SOS.....

Тебе тут дельные вещи посоветовали девочки!  мне добавить нечего, единственно могу сказать, что я дама оочень вспыльчивая, и эта вспыльчивость отражается на муже и дочке. Она, с виду ангелок, но внутри это тайфун! дома она такое периодами вытворяет, что я ее не узнаю! истерит покрываясь от слез красными пятнами, прыгает во время истерики на диване суча ногами и руками, плюется, на меня огрызается, орет на меня! орет диким криком до хрипоты, кому скажешь кто ее вживую видел, да ни за что в жизни не поверят в то, что она МОЖЕТ СЕБЯ ТАК ВЕСТИ! может запросто ударить, такого раньше за ней не наблюдалось, может ударить не просто по телу, а по лицу и со всего маху и это всегда неожиданно, вот в такие моменты хочется ее прибить!!!!!!!!!! я от такого поведения не знаю как себя вести. Я научилась хотя мне это неимоверных усилий стоит, научилась игнорировать!!!!!!!!! я поняла, что дочь у меня театралка! нет зрителей, нет концерта, она видит, что я стена,  прекращает. Мне очень трудно сдерживаться, и я не из тех кто будет долго терпеть и не предпринимать  решительных действий, раньше я на нее орала, потому как только крик на нее имел воздействие, потом стала иногда по жопке слегка хлопать, а потом поняла что я  и она - мы не мать и дочь, эта линия истончилась и вот вот готова порваться,мы - враги с ней, ни я ни она не можем сдержаться, я человек взрослый, но и мне трудно себя держать в рамках,агрессия у нас с ней перекрестная, друг другу никто не хочет уступать.Потом проанализировав свое поведение в ответ на ее действия, я решила просто игнорировать любое ее противоправное действие, результат моего игнорирования:  истерики стали кратковременными, она перестала огрызаться потому как видит что я молчу, мне легче стало жить, и нервы при мне, я понимаю, что она взрослеет и меняется ее характер, она из овечки превратилась в бунтаршу, остается надеяться, что со временем это пройдет, она это просто перерастет! и Богдан перерастет, проревнуется!Не пробовала игнорировать выходки Богдана?  как он себя потом вел, что то менялось?

и да, марика порой такое мочит, что на меня вся улица пялится. но я непреклонна - сказала, что так, значит так, и точка. ииногда срываюсь, ору, топаю ногами, кидаю игрушки в стенку, но редко (садик спасает!). она мочит капец тоже. вечно с битым разодранным фейсом (кусты, заборы, дерется), постоянно в саду такого гонит, мне каждый день высказывали, пока не случился казус, и я не подняла на дыбы заведующую все управление и воспиталок, которые временно шелковые (видно раньше они думали, что я не такая трехнутая, как моя дочь гыгыгы)резкость - это не от недостатка любви. это такая особенность. марика резкая и нежная одновременно. люби его таким, как есть... у меня она все сама, выбирает сама, делает сама, бьет сама, мордой в лужу сама, уууух иногда аж зубами скрежечщу. с другой стороны я если прилягу, она меня часто укроет и спать даст часик. если плачу - успокоит, игрушек принесет. уложит, укроет))))) она - моя от и до. если учесть, что мне есть с чем сравнить... когда ут ром глаза открывать не хочется...если проблема именно в том, что ты не можешь его принять, это проблема - постарайся срочно принять. его не переделать. детки сами выбирают нас на небесах:) он такой и точка. если не полюбишь - он будет чувствовать себя отверженным... а учитывая его борзоту и резкость, пятый угол лет через 13 будете искать вы... 

Это гормоны. Попытайтесь принять это как данность на этом этапе и смириться с волнами агрессии. У меня была аналогичная реакция на мужа, месяца с 8 как раз и только к году дочери она начала спадать. В моменты приступов кидала мяч об стену и мне помогало! 

Вера, я не первый раз слышу такую историю.Более того, мне знакомы твои чувства. Только у меня они были по отношению к моим брату и сестре младшим..Я тебе объясню эти чувства. Тебя раздражает, что ты не можешь с головой окунуться в дочку, в заботы о ней. Малыш - это хлопоты, и когда он дает тебе возможность передохнуть (когда спит, например), тебя вынуждены поглотить заботы о старшем. Он как бы выступает помехой своеобразной между тобой и дочерью. Так было у меня - мне хотелось гулять и заниматься своими делами, но эти засранцы (мои младшие) засыпали по три часа, вскакивали с кроватей, теребили мои пальцы, устраивали хаос в комнате, и я помню, как меня трясло в те минуты, когда не было родителей и дети были на мне.Почему у тебя началось это до рождения дочери? Опять же - тебе хотелось проникнуться беременностью, возможно, глубоко подсознательно, а сын, который вроде как уже взрослый, старший, и мог бы быть более самостоятельным и не столь надоедливым, вовлекает вновь и вновь в новые хлопоты..И это бесит..Тебе кажется, что он старше, и не должен вызывать столько проблем. У тебя ведь есть малышка, и именно ей нужен уход. А он, как назло, такой шаловливый, а еще я уверена, что он все же ревнует в глубине души, по крайней мере, хочет подсознательно больше внимания, поэтому дергает тебя постоянно и стремится быть к тебе ближе и чаще..Вер, малыха подрастет, ну вот хотя бы годик еще, и дай Бог, чтобы все исправилось. Чтобы выровнялось отношение к деткам. Старший пойдет в сад, будешь отдыхать от его эмоций, скучать. А пока придется максимально держать себя, чтобы не обидеть маленького((((Жалко малыша, потому что даже на своем чувствую, как он жмется ко мне, если я немного психану на него, сорвусь..Плачет, обижается, а сам жмется ко мне и ласки просит..

Похожая ситуация у меня была со старшей дочерью от первого брака,но я грешу на то,что она сильно похожа на своего отца,которого я возненавидела.Жуткая ситуация.Я даже пыталась абстрагироваться и относиться к ней ,как к чужому ребёнку(как не парадоксально это покажется),ведь на чужого ребёнка орать постесняешься.Получалось не очень.Сейчас у нас нормальные отношения,у неё своя семья.Во взрослом возрасте она меня так уже не раздражала,может потому,что в 28 я родила второго ребёнка(старшая родилась,когда мне было 18,наверное слишком рано для меня) и наконец поняла,что такое материнство по-настоящему,моя материнская любовь была настолько огромна,что её хватило и на старшую дочь всех детей на свете))Жалею страшно,что была настолько глупа-так воспитывать ребёнка,свою вину в искалеченной в чем-то однозначно психике буду чувствовать до конца жизни...

Вер!!!!НЕ поверишь но у меня что-то похожее....у нас же Сашулька еще ребенок особенный...мне даже стыдно злиться на него...Он вроде и большой уже...он очень беспокойный...когда я целыми днями с ними двумя...это просто ужас..я нервничаю,когда он кричит....просто хочет моего общения... а  я не могу ему его дать...Ромаша может заплакать и Саша боится итоже плкать начинает...это ужас просто...у меня прям негатив какой-то....НЕ всегда,конечно....иногда он прям лапонька..я с ним сижу,когда могу и он такой хорошенький....но вот укладываю Ромашу..а он начнет кричать ..... и я прямо закипаю...Это еще ладно если мы у родителей...там три комнаты...по разным комнатам разложи ух и нормально...а вот дома...это ужас просто...иногда голова просто пухнет от этого всего.У меня вообще очень изменилось отношение к сыну после рождения Ромаши. Не знаю почему..ведь до этого я просто с ума сходила от любви к Сашульке и тоже ни разу на долго не сотавляла..даже на одну ночь..я всегда с ним была....только роддом...первый раз был..когда он был без меня. А теперь все изменилось...Я вся растворилась просто в Ромашке.....и многое бесит....Тоже сама ругаю себя и понимаю..что он еще ребенок и ему очень нужна мама....надеюсь скоро у меня это пройдет.Мне кажется это просто временно..вот подрастут мелкие и все устаканится)

То же самое((  Только у нас сынок гораздо старше и с СДВГ (синдром гиперактивности и дефицита внимания), это, конечно, не психиатрический диагноз, а поведенческий, но кто знает, как такого ребенка воспитывать, тот поймет. Но я четко понимаю, что не его активность причина.. Когда родила - мне было дико обнимать его, раздражали его прикосновения, я даже где-то брезговала им..Свернется рядом с нами на диване, лапки свои мне подсунет, чтобы погрела (бегает, засранец, вечно босиком), а у меня от его ледяных ступней волосики на всем теле поднимались от отвращения.. Подходила утром будить, смотрела в родное личико и отшатывалась просто - такие большие черты лица.. такие длинные руки-ноги..дико было.. в сравнении с моей мягонькой тепленькой чмокающей плюшечкой.. Одна знакомая спросила "Ты своих детей одинаково любишь?" я была ошарашена - сама себе боялась задать такой вопрос..  никому не признавалась, что чуствовала в тот момент.. Дочери второй годик, Вера!!!  УРРРА, это проходит! Значит, гормоны были. Я, правда, кормлю еще, так что гормональный фон не вполне прежний)) Возвращается прежняя нежность, налаживается прежний контакт и душевный и физический. Фух, главное, я ему не дала почуствовать это.. Ему и так не просто.. А Богдан еще и маленький, тут и ревность, и страдания от того, что мама теперь не только его.. Попробуйте пожалеть его, не потому что так надо, а потому что он - маленький родной человечек, даже если бы он очень хотел сестренку, он, конечно, не ожидал, что мама вот так ррраз - и все время будет отдавать этой сестренке.. ему страшно и не понятно.. и он ни в чем не виноват.У Вас накопилась усталость, это естественно для мамы маленьких детишек.. и самое главное - это же пройдет! Может мои советы не полезны.. но я от души)) Удачи!!!

Вера, спокойно! такой паникой не решишь проблему!!! во-первых,не преподноси в таком виде эту проблему мужу, мужчины не понимают, он будет в шоке от такого. во-вторых, скажу по себе, я много занимаюсь с сыном, но порой нужно время для готовки,уборки, посидеть за компом, в это время Макс делает что может придумать, хулиганит, он "без присмотра"- в такие моменты он меня неимоверно раздражает, а все потому,что "мешает" мне делать другие дела. Но он ребенок же. я уже для себя увидела эту закономерность,как только я с ним занимаюсь-всё ок, все спокойно (ну почти всегда), как только он мне "мешает" делать мои дела-я в бешенстве от него. это нормальная реакция.значит надо пересмотреть свои дела(мне) и решить,как их делать,чтобы не доводить до такого. вот так и у тебя: всё твое время занято дочкой, это так, потому как сын может проводить время без тебя, а дочка нет, и тебе он "мешает" заниматься с ней, отвлекает, и кстати возможно многие действия он делает,чтобы привлечь твое внимание. И как я прочитала предыдущий комментари, я согласна, тебе надо не от него отдохнуть, а от дочи и переключиться с неё на него. Придумай как-нибудь в выхожной, чтобы муж раза два в день погулял без тебя, а ты позанимайся именно с сыном. скажи мужу,что ты бы хотела позаниматься какими-нибудь развивалками с сыном, что с доче это не получается, но надо хоть иногда. пусть тебе поможет в этом. не отчаивайся!

Так, Верочка! Не нужно так близко к сердцу принимать все шалости ребенка.У меня бывало и бывает такое состояние, когда маленькая спит и мне хочется чтобы Катюша вела себя потише, но вовремя себя останавливаю, мне становится жалко ее, она же ребенок. Короче в такие моменты успокаиваюсь, дышу ровно и спокойным голосом объясняю ей, прошу ее о чем-то, целую. обнимаю.Не получится без бордака и поломок с детьми.Сегодня например пришла я из кухни в комнату а она компот вдоль комнаты пролила на ковролин, ну вытерли с ней вместе))) Поругала, но не орала. Я заметила, чем больше орешь тем хуже получается, а когда спокойно говоришь, то просто прелесть)

имхо, Вам надо не от него отдыхать, а как раз от младшей. Отключиться от второго ребенка и заниматься только сыном пробовали??  у нас, в Погодках это самый дельный и просто реализуемый совет. Убивается два зайца: ревность к младшему и раздражение матери. А вот "сплавлять" старшего в сад или к бабушкам как раз очень плохая идея

Верунь, привет! Может смогу чем помочь, расскажу про нас. Сына считала послушным, озорным, гиперактивным, но боле-менее послушным. У нас папа в авторитете. Слушается его. Бабушки помогают, слава Богу, да и сад выручает.  Но,  Мартин часто стал болеть ( сад)  и в последнее время я с ним достаточно часто остаюсь дома. Был как-то период, что он меня вообще не слушался. Я говорю, не кричи, малышку разбудишь, а он громким голосом, что мама?  Я ему шепотом говорю- говори тихонечко, Мелисса спит, а он мне специально громко, ЧТО, Я НЕ СЛЫШУ, ГОВОРИ ГРОМЧЕ!  Мелисса просыпалась, у меня сдавали нервы, я за шкибот и в угол или по жопе.  Чувствовала себя извергом.  Прошу почистить зубы, он - не хочу! Что-то еще попросила -он не хочу. Я ругаюсь. Не кричу,просто объясняю про микробов в зубах, про то какой он неряха. Мужа тоже какое-то время перестал слушать, тот орать на него начал. Мама мужа ( у нас с ней оч. хорошие отношения) как-то увидела ,ч то муж ругает его и явно перегибает палку и говорит нам типа, что больно рано вы его сделали взрослым, ему еще и трех лет нет, понятно что на фоне Мелиссы он как семиклассник и кажется все должен понимать, как взрослый. Но! Он малыш еще. Не лишайте его детства. Не было бы мелиссы, относились бы как к ребенку. А на фоне сестры... Больно много требуете и ругаете. Мне стало стыдно, вспомнила, что я тоже дома часто повышаю голос, много требую, раздражаюсь. Мартин стал часто проситься к Лене и Свете ( бабушки ) я поняла, что теряю доверие ребенка. Дома он не хотел оставаться. Понаблюдала как моя мама с ним. Обнимается , постоянно целуется. Объясняет, занимается. Обращается к нему " малыш",  Если не хочет что-то делать, хитростью добивается своего, причем легко и быстро. Я поняла, что умная и мудрая мама так должна себя вести. Проще конечно сорваться и накричать. А вытерпеть объяснить , потом еще и приласкать и вместе сделать. Это на самам деле не так просто.  Потом, моя мама еще рассказала мне про меня в детстве, что одна бабушка ко мне нашла подход  и я ее больше любила,  а вторая нет и я ее меньше любила. Я все это помню, так оно и было. Одна оказалась терпимее , мудрее и умнее.- " гладила меня пошерсти" как говорится" Вторая бабушка " против шерсти". Естественно , я на зло ее не слушалась. Так вот у меня произошла переоценка. Поговорила с мужем, он согласился, что ребенок дома не хочет уже и это не нормально. Что мы для него как чужие ит.п..  я стала вести себя по-другому: обнимать и целовать как раньше. Тискать. Вместе чистить зубы. Если не хочет, не заставлять, а игриво.. типа, а давай мы папе покажем как мы умеем чистить зубы!!! Он такой давай! Если говорит не хочу. Я такая, ну ладно, тогда давай поиграем чуть,а  потом обязательно почистим, да ? он такой! да!!! Еще папа может подключиться. И так во всем. Игрушки не хочу собирать. раньше я говорила, пока не соберешь, не будет того-то и того-то или просто заставляла. Давай собирай и спать! А теперь могу сказать, давай вместе соберем или собирай и дам конфетку ( причем игривым тоном и улыбаясь) Действет безотказно. В саду уже дали попробовать, поэтому в таких ситуациях даю. Еще иногда просто говорю, подойди ко мне я тебя поотискаю,п ооббнимаю. Он может подойти может и нет. Я его лювлю, он смеется )) Начал спрашивать, а почему ты меня обнимаешь, я отвечаю потому что я тебя люблю, ты моц любимый сынок, самый послушный и самый лучший. Еще мелису люблю и папу! Он такой ДА? я отвечаю ДА ! ))  Когда ложимся спать, тоже ноги закидывает. Ругаю конечно, говорю, если не прекратишь, сейчас уйду и будешь один засыпать. Чаще всего действует. Если нет, ухожу, он зовет и все нормально. Еще в постеле обнимаемся, чуть играем, я его целую, она меня )) Раньше просто легли . мама в телефоне, сын рядом пытается уснуть. В общем, много еще всяких приемов. Так вернулось доверие.  Стал послушным , опять же все хитостью и не сражаться с ним кто кого. А принимать и хитро выводить все к тому, как тебе надо. Не знаю, нормально ли объяснила. Если понятно, что ты попробуй. Будь терпимее. Держись.самое интересное, столько книг по воспитанию прочитала, думала , буду идеальной мамой.... А вышло так, что примером для меня стало общение моей мамы. Не было бы этого примера, до сих пор были бы проблемы, злость, раздражительность.Вер, и папу подключай! Пусть и играет и ругает. Муж с Мартином каждый вечер играет. строят жележные дороги, в с машинами играют. Папа у нас оч занятой, но после той ситуации находит время. Мартин счастлив! Поведение изменилось сильно. Спасибо , пожалйста,прости пожалуйста .. стал вежли

Я пока слаба в вопросах воспитания и уж тем более двоих детей, но вот мой опыт похожий. Моя сестра, хотя и старшая, всегда вот такая нежная, подлиза, как говорит "ласковое дитя две матки сосет", а вот я такая вся налету, наспех, сидеть на одном месте не умею, что думаю-вся в лоб говорю, учусь только на своих ошибках, советов мне давать не надо и т.д. а какой я в детстве была...ух сорванец. Ну к чему это я. В один момент мама поняла, что с сестрой ей легче, проще что ли и вот так же меня задвинули на второй план и начали учить жизни очень жестко, можно сказать, что даже проучивали в многих ситуациях. Я конечно стала намного самостоятельнее, много добиваюсь сама, чего мне стоило только поступление в МГУ на бесплатное, но я очень страдала и до сих пор у меня нехватка материнской любви и внимания, чтобы меня обняли, сказали, что я хорошая, что не хуже других детей, ласки что ли не хватало. Сейчас конечно я уже все осознала и научилась общаться с мамой и сестрой, не ревновать маму, но мне кажется, что жесткость во мне именно из-за нехватки материнской ласки. У тебя сынок еще маленький, а эта грань отношений очень тонка. Я не смогу тебе помочь в поиске причинах, но хочу просто рассказать, что эта душевная боль на много годочков.... мне почти 30, а муж говорит, что у меня до сих пор детская обида...

Ох, Верунь, как же я тебя понимаю. Ненавижу себя после таких вот вспышек. Но поделать с собой мало что могу. Убегаю в другую комнату, но ты сама знаешь, что не убежишь далеко. Успокоительные никакие нельзя, даже валериану. Кофе нельзя. Я иду мою посуду, или поливаю цветы, или зеркало натираю, со стороны это очень странно выглядит, но мне ничего не остается, как себя чем-то отвлекать. Иду умываюсь холодной водой, сдерживаюсь, но шило в мешке не утаить. Бешусь, казалось бы она постарше, договориться с ней легче, но... И тут я понимаю, что дело во мне. Стыдно и погано на душе, совесть грызет. Знаю, что это все гормоны, знаю, что надо держаться, но блииин, если это как кипяток на руку, уже обжёгся все, а оно то болит и ты и так и сяк. Мать, держись. Тебе однозначно нужно поменять обстановочку, хоть на час, хоть на 40 минут. Когда совсем тяжело, я вспоминаю, какая она была малышка, какая смешная, как я впервые ее взяла на руки, как приложила к груди. Они ведь так нам тяжело дались. Это наши кровиночки и кроме нас они никому не нужны. Подумай, что нас не станет и кому они? Держись, хорошая моя, держись.

Вер, главное осознание проблемы - это уже много... Я была на месте твоего сына. Хорошо помню как бесила мать. Правда я была младшей, но , поверь, смысл не изменился(( Не помню ничего искреннего, только всегда боязнь разозлить и расстроить. Ты не представляешь сколько времени нам понадобилось, чтобы построить более-менее нормальные отношения.Я думаю, тебе нужна помощь профессионала. Проговори ситуацию с психологом, возможно какие-то тренинги по подавлению агрессии. Есть надежда, что это гормоны и всё выровняется. НО времени ждать нету. Я представляю, как ты накосячить можешь, пока вынуждена с ним сидеть круглосуточно, а он тебя раздражает. Ты хоть поняла, что за весь пост даже имя сына ни разу не написала?...Мне это читать страшно было. Мы с тобой по темпераменту похожи - обе взрывные и импульсивные. Я свои редкие срывы вспоминаю... и в ужасе, что сдерживаться не в состоянии, хотя каждую секунду понимаю, что моё поведение недопустимо!  А ведь это при том, что я Ромку обожаю, надышаться не могу, про какое-то постоянное раздражение даже тени мысли нету...Решай проблему, пока возможно. Богдан тебя всегда любить будет, но КАКУЮ он тебя будет любить - это уже от тебя зависит!

Прочитала и поняла, что сама иду к такому же((( В данный момент я жутко злюсь на себя, потому что не хватает мне.. терпения что ли. Срываюсь постоянно на Андрюху, прям бесит, что не могу с ним справиться никак. А тут посмотрела видео, где он маленький, такой же как Маська сейчас, фото посмотрела и прям до слез((( Мы его так любили, он такая же крошечка наша. Прибила бы себя, что не могу никак в себе силы найти. Сейчас укатили к родственникам за 1000 км от дома. Если бы не эта поездка, меня бы сорвало наверно совсем. А тут я выдохнула, Андрюха много времени проводит с бабушками-прабабушками. А мне просто надо отдохнуть, совсем немного. Я очень надеюсь, что вернемся и у меня второе дыхание откроется.Нет у вас возможности тоже уехать, чтоб отвлечься? Я больше чем уверена, что злишься тоже на себя, а вымещаешь на сынульке. А у него наложилось все - возраст, сестренка. Вот и ураган такой. Это пройдет, он привыкнет, дочка подрастет. Давай пробовать просто расслабиться и полюбить старшенького! У нас все получится, мы же мамы :)

Это нормально! это инстинкты! Об этом нужно просто знать! У тебя инстинкт защищать младшего ребёнка и отгонять старшего! У старшего идёт отторжение младшего. Очень много времени нужно уделять старшему, если полностью переключиться на младшего ребёнка, то у старшего срабатывает этот инстинкт и его начинает колбасить. У всех по разному, кто-то всё крушит, кто-то молча страдает. Ребёнок не может справиться с собой, ему помощь нужна! Помощь - в виде внимания и любви.....

Вам Настасья все очень хорошо расписала. На мой взгляд Вы слишком быстро решили за сына, что он стал взрослым и должен быть объективным к происходящему. а именно к Вашим желаниям. Повторяйте себе, что он еще совсем малыш и да ,переходный возраст - Вы должны быть максимально рядом с ним в этот период и это совсем не обязательно: играть с ним сутками, развивать и т.д. Просто немножко больше уделять ему свое внимание. Ошибка родителей зачастую именно то ,что они всецело переключаются на малютку, а тем временем ломают и психику старшего ребенка и ту надуманную "идилию", которая должна царит ьв их семье. Нет, как раз пользуйтесь моментом, пока младшая не подросла, не начала ползать, ходить - уделяйте всю себя сыночку. Попробуйте найти любовь к его прикосновениям к Вам (пусть даже ногами во сне), к тому, как совсем скоро он уже станет взрослым и вы уже не станете его кормить с ложечки (у меня дочь превратилась в "лялю" с появлением сына и просила ее тоже кормить, хотя прекрасно умела кушать сама) - превратите общение с сыном в игру, поставьте (попробуйте) их на равные с малышкой. Тяжело, не спорю, но нужно найти в себе силы и просто пережить. Через годик будет легче!  

Вера, мне кажется, это от усталости. Я очень Вас понимаю. Когда круглые сутки с ребенком одна, и некому помочь, а ребенок все время чего то хочет, капризничает, балуется, это в конце концов накапливается внутри и дает такой "побочный" эффект. У нас папка работает круглыми сутками. Бабушки тоже все за три тысячи километров. И у меня к двум годам началось такое жуткое состояние. Я стала очень импульсивная, вспыльчивая, раздражительная. С мужем стала ругаться из за пустяков. На ребенка стала ругаться, если что не так. Вообщем, накипело внутри. А недавно случился один момент в нашей семье. Думала, что муж мне изменяет. Но позже все прояснилось , слава Богу. И в тот момент я поняла, что  муж и ребенок- это все, ради кого стоить жить и радоваться жизни. Меня как окатило в тот момент.  Сейчас такой этап в жизни, скоро будет легче. Детки подрастут, станет легче. Это называется Материнство. Такая уж у нас доля... Держитесь!!!

попейте какое-нибудь слабенькое успокоительное типо глицин, а потом посмотрите сообщество "Наши потери", всю дурь из головы выбьет, станет очень стыдно и мерзко. держитесь, вы сами понимаете, что теряете любовь ребенка, они пока еще очень крепко с нами связаны, а от такого он психолггически очень страдает, будет попозже искать причину, почему мама не любит, замыкаться. а от увеличения проблем, только ваше раздражение будет расти. если уж вас Бог наградил двумя детьми, значит вам суждено справиться со всеми трудностями, нам даются испытания только по нашим силам. вот поэтому отчасти я пока не согалшаюсь с мужем на второго ребенка, я хочу все, что могу дать первому, а когда чуть оперится (по-моему это не раньше 6-7 лет) тогда уже второй). вот реально, когда читаешь о проблемах других людей, как у них болеют серьезно дети, нищета итд, сразу думаешь, какая же я дура, что не ценю, что у меня есть!

странно, что тапки не летят. скажу свое - ты устала и запуталась.сужу по себе. мне тааак хорошо с Марикой, ну просто ппц, комфортно, что для меня главное. но я до сих пор с дрожью в коленках вспоминаю первые 11 мес, когда меня от нее тупо типало... ты главное... ммм... подумай, что можно поменять! конечно, таких вещей (и моих, и твоих лучше не допускать вообще), но жизнь - на то она и жизнь...ты злишься на двухлетку богдана, а уже и больше. а я злилась на совсем масика. просто когда у нас что-то не складывается в пазл (особенно у чувствительных сука рыбок)))), получается вот такое. у меня прошло не в нормально, а в мегаплюс. и у тебя пройдет!!!пысы еще выскажу предположение - вероятно, ты не можешь принять богдана таким, какой он есть. ну вот шкодный непослушный и тп. если я права, то стоит принять. меня вон мама так и не приняла... сама знаешь остальное. я марьку люблю без остатка. и именно такую. хотя порой убила бы. но я уже когда совсем схожу с ума, стараюст говорить типа "ах ты такая бессовестная, ууууууух я сержусь, аааа буду ругаться, всееее я пошла". и она бежит извиняться. сама. первая. целует и говорит, что любит. в такие моменты мне главное срочно попуститься и больше не злиться, а обнять, прижать и все.буквально 2 мес назад такого не получалось еще

Ты просто устала. Держись и старайся сыну не показывать эмоции. Скоро станет легче, все образуется. Надо потерпеть. Вспомни, что ты его любишь. Он тоже был таким маленьким, как сейчас доча. Думай не только о своей усталости, но и о том, что ты для сына - целый мир. Ты для него солнышко, защита, опора. Он любит тебя.  и ты его. Не ссорьтесь.

ну,во-первых, да,вам надо хоть пару дней отдохнуть. может,друзья какие-нибудь есть? 2. настройте себя на то,что этот человечек в мир пришел не по своей воле, а вы его родили. и вы должны его ходить,лелеять и оберегать. может,когда вы ждали второго ребенка, вы себя чувствовали не очень и что-то в его привычной жизни изменилось,что привело к такому стрессу для него.ю для малыша любое изменение-стресс жутчайший. а еще, посмотрите фотки,как он рос. вспомните все моменты.думаю,так вы будете терпимее относиться. а еще,без шуток, попейте магне б6,его с 4-5 месяца беременности советуют, недостаток магния сказывается на психике

Верочка, хорошая моя! и тебя так жалко. чувствуется как ты себя винишь! и малыша жалко!!! мне кажется это усталостьу меня так с мужем случается, но оно и понятно и это совсем другоепопробуй когда детки спят выплескивать эту агрессию

у меня был период в начала беременности когда мой сын меня жутко раздражал и бесил прям видеть его не хотелось,возможно это гормоны.сейчас у нас все хорошо.

Ой я вообще не сильна в вопросах воспитания и психологии детско-родительских отношений,но хочется пожелать,чтобы в твоей семье все налпдилось!!!

да вы просто устали,вот и все....говорите началось до рождения дочки,конечно,попробуй будучи беременной носись за 2 летним ребенком,это ж еще крошка,не объяснить толком ничего,не предостеречь,пройдет все,пейте успокоительные,я так делала,когда беременная была и когда только родила...

сходите к эндокринологу сдайте анализ ТТГ ..может что-то с гормонами

Ох, Вер! Сложно это все. Ты прям меня описала. Стыдно это признавать, но очень часто у меня так бывает(

Сложная ситуация, ты молодец, что копаешься в себе...я тоже очень боюсь ,что со вторым ребенком я изменю отношение к первому или наоборот!!!Как же тебе тяжело Вера, держитесь

купите валерьянки побольше и в сад отдайте (частный) хоть на пару часов!

Вер,ты не одна такая. я думаю это гормоны! сама себя на днях поймала на той мысли,что активность сыночка меня раздражает,а так как он у меня ребенок гиперактивный,то часто я повышаю голос...да что там повышаю-я ору,ору как бешеная,как еще соседи полицию не вызвали! Ребенок реально стал меня боятся и обижаться на меня! Вот тогда-то я поняла,что надо менять,меняться! надо менять свое отношение ко всему происходящему! маленький плачет спать хочет,а тут еще старшему вздумало поорать на всю квартиру или поиграть в шумные игры. или собираясь на улицу он долго одевается заставляя всех остальных спарится от жары,да и такое бывает. Но я себя научила в любой такой ситуации думать о том,что это всего лишь ребенок,ему даже не 5 лет,ему всего 2,6 годика. Они совсем крохи! и надо относится ко всем его проделкам относительно! Нельзя разрушать их психику сейчас,мама для них это все,а если это все сейчас психует и обижает малыша,то куда ему деваться, к кому податься?! Может успокоительного попить тебе?

у меня такое было. просто мы от них очень ждем бОльшего.  перед родами мен бесило вообще все,а после роддома я вернулась, а дочь вдруг ГИГАНТСКАЯ, и такая хммммм...ээээээээ.....глупая..назовем это так. а на деле оказалось, что в сравнении с мелкой, она вдруг стала для меня внезапно взрослой и подспудно я жду от нее взрослого поведения. но ей как было 2 года и 9 месяцев, так ей и оставалось, и пока я не поняла , в  чем дело, меня она бесила жутко, каждую минуту... потом все устаканилось. она умная, нормальная, хорошая, но бзики есть. согласно возрасту)))) то есть все окей. я ее обажаю и бесит она меня только когда она меня НЕ СЛЫШИТ!!!!!! и делает БАРДАК)а мы все не железные

А раньше вы как относились к сыну? Может ли быть его поведение кризисом 3 лет? Я сама сейчас не узнаю своего ребенка, мне все говорили какой он у тебя спокойный, а сейчас я не знаю с какого бока к нему подойти... кричит, вредничает, делает все что нельзя, рисует на стенах и на полу... 

Ох понимаю вас!!! Сама такая,то день ни че,то день бесит не возможно!!! Иногда дипрессия наподает,что обижаю своего сунульку ,что нимогу спокойно объяснить чего то ему,он ведь еще маленький!!!Видимо мы действительно слишком много хотим от своих детишек.Все и сразу-и чтоб на горшок просился,и чтоб игрушки собирал,и кушал хорошо,и играл сам,не шумел!!! Вот накречу на него или шлепну.а потом сама вместе с ним реву сижу и ругаю себя,что я плохая мать((((!!! Мне и с ним тяжело,и без него плохо,люблю его больше жизни!!! И успокоительные пыталсь пить,не помогает. Видимо надо учится терпению!!!

Я не знаю, что конкретно с тобой,но...у Макара сейчас в самом разгаре кризис 3х лет, нам даже садовский психолог сказала, что он уже ярко начат.... И это вешалка для меня!!!!! А у тебя дополнительно приплюсовывается усталость, которую ты не успела еще скинуть с первого ребенка, как появился второй. Сама же писала, как тебе иногда хочется куда-то сходить, тусануть с подружками... отдохнуть морально, душевно и проч. Это накопившееся напряжение вкупе с кучей "-" кризиса сына и выливается в твоей злости и психе.  Хорошая ты мать, хватит себя бичевать!Хорошо даже то, что ты призналась себе и нам, что такое происходит. Значит, ты любишь Богдана и переживаешь за всю эту ситуацию, а это уже дорого стоит! Контролируй себя, старайся почаще отдыхать, поговори с мужем об этом.