Воспитание, психология - от года до трех Воспитательные моменты

Орать или не орать на ребенка до 3-х лет

Евгения2 августа 2013 г.83 ответов

Всем приветик. У меня сегодня крик души. Я понимаю, что мы мамочки очень устаем, многое не успеваем, на нас уборка, готовка, еще мужа надо встретить с улыбкой, сходить в магазин, погулять с ребенком, а еще с ним позаниматься и по 50 раз в день нужно повторять одно и тоже, а хочется чуть-чуть полежать, почитать любимую книжку и совсем немножко тишины. Но дорогие мои мы ведь сами захотели с вами деток, мы знали что будет нелегко. Это не они к нам пришли, это мы их сюда позвали и они попали в непонятный для них мир, им хочется все узнать и посмотреть. И они на самом деле чего-то не знают и не понимают, они забывают наши слова не специально, просто они быстро переключаются. Они очень сильно в нас нуждаются, когда они падают, они бегут к нам, когда они находят что-то новое, они несут это нам, они рисуют для нас, они ходят за нами хвостами и все потому они нам очень любят,сейчас мы для них центр их жизни. Давайте тоже любить своих детей, давайте покажем им мир где основа любовь и спокойствие. И позже они вместо "мам отстань", будут опять бежать к нам и делиться с нами и говорить "мамочка спасибо, что ты есть"......

А на это написание меня побудила недавно произошедшая ситуация.Несколько дней назад на прогулки обратила внимание на ситуацию : мальчик примерно года 1,5 подошел к мусорной урне и пытался ее потрогать, тут подлетает мама и с бешеными глазами начинает на него орать " НЕЛЬЗЯ, Я КОМУ СКАЗАЛА ОТОЙДИ, ФУ, НЕЛЬЗЯ!!!!!!! и начала его бить по рукам. Минут 5 повторялась ситуация мальчик тянется к урне а мама "НЕЛЬЗЯ" и бьет по рукам. Закончилось все тем, что малыш заплакал и они ушли с площадки. Что это? Я против вседозволенности, но не до такой степени.

И тут я впала в ступор.... почему к малышу такое отношение. Я несколько дней наблюдала за мамочками и многие общаются с малышами (я говорю именно про малышей до 3-х лет) в повелительно-приказном тоне. Но конечно же большинство тех кто видно, что уже на взводе, но пытается спокойно объяснять. У меня у самой дочка 1год, она тоже хулиганит, везде лазает и все хочет потрогать. Но я стараюсь( хотя у меня не всегда получается) общаться и объяснять ей тихо и мы с мужем взяли за правило не говорить ребенку слово "НЕЛЬЗЯ" а говорить "НЕ НАДО" и объяснять почему, и например если это опасно, то дополняем словами "ай-ай-ай", а если грязь или что-то подобное, то "фу-фу-фу", или просто отвлечь на что-то другое. Я где-то читала что ругать ребенка нужно на том тоне который он слышит, иначе все что вы ему говорите,он воспринимает как шум. Например у нас, если я вижу, что меня не замечают, я перехожу на шепот, и практически сразу ребенок около меня и весь во внимании.

P.S. Я никого не хотела обидеть или задеть, я сама не идеальная мама. Мне просто захотелось поделиться с вами своими эмоциями.

Спасибо всем кто читал. Чтобы вы сделали в данной ситуации. Мамочки поделитесь своим опытом в воспитании деток. Какие вы находили методы воздействия на своих чад? И как вы справлялись с желанием наорать и ударить своего ребенка?

Ответы

Като2 августа 2013 г.

Я считаю что орать не нужно ни на кого вообще. это признак твоего бессилия. Я не разрешаю своим детям трогать урну, сидеть в лужах,лизать какие либо предметы на улице и т.д. И говорю НЕЛЬЗЯ. НЕ НАДО, носит форму того, что в принципе можно, но не надо бы. Нельзя же-эначит нельзя никогда. Конечно, я говорю почему нельзя. Хотя годовалому это не объяснишь))) Конечно орущая, постоянно ругающая мама-это не правильно. Равно как и та, которая всё разрешает и растит истеричного ребёнка. Не нужно впадать в крайности, на мой взгляд.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Като

Лично мое мнение что слово "НЕЛЬЗЯ" очень резкое и убивает всякое желание ребенка развиваться и узнавать. Очень много детей видела, которым постоянно это нельзя, то нельзя, а через 5 лет ребенок сидит рядом, а родители ничем не могут его увлечь.Все таки ругать ребенка и орать на него это разные вещи.

Като2 августа 2013 г.ответ для Дарья

А я видела множество детей растущих без слова НЕЛЬЗЯ и НАДО. Точно как вы говорите растут без развития. Потому что им всё можно и ни чего они ни кому не должны.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Като

Потому что ребенка надо воспитывать а не дрессировать. Отсутствие слова "НЕЛЬЗЯ" не говорит о вседозволенности. А обязанности должны быть у ребенка как только он начинает ходить. Приведу пример. Почти все детки повторяют все за родителями убираются, моют посуду , полы, складыают вещи, убирать кровать, в общем все что делает мама. Но 90% мам начинают орать "уйди не мешай". Конечно им проще быстрее закончить и не переделывать за ребенком, заняться как они считают более важными вещами. Но именно в этот момент, пока они маленьние и у них есть желание, это надо переводить в привычку. Вот это воспитание. Моей дочке год, мы вместе убираем постель, подметаем (у нее своя швабра), моем пол, меняем клетку и кормим морскую свинку. Она сама умывается и чистит зубы. И ничего из этого я делать не заставляла просто я поймала ее интерес и теперь мы каждый день это повторяем.

Като2 августа 2013 г.ответ для Дарья

" Почти все детки повторяют все за родителями убираются, моют посуду , полы, складыают вещи, убирать кровать, в общем все что делает мама" посмешили)))) Да что вы-очень мало детей тут на ББ это делают. В массе своей дети не то что не убирают-наоборот портят вещи, разбивают плазмы и т.д. Дрессировка-это как раз "договорённости" так модные сейчас. Ты сделай это-а я тебе то, тогда пойдём туда то. Если ты говоришь ребёнку-нельзя так делать-это воспитание, а если он пол часа подряд пищит игрухой у тебя над ухом, то тут применимо ваше НЕ НАДО...сынок пищать. А заставлять не нужно-нужно учить. Что НУЖНО чистить зубы, НУЖНО убирать за собой, НУЖНО учиться и т.д.

Катюша (мама Софии)2 августа 2013 г.ответ для Като

Подписываюсь под каждым словом!

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Като

Не забывайте что я говорю про детей до 3-х лет!!!!!! Малыши все равно не понимают ценности предметов, и если это случилось, то это исключительно вина родителей, а не ребенка.Они это не делают потому что у родителей нет на это времени. В моем кругу нет людей, у которых дети были бы не вменяемы и разбивали плазмы и прочее. А по мелочи все дети что-то портят.ДЕТИ ЛЕНИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ,ТАКИМИ ИЗ ДЕЛАЮТ РОДИТЕЛИ!!!!!!!!Я против "договоренности" есть обязанности которые ребенок должен делать, но слово НЕЛЬЗЯ тут не при чем.

Като2 августа 2013 г.ответ для Дарья

"это исключительно вина родителей, а не ребенка." - конечно это так. А от чего это случается? Что то упущено в воспитании. Например идёте вы по улице и вдруг котёнок, ваша дочь поднимает камень, кинуть в него (ну ДОПУСТИМ), ваше НЕ НАДО мало применимо к этой ситуации. А моё НЕЛЬЯЗ как раз. Нельзя Маша обижать зверюшку. НЕЛЬЗЯ никогда. Я считаю что ребёнок чётко должен понимать что такое НЕЛЬЗЯ. Это то, что он делать НИКОГДА не будет, а НЕ НАДО, это не надо меня щекотать. И дети в 2-3 года это уже чётко понимают.Я ещё своим детям говорю что я не разрешаю. Или другая ситуация, ваш деть в 3 года подходит и говорит, а можно мне с папой поехать на работу. Ваш ответ НЕ НАДО, он может легко переделать в НАДО. А Нельзя это окончательный ответ на его вопрос.

Ксю2 августа 2013 г.ответ для Като

Очень мне нравятся ваши комменты!прям зачитываюсь)

Mariya2 августа 2013 г.ответ для Ксю

И мой плюс ;) !!!

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Като

Если мой ребенок попытается кинуть камень, я во-первых, я спрошу почему? просто так это желание возникнуть не может либо она это где-то увидела либо она хочет узнать будет ли кошке больно? И уже тогда объясню что это делать не нужно.НЕЛЬЗЯ это категоричное слово, а в жизни всегда присутствуют полутона. Потому что может случиться ситуация когда придется бросить камень например в собаку, чтобы спугнуть. А ребенок будет стоять в ступоре потому что НИКОГДА НЕЛЬЗЯ. Вот вм и категоричность.А то как ребенок будет воспринимать те или иные слова, будет зависить от того как вы его научите.Подводя итог, у нас с вами разные мнения и я вряд ли соглашусь с вашей точкой зрения.

Като2 августа 2013 г.ответ для Дарья

"бросить камень например в собаку, чтобы спугнуть.". Вот чего делать точно НИКОГДА НЕЛЬЗЯ это то что вы пишете. Это может стоить вашему ребёнку жизни. Кидать камни НЕЛЬЗЯ ни в кого, тем более в животных. Собакой нужно либо управлять голосом, либо силой. Больше никак. И до ребёнка нужно это донести. Полутона есть-НО есть много того, где они не уместны. Я за то, чтобы ребёнку с самого раннего детства объяснять что можно, а что категорически НЕЛЬЗЯ, что НУЖНО, а что по его усмотрению.....Да, у нас разные мнения, я вас не пытаюсь переубедить. Вы многое писали выше с чем я согласна)

Indira2 августа 2013 г.ответ для Дарья

Мне почему-то кажется, что вы детей считаете роботами, которых можно запрограммировать. Дети очень смышленые, хитрые, а порой и вредные. Может не в полтора года, но старшие точно! У нас двор большой и вижу я разных детей. Ой закидала я вас сообщениями

Поймите вы говорите правильные вещи, но очень категорично. Вы сами говорили, что в жизни есть полутона. Так вот это как раз применить в этой теме.

Алиса3 августа 2013 г.ответ для Като

вы простите конечно, но если ваш ребёнок попытается бросить камень в зверюшку, с ним надо выяснять причины, если воспитывать ребёнка заранее,а не после, то и желания такого не возникнет. спорить со мной не надо.спасибо.

Като4 августа 2013 г.ответ для Алиса

Вы не внимательно читаете, Алиса. Я сказала "Допустим". Первый раз любой ребёнок может сделать что угодно, выяснять причины у годовалого ребёнка, посмешили))))))))))))))))))

Алиса4 августа 2013 г.ответ для Като

я не видела годовалых детей, которые хотели бы обидеть животное

Като4 августа 2013 г.ответ для Алиса

Почему обидеть-может они так позвать его хотели. Кидают же дети камни друг в друга. Может вы просто мало детей видели)

Indira2 августа 2013 г.ответ для Дарья

Да что вы приустали к слову "нельзя"?) Какая-то история вокруг него. Мне говорили и говорят нельзя, вам говорили, да всем! И что? Мы все ограниченные? Или у нас психологические проблемы?

Алиса3 августа 2013 г.ответ для Дарья

Дарья, у меня старше ребёнок, всё вы правильно пишете, почитайте мой пост в сообществе,он недавний,легко найдёте, да и добавляйте в друзья, за годы на бб у меня тут сложилась группа единомышленников, у одной мамы дочке уже 7, никаких криков и тем более шлепков))всё работает,никого не слушайте)))

Дарья4 августа 2013 г.ответ для Алиса

Спасибо Алиса, обязательно прочту.

Елена2 августа 2013 г.

честно? посмотрим на вас через 3 годаиногда реально сдают нервы, поверьте

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Елена

т.е. вы считаете нормальным так орать на 1,5 г ребенка из-за того что он потрогал урну?я через 3 года напишу, что изменилась

Елена2 августа 2013 г.ответ для Дарья

нет, конечно, это ненормально. у мамы сдали нервы. возможно, это уже сотая урна за сегодняшнюю прогулку. на 99 спокойного строгого тона хватило, на последнюю - нет.у вас еще очень маленький ребенок, ангелочек. мои постарше- 4,5 и 3 года. иногда ору как ненормальная. да, это плохо. да, изо всех сил стараюсь так не делать. но случается. и я никогда не буду осуждать мам, которые не выдержали, потому что знаю, КАК способен ребенок вывести из себя

Mama Yulia2 августа 2013 г.ответ для Елена

И я с вами соглашусь! Реально сдают нервы! Если не понимает в спокойном тоне! Наши детки пойдут в школы, там будет реальная школа жизни, и когда на них как то накричат, для детей на которых никогда не кричали, это будет глобальным шоком! Нужно в любой ситуации быть в адеквате и держать себя в руках , не переходя рамки воспитания! Но повысить голос или накричать , иногда полезнее шепота!)

Елена2 августа 2013 г.ответ для Mama Yulia

ой, я вспомнила вуз. у нас была преподша, которая орала как резаная всю пару. такая у нее была манера общения. моя подруга терялась и ничего не могла ответить на семинаре. а мне было пофиг, я просто не замечала, ибо выросла в семье психопатов (и сама такая)но! криком лучше не увлекаться, ребенок очень быстро перестает воспринимать нормальный тон. идеально - спокойно строго сказать, голос понизив на 2 тона

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Елена

Вот Елена, вы сейчас сами сказали золотое правило. что голос нужно понижать, а не повышать!!!!!!! Строгость и ор это разные вещи.

Елена2 августа 2013 г.ответ для Дарья

я понимаю. и воспитание - именно строгий тон с понижением голоса. визг и крик - это бессилие мамы, воспитать так нереально.но! это не исключает моментов, когда сдают нервы и орешь(((

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Mama Yulia

Крик-это признание своей слабости, а не силы. Для детей это не будет шоком, если до этого вы ему объясните что какая -то тетя кричит потому что ее словарный запас и терпение иссякли. (показательных ситуаций будет много). Вы не забывайте, что если вы орете на ребенка, то он рано или поздно будет орать на вас.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Mama Yulia

Вот Елена правильную вещь написала "но! криком лучше не увлекаться, ребенок очень быстро перестает воспринимать нормальный тон. идеально - спокойно строго сказать, голос понизив на 2 тона"Вот это и называется строгость и воспитание. А криком ничего не добьешься.

Катюша (мама Софии)2 августа 2013 г.ответ для Дарья

А как быть, если ты сказала очень строгим тоном на 2 тона ниже, да хоть на 4 тона ниже и 10 раз уже сказала, но ребенку твой строгий тон до лампочки и он продолжает облизывать мусорку, валяться на земле и прочее? У Вас, Дарья пока такого не было?

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Елена

Елена, я с вами согласна, что дети могут вывести. Но я как раз говорю о возрасте до 3 лет. И кстати вот мы гуляем группой, детки 1,2,3,4. И я ни разу не слышала чтобы кто-то начинал орать, сделать замечание строгим голосом, да.

Елена2 августа 2013 г.ответ для Дарья

дети все разные. и в 1,5 года вывести могут некоторые

Катюша (мама Софии)2 августа 2013 г.ответ для Дарья

Потому что, когда гуляешь с другими мамочками, то чувствуешь моральную поддержку и психологическую разрядку и ребенок, даже когда не слушается, так довести мать не может, как если бы она осталась с ним один на один.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Катюша (мама Софии)

Ну так это хорошо. Значит нужно искать для себя разрядку, когда вы один на один с ребенком.

Яся2 августа 2013 г.ответ для Елена

плюс,мне их иногда поубивать хочется(((

Nadin(✿◠‿◠)2 августа 2013 г.

Сознаюсь, я из тех мам кто кричит и по жп может хлопнуть. Сама этому не рада но так бывает и раза по три надень точно(А вот может вы мне подскажите, что делать если ребенок и ухом не ведет на запреты в нормальном тоне. Просто внимания не обращает, игнарирует, а стоит повысить голос как уши вдруг включаются. Но в тоже время он начинает рыдать и размазывать сопли по всему вокруг. Кашмар я запуталась( и ругать не хорошо и без ругани не понимаетВот сижу читаю информацию как исправить дело(

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Nadin(✿◠‿◠)

Вы поймите что одного универсального совета на все случаи нет. Тут нужно рассматривать каждую ситуацию отдельно. Ведь детки копируют манеру вашего общения, ваши реакции, плюс очень сильно все перенимают от других деток, а там другие семьи, другие манеры и правила. Конечно, проще прикрикнуть и пригрозить, ведь разбираться и искать истинную причину не так просто, да еще нужно как-то это донести до малыша.

Nadin(✿◠‿◠)3 августа 2013 г.ответ для Дарья

Жаль, а как жить бы стало легче

Марина3 августа 2013 г.ответ для Nadin(✿◠‿◠)

а может быть попробовать извиниться за свой шлепок, объяснить что это произошло вот поэтому и постараться договориться что никто так больше делать не будет?)

Nadin(✿◠‿◠)4 августа 2013 г.ответ для Марина

я иногда пытаюсь договориться, когда время есть и нервы, но и он не всегда меня слушает, закрывает уши руками и продолжает орать. Я обычно в случаи таких концертов выхожу из комнаты.

Марина4 августа 2013 г.ответ для Nadin(✿◠‿◠)

Ну да лучше выйти, сложно себя контролировать конечно, но надо стараться

Алиса3 августа 2013 г.ответ для Nadin(✿◠‿◠)

почитайте мой пост в сообществе,он свежий,легко найдёте

Дарья2 августа 2013 г.

Практически все пишут про безопасность.Например, ситуация ребенок выбегает на дорогу, вы вслед ему кричите "СТОЙ!НЕЛЬЗЯ!" Что делает в это время ваш ребенок, резко тормозит и оборачивается. Хорошо, если там не будет машины. Тогда уже не кричать надо, а нестись и оттаскивать.А в ситуации, если он еще не выбежал на дорогу, то 1-с ребенок до 3 лет, мама все равно где-то в пару шагах, всегда может поймать и лишний раз объяснить. 2- ребенок старше 3 лет уже понимает что такое дорога и что там одному опасно.Кстати, лично мой ребенок хорошо реагирует, когда я ей говорю "Я НЕ РАЗРЕШАЮ" или "МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ" если с бабушками. Этот момент подсмотрела у одной своей знакомой, у нее 2 детей 5 и 7 лет и ждут 3-го, я не разу не слышала. чтобы она повысила на них голос, хотя у нее мальчики и конечно хулиганят.

Марина4 августа 2013 г.ответ для Дарья

я так понимаю, это мне адресовано? хоть стреляйте, хоть убейте, а ребенок должен знать слово НЕЛЬЗЯ, особенно если это касается жизни ребенка. И где то читала я, уже не помню где именно, что как раз на счет дороги и надо выработать короткую команду на которую он четко будет реагировать. Ситуации бывают разные, вы можете с кем то говорить, снимать деньги в банкомате, покупать хлеб в киоске, не знаю, что угодно, а в этот момент ребенок может побежать к дороге, это секунда времени. И хотябы на крик СТОЙ НЕЛЬЗЯ он должен отреагировать. Вы же не будете шепотом в след говорить: Осторожно, опасно выбегать на дорогу! И пусть я в ваших глазах буду никчемной мамой, но мой ребенок будет реагировать на НЕЛЬЗЯ.

Дарья5 августа 2013 г.ответ для Марина

Что вы пристали к моему шепоту, это вообще к этому не имеет отношение. Я про шепот писала, как про привлечение внимания ребенка, когда он находится рядом с вами и вы его завете, а он не реагирует. А все что касается дороги и других опасных ситуаций, если мое внимание отвлекается, я лишний раз возьму ребенка на руки. чем потом нервничать и кричать. А слово НЕЛЬЗЯ можно заменить на слово ОПАСНО или ДОРОГА, это тоже будет "короткую команду на которую он четко будет реагировать"

Марина5 августа 2013 г.ответ для Дарья

у каждого своя правда. годовалого ребенка за ручку взять можно. но думаю мамы детей 2-3 лет понимают что иногда против воли ребенка не просто его взять ни за ручку ни на ручки.Да и вообще, почему столько шума вокруг слова НЕЛЬЗЯ????? наши родители без "умных книг по психолгоии" вырастили нас со словом нельзя и с ремнем по попе, и в углу стояла. И забитой зашуганой, не знающей окружающий мир, я себя не чувствую. Как и большинство сдесь собравшихся мам.

Дарья5 августа 2013 г.ответ для Марина

Весь этот шум поднимаете вы, а я лишь высказала свое мнение, которое пошатнуло ваши устои воспитания. Да воспитывайте своих детей как хотите, меня это не касается. Задача этого блога была призвать мамочек быть терпеливее к своим малышам. Что посеешь, то и пожнешь.

Марина5 августа 2013 г.ответ для Дарья

бесполезный разговор..суть моих сообщений в том, что надо быть терпимыми, но есть ситуации в которых иногла стоит и сделать строгий запрет. А вы из меня монстра какого то сделали

Indira2 августа 2013 г.

Послушайте, но ведь дети разные! Одни по своей природе тихие и спокойные, другие золотая середина, а третьи как ошпаренные. Одни с первого раза реагируют на мамины слова (не только на запреты), другие сами по себе, ни кого не видят, ни кого не слышат. И выводят из терпения. К тому же дети до трех СОВЕРШЕННО НИ ЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ В ОКРУЖАЮЩЕМ МИРЕ и наша задача объяснить, рассказать, показать, научить, а ЕСЛИ НАДО И ПРЕСЕЧЬ. Бить может и не стоит, но мы люди не роботы. Просто вы не были в ситуации ежедневного игнорирования ребенком ваших запретов. Когда сто раз говоришь, объясняешь одно и тоже. Но все без полезно. Может та ситуация как раз из такой. И поверьте мне те случаи, в которых вы видели, что мама орет или бьет ребенка (ни капли их не оправдываю!) признак того, что в данный момент женщина беспомощна, а не того, что она выбрала такой путь воспитания.

Марина2 августа 2013 г.

Даша, я не хотела на вас наброситься! паросто вы поставили вопрос ОРАТЬ или НЕ орать. Так вот я думаю что все хотели сказать, что однозначного ответа нет. Понятно что нужно объяснять, но и границы дозволеного ребенок должен знать. И вот я подумала, и вот что скажу. Когда я кричу стой, или нельзя есть кошачью каку, то ведь я это делаю не от того что не люблю своего ребенка, я просто в ужас прихожу от этого, и крик как проявление эмоции. И вот как обяснить годовасу почему именно нельзя есть эту самую каку?))))

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Марина

Про какашки сказать ничего не могу , т.к. не сталкивались. Но например, доча очень любит камни и мы постоянно пытаемся засунуть камень в рот, я ее останавливаю тем что говорю, что он такой же не вкусный как лук (она уже пробовала его засунуть в рот и больше не покушается) и строю соответствующую гримасу. Раз, два, три, четыре могла повторить, неделю, две так продолжалось, со временем она это делать перестала.Вы поймите я не осуждаю тех кто кричит, это их выбор, и может быть они на самом деле не могут, и может быть они правы. Но я больше сторонница, чтобы меня ребенок слышал (не нытьем, так катаньем), хотя сама очень эмоциональна и в ссорах могу легко перейти на крик. Слово НЕЛЬЗЯ оно блокирует ребенка (ТОЛЬКО ПО МОЕМУ МНЕНИЮ) и когда в более старшем возрасте спрашиваешь у него А ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ? 90% детей не могут ответить на этот вопрос, и обычно говорят, что мама не разрешила. Т.е. получается что мы сами своих детей с рождения учим,что есть авторитеты, которых нужно слушать беспрекословно. Но ведь мы взрослые и наша задача по сути подготовить ребенка к самостоятельной и независимой жизни. ЭТО ТОЛЬКО МОЕ МНЕНИЕ И КОГО НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИЗЫВАЮ. А получается, многие здесь предъявляют мне, что я осуждаю ту девушку, но вы сами все осуждаете меня, за то что мое мнение не сходится с вашим.

Марина3 августа 2013 г.ответ для Дарья

Вы наверное подумали, что я тоже криком воспитываю ребенка. Это не так. Просто иногда приходиться повысить голос. Всегда хвалю, подбадриваю, даю свободу действий, НИКОГДА не обзываю ребенка. И он у меня послушный))) пока по крайне мере.И я бы с удовольствием вообще не кричала на ребенка, но боюсь вырастить разбалованым, точно так же как и боюсь вырастить забитым и нерешительным. У нас во дворе есть мамочка которая воспитывает своего ребенка без криков. Она постоянно обращается к нему монотонным голосом, ребенок бежит на дорогу а она ему" Рооома, опасность" и всё в таком духе. Мальчик ходил за ней хвостом, не играл с детьми, всегда без игрушек, меня это очень удивляло. Это было прошлым летом, когда я еще сама с манюней на руках сидела на лавочке и присматривалась как ведут себя другие мамы. А вот этим летом, Выходит этот Роома, и как с цепи сорвался! Дерётся, не слушается. Так что я сделала вывод что в воспитании без наказаний(я не имею ввиду бить ребенка! ни в коем случае) тоже есть минусы. И вообще каждая вменяемая мама сама чувствует когда похвалить, когда объяснить, а когда и повысить голос. Желаю всем нам терпения в воспитании наших любимых деток!)))

Мать-ехидна2 августа 2013 г.

Честно говоря, я кричу иногда...сейчас уже редко, а вот когда дочь все урны облизывала (в прямом смысле) и в кошачьи миски в 100 раз залезала, у меня терпение кончалось...к сожалению, моя пипетка очень своевольная - скажешь, подойди к маме, один раз, другой, третий, пятидесятый, на сотый раз громко и недовольно скажешь - а ну подойди немедленно! - она тут же подойдет...а если тихо и спокойно, то никогда...сейчас я уже научилась спокойно смотреть, как она ест песок, как запускает руку в кошачью еду, как жует листик, как залезает ногами на обеденный стол, как берет и сует в рот кошачий хвост. как летит вниз головой с дивана (да-да-да!) и т.п., а вот в первое время я просто не могла удержаться от крика...не орать вообще - хорошо, но к сожалению. мало у кого получается, а те, кто говорит, что никогда не кричали на ребенка, скорее всего врут

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Мать-ехидна

Моя от криков пугается. Поэтому я делаю по другому, я понижаю голос и строго и произношу Ксения, она реагирует. Когда все хорошо, я ее зову Ксюшей.Крик и строгий низкий голос это разные вещи.

Мать-ехидна2 августа 2013 г.ответ для Дарья

ну, я кричу только тогда, когда реально пугаюсь за ее жизнь - у нее есть манера бросаться под велосипеды - может смотреть-смотреть,как кто-то едет, а потом резко встать у него на дороге...так вот тогда я кричу, реально кричу и по попе еще могу надавать...или когда она убегает от меня - я ей говорю, не уходи далеко, она прекрасно знает, что нельзя, но убегает от меня еще быстрее, вот тогда я кричу - немедленно, вернись...наверное, я неправа, но как по-другому поступить в такой ситуации, не знаю..

Mariya Lu2 августа 2013 г.

Ой как Вы правы!Золотые слова. Я тоже считаю,что надо придерживаться принципов. Стараюсь не кричать,т.к. если крик/шлепок поможет один раз, то в следующий раз надо будет уже сильнее крикнуть сильнее,потом еще раз сильнее. Зачем?Поднимать руку на малыша- для меня не позволительно! 1- не может дать сдачи,2- я сама пресекаю его попытки ударить кого-то из близких,а тут такая вольность с моей стороны.Было раз,когда шлепнула по губам не сильно,но он понял(когда пытался съесть ягоды с куста какого-то,хотя в течение плучаса объясняла,что нельзя )А если уж совсем мозговыносительство и я не могу справится с эмоциями,то бью пару раз рукой о стол,в подушку,стену, могу потопать. Пусть по-детски иногда,но зато действенно. Ну и НЕЛЬЗЯ у нас говорится только в случаях,опасных для жизни.В остальных случаях тоже НЕ НАДО. правда мы с мая по гостям ездим да на море,поэтому в чужих домах появилось больше ограничений,и он стал чаще ослушиваться.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Mariya Lu

Согласна, позволишь себе раз, значит будут и другие. А поднимать руку на малыша вообще считаю не приемлимым, это даже оправдать сложно.

Mariya Lu6 августа 2013 г.ответ для Дарья

Что Вы,я ни перед кем не оправдываюсь и перед собой в том числе.Я знаю,что тот случай был исключительный и слегка пальцем по губам и гневный голос помогли,хотя до этого строго объяняла,когда он в рот пытался ягоды запихнуть запихнуть.(а ведь потом мог и не выплюнуть и не дай бог какая это ягода). И да делал он это специально,чтобы проверить меня. Например игрался,шел спокойно и тут резко убегает и бежит к кусту есть. Тут или ты проявишь характер или сядет на шею тебе.Тут Вам девочки правильно писали,Вашей малышке ТОЛЬКО годик. она еще не проверяет маму на прочность.Уж насколько у меня был ранний и активный ребенок( с 4.5 ползал и залезал везде,в 7.5 пошел и еще меньше времени свободного везде глаз да контроль. Но там я была спокойна при любых обстаятельствах, т.к. знала,что мозгов мало,просто пытается узнать все.А ближе к 1.5 г. дети уже много знают,просто так не полезет и не пойдет. У них уже есть цель, и часто этой целью является установить рамки дозволенного поведения. Где еще можно,а где мама начинает сердится, когда его желания исполняются, а когда мама настаивает на своем.Тут,как говорится,маме надо быть тактиком и стратегом:)))Я очень желаю,чтобы Вы оставались при своем мнении и через пол-года и через год. И Вам очень повезет,если Ваша малышка будет поспокойней темпераментом.

IRISO4KA2 августа 2013 г.

Не читала комменты, но мне кажется и после 3 х лет не стоит орать на ребенка! С самого рождения ребенка я выбрала для себя путь, на мой взгляд идеальный, это разговор на уровне глаз! Я не могу сказать что я прям за почти 4 года ни разу не крикнула, но точно это можно посчитать на пальцах правой руки! И даже сейчас стоит чуть повысить тон голоса , чтоб услышал- сын мне говорит, не надо так громко говорить! Я всегда стараюсь иметь контакт глаза в глаза! Мне кажется мне как взрослому, порой проще кааак рявкнуть! Но это бессмысленно, дети крика не понимают! Ну если так для разрядки, то кричать надо на того кто может ответить, а не на без защитное дитя

Дарья2 августа 2013 г.ответ для IRISO4KA

Как приятно что я не одна считаю что крик не помощник в воспитании.

IRISO4KA2 августа 2013 г.ответ для Дарья

Даша, почитала чуть ваших комментов! Мы определенно с вами на одной волне!))) и знаете, я верю что такое воспитание принесет свои плоды! Я не только не ору на ребенка( конечно мой не пойдет урну облизывать, но например походить по лужам, побрызгать, по валяться на траве, я разрешаю! И мне не жаль одежду и тд, ребенок растет развивается познаёт!) знаете он моет посуду- да конечно мне надо быстрее как и всем, но если ребенок говорит мам дай я сам- то я с радостью, иногда сама прошу! И конечно я потом все перемываю- но он горд что помог! И тд. А вообще самое главное окружать ребенка любовью, лаской, вниманием, пониманием, одобрением, и дать возможность выбирать, то он непременно ответит тем же в сто крат! Так что не обращай ни на кого внимания а действуй в своем направлении! И будет счастье вокруг тебя! Кстати, мо сын знает что нельзя, но не через нельзя а ОПАСНО, ВРЕДНО, и др

Дарья2 августа 2013 г.ответ для IRISO4KA

Я с вами полностью согласна.

Катюша (мама Софии)2 августа 2013 г.

Здравствуйте, Дарья. Я еще не прочитала коментарии, но прочитаю, очень уж меня волнует этот вопрос. Но я бы разделила понятия шлепать и орать на ребенка. И орать можно по разному. Я лично допускаю для себя переходить на крик, если дочка (1 год) после объяснений, уговариваний, просьб и 10 попыток отвлечь ее, в сотый раз за день облизывает урну, берет окурок в рот или бросается плошмя на асфальт, отказываясь вставать. Да, я кричу "нельзя!" и считаю что ребенок должен это слово знать и слушаться. Я не запрещаю все подряд, только обижать других и то что может причинить вред ей самой. Чего я себе не позволяю так это шлепать ее даже по рукам и произносить обидные вещи в ее адрес, как от некоторых слышала и дрянью ребенка называли и вообще словесно гнобить ребенка считаю то же самое что бить, недопустимо. А вот голос повышать со строгого тона на крик считаю допустимым, если по другому не слушатся. Но это когда нервы уже на пределе. На счет шепота интересная идея, надо будет попробовать. В сообщество это зашла как раз потому что начала срываться на крик. Перестал ребенок слушаться совсем, теперь чуть что сразу на землю ложится или вопреки специально делает то что нельзя :(

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Катюша (мама Софии)

Спасибо за ваше мнение. Пока вы первая, кто еще не бросил в меня камень)))))

Марина2 августа 2013 г.

Дарья, год и полтора года разные вещи))) сама прочувствовала. Сынок везде лезет всё ему хочеться узнать. И тоже объясняю, стараюсь редко говорить НЕЛЬЗЯ, говорю НЕ НАДО. Но есть ситуации, когда долгие разговоры не нужны, и даже опасны. У нас есть несколько короткий "команд" (не хочу чтоб вы сравнили с собакой). "СТОЙ МАШИНА!" или КАКА, и говорю я это громче и резче чем всё остальное. И ребенок слушается и не бежит на дорогу. Ну это мое мнение.

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Марина

КАКИ нам еще не встречались, ничего не могу сказать по этому поводу. А вот с дорогой, если она подходит, то ждет пока ей руку дадут, она не переходит. У нас просто две площадки во дворе и их разделяет дорога, ходим постоянно туда сюда, вот у нее и выработался рефлекс. А так я обычно акцент на имени делаю и она тормозит, и есть возможность перехватить.

Марина2 августа 2013 г.ответ для Дарья

у меня сынок в 1.3 тоже подходил к бардюру и руку тянул, а потом научился сам спускаться и началось!))) так что подождите!

Оля2 августа 2013 г.

Все зависит от темперамента самой мамы, я думаю. У кого-то хватает терпения в стописятый раз одно и то же спокойно повторять, кто-то сразу на крик срывается, кто-то позже))Я всегда все объясняю что можно, и что нельзя, и почему это нельзя. При возникновении истерики или успокаиваю, или игнорирую. Если хочется выпороть маленькую шкодную задницу (а это, как правило, дома происходит), сажаю дочку в кроватку и успокаиваюсь. Если не помогает, повторяю процедуру)))

Дарья2 августа 2013 г.ответ для Оля

Я сама очень эмоциональна, и в ссорах с мужем могла и поорать. И я просто люблю поорать, я так снимаю стресс. Но с дочкой пришлось провести переоценку ценностей. Да к тому же, если я просто повышаю голос в разговоре, доча сразу кидается ко мне и начинает плакать. Вот такой у меня сопор.

Polina2 августа 2013 г.

Мы можем достоверно говорить только о себе, жизнь и поведение других мы не видим, не можем адекватно оценить их поступки и сделать окончательные выводы. "Не суди, да не судим будешь".

Анна3 августа 2013 г.

Вы описываете просто идеальную ситуацию: когда и мама спокойная, как удав, и ребенок слушает и понимает ее с полуслова, произнесенного шепотом. Дай бог, чтобы у вас всегда было именно так. Но мамы - не роботы, они иногда срываются и, бывает, теряют контроль над собой. А дети вырастают и из маленьких, беззаботных, теплых комочков превращаются в непосед, забияк и шалунишек. Двухлетний ребенок, когда он перевозбужден, просто не услышит ваш шепот и ваши разумные аргументы. Я клялась себе, что никогда не ударю свою дочку. Но не очень давно была такая ситуация: мы переходили дорогу. Довольно широкую, четырехполосную. Переходили, естественно, по пешеходному переходу. Вдруг дочка начала вырываться. Я ухватила ее покрепче. И тут она стала просто подгибать ноги и падать. Еще полпути я волокла ее за собой по дороге. Когда перешли, шлепнула по заднице. Не больно, но обидно. Просто уже терпение лопнуло. Это была опасная ситуация, и я не хочу, чтобы она повторялась. Дебилов у нас полно. И я стараюсь на дороге никогда не задерживаться. Даже на "зебре". Потом, когда дочка успокоилась и пришла в себя, я конечно, объяснила ей, почему так делать нельзя. Именно нельзя. Это слово должно присутствовать в воспитании ребенка, и он должен его понимать. Это категорический запрет, означающий то, чего ребенок не должен делать ни при каких обстоятельствах: выбегать на дорогу, залезать на подоконник, крутить ручки плиты, играть со спичками и т.д. Фразы "не надо" и "не стоит" означают то, чего не хотелось бы, чтобы ребенок делал, но если он это сделает - не так страшно. Кроме того, полагаю вы понимаете, что ни ваш годовалый ребенок, ни даже мой двухлетний еще не понимают всех наших умных и правильных объяснений и аргументов. Они реагирует исключительно на тон, какое-то конкретное слово (то же нельзя) или на действие.

Алиса3 августа 2013 г.ответ для Анна

я стараюсь избегать подобных ситуаций, даже небольшую дорогу переношу на руках, даже если в руках пакеты, игрушки , только в зубах пусто... я заметила вот что, стоит приложить немного фантазии и всё становится проще! напишу небольшой пост сейчас тут в сообществе)

Анна3 августа 2013 г.ответ для Алиса

Видимо, у меня с фантазией не очень)))Честно говоря, таскать 13,5 килограмм на руках - для меня сомнительное удовольствие. Кроме того, дочка, как научилась ходить, на руках больше не сидит. Мне, может, и хочется иногда ее взять, приласкать, но она начинает брыкаться и вырываться. То же самое, наверняка, было б и посреди дороги, и мне бы все равно пришлось спустить ее на землю.И еще: все опасные и неприятные ситуации, как ты ни крути, но избежать не получится. Поэтому ребенок и должен понимать слово "нельзя". Для его же собственной безопасности.

Алиса3 августа 2013 г.

я не кричу вообще, меня ничего не бесит, я могу 150 раз повторить одно и то же, ни о какой вседозволенности не идёт речи,просто я её учу с пелёнок, ничего не списываю на возраст и тому подобное, она такой же человек как и я,общаюсь на равных. единственное исключение - укладывания на сон, мы с момента отлучения от груди очень по долгу укладываемся, читаем/поём/гладим/писаем/какаем/разговариваем... и так больше 2х часов. иногда как рявкну, быстро укладывается. не думаю что это большая травма для неё

Verochka15 октября 2013 г.

Знаете, Дарья, делать нужно так, как чувствуете, как подсказывает сердце. Одно скажу, я имею двух детей погодок, старшая - ураган, подкрепленный вечным нытьём и криком, требовательными истериками, протестами, отсутствием сна и нормального питания, но при этом очень грамотная,все умеющая, самостоятельная девочка, а младшая - "удав", с четкой позицией, непоколебимой настойчивостью, прекрасным сном и завидным аппетитом. Так вот, младшая мне не доставляет никаких хлопот, я даже и представить не могу, что я могу прикрикнуть на нее или куда хуже - шлепнуть по попке, а со старшей - ищу различные методы воспитания, самоконтроля, повышаю голос частенько и по попе она тоже получает (не сильно конечно, а как факт). И?! Отпали все вопросы? Все дело не в маме и её способности сдерживаться, а в ребенке, понимаете! Девчонок обеих люблю очень сильно, но подход к каждой свой, и по-другому невозможно!!!

Melek5 апреля 2014 г.

Я вот искала тему и нашла вашу! Я согласна с мамами коьорые описывают своих детей которые не слышат ваще ни шепот ни крик. Сегодня был случай, сыну год и 2 месяца, берет обувь из шкафа и в обнимку ходит, я объясняла что нельзя, фу, кака, не помогает, хотя я отлично знаю что кака что нямням для него одно и то же, он слишком мал что бы объяснить, стала кричать и злое лицо делать как видела его с грязной обувью, отбирала, а он хохотал, сегодня не ввдержила, говорю нельзя, а он хохочет, вщяла за руки что бы смотрел на меня и был контакт и говорю нельзя это фу, а он вырывается и смеется, вырвался и опять взял обувь и я тогда сильно по рукам ударила, плачет, но все равно берет эту обувь, и второй раз ударила и уже подошел к обуви и ногами трогал, руками уже не решался. Понимаю что можно было бы и сдерженее быть, но я уже с ума схожу, как гости приходят я сразу прячу обувь, что бы не брал на руки, а щас научился открывать шкаф и доставать туфли и любит папины, а папа строитель и на что только не наступает...короче не знаю как быть с этим ребенком, на мое НЕЛЬЗЯ он отвечает игнором и смехом

Дарья5 апреля 2014 г.ответ для Melek

Я вас понимаю, когда чуть голос повышаю, дочка либо рыдать начинает, либо смеется. Уже давно поняла что это не вариант, да и не правильно. У нас действуют только объяснения, тихие спокойные полноценные объяснения как взрослому человеку, без фу, бяка и прочего. Что-то сразу воспринимает, что-то приходится повторять и не раз. Сейчас уже подросла, ей 1,8, теперь когда что-то не разрешаю, она сама показывает пальцем на это и мотает головой, что не надо этого делать)))) Я бы в вашей ситуации просто выделила бы ему одну пару чистой обуви, которую он мог бы брать, и объяснила, что это твоя пара, с ней можно играть. Ведь для него это имеет смысл. А запрет всегда хочется нарушить, детки очень смышленые и он может продолжать таскать обувь, пока вы не видите. А это не решает проблему)))

Дана18 января 2019 г.ответ для Melek

Он ещё малыш! Вы о чём?! Сдерженней нужно быть! Сколько вам и сколько ему?! Он только познает мир.

Лилия Хоркина11 февраля 2020 г.ответ для Melek

Моя тоже смеётся на все мои нельзя и на Грозные лица тоже смеётся. К ней нашла только подход: как на рынке : торговаться, ну или компромисс искать: если ты не уберёшь игрушки, я не буду с тобой играть. Не знаю хорошо это или плохо, но кроме этого вообще ничего не работает. В принципе, до 2,5 лет было более менее нормально: меня особо ничего не смущало: ну взяла она что-то , ну кинула. Я просто убираю все, что может навредить ей/ испортить ремонт и тд... но сейчас она уже взрослая стала: все сама, говорит хорошо и стало невозможно просто. И вот такой метод с торгами помогает по крайней мере на данном этапе. Если не уберёшь игрушки, отдам другой девочке. Не знаю, повторюсь, нормальный ли это совет. Но так хоть что-!то делается. Вот я на свою кричала несколько раз: если честно, ничего это не дало. Совсем. Видимо, такой характер у них. Другой подход нужен. Так что соберись и не ори больше (это я себе) 😀

Таня1 марта 2016 г.

Когда моему сыну был год, я тоже на улице видела таких мамочек и была в шоке от их поведения. Сейчас моему сыну 2,6, он не спит днём уже давно, везде лезет ему все надо он хочет все сам, я его безумно люблю, он отличный парень, но иногда просто срывает голову от усталости, моральной и физической, ору на него гадости, потом стыдно жалко его прошу прощения но не могу справится с собой в такие минуты за все это время было всего несколько дней пересчитать которые по пальцам когда я была не с сыном, жду с нетерпением садик чтобы иметь хоть какую-то передышку, это хорошо когда дети ваши спокойные и когда есть бабушки и дедушки или хороший папа на подхвате, а тыкать пальцем в другую мамочку на грани и читать нотаций каждый может, но вы же не знаете её ситуаций а дети бывают ой какие не послушные мой например, все или кидает в помойку или оттуда берет ему проще дать чем отказать мне кажется я не я порой и стыдно и прошу прощения, но все мы люди!

Ева Алексеева8 марта 2016 г.

Ох, автор, каждая мама внутри хочет быть идеальной и воспитывать по книжкам, но не всегда теория совпадает с практикой. Я тоже разрешаю своей 2,7 летке многое, но и от бессилия и стопятьсотого объяснения и наорать могу, потому что я не железная, потому что все теории писали теоретики и среди них мало реальных практиков.

Евгения14 ноября 2023 г.

Какая прекрасная статья! Спасибо вам за неё! У меня тоже сынульке почти годик, я ни разу на него не кричала, но могу сорваться на мужа рядом с ним и дико паникую сейчас, что ресурсов становится меньше, не хочется превратиться в такую маму, которая орёт на своё чудо..(

Евгения14 ноября 2023 г.

А сейчас смотрю, тема-то старая, как всё прошло ближе к 3 годам? Получилось не кричать?)) Что помогало?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти