Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Как вы наказываете (воспитываете) своих детей?

Evgenia Popova5 января 2014 г.58 ответов

Девочки, поймите меня правильно - под словом "наказываю" имею ввиду любые воспитательные методы, которые вы применяете..

Ситуация такова, что мой ребенок с каждфм месяцем (сейчас нам 2,3) становится все более неуправляем. Началось все где-то в 1,7...И потихоньку-потихоньку переросло в намтоящий ужас! Если что-то не по его, может меня ударить, со злостью ущипнуть, пнуть ногой. И в саду стал также себя вести! Ужас просто. ИСтерит, если что не по его, швыряет игрушки. Я чего только не перепробовала - но не нашла механизма воздействия, который бы работал... Игрушки отбирать? А ему все равно, он найдет с чем поиграть... Печенье любимое не давать? Ну покапризничает минутку, и забудет. Не разговаривать, не играть с ним? То же самое. Даже по попе шлепать пытались - вообще не реагирует или смеется!Или еще больше истерить, злиться и драться начинает. Я ПРОСТО не знаю что с ним делать. Не слушается вообще, просто чувствую что не я воспитываю, а меня воспитывают, а я беспомощна...Сейчас вот закрыла его в комнате, сидит один. Думаете плачет? Неа, чем-то там занят...По-моему строит домик из подушек (это к вопросу что он найдет, чем заняться). Вот что делать с ним? Какими методами действовать, чтобы понял?

Да, и главное. Многие пишут, что нужно объяснять, объяснять, что так нельзя. Объясняю постоянно. Даже несколько сказок терапевтических придумала, любит их слушать. Но...все бес толку. Все выслушает, головой кивнет, что все понял и так не будет больше, и все по-старому!

Ответы

Елена5 января 2014 г.

хм, мои дети если шалят, их выставляют из комнаты. а когда пытались бить маму и папу - нехило огребали в ответ

Елена5 января 2014 г.ответ для Елена

а моему мелкому вот тоже пофиг, если он "огребает в ответ", то только еще хуже злится и вдвойне начинает кулаками махать ((

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Елена

во-во, и мой так же! Ты ему по рукам, а он еще больше лезет, чтобы тебя ударить или ущипнуть. Орет, злится и лезет в бой...

Елена5 января 2014 г.ответ для Zefirka

и ведь ничем не отвлечешь (ооочень редко умудряюсь переключить - пообещать сделать позже и т.п.)!

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Я помню, что моя тётя своего сына в таких ситуациях грубо отшвыривала от себя и кричала "больше не подходи ко мне!", потом долго игнорировала сына, ещё пару раз отвергала, и "прощала" только на следующий день. Ему тогда и трёх лет не было. Ей тяжело было так себя вести, казалось, это очень жестоко. Но не поддавалась соблазну подойти и обнять, начать ласково разговаривать. Бывало, очень сильно вытягивала ухо. Давала щелбаны, но с щелбанами уже в более старшем возрасте начала. И всё время ему тыкала, что он должен вести себя как настоящий мужчина, а настоящие мужчины уважают своих мам. Сейчас вырос, закончил университет, вот принимал участие в эстафете олимпийского огня. Вырос настоящий мужчина, мамин защитник и помощник, абсолютно уверенный в себе человек, здравомыслящий, со светлой головой, как говорится. Я лишь передаю опыт, свидетелем которого явилась. Может, будет полезна данная история.Кстати, эта тётя воспитала 7 своих родных детей, и все стали прекпасными людьми!:)

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

ого, круто!

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Не знаю, как вы, а я, скорее всего, так и буду воспитывать. Метод кнута и пряникв никто не отменял. И при том это веками испытанный метод. Ну а быть тираном это совершенно другое. Тирания это насилие и унижение. А здесь нет унижений и насилия, только крайняя строгость. Комаровского смотрите? Он подтверждает, что матери надо уметь демонстрировать свой гнев, чтобы ребёнок боялся быть плохим в глазах матери. Только страх может стать барьером перед вседозволенностью.

Оля5 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

Настоящие мужчины уважают своих мам, а настоящие мамы, видимо, должны унижать своих детей. Печальная история.

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Оля

Здесь нет унижения. Иногда барьером перед вседозволенностью может быть только неотступная жёсткость. Видимо, у вас дочь не способна на вседозволенность, и в этом ваша заслуга + немаловажна роль темперамента ребёнка. Моя мать работает в детском психоневрологическом диспансере, там такие дети! 4-летний малыш зарезал бабушку. Как вам? Если упущен момент, и ребёнок наслаждается вседозволенностью, то извините, такому распущенному дитю нужно на себе дать понять, что такое страдания. Иначе будет поздно. Всего хорошего!

Оля5 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

Если это не унизительно, так почему же Ваша тетя так реагировала на щипки и удары?Насчет моей дочки Вы ошибаетесь, у нее такой темперамент, что, ослабь я бдительность, будет всем капут. Барьером перед вседозволенностью может быть не только неотступная жестокость, но она проще.

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Оля

Моя тётя не от сердца так реагировала, а играла перед ребёнком роль строгой мамаши. Что ж, раз уж вы говорите, что "Барьером перед вседозволенностью может быть не только неотступная жестокость", значит в вашем случае действительно так, и это значит, что я права насчёт вашей дочери. Есть некоторые случаи, в которых одной бдительности мало. И только жёсткость может в таком случае сделать из распущенного ребёнка человека, как молотом высечь из камня шедевр.

Оля5 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

В том то и дело, что не надо распускать ребенка, чтобы потом не приходилось жестокость применять.Я тоже проходила через шлепки, укусы и прочее и сейчас такое бывает, и иногда приходится себя очень крепко в руках держать, чтобы не отшлепать ребенка....так что давайте не будем утверждать, что Вы поняли на что способна моя дочка.

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Оля

Я уже сказала, каких детей повстречала я. Надеюсь, ваша дочь получше будет, не считайте, что ваша ситуация столь же кошмарна, о каких ситуациях говорю я. И вот именно, что нельзя распускать ребёнка, но ЕСЛИ УПУЩЕН МОМЕНТ, то чего вы хотите? Только быть ЖЁСТКОЙ, а вовсе не жестокой. Всё-таки жёсткость и жестокость не одно и тоже. Жестоко ребёнка лишать возможностей и самореализации. Жестоко - ударить его, побить, оскорбить. А вот оттолкнуть мальчишку со строгим произношением фразы "больше не подходи ко мне со своими обзываниями! Больше не буду с тобой дружить!" - это нормально. Если бьет кота, можно молча оттянуть его за ухо, и тут же строгим, железным голосом сказать, что за ухо его тянут, чтобы дать понять, что такое больно,как и коту. Сказать ему, чтоб он усвоил этот урок и больше не трогал. Если обижает младшую сестру или девочку в школе, то можно и щелбана зарядить. Но естественно, сила применяется не в полной мере, а именно как к ребёнку. Что вы из меня тут тирана делаете? Если бы так детей не воспитывали в России, то никто и не стоял бы на площадях, протестуя против ювенальной юстиции. Давно это было, но ведь было! И запомните, что у моей тёти это не каждый день происходило, а только в действительно вопиющих ситуациях. И она всегда умела быть ласковой со своими детьми! Она воплощение истинной доброты и нежности, но вот такие моменты в воспитании были! Надеюсь, вы всё поняли, и не будете больше бессмысленно стараться меня раскритиковать

Оля6 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

Что-то Вас понесло....я не критиковала Вас и тирана из Вас не делала.Во всех Ваших примерах присутствует именно жестокость: "оттолкнуть....оттянуть за ухо....щелбана зарядить". Я считаю, что можно обойтись и без этих приемов. Вы можете воспитывать как угодно.

Евгения Гретхен6 января 2014 г.ответ для Оля

Именно первый ваш комментарий был чем-то вроде критики. Или так, мнение своё высказали, а-ля "я умнее, а вы нечеловек"? Знаете, девочку я тоже никогда не потяну за ухо, а вот мальчик должен воспитываться немного в более жёстких условиях. Нечего сюсюкаться. Моего младшего брата никто не тянул за уши, всегда пытались ограничиваться объяснениями и предвидением ситуации, недопущением критических моментов. Выросло чудовище, которое знает, что ему всё с рук сойдёт, и плевать бы он хотел, что ему запретят компьютер и гулять. И тоже руки на всех поднимает, ему 11 лет. И ведь это только пару лет назад началось. Иесли для вас жестокость заключается в щелбане, что ж, видать вы жестокости не видели, вся ваша жизнь изнежена и вы всю жизнь в розовых очках, мне вас жаль. Больше не отвечайте, мне не интересен диалог с вами, принцесса.

Оля6 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

Даааа.....а мне Вас жаль, хреновая ясновидящая из Вас получается. Не надо строить нелепых догадок, неумно это.А, да, мой первый комментарий - просто вывод из Вашего. Если Вы воспринимаете это как критику (хотя про Вас там ни слова), то у Вас какие-то проблемы с самооценкой.

Евгения Гретхен6 января 2014 г.ответ для Оля

Я восприняла это как критику не в свою сторону, а в сторону тёти, а она мне не чужой человек! Вообще, не хочу я запускать этот спор до уровня агрессивного конфликта. Уверенна, за пределами этой нашей с вами переписки вы прекрасный человек, и я тоже, поймите, не плохая и не злая, но всё же не стоило изначально писать такие резкие слова. Это ваше мнение, и я уважаю его и принимаю как данность. Я бурно отреагировала, пытаясь защитить своё мнение. А в прочем, знаете, это так незначительно - ругаться в интернете с человеком, которого и не встретишь в жизни никогда... потому хочу исправиться и завершить диалог с добрыми пожеланиями, никак не иначе. И пусть в вашей жизни будет аеньше перепалок, как наша с вами. И, в общем, побольше вам радости, счастливых улыбок дочки и всех членов вашей семьи, мира, вам добра, и просто счастья! :)

Оля6 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

Извините, если мой первый комментарий показался Вам резким, не имела ни малейшей цели никого задеть.Вам и Вашей семье тоже всего наилучшего))

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Елена

а что значит огребали, по попе/рукам? В том то и дело, что ему все равно - если дать сдачи ,он дает в ответ и злится еще больше... А если и не сдает сдачи, то просто никак не реагирует...Не избивать же его...

Человек с Пуговкой5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Дать сдачи - тем самым вы показываете, что бить можно.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Человек с Пуговкой

знаю, читала, поэтому и не использую это, только уж если совсем допечет. Понимаю что он же все копирует... Вот поэтому и пишу, что никак не могу найти механизмов воздействия на своего упрямца.

Человек с Пуговкой5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Ребенок бьет и кусается - таким образом выражает свои эмоции, негатив, несогласие, возмущение....в момент возмущения ребенок поступает импульсивно..вот он может выразиться, начинает физически "возмущаться".....все время говорю, обижаюсь..она конечно прощения просит.....я думаю, перерастет...это летом началось

Liudmilkka5 января 2014 г.

Так всегда у нас женщин... Начинаем плакать и кричать "все ужасно! все плохо!" и так все описываем - ну прямо ужас какой-то...а на деле ... если сесть и проанализировать... ну да! есть две-три проблемы... и если их решить - то вроде бы и не так уж и плохо...Поэтому прежде чем паниковать просто возьмите лист бумаги и напишите в рядок - какие у вас есть проблемы с ребенком. Возможно окажется что проблем не так уж и много...Из вашего сообщения я нашла следующие проблемы:1. Бьет маму2. Швыряет игрушки и истерит в случае конфликта.3. "Не могу его заставить делать то что я хочу."Всего три проблемы пока...Не самые простые... но честно говоря обычные для этого возраста.Первые две проблемы решаются довольно просто:1. Бьет маму.В любых отношениях, в том числе в отношениях родителей и детей есть понятие "границы". "Границы" - это какие-то рамки и правила, которые устанавливаются между людьми и охраняются ими, в случае нарушения.Любой ребенок обязательно эти границы в семье проверяет на прочность... и если не дать ему твердо понять "нет! у нас в семье так не делают!" - он будет постоянно эти границы нарушать.В вашей ситуации вы должны продемонстрировать ребенку "маму и папу бить нельзя!".Делается это так:1. Ни в коем случае не позволяете его себя бить. У вас должна быть внутрення установка "я не разрешаю моему ребенку себя бить" и должно быть внутренняя уверенность "я ни в какой ситуации не позвою себя бить" (пока у вас такой уверенности нет... ребенок вас бьет... вы возмущаетесь... но дальше этого дело не идет... не по вашей вине ... просто так получается).Когда он на вас замахивается - обязательно перехватываете его руку (останавливаете, не даете его намерению ударить осуществиться - т.е. так вы и выполняете свою цель "не даете ребенку себя бить" - постепенно он привыкнет что бить вас просто "невозможно" и перестанет это делать), садитесь перед ним, смотрите ему в глаза и ОЧЕНЬ серьезно и твердо говорите "нет! меня бить нельзя!". Говорите это очень серьезным тоном и самое главное - в эти моменты у вас должна быть очень твердое намерение прекратить повторение этой ситуации в будущем.Все три части этой формулы очень важны: "перехватить удар" - "сесть и посмотреть в глаза" - "четко и строго сказать формулу "НЕТ!!!! МАМУ НЕ БЬЕМ!"При этом вы должны ощущать себя не жертвой ребенка, не переживать обиду и т.п. - а именно твердо и уверенно повторять правило "НЕТ! МАМУ НЕ БЬЕМ") и жестко останавливать удары (перехватывать руку).Если ребенок вас уже привык бить и обижать физически - он обязательно попробует своими действиями проверить - а мама это серьезно говорит... или так... пару раз комедию сыграет с серьезным лицом и потом снова можно будет ее бить, а она будет печально обижаться на меня? Если после двух раз, когда вы остановили ребенка он продолжает на вас "нападать" - опять перехватываем его руку (останавливаем физически) и говорим твердо и коротко - "нет, маму нельзя бить, посиди на стуле и успокойся" - сажаем его на стул (это типа угла), не даем слезать оттуда какое-то время, объясняем что ему нужно "успокоиться".Ребенок который привык маму обижать обязательно будет на все это бурно реагировать - набрасываться на маму с еще большим упорством, слазить со стула и устраивать истереку и т.п. Это всего-лишь манипуляции и проверка - действительно мама говорит серьезно или все-таки можно поорать и она снова отступит...Но обычно после 3-4 раз ребенок усваивает - маму бить нельзя да и не даст она... так что нет смысла.... И успокоится.Еще полезно когда "воспитание" закончилось и ребенок успокоился - обняться и душевно (но очень коротко и понятными ребенку фразами) поговорить с ним о том, как вы не хотите чтобы он вас бил и "договориться" с ним, что он будет учиться вас "не бить", в простой форме взять с него обещание не бить маму).Главное каждый раз не давать ему себя бить - перехватывать его руку занесенную в ударе и произносить четко и твердо правило "нет! меня нельзя бить!" А в особо тяжелых случаях - сажать на стул "подумать и успокоиться".Вам может показаться что все это вы уже проделали... Но обычно все это делается не в той форме (ребенок не останавливается физически - т.е. он ударил мама обижено поорала и все... а обиженный ор мамы и ее обиженное лицо для него вообще ничего не значат... другое дело когда мама показывает "я здесь власть и я не дам себя в обиду" и ведет себя не как обиженная жертва а как хозяин положения).Попробуйте сделать все пошагово - увидите результат... Отработано уже на самых дерзких детях. 2. Истерит и швыряется.Точно такая же формула подходит со швырянием вещей.Ребенок по возможности останавливается физически (а если не успели - даете команду поднять вещь и положить обратно), родитель садится на его уровень, смотрит ему в глаза и произносит "если тебе плохо - подойди ко мне и расскажи что случилось... но вещи от злости бросать не надо!". Затем желательно обнять ребенка... ведь швыряется он обычно от неспособности найти выход из сложной ситуации... вот и делает самое эффективное. Нужно научить его адекватно вести себя в этой ситуации с одновременным твердым запретом кидать вещи. В крайнем случае - на стул посадить "подумать"... но обязательно при этом учить его выходить из возникшей ситуации другим способом без бросания вещей.3. Не слушается.А вы всех слушаетесь? Да? Ну тогда перепишите на меня вашу квартиру и машину и мужа своего на два выходных мне одолжите :)Обычно проблемы "непослушания" в 80% следующие:- родители слишком много хотят от ребенка (например ребенок активный подвижный а они хотят чтобы он как робот ходил по квартире и спокойно сидел на стульчике целый день... что в его возрасте нереально)- родители хотят от ребенка того, что ребенок просто не может выполнить (например дети в 2 года не умеют убирать в комнате и складывать игрушки на место САМОСТОЯТЕЛЬНО без помощи взрослых... а родители непременно требуют этого от детей... либо ребенок хочет поиграть, а родитель требует по каким-то причинам прекратить игру... конечно ребенок не может добровольно этого сделать так как слишком еще мал, чтобы понимать сложные мотивы родителя и т.п.)- ребенку скучно и он начинает баловаться, чтобы привлечь внимание.- родители не научили ребенка слушаться. Звучит странно... Но часто схема воспитания такая "ребенок повел себя плохо, мама наорала или отшлепала... или пошла на ББ писать... а ребенок так ничего и не понял... ну отшлепали меня... но что и зачем и почему - не понятно... и поэтому в следующий раз он опять будет баловаться... а мама со временем и орать перестанет... так как поймет что бес толку...." А что же делать? В каждом "плохом" поведении ребенка есть причина. ("ребенок вел бы себя хорошо... если бы мог....- есть такая поговорка"). Зачастую маме просто нужно понять - в чем причина плохого поведения ребенка, что мешает ему вести себя правильно и ПОМОЧЬ ребенку начать себя вести правильно. К сожалению это требует много сил, энергии... и т.п. Иногда приучать ребенка нужно долго и нудно... Что никому не хочется (хочется всем "один раз сказал и все" - но так не бывает к сожалению).Иногда причину найти трудно (сама по себе знаю)... Но "человек" это вообще трудно или непросто... Тут каждую ситуацию нужно отдельно рассматривать.Удачи вам!

Оля5 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

Потрясающий комментарий!

Абсолютно согласна.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

Спасибо Вам огромное!

Буду действовать, как по инструкции. На самом деле, помимо всего, мною перечисленного, у нас есть еще одна "застарелая" проблема 6-месячной давности, с лета - ребенок, когда злится, нервничает, когда что-то происходит не так, как он хочет, т.е. когда его НЕГАТИВНЫЕ эмоции зашкаливают через край...ругается. Я не знаю когда точно это началось, т.к. первые месяца два это проскальзывало лишь изредка. А потом все чаще, чаще. Говорит он всего одно слово, очень емкое :)) Подозреваю, что летом стал свидетелем ссоры взрослых на даче, думаю пошло оттуда, и думаю теперь это слово для него - способ выражения своих негативных эмоций. Это его слово сведет меня с ума! Вы не представляете, сколько я перечитала советов, как отучить ребенка, сколько всего перепробовала...Пробовали не обращать внимания - получили в итоге лишь то, что ребенок стал употреблять его все чаще (чтобы было понятно размер бедствия, скажу, что мы это слово произносим во сне (!), когда нам что-то снится, и в течение всего дня, сотни раз за день - громко или бубним шопотом...). Если учесть, что ребенок сейчас активно "строит" нас, можете, наверное, представить, КАК ЧАСТО звучит это слово, будь оно неладно! Пробовала заменить его на похожее по смыслу - бесполезно. Пробовала объяснять, что говорить его нельзя. Бесполезно. Сочинила терапевтическую сказку о мальчике, который ругался, и с которым все перестали разговаривать и играть - сказка одна из самых любимых, а слово произносим... За эти полгода ребенок подрос в плане интеллекта, и если 6 мес. назад я могла списать это на то, что ему просто нравится эмоциональность слова, буквы, из которых оно состоит, то сейчас я вижу что ребенок прекрасно осознает, что слово плохое, говорить его нельзя...Он может сказать его и закрыть ручками рот, понимая, что слово - табу... В общем я вообще не знаю как быть и что делать... Представьте себе, ведь он и в садике ругается при всех и на всех, и на улице. В общем, везде. М.б. Вы можете что-то посоветовать? Пожалуйста...

Liudmilkka5 января 2014 г.ответ для Zefirka

я вас понимаю, мы сами были в такой ситуации... дочка пыталась всех (в том числе и в садике) "смешить" запрещенными словами (не матерными... но тем не менее не самыми культурными, но очень смешными для детей из разряда "какашки-письки").Нам в садике подсказали приучить ее вместо "грубых" слов (мы их в так семье называем) говорить другие... Мы ей показали, как можно придумывать несуществующие слова, которые тоже будут очень смешными (типа "кашка-промокашка", "пепяка" и т.п.) и очень "смеялись" когда она начинала их произносить... Сработало очень хорошо. То есть тут мы поняли цель ребенка, почему он произносит это слово - и помогли ей добиться этой же цели но другим способом.Это я все рассказываю потому, что мне кажется, что идея которая у вас прозвучала "заменить плохое слово на похожее по смыслу" - очень хорошая.Можно например поступить так:1. Понять в каких типичных ситуациях ребенок говорит слово и чего он этим добивается и придумать в голове слово или фразу заменитель, или может даже действие какое-нибудь, которые помогут добиться ребенку той же цели, которой он добивается, когда произносит "плохое" слово.(я к сожалению не поняла какое слово... и в каких конкретно ситуациях... поэтому конкретно не могу ничего предложить... если хотите - напишите в личку... вместе подумаем чем заменить можно).То есть главное не просто заменить слово... а чтобы произнося его ребенок достигал той же цели, которую добивается, когда говорит плохое слово...Конечно же эту цель нужно постараться определить... понять - почему он так в это слово вцепился....2. Когда вы поняли как можно заменить "плохое" слово - проведите с ребенком беседу на эту тему, снова напомните ему что он уже знает, что "плохое и грубое слово" нельзя произносить, оно всем не нравится. И предложить ему вместо этого "плохого" слова в таких-то и в таких-то ситуациях произносить другое слово - или может быть даже фразу - зависит от ситуации. Возьмите с него обещание так и поступать.3. Конечно же даже если ребенок вам пообещает все это сделать - он не сможет выполнить свое обещание в силу возраста. Вам нужно будет "помогать" ему.Когда в очередной раз он выдаст "плохое" слово - напомнить ему, что он обещал "учиться" вместо этого слова говорить "......" (называем какое). После этого просим произнести его это "другое слово". Побуждаем его это сделать, если совсем уж упирается - произносим вместо него самостоятельно. Так "мучаемся" несколько месяцев, постепенно добиваемся чтобы "хорошее" слово звучало вместо плохого.Можно также говорить "ты наверное хотел сказать ".....", помнишь, ты обещал именно это слово говорить?или "нет... какое слово ты обещал говорить вместо этого? ну ка скажи?"Т.е. всеми правдами и неправдами добиться от него чтобы он начал произносить правильное слово. Пусть сначала это будет так: сначала "грубое слово", потом ваше напоминание, потом он произносит "нормальное слово".Постепенно вы добьетесь прогресса.Старайтесь это делать без негатива... Как например если бы вы учили однолетнего ребенка ходить, а он бы падал... Вы бы ведь не орали бы на него.. Так и здесь - попробуйте реагировать спокойно и не винить его... Просто вы как бы "учите" его говорить по другому.. Просто дети (и взрослые тоже) легче идут на контакт и сотрудничают, когда мы избегаем обвинений, а просто просим их поступать по-другому и доброжелательно помогаем исправиться (тем более что вы сами пишете, что ребенок осознал, что поступает не очень хорошо, когда это слово произносит, это уже замечательно!). Главное не зацикливайтесь на этом... Помните анекдот?Вовочка стоит в углу наказанный и возмущенно говорит:- Как это так... ЖОПА есть... а слова нету?Тут точно также... как же это - есть запрещенные слова... - такие интересные... и так все интересно на них реагируют... и я сразу такой важный становлюсь когда их говорю... совсем как взрослый! если они есть эти слова... почему нельзя их произносить? интересно же!Тактика "не обращать внимания" на плохое слово - действительно работает - главное переждать... со временем все пройдет. Ведь когда дети произносят "плохие" слова - им действительно важна наша реакция... А когда ее нет - плохие слова становится неинтересно произносить.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

охх, слово это - б--дь

И оно повергает окружающих в шок, когда его произносит ребенок 2 лет...А говорит он его четко в тех ситуациях, когда злится на что-то...Т.е. я думаю, он именно этим словом выплескивает свой негатив...

Liudmilkka5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Если причина - негативные эмоции... то с этими эмоциями и нужно бороться, учить и помогать ребенку реагировать на сложные ситуации без нагатива...Тогда и слово позабудется - как ненужное...Просто нужно проанализировать все типичные ситуации, которые в настоящий момент вызывают ваше общее напряжение в отношениях с ребенком. И подумать - как можно сделать так, чтобы эти ситуации решались как можно более спокойно...Для начала снова понять - почему ребенок ведет себя плохо.... Потом решить что с этим делать - как помочь ему вести себя хорошо и не злиться. И дальше - поменять свою тактику поведения ... Это непросто, учитывая возраст ребенка... Все-таки в этом возрасте дети вступают в кризис трех лет... и такое творят... что боже упаси... никакого терпения не хватит...А если в садик ребенок стал ходить недавно судя по возрасту - то тем более... Первые пол года у многих идет адаптация и они все очень нервные... бедняжки...Но все же мы все в силах это вытерпеть и вынести... Так что удачи и терпения вам!

Zefirka6 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

Cпасибо еще раз!!! Буду анализировать все сказанное Вами и думать, как действовать...

Юлия5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Вам дали очень хорошие советы. Можно я ссылку на Ваш пост размещу в ленте развития? Думаю, в возрасте от 1,9 до 2, эти советы будут незаменимы. Еще от себя, по поводу замены ругательства. Может дать посмотреть ему мультик про пиратов, которые интересно ругаются, типа "разрази меня гром" и тд.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

Спасибо Вам преогромнейшее за Вашу помощь! Она действительно просто неоценима!

Алина5 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

ого дельные советы, спасибо вам я тоже к вам прислушаюсь, у нас подобная ситуация, и с каждым разом все хуже и усугубляется все тем что ребенок может в плаче захлебнуться(задержка дыхания)

Belko6 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

супер! даже добавить нечего и спорить не с чем!

Оля8 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

Ничего себе, как подробно. А часть информации из каких книг черпаете? (есть книга"ребенок.границы.границы"-это не оттуда)?

Liudmilkka9 января 2014 г.ответ для Оля

Я читала Наджейл Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума". На 100% все советы я бы от туда применять не стала... (книга именно об упрямых и скандальных детях... мягким детям нужен другой подход и автор и сам это подчеркивает).Но книга дала мне много решимости не поддаваться истерикам и силу не только любить, но и воспитывать.Мне понравилось в этой книге то, как автор описывает, как вредны для ребенка и его будущего ситуации, когда границы в отношениях с родителями размыты...Правда читать ее нужно вдумчиво, все пропускать через себя и применять к своему ребенку осторожно...ни в коем случае не понимать ее в духе "родитель всегда прав, ребенок всегда должен быть послушен"...(подозреваю что у многих может появиться такое чувство после ее прочтения...), Я взяла из этой книги то что нужно мне и очень довольна.... Я много читала до этого, но у этого автора я подчерпнула много кардинально новых мыслей о воспитании, которые одобрила (но не ВСЕ...).Я стала намного более спокойна при истериках и непослушаниях... Теперь я знаю - орет (если нет на лицо психотравмы и серьезной внутренней боли) - значит проверяет - можно ли меня подмять под себя...Что в таких ситуациях делать - в книге хорошо описано (только читать нужно внимательно... не упустить, что после реализации любой твердости и неприступности... запрета и т.п. нужно помочь ребенку справиться с ситуацией вызывающей негатив от того, что "мир не таков, каким ребенок хочет его сделать")

Liudmilkka9 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

ой.. то есть вы правильно угадали... все-таки книжка "дети. границы. границы." Это она самая! :) просто забыла название и никак не могла вспомнить!

Ушанка10 января 2014 г.ответ для Liudmilkka

спасибо. с огромным интересом прочитала!)

Юлия5 января 2014 г.

Моя, когда ей что-то не нравится, говорит "иди" и толкает, типа, уходите. Мы ей то же самое говорим в ответ, она начинает расстраиваться, мы ей объясняем, что, мол, тебе неприятно, нам тоже. Не будешь больше "посылать" маму с папой? - "неть". На некоторое время перестает. А чтобы совсем ушло - только время и многократное повторение. Если дерется - я ее либо переключаю, либо просто держу за руку и не даю ударить, параллельно оъясняя, как маме больно

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Юлия

мы с психологом в саду общались, он сказал что ребенок возбудимый, излишне эмоциональный, и что таких детей в момент попытки проявления агреессии удерживать нельзя, т.к. негатив не выплеснется, а останется внутри. Что нужно выплескивать негатив по-другому. Посоветовала нам купить забивалку с молотком. Купили. А толку то! Попробуй переключи его на забивалку, когда он намерен ударить тебя! Увы, не все советы психологов применимы в реальных ситуациях...Вот и не знаешь что делать...

Майская Кошка5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Дайте ему подушку побить) Ну, пусть побьет маму через подушку?

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Майская Кошка

а на улице что ему давать?

Евгения Гретхен5 января 2014 г.ответ для Майская Кошка

Нет, так нельзя. Сегодня бьёт через подушку, а завтра, простите, пристрелит через стену. Это не метод, а кощунство.

Майская Кошка6 января 2014 г.ответ для Евгения Гретхен

А забивалка с молотком лучше?)

Евгения Гретхен6 января 2014 г.ответ для Майская Кошка

В случае направления агрессии конечно лучше. Сами посудите: лучше направлять агрессию на забивалку, или на мать (даже если через подушку)? Альтернативой забивалке в более старшем возрасте станет спорт, а вот случай "бить маму через подушку" перерастёт в "бить маму не через подушку, а что-то похлеще, а лучше и вовсе без ничего". Насмешило меня ваше мышление.

Оля5 января 2014 г.

Ну Вы же не ждете, надеюсь, что ребенок все должен понимать с первого раза? Вот для этого и нужно объяснять и объяснять, по возможности действуя в каждой аналогичной ситуации одинаково. Постепенно ребенок поймет, что некоторые его действия вызывают одинаковую реакцию мамы, например, твердый запрет. И что никакие обстоятельства этого не изменят.Вот моя мама считает, что мы с мужем не воспитываем дочку, так как не наказываем)) А мы считаем, что это бессмысленно, потому что наказывать, к примеру, за разбросанные игрушки или вещи в 2 года это странно. Мы пытаемся добиться, чтобы она просто их убирала за собой, причем, в игровой форме. В общем, мы не наказываем, а стараемся предотвратить нежелательные действия своей дочки.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Оля

Вы не читали? Ситуация длится уже больше полугода. Вот столько я и объясняю. Действуя в аналогичной ситуации одинаково. Так что туд даааалеко "не с первого раза", я не зря пишу и перечисляю ЧТО было за это время испробовано многократно, но не дало НИКАКОГО эффекта (разве что усугубило ситуацию).

Оля5 января 2014 г.ответ для Zefirka

Внимательно читала) но нашла только перечисление "наказательных" действий, которые вряд ли дают ребенку понять, что он что-то не так делает. А да, и в конце что-то про объяснения, непонятно только когда Вы объясняете, после того, как один в комнате насидится? Так он уже забыл всё)

Ольга5 января 2014 г.

Самое главное, вам не на ребенка надо сердится, а на себя. Началось в год и семь...так ведь это еще малыш совсем! И даже если бы сейчас началось, это ваша ответственность, это себя надо воспитывать и наказывать! Не обижайтесь только пожалуйста, прислушайтесь и подумаете. даже если дома у вас все хорошо, вы его во всем понимаете, не провоцируете, он не видит сцены поведения для копирования по телевизору, создана комфортная атмосфера для развития личности малыша... Скажем так виноват в его поведении сад. Но ведь он не виноват, что его туда отдали и там он видит плохой пример для подражания! Поймите, ребенок приходит в этот мир как чистый лист бумаги. А что на нем будет написано - зависит только от родителей, особенно в первые годы жизни. Вы бы это поняли уехав вдвоем к примеру в глухую деревню, где нет тв, где бы вы были только вдвоем, общались, гуляли в лесу, читали книги. Вы бы увидели другого ребенка. Но в большинстве случаев это, конечно, невозможно. Поэтому РОДИТЕЛЯМ остается внимательно следить за своим поведениям, и создавать ту самую комфортную атмосферу, в которой не будет места капризам, в которой ребенок будет спокоен и весел. Больше заинтересовывайте чем-нибудь, будьте с нему ласковы, добры, внимательны и все негативное вытеснится!

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Ольга

я с Вами согласна, но не все, увы, в жизни можно сделать идеальным, взять и поменять...Это я не о себе лично, я готова менять себя, а о тех жизненных обстоятельствах, над которыми я не властна. Вот к примеру отношения в семье. Увы да, муж очень ко многому слеп и глуп, и слушать не хочет никак. Сложно...

Человек с Пуговкой5 января 2014 г.

У нас - выходим в коридор и несколько минут стоим на месте и ничего не делаем.Меня моя вчера ро лицу два раза ударила, я расплакалась..иногда у кусает...пару раз кусала, что я рыдала стояла. Говорит, что не будет, но ни фига. Ее никто не бьет. Ни по попе, ни по остальным местам...говорю, говорю, говорю... кроме меня никого не бьет.

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Человек с Пуговкой

я тоже говорю, что мне больно. Он сражу обнимает, лезет целовать, в глаза заглядывает. А потом все по новой.

Мира5 января 2014 г.

Как в садике - садим на стульчик. Смысл в том чтоб делать это с очень грозным видом, как будто это страшная кара. Все! Счас посажу тебя на стульчик! (Или в угол) и "отведу в свою комнату" - надо это серьезно обставлять, у нас очень боится, плачет обещает вести себя хорошо. Дольше двух минут в комнате н выдерживает

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Мира

моему это пофиг, не боится он этого, с каким бы видом это мы не делали (((

Мама Катя5 января 2014 г.

У него переходный возраст вот очень познавательная статья прочитайте и Вам многое станет понятно

Zefirka5 января 2014 г.ответ для Мама Катя

охх, рановато что-то!!! Спасибо, сейчас почитаю...

Nixa6 января 2014 г.

Щипать, кусаться, шлепать, бить и т.д. всегда строго запрещаю. Беру за руку и объясняю, почему так делать нельзя. Даже с игрушками. Даже в шутку. Да и сама силу никогда в жизни не применяла и не буду.Истерики могут быть по разным поводам. Сначала, конечно, обнимаю и целую, если вырывается, не получается отвлечь внимание, то пусть плачет коли душа требует :)А еще не даю ей слоняться без дела по дому :) от безделья и скуки начинаются капризы и баловство. Даю небольшие задания, ей очень нравиться мне помогать. Давно заметила, что настроение начинается с самого утра: если начать утро с наказания, то день потерян. Поэтому с самого утра начинаю замечать в ребенке положительные стороны, хвалить за хорошие поступки, стараюсь не обращать внимания на шалости. Тогда про капризы почти забываем.

Евгения10 сентября 2014 г.

У меня малой раньше обежал деток на площадке,мог толкнуть,забрать игрушку и т.д,объяснения не помогали!Решила наказывать,после не послушания,говорила,что накажу и сажала его на лавочку,у нас проходит этот номер!

Evgenia Popova29 октября 2021 г.

У меня сын раньше так себя вел,во дворе и в саду,даже в школе бывает до си!! Раньше я его сажала на стул или ставила в угол,а сейчас мы просто разговариваем!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти