. Кстати, перестала она толкаться тогда, когда стала словами выражать свои желания. У Миши сейчас тоже идет активное пополнение словарного запаса, так что решение проблемы не за горами.Вообще еще хочу отметить, что Миша на площадке не только дерется))) в таком случае мы бы там, конечно, не гуляли! Большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.

ДраКошка22 июля 2014 г.

А в чем загвоздка? То, что Маша сказала гадость громко не должно вас волновать — ведь и так почти все в курсе "проблемы" Миши. А своей репликой про "ударю" она себя же в плохом свете и показала. Что она мало того, что бьет своих, так еще и грозится ударить чужого ребенка. "Забить и забыть", как говорится. Миша замечательный и скоро перерастет это. Тем более, что мама очень этого хочет, а что не сделаешь для той, кого "люблю, люблю, да!" :)Насчет сдачи... моя мама все время рассказывает про моего старшего брата. Когда он дорос до драк, она не давала ему, говорила нельзя. А потом когда соседский мальчик дорос до драк, то брат мой уже сдачи не давал, потому-что нельзя обижать маленьких. А соседская мама своего не одергивала. В общем, моя мама очень жалеет, что так категорична была раньше, но уже не воротишь. :)

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для ДраКошка

я тоже знаю, что перерастет совсем скоро. тем более он же не ходит и не бьет всех подряд, он может только стукнуть того, кто пытается у него отнять из рук или занять место игры. В остальном же вежливый и доброжелательный мальчик, и делится, если попросят, и меняется, и чужого не берет без спросу, и "спасибо" говорит, когда ему разрешают. Осталось только научить озвучивать отказ словами, а не руками и вообще все будет отлично.Меня, наверное, просто шокировало, что такая милая Маша заявила подобное. У меня в голове не укладывается.

Елена22 июля 2014 г.

Не вижу ничего ужасного в том, что Миша отстаивает свое имущество. Другое дело когда просто так дети дерутся. Буквально вчера гуляли на площадке, где у нас есть местный драчун Саша 2,5 г. Раньше он никогда не трогал мою дочь, но внутри себя я ждала, что настанет тот день. и он настал. Они отошли довольно далеко и он ни с того ни с сего толкнул со всей силы ее в грудь, она упала так что аж ножки кверху задрались, хорошо хоть на землю. Конечна я была на него зла, но после того как мама его поругала и нашлепала у меня появилось чувство вины, которое до сих пор меня не покидает. Прям дискомфорт какой-то. Как той Маше вообще в голову пришло сказать,что она отшлепает Мишаню, не представляю, от таких лучше держаться подальше.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Елена

Сочувствую(((Нет, Мишка просто так не дерется. Да и вообще из-за него ни один ребенок не плакал. Тоже, видимо, понимают, что на чужую территорию позарились. Маша в последние пару дней на площадке не появляется)

Angelika22 июля 2014 г.

У нас была такая же проблема, только + он еще и кусался (но только некоторых детей). Не просто так, конечно, а когда они посягались на его "имущество".. Мои действия? Я ходила за ним, не давала руки распускать, объясняла, что драчунов не любят, что с ним, если он будет драться, никто играть не захочет, ну и прочее... Конечно, если игрушка ЕГО и он не хочет ее отдавать, тут вмешивалась я и объясняла другому ребенку чтоб тот не отбирал! Отстаивайте права своего ребенка!Сейчас он тоже может замахнуться, но гораздо реже. Про кусания забыли.А вообще, мое мнение, пусть лучше умеет за себя постоять, чем будет плакать в углу площадки... Так что тут важно воспитанием палку тож не перегнуть

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Angelika

я солидарна по всем позициям!

Элина22 июля 2014 г.

Сколько людей, столько мнений! Мое мнение рано еще Мише понять, что хорошо, что плохо! Мы вот например очень нежные девочки и иногда на площадке нас обижают, а она стоит и сдачи никогда не даст, и игрушки у нее из рук забирают детки! А скоро в садик! И че мне ее сдачи учить давать, что бы ее в саду не обижали!?

Нина22 июля 2014 г.ответ для Элина

А как вы поступаете?

Элина23 июля 2014 г.ответ для Нина

Ой вы знаете, пока стараюсь что чтобы ей по голове не настучали другие детки! Она и не жадная у меня, отдаст последнее если просят)

Марина22 июля 2014 г.

Я в шоке от некоторых комментариев((( Ребенок в 1.8 месяцев еще не может осознанно понимать, что драться плохо, он просто отстаивает свои права, а роль родителей — ему объяснить и помочь скорее понять, что так делать нельзя. К слову — мой сынок, тоже может кого-то стукнуть, но очень редко. Я не считаю это правильным и не поощряю, но и твердить, что так делать категорически нельзя — не буду. Есть ситуации, когда мальчик должен уметь за себя постоять. А вот для взрослой матери троих детей — такое поведение неуместно. Никто не имеет права наказывать чужого ребенка, как бы плохо он себя не вел. Воспитание — это дело родителей. Я бы с ней больше не общалась. Дети — пусть играют, а мамочке, которая угрожает чужому ребенку на детской площадке - там делать нечего. У меня не раз бывали ситуации, когда чужие дети отбирали у Коли игрушки или толкали, и если родители на это не реагировали, я сама объясняла им, что так делать нельзя.

Елена22 июля 2014 г.

Знаете, это мне напомнило случай в магазине, когда моей дочери славно" досталось машинкой по лицу, за то, что она подошла просто к мальчику, причем мальчику года 3 было, моей года два. И очень хорошо, что это была всего лишь ссадина и синяк. Страшно подумать, если он в глаз попал бы. У мамы было ноль реакции.И вот ваш малыш, если он такой драчун, освободите прощадку- песочницу от его игрушек, чтобы другие дети, которые умеют мирно существовать, свои игрушки высыпали и игрались.Мне кажется, биться плохо. И если ты не умеешь по-другому- играй отдельно в стороне, либо не выноси игрушки, чтоб другие дети не получали, либо выноси, когда никого нет.

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Елена

1,8 и 3 года — это огромная разница. Мой сейчас просто не все еще может объяснить словами, потому иногда выходит что выходит.Хочу еще отметить — а то, кажется, у Вас сложилось мнение, что у меня ребенок только ходит и всех бьет — так вот нет, большую часть времени он хорошо со всеми ладит, делится игрушками, когда у него просят, меняется, сам никогда не берет чужое без спросу, обязательно спрашивает и дожидается ответа, если кто-то играется его игрушкой, то тоже из рук не вырывает, а просит поменяться или зовет кого-то из взрослых в качестве переводчика. То есть вполне адекватный ребенок. Ударить может только тогда, когда кто-то пытается забрать у него из рук игрушку, которой он играет... Вот с этим и борюсь. Пытаюсь научить объяснять словами. И скоро все получится, я уверена.Можете выше в комментарии прочитать более подробное описание ситуации...

Karo8722 июля 2014 г.

Я считаю ты права. Только не нужно было говорить : "Учи давать сдачи". Тебе может и стоит быть повнимательнее (стараться все же перехватывать Мишины руки, ведь машинкой можно прилично получить по лбу!), но вот так вот делать замечания, как Маша, это просто хамство, еще и орать такие вещи на всю площадку. Обходи их стороной и пусть они будут счастливы...

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Karo87

хотела тебе полробнее описать ситуацию, но ты уже все сама нашла))) в общем, так и живем))

Мамуля Димули22 июля 2014 г.

У меня конечно пока не дерется,поэтому опыта нет:)Но у меня очень кусался, да так сильно что кровь шла, и притом не только меня а всех на площадке, мамы детишек на меня шипели просто:( гулять иногда не хотелось выходить, шлепала, ругала, обьясняла,бестолку, и вот одна маманя мне посоветовала кусать его в ответ и так же сильно, ну думаю попробую, и вуаля, хватило раза 4, он кусал а я его в ответ( глупо конечно звучит, мама кусает 1,5годовалого ребенка:)))))))) но помогло, теперь вообще никого не трогает, постоит подумает и НЕ КУСАЕТ, так что может и правда попробовать шлепать в ответ? хотябы попробовать, а вдруг поможет

Оксана22 июля 2014 г.

у нас нет такой проблемы, но много детишек таких вокруг и мамы им также объясняют, а я считаю, что Ярославка должен учиться сам постоять за себя.И адекватно реагирую на такое поведение. Но была б другая реакция, если бы мама не реагировала, на поведение своего ребенка...Так что не переживай

Юлечка22 июля 2014 г.ответ для Оксана

пару месяцев назад на площадке была девочка, которая сильно дралась, и именно попадало Мише как младшенькому. А ее бабушка сидела и спокойно смотрела, только изредка, не поднимаясь со скамейки, говорила, чтоб та не дралась. Я, разумеется, все время страховала Мишу и пыталась отвлечь девочку от разрушительных действий=) Со временем та перестала драться и научилась делиться (Мишиными же игрушками, хаха!). Так что я уверена, что раз у меня получилось моим методом образумить чужого ребенка (причем куда более запущенный случай), то уж с Мишей точно все получится.

Леля23 июля 2014 г.

Кстати у подруги была ситуация: дочка 3 года гуляла с бабушкой на площадке. Ее доча нашла какой- то интересный камень и когда села на качели , положила его у них. И вот она качается и подходит девочка и берет этот камень. На что Варька (дочь подруги) говорит - не трогай, это мой камешек. А девочка ей в ответ - что упало, то пропало. И взяв камень пошла. Ну Варька спрыгивает с качелей, по доходит к девочке- отвешивает ей подзатыльник и говорит- я же сказала это мой камень. И нет бери его. Забирает камень и разворачивается. Подлетает мама той девочки с криками вот ваша девочка дерется а вы стоите смотрите. На что бабушка спокойным и невозмутимым голосом - пусть девочки сами разберуться. ( а бабушка всю картину эту наблюдала)Вот это считаю верным - девочка реально что заслужила, то и получила. И если бы моему сыну Варя отвесила подзатыльник за такие дела- то я бы сказала - вот видишь почему нельзя брать чужие вещи без спроса и к чему это приводит. Так что детям тоже нужно давать свободу действий- но поближе к 3 летнему возрасту - они прекрасно могут и без взрослых разбираться.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Леля

в три года, конечно, это уже вполне самостоятельные люди)) та даже полтора и два — это уже огромная пропасть в понимании и поведении. пока еще приходится самостоятельно разруливать конфликты.

Юлия23 июля 2014 г.ответ для Леля

То есть, вы одобряете такое поведение девочки??? А если бы вашему сыну отвесили подзатыльник? Смирились бы, сказали бы сыну, что он тоже имеет право так забирать вещи, отвешивая подзатыльники? Мда...куда мир катится...

Леля23 июля 2014 г.ответ для Юлия

Добрый вечер. Сначала нужно внимательно прочитать, то , что я написала.Если бы мой сын в 3 года взял чужую игрушку, хотя ребенок чтя игрушка ему четко сказал - не бери. А мой взял со словами "что упало, то пропало"- то я ничего не имею против позатыльника- за дело получил бы.Другое дело, если ребенок просто в игре берет чужие игрушки ( кстати дочь подруги на это совершенно спокойно реагирует - делится игрушками итд- весьма общительный ребенок)- в этом нет ничего плохого .Просто в таких случаях как раз всплывают огрехи воспитания или влияние той среды в которой ребенок находится- ведь ребенок не с небес взял эти слова и видимо привычку брать то, что не его.

Леля23 июля 2014 г.ответ для Юлия

Я изначально сына учу спрашивать перед тем как взять, ни одного случая откровенного воровства игрушек у нас еще не было. Сын на данный момент совершенно спокойно делится своими игрушками, а чужие его не игрушки привлекают - а "замки из песка" в песочнице. Я уж точно ни учить , ни одобрять поступки с "воровством и отниманием" чужих игрушек не буду.

Оля23 июля 2014 г.

Конечно ваша подруга не права,что бьет своих детей. Но если бы моего ребенка стукнули машинкой по лбу (не важно сильно/не сильно) я бы тоже держала своего ребенка подальше. Просто пока ваш сын обижает детей- не кажется, что это страшно, а вот если бы кто-то побил вашего ребенка, думаю вы бы по-другому посмотрели на ситуацию. Думаю, мой ответ это не то, чтобы вы хотели услышать. Но я не думаю, что найдется мама, которой бы понравилось такое поведение на площадке.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Оля

вот если бы кто-то побил вашего ребенка, думаю вы бы по-другому посмотрели на ситуацию — перечитайте третий абзац. Мише очень даже доставалось от более старшей девочки пару месяцев назад. Но это мне тогда позволило научить его не брать чужие вещи без разрешения. И с девочкой я постоянно спокойно вела разъяснительные беседы (ее бабушка не реагировала на то, что девочка у всех отнимала игрушки и дралась, ну то есть могла, не поднимаясь со скамейки, сказать, чтоб та прекратила).Но я не думаю, что найдется мама, которой бы понравилось такое поведение на площадке. - удивлю, наверное, но все остальные очень спокойно реагируют. Есть еще несколько мальчиков-ровесников, которые сейчас также переживают абсолютно такой же период, то есть могут не захотеть делиться сию секунду и ударить. И есть несколько мальчиков чуть старше двух, которые уже прошли этот этап. Есть ОДИН, который совсем не дерется, но он младший в многодетной семье, думаю, братья-сестры ему уже помогли все понять=) Поэтому мы (мамы) все ходим по пятам за своими детьми и следим, чтоб все остались целым, объясняем, что так не стоит делать и как можно мирно решить проблемы, оставаясь в коллективе.И вот только Маша (и не подруга-то она мне) заняла позицию "нас не трогать, мы в домике". Ну и пожалуйста, собственно говоря=)) меня выбесила именно ее формулировка и способ заявления.

Оля23 июля 2014 г.ответ для Юлечка

"Мише очень даже доставалось от более старшей девочки пару месяцев назад. Но это мне тогда позволило научить его не брать чужие вещи без разрешения. И с девочкой я постоянно спокойно вела разъяснительные беседы (ее бабушка не реагировала на то, что девочка у всех отнимала игрушки и дралась, ну то есть могла, не поднимаясь со скамейки, сказать, чтоб та прекратила)"-Вот ваш ребенок в той ситуации наглядно увидел- что драться можно и за этим кроме нравоучительных слов ничего не стоит."Но я не думаю, что найдется мама, которой бы понравилось такое поведение на площадке. - удивлю, наверное, но все остальные очень спокойно реагируют."Я как раз из тех мам, которые спокойно реагируют внешне (просто потому что я культурный человек и бить других детей считаю недопустимым), но мне крайне не нравится, когда моего ребенка как-либо задевают. Есть дети, которые могут дать сдачи-они учатся на этих "стычках". Моя девочка очень нежная и когда ее кто-либо толкает и обижает, а мама просто произносит фразы " ну так нельзя" и тп-то в этот момент мне уже хочется отнести себя к разряду мам неспокойно реагирующих. думаю, что если бы ваша подруга увидела бы от вас не просто слова, а конкретные действия (допустим, увод с площадки), то она и другие мамочки были бы более спокойные на площадке. Я вообще считаю, что ребенок должен учиться за себя стоять, но не все должно быть сразу (имею ввиду уже "рукоприкладство" со стороны детей). То есть я абсолютно спокойно отношусь к отбиранию игрушек между детьми, но также абсолютно неспокойна, когда кто-то позволяет себе ударить моего ребенка, особенно второй раз.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Оля

Вот ваш ребенок в той ситуации наглядно увидел- что драться можно и за этим кроме нравоучительных слов ничего не стоит. - ну это только Ваш вывод, основанный на кусочке имеющейся информации. Я же вижу и понимаю, что проблема сейчас существует из-за недостатка слов для выражения эмоций и желаний/нежеланий. И это очень скоро пройдет, потому что речь стремительно развивается. И у мальчишек, которые чуть постарше, я тоже видела точно такие этапы (мы тогда еще гуляли максимум на качельке и наблюдали все со стороны) и как только начали достаточно хорошо говорить, все само собой решилось.Ну, и в целом на площадке мальчишки постоянно устраивают дележ игрушек, но девочек оберегаем особенно тщательно))) Если применять увод с площадки, то она будет пустовать вовсе=), а мы все будем сидеть с детьми по квартирам в 35-градусную жару. Вариант просто супер, ага, все прям побежали исполнять!Я, собственно, не просила совета относительно методов воспитания. Мой вопрос звучал так:Помогите разобраться, я себя накручиваю или действительно имело место очень некорректное поведение? - и все!

Оля23 июля 2014 г.ответ для Юлечка

На счет увода с площадки. Если бы мамы следовали наказаниям по все правилам - то площадки бы не пустовали, а лишились очень многих конфликтных ситуаций. Потому что, как я вижу мамы используют тему " увода с площадки" через раз и это в лучшем случае. А с ребенком нельзя сегодня запретить и наказать, а завтра пропустить его хулиганство мимо ушей. А на счет корректности поведения: ну конечно, некорректно. Никто не должен себе позволять бить вашего ребенка, в том числе и ДРУГОЙ РЕБЕНОК. Просто пропустили вы удар машинкой, вроде в е обошлось. А если бы вы пропустили удар камнем? А ведь таких случаев тысячи? Вот как и что бы вы говорили?

Нюся29 июля 2014 г.ответ для Оля

У нас на площадке был случай, когда девочка на ровном месте взяла металлическу машинку(детки сидели в кружке играли чего то),тяжелую такую и ударила по голове мальчика,кровищи было!!! Дятям было чуть больше двух лет. Там мама кстати не особо в запретах и объяснениях,но девочка постоянно кого то так лупит:( Прошел почти год,ситуация та же...Вчера кого то саданула с горки,слышала вопли :(

Леля23 июля 2014 г.

Реакция Миши - мне понятна, думаю многие дети не захотят отдавать то, с чем увлеченно играют. Просто некоторые реагируют плачем, криками, а некоторые берут свое.То что объяснять нужно ребенку все и вся- это опять же каждой маме известно. Такая уж у нас "миссия".Что для меня дикость- это слова другой мамы о том что она твоего ребенка шлепнет- вот это точно ненормально. По себе скажу- грубо отчитать чужого ребенка я могу, но по попе дать итд- ни в коем случае. И если какая то мама моему сыну что- то подобное сделает - не представляю свою реакцию....вернее боюсь представить.А что касается наказаний- в воспитательных целях- дело каждой семьи. Я своему могу по попе шлепнуть - но это бывает после 20-го раза объяснений , что в фонтан нельзя!!!!!!! - и место нахождение фонтана - дача. Ну страшно мне что он туда нырнет, а внизу камни.Я считаю что в любом случае нет такого ребенка с которым словами можно договориться всегда. А метод наказания все равно каждому из нас придется выбирать

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Леля

что тут сказать, со всем согласна!

Кэт23 июля 2014 г.

Мы сейчас на отдыхе, читать — читаю, комментировать редко удается, но мимо этого поста не смогла пройти!Прочитала — прям узнала своего старшего сына... Тоже проходя толкал, учились меняться, то мог и куличик чей-то специально раздавить, и пнуть, и ударить... Тоже ходила за ним по пятам... Была у нас подружка (ну как подружка — мы с ее мамой коляски вместе катали, девочка ровесница), так вот, ей тоже доставалось, хотя какое-то время назад они отлично ладили. Так вот, однажды мама этой девочки мне сказала такую фразу: "тебе с ним только в зоопарке гулять!" Что со мной было?!!!!! Ужас! Я даже мужу не смогла эту фразу повторить! С мамой этой мы больше не общаемся. Но что сделала я: приходили на площадку: шли — объясняла, напоминала... Первый раз замахнулся или толкнул кого-то — напомнила, рассказала еще раз, извинились, предупредила, что если еще раз будет толкаться, то уйдем от детей. Ну и соответственно, если снова, игрушки собираем и уходим. Но уходить надо не смотря на возможные слезы или уговоры. Вот так несколько раз уведешь, он запомнит, что если ударить кого-то, то играть с детками он не будет (понятно, что время наедине можно провести тоже очень и очень полезно для развития, но это наши мамские секреты))) для ребенка это наказание! Ну а по поводу бить — это каждый решает для себя сам... Если ударить ребенка — значит показать свою слабость, что словами ты совсем не можешь ничего объяснить....

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Кэт

ну вот мы с этой Машей тоже были "колясочными" подругами... поэтому я тоже была в непередаваемом шоке от ее слов. И тоже мужу не смогла повторить ее слова(( он с ней тоже знаком, в одном подъезде живем...Насчет изменения методики я подумаю... Но пока не вижу смысла в этом, у нас еще пару мальчиков-ровесников переживают такой ж кризис, так что "разборки" в песочнице постоянно присутствуют, все мамы ходят по пятам и воспитывают. При этом дети не плачут вообще, видимо, понимают, что за дело достается) Будет несправедливо забирать одного Мишу с площадки. Да и, откровенно говоря, сейчас такая жарища стоит, что наша площадка — единственное удобное место для прогулок, закрытая территория с хорошей тенью и разными зонами для игр. Сидением дома буду наказывать осенью=)

Анна23 июля 2014 г.

Хороший вопрос. Мы пока не деремся, но как-то давно кусались и я говорила бобо и укусила ее и сказала бобо - больше не кусаемся. Если вижу что ктото агресивный - то избегаю его столкновения с дочей. Но самачужого ребенка не ругаю, пусть родители сами поучают его. По том дети должны свми учится отстаивать себя

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Анна

А я без проблем разговариваю с чужими детьми, не ругаю, но объяснить могу, что так делать не надо. Одну чужую девочку удалось "перевоспитать" практически ежедневными объяснениями, пока ее бабушка сидела на скамеечке=)Я там ниже в комментариях описывала подробнее ситуацию — Миша может замахнуться только если кто-то покушается на игрушку, которой он играет в данный момент, а просто так никогда не бьется. Думаю, скоро это пройдет, когда сможет полноценно словами объяснить свои желания.А вопроса, собственно, и не было практически, по крайней мере относительно методов воспитания))

Анна24 июля 2014 г.ответ для Юлечка

Я при рядом стоящими иодителями за них не воспитывсю их детей, а если рядом нет, то конечно говорю. А мы вот чтоб не отбирали хватаем и обнимаем и зажмуриваем глаза

Юлечка24 июля 2014 г.ответ для Анна

Нет, ну разумеется, если родители прям рядом, то и не приходится заниматься воспитанием всех вокруг))) но если нет, то - как иначе? У нас тоже есть девочка Вика, которая заглаживает конфликты обнимашками))) девочки такие девочки!))

Мария23 июля 2014 г.

советов давать не буду, думаю уже все понятно, просто выскажусь:я вот Димку бью. Конечно, если бы мы с ним ВДВОЕМ жили в безопасной квартире, то причин для битья было бы намного меньше, а может, и не было бы. У меня вопрос: вот к примеру как бы ты поступила, если бы ребенок постоянно хватал котенка и таскал его, явно доставляя боль малышу? иногда Дима сам отдает мне, но мне уже надоело постоянно таскать этого котенка, а когда он не хочет отдавать и прямо душит несчастного зверя, то тут уж, я в панике могу и по попе шлепнуть. В итоге, теперь когда он подходит к котенку, я спрашиваю, хочет ли он получить по попе, или нет? и он отходит от котенка. Вот думаю, правильно ли это... и как быть? не мучить же животное. и прятать негде!!!! везде достанет.

Юлечка23 июля 2014 г.ответ для Мария

Маш, я не знаю... все дети такие разные, тут нет универсальных решений. Насчет котов мы просто приняли решение не заводить, пока ребенок маленький. У нас даже был кот, и мы его отдали моим родителям еще до рождения Миши. Но если не ты принимаешь решение, жить котенку у вас или нет, то ты ничего не можешь поделать... А, хотя можно купить ему клетку-переноску!

Юляша (Фотограф Санкт-Петербург)26 июля 2014 г.

Эта Маша, очень неприятный особа! И я бы даже сказала неадекватная! Пусть воспитывает своих сыновей и следит за ними!У деток бывают разные заскоки, связанные с возрастными периодами. Есть детки агрессоры, просто они так выражают свои эмоции и очерчивают свою территорию! У меня Аля одно время начала драться когда я ее ругала или что то запрещала! Два раза стерпела, на третий шлепнула ее по руке в ответ,легонько! Она обиделась на меня! Но больше меня не дубасила! И вообще больше это не повторялось! Но это не значит сто я избиваю своего ребенка, или решаю проблемы физически. Дочка смотрит на нас и копируется то что мы делаем! Ее ударили на площадке- она попыталась сделат так же, потом поняла что это неприятно и на этом все это закончилось! Но делать громогласные заявление в твой адрес эта Маша не имеет никакого права!

Миссис мама27 июля 2014 г.

Я уверена это пройдёт. А Маша эта грубиянка. Могла бы и промолчать из скромности. Она просто невоспитанная.

Нюся29 июля 2014 г.

У нас такого нет например если кто то хочет взять игрушку, Гошка даёт еще в довесок :)Скажу как мама ребенка кот тоже обижали агрессивные дети.Это ОЧЕНЬ неприятно,когда чужие дети на ровном месте толкают или бьют твоего ребенка(один раз он улетел прямо в лужу и мы пошли домой), а родители сидя на лавочке только и говорят "ну-ну не хорошо..." вяло так,лениво что ли. Моя подружка серьезно ругала своего малого, у него прошло это, стал добрее, хоть и жадничает по прежнему:)) Даже мне разрешила его ругать и он побаивается немного :)) А вот вторую знакомую и ее сына (ему 2 с копейками) все стали избегать, т.к тоже кусается,толкается и бъет,достаточно серьезно,даже мама в синяках ходит. В плане воспитания, думаю дети все разные и подходы тоже, одним достаточно объяснить, с другими нужно более жестко (не бить конечно, но наругать и отвести в сторону...да мало ли способов). Лично мне в детсве не помогали "задушевные беседы", только "политика и мотивация:))". В общем я склоняюсь к тому, что нужно искать свой личный подходи и "рычаги". В плане знакомых кот. душевно беседуют с мальчиком и от кот. уже все морозятся, там всё только хуже.....пока что. На счет Маши, думаю у нее просто сдали нервы, явно устала.....Я на таких агрессивных не обращаю внимания, у нас их хватает....мало ли что у нее, ПМС, с мужем поругалась,дети достали.Относись философски и не бери в голову:)

may_cat6 августа 2014 г.

Я Вас понимаю, у нас похожая ситуация.

Юлечка7 августа 2014 г.ответ для may_cat

У нас, кстати, уже совершенно прошла эта проблема - как я и ожидала, как только немного расширился словарный запас, сразу начал решать вопросы словами. А у вас давно так? Или с кризисом 3 лет совпало? У нас есть один мальчик почти 3 лет, вот у него бывают вспышки агрессии, что огогого, начинает и маму бить, и игрушки со страшной силой швырять, хотя до 1,5 лет был, по словам мамы, идеальный ребенок...

may_cat7 августа 2014 г.ответ для Юлечка

Нам еще нет 3... Так что не думаю, что с кризисом связано. У нас эпизодически 1-2 раза в месяц летом проявлялось.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти