Воспитание, психология - от года до трех Наказание - за и против

Не справилась с собой.

Оличка30 мая 2012 г.38 ответов

Сейчас сижу вся не своя.Отлупила Соню и поставила в угол.Первый раз в жизни.

Хреновый из меня воспитатель.

Стояла орала во все горло, тянула ко мне ручки,и хотела прижаться,но я в порыве эмоций пресекала все попытки пожалеть ее в этот момент.Хотела,чтоб до нее дошло,что не все шалости сходят с рук.До этого момента все сходило,и уже вошло в привычку,я всегда становилась на ее защиту.Она это стала воспринимать как должное,и стала прятаться за мою спину в случай чего.Нашкодит... и к маме за поддержкой.

Суть сегодняшней ситуации в том,что разорвала наушники,как тузик тряпку.Наушники Тинины.Тина в недовольном недоумении,я в замешательстве.Спрашиваю зачем это сделала- смеется в ответ.Спрашивала строго,и говорила,что это не смешно,что это чужая и дорогая вещь.Просила извиниться перед Тиной и объяснить почему это сделала - уперлась,воспринимает все как в шутку.Одним словом меня уже понесло...Поставила в угол.Такого "концерта" еще не было...Соня ,с дикими воплями,отходила из угла,я ее возвращала на место.Она вся дергалась,чуть ли не билась головой...Кричала на измор,как сирена.Мои уши не выдерживали этого звука.я присела к ней и стала говорить,что она плохо поступила,и поэтому я наказала ее.Я настояла на том,чтоб Соня попросила прощения у Тины.Далось это с огромным трудом,в течении получаса,она все не могла извиниться и попросить прощения.Говорила-"я стесняюсь!" Но все таки прощение было выпрошено,с горем пополам.

После перенесенного стресса выпросила сисю,и сейчас заснула.А я все не могу успокоиться.Сижу хлюпаю носом.

Мне кажется,я перегнула палку...

Недавно заметила,что многие пакости делает нарочно.Рвёт книги,обдирает картинки с пазлов,мусорит на полу ,при чем нарочно! Просишь убрать - ни в какую!Ни по хорошему,ни по плохому убирать не станет.Доходило до того,что я своей рукой,держу ее руку,наклоняю,заставляя подобрать брошенное,и отнести у мусор,с диким ревом происходит все это, несем вместе в мусорное ведро.Вернее будет сказано,что я все это делаю,управляя ею,как тряпичной куклой,а она еще оказывает сопротивление.Представили себе картину?

Несколько дней назад еще была такая ситуация.Я на кухне хлопочу.Тина за компом сидит.Соня рядом с ней крутится...Забегает ко мне на кухню,и ноющим голосом говорит: "Мама,набей Тину,она мой шарик лопнула!" Заглядываю,чего не поделили,-лежит шарик целый.Выхожу на кухню,но заглядываю на них обеих.Что делает Соня? Берет шарик,подходит с ним к Тине,со словами:" Тина лопни мой шарик!" Как это называется?Откуда это в маленьком ребенке?

Все домашние считают,что я ее разбаловала,что много ей позволяла и позволяю,что нужно быть строгой с ребенком.Но если бы вы понблюдали со стороны,на линию поведения других членов нашей семьи,по отношению к Соне,то я категорически против того,что нужно ходить по струночке,и никогда ничего не трогать,и желательно вообще не путаться под ногами.Со всех сторон только и слышно это нельзя,то нельзя,отойди,не мешай и тому подобное.В моем понимании запрет должен быть обоснован,чего практически никогда ни от кого следует.Я запрещаю потенциально опасные для жизни,и здоровья действия.Всему нужно учиться,а как научиться хоть чему-то если всё запрещают...Я права?

Я против физического наказания,я очень "мирная" мама,старась ворпосы решать путем компромисса.Но с Соней у меня не получается взаимный контакт,она не понимает спокойного тона,нужно прикрикнуть или шлёпнуть.А я не хочу идти таким путём,потому что превращаюсь в маму-мегеру,а это не моё! Как быть? жду ваших советов.

П.С.Старшая дочь в детстве была более спокойным,уравновешенным ребенком,всегда слушала и слышала,что от нее хотели.Физические наказания не применялись,может пару раз всего.

София же очень активный ребенок,боюсь слова гиперактивный,ничего не слышит и не видит,только то,что ей надо...

Ответы

@Людмила@30 мая 2012 г.

Прочитала все - есть некоторое сходство с моей Алей, я ее шлепала уже не один раз. Ситуация: приходим в магазин (продуктовый) покупаю мясо, а там поставили витринку с детскими прибамбасами, видимо из-зпа близости садика - вот Аля увидела там доску для лепки гадко-коричневого цвета и стала просиьть. Говорю - нет, мы такую же купили позавчера ( только ярко-желтого цвета), она-нет, хочу! и дело ведь не в деньгах - цена вопроса - смешно сказать - 3 гривны, но я решила сто\ять на своем. Вышли из магазина в слезах: ребенок кричит, топает, идти со мной не хочет, я ухожу, говорю, сейчас собака больша\я придет, тебе не страшно? нго она ничего не видит не слышит - орет во все горло, я видя что она не идет за мной (не боится, что осьтавлю, а я не могу уйти дальше, т.к. машины носятся рядом) - беру ее на руки - извивается, пытаюсь вести за руку - она практически висит - а я ее тяну. зрелище ужасное, продавцы вышли из магазина (голосок-то у нас ого-го) а я не сдаюсь, в таком виде дотянула ее до дома , пару раз шлепнула и по попе, и по губам, чтоб не кричала ( больше для виду - не больно) она кричит "мамочка моя" - в общем люди вокруг наобсуждались вдоволь. И ведь понимаю, что купи я эту хрень за 3 гривны - не было бы истерики, но я бы пошла на поводу, и в следующий раз все равно была бы истерика (дети хорошо понимают как манипулировать), лучше один раз переплачем, чем потом всю жизнь от ребенка плакать буду. Может написала резковато - хочу сказать, что очень люблю свою доченьку, обожаю, но не хочу чтобы моя эта любовь сделала нас в будущем врагами. кстати, пришли домой, истерику сняло как рукой - она и забыла об этом, мы сней спокойно поговорили, я объяснила, что так нельзя, вроде бы поняла, просто в момент истерики говорить с ней бесполезно - она меня не слышит.к слову сказать, старшего сына наверное и не била ни разу, ну разве подзатыльник в процессе выполнения домашнего задания - так, чтоб лучше думалось, он у меня мальчик спокойный и такого, как алина никогда не устраивал - папа говорит, что с Серенькой мы отдыхали, а с Алиной теперь тяжко трудимся)))) Ой, сорри за такой динный коммент)))))

Марина30 мая 2012 г.ответ для @Людмила@

Люд,наоборот,хорошо,что так подробно описала ситуацию.Ну честно,скажу мне с Тиной несладко пришлось,но там были проблемы иного рода,ненависть к отчиму,да и ко мне тоже,преодолели уже в 18 лет. Теперь другой ребенок-другие проблемы,вполне решаемые,конечно.Просто хотелось посоветоваться,спасибо!)))🙂

@Людмила@30 мая 2012 г.ответ для Марина

Мариночка, удачи тебе ии терпения!!!!!! я где-то слышала о кризисе 3х лет - может это он?

ani30 мая 2012 г.ответ для @Людмила@

Это ужасно!!! Это не воспитание, а дрессировка. Еще и по губам((( за что? За 100 руб.

@Людмила@31 мая 2012 г.ответ для ani

Если Вы внимательно прочитали - речь шла не о 100 рублях, а о том, что мне бы не хотелось, чтобы дочь подумала, что можно манипулировать родителями. Я написала - что купить эту штуку - не проблема, проблема в другом, ребенок с помощью истерики и слез пытается заставить купить меня эту штуку (которая ей не нужна, дома такая же есть). Вы превратно поняли меня, к сожалению

Ирина30 мая 2012 г.

Маришка, солнце, привет! Я думаю, что ты всё-таки палочку-то перегибаешь. Не уверена, что ребёнок в этом возрасте толком понимает, что такое "дорого", "чужое-моё", "просить прощение" (я имею в виду, что не понимает полностью, как мы, взрослые, это понимаем)... Тяжело вам сейчас, всем членам семьи. Но.если взрослые хоть причину понимают, то Софийка-то - нет. И от этого ей тяжелее во много раз. Рвёт, мнёт, портит вещи - думаю, это вряд ли пакость. Либо неосознанное стремление тянуть к себе твоё внимание, либо просто познание мира. Если это делает младенец - мы умиляемся, а тут целых почти три года ребёнку - разве может он так познавать мир? Может! Лида тоже иногда "пакостит": то пластилин в ковёр закатает, то шампунь стащит и разольёт по полу, то те же паззлы отдирает от основы. Стараюсь на этом не циклиться: подрастёт и перестанет. По поводу "тряпичной куклы". Знаешь, у моей снохи одно из самых страшных и тяжёлых воспоминаний детства, это когда таким образом её папа заставил убрать на место игрушки. Она до сих пор рассказывает об этом с дрожью в голосе, со слезами - так ей было это страшно и ужасно. Было у нас недавно время, когда Лида писала в горшок, затем выливала его содержимое на пол и размазывала. Когда мне это жутко надоело - убирать по нескольку раз на дню этот кошмар, я на неё наорала и заставила взять тряпку и вытереть. Лида плакала. И я плюнула на это дело - мне нервы ребёнка дороже. Потом сами по себе эти деяния сошли на нет. Кстати, Лида тоже очень активная, и тоже спокойного тона не понимает. Мы её тоже избаловали :-) Не реви. Отшлёпать ребёнка (иногда) - не такое уж сильное преступление. Гораздо хуже, когда малыш испытывает на себе мамину нелюбовь, равнодушие, жестокость. А у тебя этого нет!

Марина31 мая 2012 г.ответ для Ирина

Согласна с тобой,сама знаю,что перегнула.И наша вина в том,что бросили на видном месте,доступном ,эти наушники есть,безусловно.Тине тоже сделала замечание.И объяснила свою точку зрения на этот момент.Именно о том,что это дорогая вещь ребенок естественно знать не может,сами виноваты.И понимаю все это,сами луплены,как Сидоровы козы,воспоминания не из приятных.Стараюсь ведь держать себя в рамках.Обожаю ведь малявочку свою! Спасибо,Иришка!🙂

Анютка-Незабудка30 мая 2012 г.

это кризис 3 лет, у нас тоже сложно проходило, получал ремня и не один раз, наказывала запретом мультиков, ревел, истерил, но проплакавшись со всем соглашался, извинялся и в следующий раз все по новой. не знаю даже как мы это пережили. но как то само приходило понимание когда надо жестко,а когда уговорами-разговорами-лаской!!! у вас еще сейчас все не просто в семье, может она так внимание требует, ревнует к Тине, мол все с ней носяться, все ее жалеют, а меня почему то за шалости наказывают (это к примеру с шариком, думаю, она хотела, чтобы и Тину наказали за что нибудь тоже). терпения!!! все пройдет!!!🙂

Марина30 мая 2012 г.ответ для Анютка-Незабудка

Надеюсь,мы его преодолеем,кризис этот....Сложно,да.И именно она (Соня)вспоминает моменты,ни с того ни с сего,-"а где ты была,в больнице с Тиночкой?,а меня с бабушкой оставила..."вот такие фразы проскальзывают.Объясняю ведьчто Тина болеет,что я не надолго уходила,я вернулась же,и подарочек даже принесла,чтобы как-то сгладить этот момент отсутствия моего.

Анютка-Незабудка30 мая 2012 г.ответ для Марина

Соня еще сильно маленькая, чтобы понять такие глобальные вещи как жизнь и смерть и что Тина не просто больна, а очень-очень сильно больна и что вы боритесь за ее жизнь. это скорее как детский каприз-ревность, обычно наоборот у старших деток такое а тут у младшей. не знаю, что даже и подсказать, терпением и разговорами наверное. а отношения какие между сестрами???

Ирина30 мая 2012 г.

Есть такая замечательная книга Е.Мурашовой "Лечить или любить" - о буднях детского психолога. И там как раз похожй случай на Ваш. Ребенок просто ищет границы, ждет, чтобы однажды ему дали строгий отпор. Для внутреннего комфорта им необъхходимо знать, что есть вещи, которых нельзя точно. Я считаю, что Вы правильно поступили.

Марина31 мая 2012 г.ответ для Ирина

Спасибо,Ирина,за Ваше мнение. И отдельное спасибо,за рекомендованную книгу,обязательно найду.Мне, не смотря на то,что взрослый ребенок уже есть,опыта все таки не хватает,в вопросах воспитания детей. Иногда возникают ситуации,а я не знаю как правильно отреагировать.Полагаюсь на свои собственные чувства,но факт,что поступаю верно.

Ирина31 мая 2012 г.ответ для Марина

Мне кажется, что одинаковых семей и ситуаций не бывает, и все равно вся ответственность за выбор модели поведения с ребенком лежит на матери. Тем более, сейчас, когда есть сотни школ и сотни мнений по каждому вопросу. :-) Терпения вам и удачи! А книга - действительно стоящая. Думаю, любая мама найдет там что-то полезное для себя.

Марина31 мая 2012 г.ответ для Ирина

Это понятно,что индивидуально.Все же хотелось бы постапуть педагогично,правильно.Спасибо-спасибо,Ириша! И Вам всего самого доброго! Книгу обязательно приобрету,хотелось бы не в электронном варианте читать,люблю шелест страниц.Отзывы в инете почитала,теперь еще больше хочу.)

Olly30 мая 2012 г.

кризис трех лет.. Нам он тоже тяжело давался, упрется, визжит-кричит, что ее заставляют делать, но вредничает до последнего. Может она и сделает в итоге требуемое,но в пути как можно больше напакостит.... Пройдет)) И угол тоже первый раз с теми же эмоциями, как у вас прошел. На второй раз тише. Третий был спустя длительное время, т.е. подействовало... Четвертого не было. Наказание должно быть. Угол или, как нам психолог рассказывал, какая-нибудь подушка или стул, на котоый надо садиться ребенку и ничего не делать в качестве наказания. Шлепнуть и покричать малоэффективно ( не колотить ведь). Это уже когда мама не сдержится эмоции выплеснуть, воспитательного смысла не несет. У моего ребенка до сих пор, месяц-два нормальный, пару недель я начинаю просто орать. не хватает мне терпения и других методов. Тоже не нравится ужасно.

Марина31 мая 2012 г.ответ для Olly

Вот-вот,я понимаю что должно быть наказание.Обидно,что я не смогла совладать со своими эмоциями,накричала и отшлепала,и в угол поставила,и заставила извиняться,что оказалось очень тяжело! Буду стараться держать себя в рамках,повышать свой уровень знаний,в вопросах воспитания. Спасибо за Ваш комментарий,удачи Вам,сил и терпения ! )

Ольга30 мая 2012 г.

По мне, так кажется все дети более активные... Грядет такое вот поколение "активистов"! Наш малой, тоже ничего слышать и слушать не желает.... Порой тоже опускаются руки... А на днях у меня самой случилась истерика от бессиилия, что не могу с ним справиться!!! так Максимка видел как я плачу (что не притворяюсь) и все норовил меня успокоить.... После этого инцедента истерик пока не наблюдала....... поживем-увидим. Ничто человеческое им не чуждо)))))

Марина30 мая 2012 г.ответ для Ольга

Да уж...у меня тоже иногда накатывает бессилие,всегда старалась успокоиться,и не разрыдаться при ребенке. Оказывается,это тоже имеет свое положительное воздействие?... Сил и терпения Вам,Оля!

Ольга30 мая 2012 г.ответ для Марина

Спасибо, Марина!!! Думаю это кратковременный результат((( но все же!!!

Олеся30 мая 2012 г.

Мариночка, я вот не такая тихая мама:) и К. за шалости бывает наказан.

Марина31 мая 2012 г.ответ для Олеся

Олесь,я раньше бывало прикрикну,но так конкретно наказывать,это первый раз.Видимо поэтому я так сильно распереживалась...

Олеся31 мая 2012 г.ответ для Марина

она же все чувствует! вот и ответная реакция

Катюша30 мая 2012 г.

Марин, может Соня ревнует тебя к Тине? просто пример с шариком яркое этому доказательство

Марина30 мая 2012 г.ответ для Катюша

Катюш,соглашусь,имеет место ревность.Причем,с обеих сторон.Как ни смешно,Тине 21,а она тоже проявляет ревность.И мне иногда кажется,что даже радуется,когда я наказываю Соню.И очень часто слышу от нее что я слишком много Соне позволяю. Между ними идет своего рода борьба,но она же неравная,это же совсем маленький ребенок,а Тина от нее требует послушания как от взрослой,я даже одергиваю ее иногда,потому что идет явный перебор! Стараюсь на сколько возможно уравновешивать ситуацию,но иногда закрадываются страшные подозрения,что возможно именно такие чувства и ревность могли подтолкнуть Тину к болезни. Но это уже очень серьезные подозрения,и требуют наверное все таки вмешательства специалиста,психолога. А вот как решать эти вопросы с Соней,беседую,рассказываю,что люблю обеих,но пока Тинка проходит лечение мои отлучки в больницу неизбежны,что я могу еще сделать?

Катюша30 мая 2012 г.ответ для Марина

мне знакома такая борьба между детьми за внимание мамы. У меня детки хоть и малыши совсем еще, но уже оочень ревнивые) Я если честно, поступаю в таких ситуациях не совсем стандартно, потому как в основном мамы жалеют младших, а к старшим более требовательны. Я же, наоборот, стараюсь Варе уделить максимум внимания и заботы, постоянно беру на руки, обнимаю, целую и говорю, что она у меня самая красивая, лучшая в мире девочка)) И при Варе стараюсь к Матвею относится на равных, например, если оба шкодничают ругаю обоих на равных.

Оличка30 мая 2012 г.

вы такая не одна, у нас такая же ситуация и я порой перегибаю палку посильнее вашего. очень жалею потом конечно, но как по другому представить не могу

Татьяна31 мая 2012 г.

"Доходило до того,что я своей рукой,держу ее руку,наклоняю,заставляя подобрать брошенное,и отнести у мусор,с диким ревом происходит все это, несем вместе в мусорное ведро.Вернее будет сказано,что я все это делаю,управляя ею,как тряпичной куклой,а она еще оказывает сопротивление." Ну это жесть, нельзя так. У меня конечно еще маленький ребенок, но я всегда стараюсь ставить себя на ее место, как бы я хотела, чтобы со мной поступали. Вот вам бы приятно было, если бы вас, как тряпичную куклу??? Вот вы всеми фибрами души не хотите что-то делать, а кто-то большой и такой любимый совершает над вами насилие! А вы маленькие и беззащитные, ничего поделать не можете? Какая буря эмоций в душе? Простите за осуждение, но меня прям передернуло. Вообще похоже на кризис трех лет. Терпения вам и мудрости!

Марина31 мая 2012 г.ответ для Татьяна

Я понимаю,Таня,Ваше осуждение.Я вообще очень терпеливый человек,не хочу оправдываться,но в данной ситуации мы не могли договориться.И уступить я тоже не могла,потому что дочка смотря мне в глаза,и поверьте,не забавлялась,а делала на зло,и смотрела на мою реакцию.Проверяла границы дозволенного.На мою спокойную речь,несколько раз повторенную просьбу,вообще не реагировала.Соглашусь,что можно было бы подумать,найти другой способ отреагировать на происходящее.На тот момент,она уже настолько вывела меня из равновесия,что я не смогла адекватно отреагировать и поставить ее на место никаким другим способом.К тому же это произошло только один раз.Не подумайте,что раз я об этом написала,то такие действия имеют место постоянно в нашей жизни.Это случилось один раз,и я написала для того,чтоб люди поделились,кто как справляется с подобными ситуациями.Я очень сожалею,что так произошло,и не хочу чтобы такое повторялось. Спасибо за Ваш комментарий.Искренне желаю Вам не повторить моих ошибок, и тоже мудрости и терпения!)

Oxana1 июля 2012 г.ответ для Марина

Марина, я прочитала ваш пост и все коментарии (в тч и тот где Татьяна негодует по поводу Тряпичной куклы). Не понимаю, почему вы оправдываетесь ??!! НЕ СДЕЛИЛИ ВЫ НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО! Не стоит так убиваться. По поводу собирания игрушек рукой ребенка- я точно так же делаю. Когда все уковоры закончены, совместная уборка не получается (я убираю- он выкидывает), откладывание уборки не всегда возможно. До того как он все раскидал я просила, Гоша ,пожалуйста, не выкидыай игрушки из ящика, мама навела порядок, мы гулять уходим. Ага, щаз! Ну, ОК- вывалил он их, раскидал и побежал дальше (не играл ими, а просто высыпал из любви к исскуству, так сказать). Так вот, исчерпав лимит всех уговоров, в тч и лимит времени я поступила так же как и вы- убирала его руками. Для меня это было принципиально! Чтобы убрал он! Да, он маленький и бесконечно любимый. Да, не всегда и не все понимает. И да, убрать самой мне не трудно. НО, я хочу вырастить ребенка признающего авторитеты (хотя, видимо это сейчас не модно). Он к моменту такой уборки плакал и упирался, но я настояла на своем. Пока он мал и я за него отвечаю- главная тут я (хотя стремлюсь быть ему другом). Несколько сумбурно получилось, но что то меня этя тенденция к воспитаниям без наказаний выводит из равновесия- почитала последние посты в этой ветке, многие мамы оправдываются за то , что шлепнули свое дитя, а остальные грозят им пальчиком.

Марина6 июля 2012 г.ответ для Oxana

Грозить пальчиком нам не помогает,уговоры тоже не действуют,приходиться шлепать и объяснять,за что шлепаю.Просто не хочется бить,но другие методы не действенны!!! я вспоминаю себя в детстве,от яростного взгляда отца впадала в ступор.Ничего не соображала вообще.Ни о какой любви тут говорить нельзя,и об уважении тоже.Страх,только страх.Не хочу чтобы и с ней такое происходило. ладком не получится,уже проверила,не умеем мы договариваться,хотя я предлагаю ей варианты.

валентина25 апреля 2013 г.ответ для Марина

насчет отца,тоже помню этот страх и сейчас не могу сказать,что до конца простила его.не холчу,чтобы мои дети тоже так думали(

Oxana1 июля 2012 г.ответ для Татьяна

Почему нельзя, что стряслось то? Мама настояла на своем- какой ужас!!! Насилие.... Это как раз и есть воспитание) К сожаление не всегда возможно поставить себя на место ребенка. Да, и родителя тоже люди со своими желаниями и эмоциями, с бурями в душе. И маленький человек в данном случае очень даже может что-то поделать- он может просто убрать то, что просит мама.

Alenka31 мая 2012 г.

Мариночка, откуда это в маленьком ребенке? Она чувстует напряжение,что что-то поменялось,не так ,как было раньше. Возможно в таком поведении выражается ее своеобразный протест. Хотя моя Вика ведет себя в точности ,как ты описываешь,портить и ломает все вокруг,везде лазит,вечно падает,терепение,терпение,терпение,как бы банально не звучало. С активным ребенком не всегда бывает просто,но активным деткам в будущем проще.

Марина31 мая 2012 г.ответ для Alenka

Вообще Тинка по характеру жесткая,она не смягчается,даже если перед ней ребенок.Соня чувствует такое отношение с ее стороны,вот и в результат. Это я про ситуацию с шариком. А вообще,конечно,она помнит,что мама все время была с ней,а теперь оставляет время от времени. Ничего,справимся,это временные трудности.

Юлия20 июня 2012 г.

я слышала по телевизору или в книге читала ( но точно не сама придумала!) детский психолог говорит, что если вы наказаваете ребенка,то стойте на своем мнении и не меняте его, только тогда будет толк, а если вы нашлепали по попе за какое то безобразие, а потом стали говорить ничего страшного не произошло и жалеете, то вот это именно и наносит вред психике ребенка. т.к. не понимает где плохо а где хорошо и будет дальше безобразничать (не познал границы). детки чувствительны к эмоциям. если говорите "нет" значит надо говорить "нет". Терпения вам! И мне!

Марина20 июня 2012 г.ответ для Юлия

Спасибо,Юль! Да,я понимаю это,стараюсь так и поступать.Я вроде бы и стою на своём.Я позже объяснила,что мне жаль,за то,что я ее наказала,но иначе поступить не могла.И если она еще так будет себя вести,я ее снова накажу. И Вам желаю побольше терпения!)))

тетушка Мариуза23 июня 2012 г.

Перестаньте себя корить! Ничего ужасного вы не сделали! Я вот понимаю, что это непопулярная сейчас точка зрения, но я считаю, что наказывать нужно. Не обязательно физически, хотя слегка шлепнуть по попе критичным не считаю. У некоторых детей вообще, как говорится, уши пониже спины находятся (то есть услышит ваши просьбы только после "а-та-та"). ребенок к определенному возрасту начинает родителей проверять на прочность, проверяет, можно ли зайти за определенные рамки и границы, установленные старшими. И лучше, если уж эти рамки установил, стоять твердо на своем, чем уговаривать по сто раз на дню "Сыночка, доченька, ай-яй-яй, нельзя" и шутливо грозить пальчиком. Потом зачастую таким родителям бывает стыдно за своих детей в общественных местах. У меня это вообще больная проблема в прошлом - я работала в мебельном салончике, у нас были выставочные образцы ценой порядка 100 тыс. рублей, натуральные шкуры на кроватях. И часто бывало, что дети с гиканьем сразу от входной двери стартовали на эти дорогущие образцы в уличной обуви, рвали рекламные проспекты, громили магазин в прямом смысле. А родители с пофигистичными мордами им так - ай-яй-яй, нельзя! или вообще ничего не говорили, типа так и надо. А если мы просили ребенка убрать, или детям сами говорили, что так нельзя - у них один аргумент - это же ребенок! Подумаешь! и с недовольной миной их подзывали к себе. Ага, "подумаешь", сколько потом отмывать приходилось, застирывать %) А еще многие говорят, наказывать нельзя, мол, от этого у ребенка сформируется мнение "Кто сильнее, тот и прав!". Так ВЫ же правы! Ведь действительно, НЕЛЬЗЯ, например, залезать на стол, НЕЛЬЗЯ брать ножи и ножницы, НЕЛЬЗЯ рыться в маминой косметике! А многие мамы боятся отстаивать свою правоту, боятся, что ребенок "разлюбит". Да не разлюбит никогда! Наоборот, может зауважает за твердую жизненную позицию :) А у вашей дочки был своеобразный шок оттого, что раньше все было можно, а сегодня мама вдруг наказала и зачем то в угол поставила. Конечно, она привыкла, что ее за все по головке гладят, все прощают. И вдруг не простили О_о Испугалась, наверное, что лафа кончилась, вот и ревела. Вы уж извините, но получается, вы припозднились со строгостью и проявлением твердости ваших решений. Поверьте, дочке не будет вреда от ужесточения рамок поведения. Только будь последовательны в своих решениях. Если уж что то нельзя - то нельзя и с папой, и с мамой и с сестрой, и.т.п Вот кстати, отдельно хочется сказать про старшую девочку вашу. Вы ее давно, наверное, не считаете ребенком. А вот представьте повторение этой же картины, но старшей, к примеру, 5 лет. Вы ее пожалеете? Перед ней вины не было бы, что позволили младшей фактически уничтожить ее личную вещь (по меркам детства - ценную для нее игрушку)? Ведь для нее сейчас как раз такой возраст, когда хочется обособленности от родителей, личного пространства. Может, ей на дверь замок поставить? Это и ей приятно будет, и для маленькой как тренажер - туда нельзя, это комната ТИНЫ. Приучайте, что не все вещи принадлежат ей, что есть вещи мамы, папы, и.т.п Что их нельзя брать, пока владелец не разрешит. И еще одно наблюдение. Когда старшая была маленькой, вы тоже были не такая, как сейчас. Вы были другой мамой.Мама Тины и Мама Сони - разные в чем то люди. Может вы уже и не помните, но были строже, может у Тины не было столько соблазнов в детстве. Выделите себе свободное время и вспомните себя как маму Тины. Может это вам в чем то поможет :) Удачи :)

Марина26 июня 2012 г.ответ для тетушка Мариуза

Спасибо большое за комментарий. Да,я соглашусь,немного запоздала я со строгостью.Тем более тут характер сложный,очень упрямая девочка растет.Ну чтож,мои ошибки,и справлять их только мне.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти