Воспитание, психология - от года до трех Статьи, ссылки, литер-ра про детей

Тибетский взгляд на воспитание детей

Maria30 декабря 2013 г.60 ответов

А Вы согласны с такими методами?

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Ответы

Марина30 декабря 2013 г.

Как ни крути, но ребенок до 5 лет все же должен знать слово "нельзя", при этом не обязательно его бить или унижать. Я вообще против физических способов воспитания.

Лена30 декабря 2013 г.ответ для Марина

Ну и как минимум надо, на мой взгляд, аргументировано объяснять почему нельзя, и как там написано, пояснить какие могут быть последствия.

Марина31 декабря 2013 г.ответ для Лена

Это точно.

Валентина15 января 2014 г.ответ для Лена

подскажите мне глупой, как аргументировано объяснить ребенку, что не стоит тыкать пальчиками в розетку?? или стоит ей дать попробовать?! ей 1 год, как пояснить?

Анна15 января 2014 г.ответ для Валентина

Закрыть заглушкой розетку, а при попытке тыкать пальчиком строгим голосои говорить "опасно!" Для всего опасного для жизни и здоровья должно быть специальное и только в исключительных случаях используемое слово. Оно должно произносится чётко, эмоциональнои в таком возрасте без пояснений, после чего внимание ребёнка отвлекается на др. объект. Всё что можно потрогать дать потрогать: острую вилку, немного остывший утюг, горячую чашку, произнося при этом гороткие фразы: ОПАСНО - ГОРЯЧО; ОПАСНО - ОСТРО и т.п. Тогда сформируется негативный опыт и этот негатив будет исходить не от родителя, а от предмета, влекущего опасность.Ударить ребёнка, на верно, можно но уж точно не в этом возрасте (я говорю наверно, т.к. для себя ещё не поняла, да и не доросли мы ещё), но как крайняя мера и когда рёбенок посягает на табуированные вещи в возрасте около 9 лет, дабы показать свой страх за него (эмоции должны быть искренними). Например сын моей знакомой после многократных объяснений притащил в ванную комнату с полной ванной воды настольную лампу и включил её; думаю возможные последствия объяснять не надо, так вот мать будуче в ужасе наорала со слезами и ударила несколько раз полотенцем...А уж в вашем возрасте бить рёбёнка можно только из собственного бессилия и безграмотности, что не делает вам чести.P.S. Любую благую идею можно довести до абсурда.

Валентина15 января 2014 г.ответ для Анна

ну начнем с того, что я не бью своего ребенка! Я просто хотела сказать о том, что в возрасте 1 года ребенку глупо объяснять, что не трожь розетку - ударит током (к примеру). он все равно не поймет))) А насчет сказать опасно или нельзя, то в моем случае это бессмысленно, т.к. она смеется и продолжает шкодить дальше и хлеще. Приходится просто брать на руки и уходить. Больше ничего на нее не действует. пока не действует...

Lena20 января 2014 г.ответ для Валентина

Ну моя то же самое делала, я переходила на медленную речь и рассказывала, что там живет злой ток, который может ударить, дерется (ну к этому возрасту она уже знала, что это - подралась с ребенком на площадке))), рассказала, что он дерется до ран, до крови (кровь мы тоже знали что это такое, с пальца брали (больно было. те помнит что чтобы пошла кровь - сначала боль идет) ну и падали коленки всегда у нас были разодраны). После этого не лезла, но на всяк пожарный заглушки нужны и мы ими пользовались!

Ло30 декабря 2013 г.

а ещё это называли японскими правилами воспитания) и вообще, какая-то распространённая байка - лишь бы кому приписать =)

Лена30 декабря 2013 г.ответ для Ло

Но в каждой шутке есть доля шутки :)

Ло30 декабря 2013 г.ответ для Лена

и главное сильно шутками не увлекаться ;) а все посылы можно вывернуть совершенно иначе и получится совсем не тот результат. и если уж сие приписывается Тибету, то всё население оного уже много десятилетий чувствует себя угнетённым и люди устраивают самосожжения как протест. ну это так сказать, если про результат))

Fotini2 января 2014 г.ответ для Ло

Тоже об этом подумала)))

Vesto4ka30 декабря 2013 г.

Более менее. Возможно с некоторым сглаживанием.

Лена30 декабря 2013 г.ответ для Vesto4ka

Что бы Вы сгладили/изменили?

Vesto4ka30 декабря 2013 г.ответ для Лена

Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас.Я полностью согласна про момент с поощрением любознательности, но момент как с царем - нет. Ибо ребенок просто сядет на шею от вседозволенности. И уже в 3 года, а то и раньше ребенок отлично понимает объяснения почему что-то можно делать, а что-то нельзя. Где что опасно и почему. Поэтому не стоит актерствовать и делать испуганое лицо. Проще объяснить ребенку что плита горячая и об нее можно обжечься. На подлокотнике дивана высоко и нужно быть осторожным чтоб не упасть. На дороге ездят машины и водители тебя могут не заметить - это опасно, на дорогу выходить одному нельзя.. и т.д. Но это не значит что ребенку нельзя помогать маме готовить, залезать на диван и т.п. Просто объяснять чем это чревато и пресекать, но никак не испуганым лицом, то что реально опасно и безальтернативно..- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом» Так же не совсем согласна с формулировкой. Ребенка нужно мотивировать на достижения. Он должен знать что им гордяца, что от него ждут каких-то самостоятельных действий и свершений. но не стоит давить.Кроме того переход от фазы 1 к фазе 2 может просто напросто сломать психику ребенка. То ему можно было почти все, а тут вдруг резко "как с рабом"...С остальным более менее.Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. - и вот эта часть применима ко всем 4м стадиям.Ведь мы все равно знаем, что ребенок сделает так как нам нужно. Но нужно сделать все так, чтобы он думал что так было нужно ему :) И тогда будет мир и гармония.

Катерина30 декабря 2013 г.ответ для Vesto4ka

Полностью согласна! Представляю какой стресс испытает ребенок после того как 5 лет его баловали, а потом резко все запретили..

Екатерина30 декабря 2013 г.

Для соблюдения принципов и правильной их реализации должно быть соответствующее окружение- культура, религия, вековые традиции, на мой взгляд. На чужой земле это работать не будет, потому что мы сами другие.

Лена30 декабря 2013 г.ответ для Екатерина

Да, мног отличий между представителями разных культур, но нас объединяет то, что мы все люди и все живем в соцууме и моральные нормы у нас похожи. К тому же здесь ничего не сказано о приобщении к какой то определенной культуре. Здесь указан только скелет, так сказать, воспитания. Но тем не менее, спасибо за Ваше мнение :)

Катерина30 декабря 2013 г.

Думаю да, вот только в период до 5 не особо согласна насчет отвлекать, мне кажется объяснять надо спокойно - что как к чему - не отвлечь, а сделать акцент, именно рассказать обо всем, а то так логические цепочки еще долго строить не будет...

Лена30 декабря 2013 г.ответ для Катерина

Согласна с Вами :)

Maria30 декабря 2013 г.

В какой-то степени я согласна!

Ольга31 декабря 2013 г.

Эта система воспитания уже давно кочует по нашей стране, только названия у нее всегда разные (кавказская, японская, теперь тибетская). На самом деле нигде так детей не воспитывают, это просто чья-то не очень умная фантазия. Хотя встречала родителей воспитывающих по этой системе (они ее называли японской), дети просто отвратительно себя ведут. так что лучше традиционная, патриархальная система

Анюта2 января 2014 г.ответ для Ольга

Плюсуюсь. Пусть я буду ограниченной)) но мой старший на шею садится при любых послаблениях..

Мочка15 января 2014 г.ответ для Ольга

Вот у нас папочка ведет себя с сынулей как с царем - итог - ребенок сидит на шее у папы и очень умело им вертит, хотя ему всего два года! При этом ребенок четко понимает, что со мной такие номера не пройдут! Я могу наказать (ни про какие издевательства над ребенком я конечно же не говорю, шлепок по попке еще никому не навредил!!!) и мой ребенок понимает, что перешел границу. При этом, я гораздо легче нахожу общий язык со своим сынулей! и мне гораздо легче удается сделать так, как хочу я, а не как хочет мой сын. Потому что в семье главные мама и папа и ребенку придется подчиниться! Но без наказаний этого не добьешься! А наказания могут быть разные, например запретить смотреть мультик или играть в машинку!

Китти15 января 2014 г.ответ для Мочка

Хорошо написали!

Майя17 февраля 2014 г.ответ для Мочка

вы знаете по поводу шлепка по попке, (конечно сама грешу этим, но это в минуты своего бессилия и потом очень жалею) не совсем согласна что это никому не навредит. У нас папа частенько применяет всяческие физические методы, как итог теперь это все сын переносит на дочь (я конечно папе нашему все популярно объясняю что так делать не следует). Как-то гуляли во дворе и мальчик, которому не понравилось что сделал мой сын, подошел и дал ему по попе (я конечно не оставила это без внимание). Все таки все дети разные кому-то действительно этого достаточно, а кто-то не понимает такое наказание.

Мочка21 февраля 2014 г.ответ для Майя

Я согласна, что на каждого ребенка должна быть своя система воспитания. И кому-то действительно даже шлепок по попке может навредить. Но вот с так называемой "тибетской" системой я в корне не согласна!!!

Майя1 марта 2014 г.ответ для Мочка

если ей слепо следовать, наверное да, получится изнеженный монстрик. Ко всему надо подходить разумно, даже к назначениям педиатра :) (понимаю что не в тему, но некоторые мамочки бездумно следуют советам врачей, свою голову не включают)

ღ Аня ღ31 декабря 2013 г.

"Там" несколько иная система ценностей и культура общества. В нашей культуре всё же некие рамки надо ставить раньше. Объяснять. Относиться к ребёнку как к отдельной самостоятельной личности, а не своей маленькой игрушке. Мне ближе теория привязанности Гордона Ньюфелда.

Belko31 декабря 2013 г.ответ для ღ Аня ღ

поддерживаю!! и в части, что тибетская система не применима к аншей в виду абсолютно другого мира, и в части предпочтения теории привязанности.

❋ Любовь❋ СамаРа❋2 января 2014 г.

Думаю, что такая система не будет дествовать. хотя бы потому, что все её пункты на практике выполнить не возможно. Есть русская народная мудрость: Воспитывать ребенка нужно пока поперек лавки лежит! В 5 лет будет уже совсем поздно, да и родители "стелившиеся" перед "царём" не смогут координально поменять схему поведения. А какой это стресс будет для ребенка?В общем я согласна с большинством высказавшихся девушек - так воспитывать нельзя! И, простите за резкость, это просто чьи-то бредни, а воспитывающие по этой схеме родители либо недалекие умом, либо просто больные люди.

Fotini2 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

Точно.. Вот мужниных племянников воспитывали до 5 лет как царей. Теперь в семье 2 царя.

❋ Любовь❋ СамаРа❋2 января 2014 г.ответ для Fotini

а после пяти в "рабов" их превратить не возможно т.к. они уже на шею сели и ножки свесили, так?

Fotini2 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

Вообще не понимаю этого бреда...5 лет ты царь, 5-раб...че за?! Просто растить ребенка в любви и ласке, но не позволяя переходить границ нельзя, что-ли? Обязательно из крайности в крайность

❋ Любовь❋ СамаРа❋2 января 2014 г.ответ для Fotini

ага, прямо в день рожденья из "царя" в "рабы", круто! Слава Богу, я не встречала на столько безумных родителей и их отпрысков....

Fotini2 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

Я видела всяких...главное-самой так дитё не уродовать

Лена2 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

Здесь же и "царь" и "раб" указаны в ковычках и дано пояснение даже. Относится как к царю - это не значит сюсюкать, баловать, патокать и превозносить. Это значит не ограничивать любознательность ребенка. Я часто видела на улице, когда ребенок что-то интересное для себя увидит, а родитель считает, что это опасно и кричит ребенку "НЕЛЬЗЯ" без объяснений и прочего. Даже видела как бабушка шлепнула внука, который в парке отошел от нее на шаг, на травку цветочек разглядеть: она кричала - я же сказала не отходить от меня ни на шаг! Так что же это за жизнь - вечные ограничения. Слово раб тоже в ковычках и никто не говорит, что надо резко переходить от одного типа к другому. Как ребенок готов решать задачи : физические и интеллектуальные так сразу можно его нагружать для полноценного развития, но не перегружать, помня о "зоне ближайшего развития" по Выготскому. Вообще этот "тибетский взгляд" написан как шутка/байка/сказка. Скорей всего в Тибете, Японии никто так и не воспитывает, но я увидела некоторые очень логичные пункты, даже скорее поняла основной посыл. Каждый по своему понял и с чем-то согласился, что-то опроверг. В споре порой рождается истина:) Спасибо за ваше мнение.

Светлана15 января 2014 г.ответ для Лена

Согласна с вами.Понятийные термины не совсем точно переведены, отсюда и полное неприятие метода воспитания))). И да, это шутливое наставление молодым родителям)))Знаете, мы, россияне, живем в перманентном состоянии "несчастливости"...а идет это все из детства. Я побывала (пожила) и в Азии, и в Европе. В чадолюбивых странах живут счастливые люди, и , в общем и целом, у них все благополучно. Сама срываюсь иногда (абсолютно бесполезное занятие), но, уже давно поняла - это моя слабость, и мне надо себя воспитывать в первую очередь, а не сына...всегда и везде - "начни с себя")))

Inga2 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

а меня именно так воспитали и я очень благодарна за это своим родителям, быбушкам и дедушкам! я чувствую себя царем мира, в том плане, что не вижу преград в осуществлении своих целей, у меня до сих пор детская любознательность ко всему окружающему, я готова работать как раб над любой своей проблемой и никогда не потеряю к себе уважение, уважение к своей семье. во всем этом я вижу только плюсы. более того, Джеймс Рэдфилд, предлагает в плане образования детей, объяснять им о сути вещей на равных уже с самого рождения, не бояться использовать сложные для понимания слова.

Сита Рам2 января 2014 г.ответ для Inga

И снова вас встречаю.Определенно мне нравится ваш взгляд на мир :)

Лена2 января 2014 г.ответ для Inga

Солидарна с Джеймсом Рэдфильдом (хотя и не знаю кто это:)). Я тоже думаю что дети очень умные и потенциал их велик, а сюсюкая мы лишь ограничиваем его развитие…

❋ Любовь❋ СамаРа❋3 января 2014 г.ответ для Лена

Нужно будет почитать(когда будет время). Согласна, что сюсюкать не стоит. детки соображают очень быстро, поэтому мы родители и должны активно учавствовать в его развитии и направлять любознательнось малышей в правильное русло. Мне в своё время (да и сейчас) помогла книга детского психолога Найджела Латта "Пока ваш ребенок не свел вас с ума".

❋ Любовь❋ СамаРа❋3 января 2014 г.ответ для Inga

видимо мы с вами по розному понимаем эту методику. Я считаю, что как раз до 5 летродителям необходимо очень активно учавствовать в обучении ребенка, уберегать от опасностей мира с которым малыш знакомится. А после 5 ребенок сможет многое делать сам и маме уже не нужно следовать за ним тенью т. к. его НАУЧИЛИ правильно реагировать на интересное и опасное.

Inga3 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

прочтите текст еще раз и вы поймете, что там об этом и написано. там именно "учат" малыша избегать опасности, без наказаний. или вы имеете ввиду, что малышей необходимо наказывать до 5 лет? я вас не совсем поняла.

❋ Любовь❋ СамаРа❋3 января 2014 г.ответ для Inga

царей не учат, им потакают. Совсем без наказаний до 5 лет, можно выростить, но не ребенка, а избалованое чудовище...и на таких я насмотрелась в доволь. Своего старшего начала наказывать с года. В полтора года он узнал, что такое стоять в углу. Я не говорю о насилии, но совсем без наказаний ростить ребенка не правильно.Не знаю как другим удается совсем не наказывать детей. Мой старший не реагировал с самого начала на мои восклики, как учат в этой методике, и продолжал лезть к горячей плите, розеткам и др. За то легкий шлепок по руке подействовал с первого раза. Сколько раз я не объясняла как и чем это опасно, пока не упал, обжегся, укололся или пока не получил наказание - информация не усваивалась.

Inga3 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

мне не нравится ваш настрой и отношение к детям, в таком случае, но это ваше дело, ваши дети. вы их рОстите, а те, кому этот пост понравился, их рАстят.

❋ Любовь❋ СамаРа❋3 января 2014 г.ответ для Inga

автор поста задает вопрос:"А Вы согласны с такими методами?"Я высказала свое мнение выразив свое несогласие с таким методом. Не увидела вопроса: " Нравится или нет и если нет, то не пишите в посте".И когда мне захочется знать ваше отношение к моему настрою к детям, дам знать. А прежде попрошу воздержаться от личной оценки моих качеств. РАстите своих детей как хотите, а мои дети будут ВОСПИТАНЫ!

Китти15 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

Любовь, полностью с вами согласна. Ребенок должен уважать родителей и знать слово "нет", уважать родительские запреты. Ребенок - не царь, а часть семьи. И как говорится, детеныш идет за стаей, а не стая за детенышем!

Lena20 января 2014 г.ответ для ❋ Любовь❋ СамаРа❋

У меня та же песня, у меня очень шустрая девочка и пока она сама не шлепнулась (грохнулась, порезалась и т.д.) те пока на своем опыте не поняла что это больно и опасно - нифига эта информация не усваивается. Может у Вас дети какие-то тихони им сделаешь недовольное личико(как в статье писалось), они и сели и сидят как куколки по стойке смирно, то у меня например не так. У меня очень шустрый ребенок, который не сидит на месте! Сейчас в силу того, что ей 3,5 года я могу ей объяснить что это больно(потому что она уже знает, что такое боль и т.д.), а раньше? Как вы 1,5 годовалому малышу это объясните? Только через наказания. Уверяю вас любопытство и интерес к жизни у ребенка из-за того, что он постоит в углу не угаснет это 100%!!! Наказания обязательно должны присутствовать в воспитании, потому что без них нельзя, равно как и без любви, ребенку надо объяснять за что и почему, вот тогда инфа 100% отложится! Да, мне иногда кажется, что я через чур строгая мать, но когда вижу пример 6-летнего племянника, которому во всем потакали (это нервный, истеричный мальчик, который не уважает своих родителей, может обозвать их если что-то сделали не так как он сказал, требует немедленной покупки чего-либо и начинает устраивать сцены, если вдруг ему это не купили, постоянно перебивает старших и психует, если его величество во время взрослых разговоров не услышали и это только маленькая толика того, что есть там огромный список) - честно я очень люблю свою дочь и не хочу, чтоб она выросла такой, поэтому эти мысли гоню вон. Я считаю, что наказания должны присутствовать, равно как и что любовь тоже, лишний раз обнять и поцеловать своего ребенка Вам никто не запрещает.

❋ Любовь❋ СамаРа❋20 января 2014 г.ответ для Lena

Мне было бы интересно послушать многодетных мам, сторонниц этой методики. Честное слово. А активность будующих мам и мам деток примерно до года в этом посте, это пока только слова т.к. практика у них еще не началась. У меня по мере взросления моих деток, точка зрения на многие вещи меняется...

Майя17 февраля 2014 г.ответ для Lena

Вообще я против наказаний, но к сожалению на практике не получается обойтись без них. У меня сын тоже как ваша дочь, к розеткам перестал лезть только когда его шарахнуло. К горячему до сих пор лезет, уж сколько раз ему уже ожоги смазывала. А сейчас никак не могу добиться чтобы не задевал дочь, ничего не помогает сначала пыталась объяснять, потом наказывать. Если успею поймать момент его замысла, то доче повезло, если нет, то уже успокаиваю дочь и наказываю сына (в основном это изъятие любимых игрушек, я против стояния в углу). Самое обидное что он все понимает, но все равно продолжает делать то что задумал.Мне как-то одна мамочка по поводу этой теории сказала. "Ну вот что ты его дергаешь, он же все равно у тебя прошелся по луже" Нет, когда он это делает в резиновых сапогах я не против, но как еще ребенок узнает что НЕЛЬЗЯ: в этой обуви ходить по лужам, лазить по столам, морозилкам, холодильникам, висеть на шторах, полках, обижать сестру, рвать книжки, кусать маму и т.п. если его не одергивать то как? Отвлекать конечно можно при условии что ты занимаешься ТОЛЬКО этим ребенком, а если на руках еще малыш? Я думаю что для разных детей нужен разный подход. Эта теория подойдет для спокойных детей, а не для детей-ураганов.

Лена18 февраля 2014 г.ответ для Майя

Порой "дети ураганы" делают все свои проделки специально, чтобы привлечь Ваше внимание, теперь ведь у него есть сестричка. Я согласна с Вами, что к каждому ребенку должен быть индивидуальный подход, основанный на его личностных особенностях. Однако, наказания - не самый лучший подход к воспитанию. Если у ребенка слишком много энергии, можно помочь направить ее в безопасное и полезное для всех русло.

Сита Рам2 января 2014 г.

Обычно говорят не с "рабом", а с "солдатом". Согласитесь смысловая нагрузка будет совсем иная.Вообще это не только тибетская методика, а скорее ведический взгляд на мир. Конечно совершенно бесполезно ребенку в три года полоскать мозг за испорченные вещи... Можно нормально объяснять, но вообще если ребенок до пяти лет хулиганит его можно только отвлечь "переключить", ничто иное не сработает.Не считаю себя хорошей матерью, но я поняла одну вещь, когда воспитываешь из любви, то все получается хорошо но когда ругаешься или что-то говоришь из собственного внутреннего неудовлетворения, то здесь и получается все не так. Это очень хорошая система на самом деле, но она требует большой отдачи и осознанности. Если мы следуем только своим представлениям то нередко взращиваем негативные семена в сердцах своих неокрепших нежных "ростков":)

Лена2 января 2014 г.ответ для Сита Рам

Согласна с Вами! Ругая ребенка, мы лишь навязываем свою волю, отнимая при этом свободу. А потом некоторые удивляются: а почему мой ребенок несчастен? Почему он не знает чего хочет и ничем не интересуется…?

Vita2 января 2014 г.

А я всегда думала, что это индийская теория. Читала о ней как "с принцем", "с рабом" и "с другом" каждые пять лет. А потом - да, только уважение. Вроде бы у Ибуки про это читала, но могу ошибаться. Вообще, мне близка эта теория, хотя "испуганных возгласов" мои не очень-то понимают. Очень стараюсь ей следовать и не унижать детей, хотя порой контролировать свои эмоции очень и очень сложно.

Vita2 января 2014 г.ответ для Vita

Прочитала комментарии, и подумала, что меня тут неверно поймут) Вот для меня, например, все не так однобоко в этой теории, как для многих. Увидели слово царь - и все, нет, нет, нельзя. А мне кажется, тут посыл о любви, об уважении личности маленького человека, о воспитании его воли, его желания трудиться, поощрении его любознательности, ненасильственном воспитании без наказаний, о предоставлении самостоятельности. Что же тут плохого)) Врочем, слов "нельзя" и "опасно" избежать не удается. Но считаю, что таких конкретных запретов не должно быть много. Только на самое опасное. если постоянно нельзякать ребенку, это перестанет иметь какой-то смысл. Вспомните чудесную сценку Полунина про "незя" и "зяяяя", представьте себя маленьким ребенком, которому так интересен мир, а ему запрещают все - потопать по луже, взять грязную палку, пожевать папин тапок))

Ольга2 января 2014 г.

Меня мама вилкой тыкала что бы я поняла что она колючая)))))) и так всю жизнь меня растили, в пределах разумного конечно. Попробуй - сама поймешь что можно и нужно, а что нельзя. Только дети и люди все разные.

Светлана Григ2 января 2014 г.

Я не согласна.

Ирина Водопьянова15 января 2014 г.

Давно читала это и в чем то согласна,но есть одно Но в моей жизни.Я не согласна что до 5 лет только отвлекать,сказать жесткое Нет,научить говорить его тоже Нет другим и порой поставить в рамки и что то запретить надо.Ибо рамки должны,у ребенка должны быть понятия границы и дозволенного иначе к 7 годам вырастает монстрик,который тероризирует всю квартиру и слово пожалуйста хватит уже не понимает.

alek*SUN*dra15 января 2014 г.

Стараюсь следовать этим мудрым словам, но если класть руку на сердце, часто применяю запреты исходя из своей силы, и часто говорю с 4х летним как с равным.Надо совершенствовать себя

Lyubashka22 января 2014 г.

Я согласна с тем, что детей надо воспитывать в любви, но и в строгости с младенчества. Возможно, что, в зависимости от характера и темперамента ребенка методы воспитания следует корректировать, потому что спокойный по себе ребенок от излишних запретов замкнется, но буйный будет в узде. Моя доча, когда меня царапала и кусала до крови года в 3.5 - тут же получала по своим булкам, а потом я ей объясняла, что ей больно также, как и мне. Хватило 2х раз. Когда она залезла на бордюр и решила пройтись, я ей сказала, что упадет - она все равно пошла, ну и грохнулась прилично. Стала слушаться перед тем, как лезть куда-то, если предупреждаю. Так что все в зависимости от ребенка, но строгость нужна все равно. С ее отцом мы разошлись 2 года назад, так вот для меня ее характер улучшился, а для него он ухудшился, он мне как-то жаловался, что она "рулит" всем домом, в т.ч. и его родителями - они ее балуют как могут. Но, когда при попытках манипулировать мной, я предлагаю ей собрать вещички и переехать к папаше, она отказывается... Считаю, что детям нужен сильный человек, как кто-то тут написал - лидер стаи, иначе ребенок станет неуправляем. Я уже и забыла когда шлепала ее или ставила в угол - мой авторитет непререкаем, но и ограничений практически нет в пределах разумного. Видела у босса на Фэйсбуке такую картинку (на англ.яз.) - "Воспитывайте своих детей так, чтобы это не пришлось потом делать тюремному надзирателю" - возможно, для России это перебор, но тут, в Британии, детей они совсем распоясали своей "защитой", соц. службами и вседозволенностью, так что для них - в самый раз.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти