Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Воспитание, психология - от года до трехНаказание - за и против

преступление и наказание

МамаДочек15 марта 2012 г.135 ответов

мамочкам, которые и пальцем не трогают своих чад - не читать....


Вчера моя доча вела себя из рук вон плохо....

На улице, по пути домой с прогулки.... шли мы мимо магазина детского - начала кричать и плакать, что хочет туда, чтоб покататься на паравозике (все знают эти маленькие аттракциончики за 30 рублей).... у меня не было с собой денег, что я ей и говорила - Юлю это совсем не волновало, она продолжала капризничать.... идем дальше, веду за руку... киоск с мороженным.... "я хочу пироооооооожноеееее"....я опять говорю спокойно, что денег нет с собой, а дома у тебя есть пирожное, и дома ты сможешь его съесть. рев еще громче.... я злюсь... на нас все смотрят... лужи впереди..... попросила не ходить, т.к. и так уже вся мокрая и грязная, можно промокруть сильно и заболеть..... не слушается, орет, лезе в лужу... встретили знакомых.... орет..... привела домой, раздела, взяла ремень и пару раз "объяснила", что к чему....

аж самой плохо стала... руки трясутся, слезы у самой льются.... никогда не применяла ремень, но вчера был предел моего терпения.

весь вечер Юля ходила, как шелковая.... типа поняла... ничего запрещенного не просила, не ныла и не капризничала....

ну неужели это единственный метод воздействовать на ребенка?! на словах она не понимает, делает наперекор моим требованиям....

я не ищу себе оправдания... знаю, что поступила жестко... но иначе ребенок садится на шею.... надеюсь, что "таких" моментов в нашей жизни или совсем больше не будет или минимальное количество....

ПыСы как результат бегания по лужам (промокли сапоги), седня дочь проснулась с заложенным носом....

Ответы

Алена15 марта 2012 г.
не понимаю вас, вот за что вы наказали ребенка? За то что он не понимает, что у мамы нет денег? Или то, что она плакала на всю улицу, а вам типа стыдно? А за что стыдно? За то что вы сами не взяли 10-30 руб на мороженку или паровозик? А в лужу полез ребенок из вредности, вы же не стали покупать то что она хотела, почему же дочь должна в ответ на ваш отказ слушать вас, она такой же человек как и все. Если вы ее не слушаете просьбы, то и она ваши. Все логично. Я еще понимаю наказывать за воровство и т д. А тут просто сорвали всю злость на ребенке.
Оля15 марта 2012 г.ответ для Алена
дай Бог Вам терпения!!!!!
Татьяна15 марта 2012 г.ответ для Алена
интересное рассуждение))) представим ситуацию со всзрослыми... идете с мужем в магазин и начинаете в ювелирном отделе валяться и биться в истерике потому что муж вам не купил "вон то миленькое колье с бриллиантами"... как он посмел не выполнить все ваши желания??? а муж должен понять Вас и умиленно улыбаться...
Оля15 марта 2012 г.ответ для Татьяна
не вините ее строго)) Алена еще не родила) раньше я тоже думала, как она)
Татьяна15 марта 2012 г.ответ для Оля
да я не виню, так ... поразмышлять решила)))
Алена15 марта 2012 г.ответ для Оля
вообще-то ждем второго, есть дочка тоже любит истерить, падает на пол, если дома, то перешагну и объясняю, что таким поведением ничего не добьется. Если идем в магазин, то обязательно покупаю игрушку или книжку, в пределах 100 руб. И ребенку приятно и никаких истерик. На улице гуляем, пока сама домой не запросится, можем и 2 и 3 часа гулять.
Оля15 марта 2012 г.ответ для Алена
тогда завидую вашему терпению
homa15 марта 2012 г.ответ для Алена
а в чем логика, что дома перешагиваете и не обращаете внимания на истерику, а в магазине - откупаетесь от истерики, покупая игрушку или книжку?
Валентина15 марта 2012 г.ответ для homa
Хома, почему "откупаетесь"? Это называется позитивным подкреплением, поощрение всегда лучше работает, чем наказание. Даже животных вознаграждают за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Почему детей-то привыкли лишь наказывать? Пообещав ребенку 1 игрушку за хорошее поведение в магазине, все только выигрывают. А битье ребенка ДОМА уже после окончания истерики - это простое срывание злости. Я тут полностью на стороне Алены. Есть и другие методы воспитания, они РАБОТАЮТ! Все дело не в несносных детях, а в психологических проблемах мамы. У меня у самой таких проблем уйма, да и не может быть по-другому у нашего эмоционально и психологически больного поколения (да-да, мы именно такие, просто это трудно признать). И чем больше я осознаю СВОИ проблемы, тем меньше мне хочется кричать и срываться на дочери.
homa16 марта 2012 г.ответ для Валентина
мне не нравится сам факт, что ребенок что-то ТРЕБУЕТ. я что-обязана ему покупать что-то? а если денег нет? неужели ж каждый раз в магазине нужно что-то покупать?
Алена16 марта 2012 г.ответ для homa
вкогда приходим в магазин, то самый первый товар в корзине это игрушка, т е до истерик, дочка любит брать товар с полок и бросать на пол, тогда запрещаем, она тут падает на пол, отходим пару шагов, ждем мин 5, видит что родителям по фиг, встает и идет нормально дальше или берет игрушку, которую мы уже взяли. А дома хоть целый день на полу валяйся, ну не бить же ее за это.
Алена15 марта 2012 г.ответ для Татьяна
мы сейчас говорим про детей, они еще не понимают осознанно откуда берутсяя деньги, как их зарабатывают и как их нужно тратить, деньги для них это бумажки. И ребенку не понять почему сегодня мама не купила мороженку, а вчера к примеру купила. Я вот в 3 года идя из садика домой тоже просила купить мороженое или пироженку на что в ответ получала по попе, плакала от обиды и получала по губам. Вот отличный способ воспитания. При этом мамы и папы не отказывают себе в покупке сигарет, пива, чипсов и т д
Татьяна15 марта 2012 г.ответ для Алена
все они понимают))) может и не смыс слова "деньги", но смыс того, что делать можно и что делать нельзя очень хорошо понимают.... просто проверяют границы дозволенного вот пример из жизни : купила моя мама брату (2-3 года было) пироженое, он ест идет, она решила воспитывать потихоньку, чтоб делился... - Сереж, а угости маму пироженым... он подумал и дал откусить и идет дальше рассуждает: " вот за то что ты мне пироженое купила, я тебе откусить дал, а за то, что я тебе откусить дал - ты мне завтра 2 купишь..."))))))  
Алена15 марта 2012 г.ответ для Татьяна
не буду с вами спорить, правда у каждого своя. Тоже пример из жизни, подруга с мужем очень хорошо зарабатывают, у них сын, так они ему с 1 года давали деньги 10, 50, 100 руб, ходили с ним в магазин, в итоге в 3 года мальчик знает , что можно купить на опр сумму и выбирает сам, если он купить 5 мороженых, то на чупачупс ему не хватит, и решает купить 4. Вот это я понимаю воспитание, ребенок знает что такое деньги и как их рационально использовать и не истерит в магазине.
Оля15 марта 2012 г.ответ для Алена
4 мороженных это круто... и еще и чупа-чупс 3летнему ребенку.... воспитание....
Алена15 марта 2012 г.ответ для Оля
вопрос питания и воспитание 2 разные вещи, кто-то и с 8 мес ребенку шашлык дает и с общего стола кормит, а кто-то строго соблюдает питание по возрасту. Лично сама кормлю по возрасту, но у каждого родителя своя точка зрения по этому поводу.
Оля15 марта 2012 г.ответ для Алена
я имела ввиду то, что кроме сладостей ребенок врятли что-то захочет себе купить. а поощрять такого рода покупки - бестолково.
Татьяна15 марта 2012 г.ответ для Алена
 тоже не хочу спорить, и я совсем не агресивно настроена))) а парень далеко пойдет с таким бизнес-воспитанием))
Анастасия (wedding& scrapbooking)16 марта 2012 г.ответ для Алена
Отлично!!! Нужно применить такой метод. Моя тоже спокойно по магазинам ходит, и если что-то берет, если дорого прошу положить на место и предлагаю что-то другое, но не менее вкусное. Все спокойно)))) А детские истерк меня просто убивают)
таша19 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Да на ювелирку действительно нет денег. Но ребенок не навороченную игрушку попросил, а всего лишь мороженое. Не надо крайностей. Вы идете в магазин, хотите сладенького, а муж вам, что  бы вас не разбаловать: «нет, бери сухари и уходим», применяет грубую силу, ташит домой. Ваша реакция? Ребенок тоже человек, со своими желаниями.
Оля20 марта 2012 г.ответ для таша
только вот желания должны соответствовать возможностям. к тому же ребенок должен знать грани дозволенного, а не расти избалованным!
таша20 марта 2012 г.ответ для Оля
Согласна! Баланс между дозволенным и запрещенным и есть воспитание.
Оля20 марта 2012 г.ответ для таша
хорошо. тогда, прежде чем писать все эти ваши поверхностные комменты, предложите выход из ситуации, из конкретной описанной!!! когда ребенок в истерике просит!!!
таша20 марта 2012 г.ответ для Оля
Когда у меня в истерике что-то просит, точно ничего не получает. Я игнорирую, даже на улице… Но не бью, не кричу, стараюсь быть всегда спокойной… Если торопимся, после разового объяснения, тупа тащу за руку… Раньше бывало, сейчас реже, наверное стала понимать, что истерикой ничего от меня не добьется…
Татьяна20 марта 2012 г.ответ для таша
иногда и на мороженое денег не бывает в данный конкретный момент... и я прежде чем что-то просить у мужа спрашиваю есть ли у него с собой деньги, и если вдруг не оказалось в истерике не бьюсь - в другой раз купим))
таша20 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Ну и ребенку, если не всегда отказывать, он понимает… Есть такое правило, на своей проверено: чем больше разрешать, тем меньше просит.
Татьяна20 марта 2012 г.ответ для таша
так прям и подмывает спросить, почему у Вас то ребенок в истерике периодически бьется (вы сами об этом пишите), раз вы так все хорошо знаете, что  других считаете возможным учить... я бы с удовольствием прислушалась к мнению человека компетентного в данном воросе.
таша20 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Да не учу я никого, просто высказываю свое мнение… мой недостаток, что я делаю это слишком категорично…  Истерики случаются практически со всеми детьми, это норма, особенно в переходном возрасте (возраст кризиса)… Я просто думаю, что физическое наказание, не вариант поведения в подобных ситуациях… Хотя, повторюсь, порой так и подмывает наподдать…  но стараюсь искать другие варианты…
Татьяна20 марта 2012 г.ответ для таша
все стараются, здесь не сбообщество садистов, давайте не будим настолько категоричну друг к други и не будем ругаться (не люблю я это). Мир?))))
таша19 марта 2012 г.ответ для Алена
Согласна!!! Надо учится понимать и уважать потребности и желания ребенка. Соглашусь, не всегда на это хватает сил и терпения. Но элементарное беганье по лужам. Все дети это любят. Вспомните себя. Наденьте резиновые сапоги и вперед! Ребенок доволен – мама спокойна. И это не потакание детям, а уважение к их интересам.
Алена19 марта 2012 г.ответ для таша
вот я и стараюсь воспитывать ребенка исходя из своего поведения в детстве, даже если мама запрещала, я все-равно это делала втихоря. Поэтому я и не хочу, чтоб дочка меня обманывала. хочется, чтоб она меня воспринимала как друга и в первую очередь обращалась ко мне за советом, помощью и т д, а не к др. И потом мне слишком тяжело достался ребенок, чтоб я его наказывала физически.
Татьяна15 марта 2012 г.
знакомая ситуация))) мне иногда кажется, что те кто не шлепают и не повышают голос либо оставляют ребенка бабушкам, либо няне на какое-то время... быть с ребенком 24 часа в сутки на протяжении 3-х лет и иметь железные нервы- это редкость)))) хотя бывают и исключение - очень спокойные детки.  сама последнее время сталкиваюсь - просыпается дочка среди ночи и начинается - то погулять, то к папе, то пообниматься, то попить и др. либо просто хнычет без объяснений - пока голос не повышу спать не ложиться, она через минуту спит , а я злая еще  2 часа ворочаюсь(((
Оля15 марта 2012 г.ответ для Татьяна
вово! то пописать.... то покакать... то попить... то к папе... какие тут нервы выдержат....
таша19 марта 2012 г.ответ для Татьяна
А психологи бы сказали, что причина такого поведения не в ребенке, а в вас. Так  она обращает на вас свое внимание, недополучила внимания днем. А ее еще и поругали, за себя же! На себя покричите!
homa19 марта 2012 г.ответ для таша
психологи сами в большинстве своем глубоко нездоровые люди
таша20 марта 2012 г.ответ для homa
Да? И со многими психологами вы знакомы лично, чтоб так утверждать? Вы вообще отвергаете психологию как науку?
homa20 марта 2012 г.ответ для таша
Да уж насмотрелась, знакома. Как науку психоологию, конечно, не отвергаю. А фактически, по моим наблюдениям, ощущение, что в психологию часто идут люди с психологическими проблемами в надежде решить их. Так, помнится, меня потрясло количество очень некрасивых и неухоженных девушек  на психологическом факультете, это речь о студентках. И разговоры с ними... создалось впечатление, что там очень много очень закомплексованных девочек. Это если о молодняке. А если о тех, кто постарше, то очень многие мои знакомые пошли получать второе высшее по психологии. Среди них и молодые мамочки, и замужние, и незамужние... И однокурсницы бывшие, и соседки, куда ни плюнь - все в психологи подались... Эти в большинстве своем просто от скуки, раз мужья обеспечивают, а заняться чем-то хочется...
таша21 марта 2012 г.ответ для homa
Но ест же какие-то общие выводы , наблюдения, практика психологов, которые в данном случае выявили, что почти все детки в возрасте от 2.5 до 4 лет ведут себя одинаково из рук вон плохо, истерят, капризничают, проявляют свое «я сам», на все возражают «я не хочу», «я не буду», почти у всех как у одного на ночь начинается запор, сушняк, то жарко, то холодно… Это же не все почти поголовно дети такие плохие. Значит со всеми в этом возрасте происходи что то одинаковое. Значит и подходы могут быть одинаковые, хотя бы знать их, хотя бы попробовать… Вот и можно посмотреть у тех же самых психологов (не новых непонятных, у классиков), почему так у всех происходит и что делать… Хотя бы прочитать, что-то попробовать, с чем-то согласится,  что-то для себя отвергнуть… На своем опыте, знаю, очень помогает, хотя бы не злиться на ребенка, когда знаешь причину такого поведения. На этом сайте есть очень хорошая статься, про кризис трех лет, от чего он, признаки, и что делать…
homa21 марта 2012 г.ответ для таша
ну в этом смысле - да, я согласна с вами
таша21 марта 2012 г.ответ для homa
Сегодня как раз зацепила в передаче «мама в большом городе» кусочек выступления какого то психолога. Вот я та явно на ваших знакомых похожа. Давала какие невнятные советы оторванные от реальной жизни. Ну это на мой взгляд.
Татьяна20 марта 2012 г.ответ для таша
я провожу с ней 24 часа в сутки, 7 дней в неделю - не думаю, что этого внимания мало. а насчет психологов, то согласна с Хомой, у меня есть знакомый психолог, так она в общении со своей мамой частенько употрабляет "мам, ты дура что-ль?", у другого психолога дочка грубит всем подряд и строит всю семью (в свои 5-6 лет), легко учит других уму-жизни а в своий жизни проблем не видеть ....((( 
таша20 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Проводить время с ребенком и уделять ему должное внимание не одно и то же. Важно не количество, а качество.
таша20 марта 2012 г.ответ для Татьяна
А психолог психологу рознь. Так же как в с врачами. Сейчас столько неграмотных врачей, но это не отменяет медицину как науку.
таша20 марта 2012 г.ответ для Татьяна
И еще, вы уж простите, так и подмывает спросить про 24 часа совместно… Это же просто нереально. Я могу представить, что вы готовите, гладите, убираете, даже моетесь вместе с ребенком. И у вас действительно получается заинтересовывать его этим каждый день. Но вот как получается почитать взрослую книжку, посмотреть фильм, интересную передачу, сходить в кино, потрепаться с подружкой, какое-нибудь хобби опять же?
Марина21 марта 2012 г.ответ для таша
Когда нет никого рядом (няни, мамы-бабушки), то никак не получается почитать взрослую книжку, посмотреть фильм, интересную передачу, сходить в кино, потрепаться с подружкой, только когда у мужа выходной или в редкие!!! дни, когда дети остаются с бабушками. Получается, что ребенок так и живет мою жизнь.  У вас наверняка, есть помошники по хозяйству или няни-бабушки, если пишите так.
таша21 марта 2012 г.ответ для Марина
Я несколько к тому, что времени не хватает, а как раз про случаи, когда нет помощников, на ребенка и не хватает время. Одет, сыт, и уже хорошо, а просто поиграть с ребенком, не отвлекаясь на дом дела, на телефонные звонки и прочее, когда ты полностью просвещена ребенку (ребенок понимает сейчас я твоя и только твоя)… Согласна это сложно. Но ребенок и просит именно этого… У меня тоже вполне стандартная ситуация. Живем мы отдельно, без бабушек, нянь нет. Свекровь живет загородом, раз в два месяца приезжает в Москву на три дня, живет в квартире пососедству. Вот тогда в эти три дня забирает ребенка на вечернюю прогулку. Моя мама работает, устает. Но раз в неделю приходит погулять, ну и всегда можно попросить посидеть, если куда то отъехать надо. Муж работает проектно, месяцами по 12 часов в день с одним выходным на неделю. В это время не помощник. Потом отдыхает неделю-другую. Вот тогда здорово помогает. Много возится  с ребенком. И мой ребенок в такой ситуации испытывает дефицит маминого внимания. Я думаю у многих так. Но есть еще время, когда ребенок спит. Я сейчас стараюсь ловить моменты, когда ребенок хочет побыть один, поиграть в свои игры. Это тоже ему нужно. Редко конечно бывает. Просто, быть с ребенком все время и уделять ему внимание, когда он об этом просит, разные вещи.
Татьяна21 марта 2012 г.ответ для таша
а поделитесь опытом, чем вы занимаете ребенка - ей уже все не интересно, на что способна моя фантазия)))
Марина21 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Моей все интерессно, что делаю я. Стараюсь все делать и обяснять ей. В куклы играем, пластелин лепим, рисуем. Но это все не надолго. Если вы, конечно у меня это хотели спросить).
Татьяна21 марта 2012 г.ответ для Марина
спасибо за ответ, но спрашивала у Таши))) вопрос получился к Вам, да?)))) она говорит, что с ребенком больше играть надо, а во что играть??? у меня также любое занятие на 10-15 минут максимум))
Марина21 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Вот для этого мы тут и сидим, обмениваемя опытом))) Та же ситуация.)))
таша21 марта 2012 г.ответ для Марина
Ага, моя тоже быстро от всего устает, а что делала со мной раньше с удовольствием  и то перестает…  Но я стараюсь все таки найти время для ребенка, когда ее сама спрашиваю «чем займемся?» или если сама не знает чего хочет, то предлагаю «а может это? или это?». Но выбирает она сама. Моя задача здесь создать базу из игр и игрушек. Палатки из стульев, столовая для игрушек, лего долго можем возится, всякие пазлы, мазайки, любит игры Никитиных. Все как у всех думаю. Главное чтоб сама выбрала и игру и продолжительность. Иногда просто бесимся, шекотимся, носимся по квартире, прятки, догонялки, куча мала, в рамках дозволенного в квартире, что б соседям не мешать. Новое конечно предлагаю, но не настаиваю, и с фантазией у меня не очень. Еще сдала это время обязательным каждый день, когда нас ничто не отвлекает. У нас после дневного сна, несмотря ни на что, ни на какие дела, часик-полтора совместного времяпровождения, иногда подключаем папу, иногда они меня вдвоем с папой выгоняют. И еще часик перед ночным сном. Сейчас стала замечать, что она мне дает дела спокойно делать. Раньше, когда например, посуду мою, за ногу дергала все время пойдем-да пойдем. А сейчас ей говорю: надо все дела сделать, а то вечером не получится поиграть, чаще всего отвечает «Ладно!». И здесь главное не обмануть, обещала вечером, поиграй. А то потом не поверит. Как привлечь к бытовым делам, нам тоже быстро надоедают, честно не знаю…. Сейчас на кухне новая фишка «сыр тереть». Все блюда теперь с сыром. Любит машинку стираную загружать со мной, даже обижается, если это без нее делаю. Ну в общем, что и все детки… правда, я стараюсь много не запрещать, полы мать так полы мыть, муку по кухне сыпать, так сыпать… конечно если цель ребенка не баловство, а «помощь маме». А вы как завлекаете? Сорри, Оля, немножко отошли от темы. Просто как стала к таким методам прибегать, так и в наказания необходимость стала меньше.
Оля21 марта 2012 г.ответ для таша
да я тут постою, послушаю)) 🙂 и для себя чего-нить новое почерпну)
homa21 марта 2012 г.ответ для Оля
я тоже послушаю, интересно!
Татьяна21 марта 2012 г.ответ для таша
всю бытову помощь мы с удовольствием делаем))) мы недавно играли в такую штуку: на небольшую картонку сначала пластилин размазать (если это смешаный цветной комок оставшийся от прошлой игры - даже интересне, ярче) получается основа,потом берем крупу всякую(рис, горох, гречка) макароны, фасоль, кофе и делаем апликацию, ну как мозайку собирать, крупа к пластилину приклеивается при нажатии - минут 30 мы заняты))) а игры Никитиных - это что такое??
таша21 марта 2012 г.ответ для Татьяна
Вы молодцы, мы в быту, сегодня хочу, завтра не буду. Есть разные игры Никитиных. У нас дощечка с квадратами. Каждый квадрат разделен на несколько частей. Все разрезаны по-разному. На первой ступени ребенок должен собирать квадраты, разрезанные на две части. Потом на три и т.д. Суть в том, что бы ребенок сам без объяснения правил, без подсказок, догадывался как их собрать. Есть несколько уровней. Если у ребенка не получается, не подсказывать, отложить, дать попробовать чуть позже или предложить более низкий уровень. Переходить на следующий уровень, когда без труда справляется с предыдущим. И здесь еще главное (задача родителей) грамотно подкрепить успех. Как то так... Нам нравится, правда не всегда по назначению используем… Но это тоже не плохо.
Татьяна22 марта 2012 г.ответ для таша
где-то видела, буду обращать внимание в магазине...
Марина21 марта 2012 г.ответ для таша
согласна, что быть с ребенком и уделять ему внимание разные вещи. Но даже когда ре просто рядом, я не могу расслабиться, я постоянно в напряжении: где она, что делает, а если рядом, то надо смотреть, как бы чего не опрокинула на себя.  Так что тут не до себя и не до любимой книги. Это все временно, конечно. Стараюсь наслаждаться моментами, но и бывают такие моментища, о котором пишет автор поста. И я честно говоря, тоже не знаю как поступать в таких случаях. Остается лишь одно средство, наиболее гуманное - игнор. А объяснялки, хоть три тысячи раз, не прокатывают. По крайней мере сейчас.
таша21 марта 2012 г.ответ для Марина
Еще как борьба с истериками слушала о методе «активного слушания». что-то вроде, начинать с обнимания ребенка без слов, он успокаивается, дальше разговаривать с ребенком, не ругаясь и объясняя, а сначала давая поднять ребенку, что разделяете его чувства. А уж потом объяснять. (Но это упрошено суть). Но у меня честно пока не получается. Нервов не хватете. В итоге – игнорю.
Марина21 марта 2012 г.ответ для таша
Да, я читала об этом, но получалось только со старшим. На маленькой не пробовала еще, забыла даже про это. Спасибо, что напомнили)))
Татьяна21 марта 2012 г.ответ для таша
честно не получается, рисование, чтение, пластилин -это все на 10-15 минут, ей интересно мне помогать - мешать тесто, мазать маслом блины, вытирать двери мокрой тряпочкой...))) ребенок от меня уже устал, посоянно проситься в садик к другим детям (надеюсь в июне всетаки пойдем), в гости, к бабушке - так что меня ей точно не мало))) все личные дела во время сна, подружки все с детьми так что встречаемся вместе (если все здоровы). 24 часа это конечно образное выражение - пару часов в неделю может и у бабушки погостить))
таша21 марта 2012 г.ответ для Татьяна
У нас есть девочка во дворе, тоже в садик просится. Мама ее с шуткой говорит : «Она устала от меня, я ее заучила уже. Свободы хочет». А сам один он любит поиграть? Получается что то вреде: играть вместе, когда ребенок просит и не лезть, когда хочет сам один. Оставляю пока вопрос об обязательности определенных занятий с ребенком.
Татьяна21 марта 2012 г.ответ для таша
сама хорошо играет в куклы (готовит, кормит, спать укладывает) и читает (типа читает - открывает книгу и рассказывает с выражением) - просто она очень общительная и всегда рада новым людям, целенаправленным обучением я особо не занимаюсь.
svetta15 марта 2012 г.
Она не "типа поняла", а просто испугалась Вас. Продолжайте дальше и ребенок возможно станет более послушным, потомучто будет Вас бояться! Но потом и думать забудьте о доверительных отношениях с дочерью! Все, что будет происходить значимого в ЕЕ жизни, Вы будете узнавать последней. Проверено на собственном опыте!!! В описанном Вами случае надо было просто тупо идти домой после того как сказали, что денег нет, собрав все свое терпение. Ребенок бы понял, что есть вещи, в которых Вы категоричны.
Оля15 марта 2012 г.ответ для svetta
по большому счету мой ребенок достаточно послушный. ремень - это была крайность. я не жалею о том, что сделала. я просто не увидела другого выхода из сложившейся ситуации.... а по вашему ребенок не должен уважать мнение родителей? доверительные отношения складываются не из отказа от наказаний в детстве (мой опыт с мамой), а из доверительных бесед по жизни... а как ребенка поставить на свое место? конфетами?
svetta15 марта 2012 г.ответ для Оля
Вы жалеете на самом деле! Я не писала, что не надо совсем наказывать, я говорила о насилии. Может и мужьям надо жен иногда бить, чтобы послушнее были? Вы воспользовались силой, потому что сильнее. Мужа вы бьете, когда он вас расстраивает? Конфет не надо. Говорите свою позицию и не обращайте внимания на истерику. Ребенок успокоится, а в другой раз уже будет знать, что смысла плакать нет! С моим ребенком срабатывает. И как раз в этом случае ребенок уважает мнение родителей, а не их силу.
Оля15 марта 2012 г.ответ для svetta
спасибо за коммент
Акка Кебнекайсе15 марта 2012 г.ответ для svetta
ну, в годик у нас у всех дети шёлковыми были. что такое "истерика" начинаешь понимать после двух лет. я сама категорически против ремня. но тоже иногда хочется шлёпнуть. думаю, Оля это сделала от бессилия, какое иногда накатывает даже на самого терпеливого родителя. надеюсь, в будущем она найдёт более приемлемый способ "воспитания"... не случайно ведь она сюда написала - ищет варианты. 
svetta15 марта 2012 г.ответ для Акка Кебнекайсе
У меня ребенок не шелковый, и с истериками сталкиваюсь. Причину насилия над детьми я понимаю.
Акка Кебнекайсе15 марта 2012 г.ответ для svetta
я обычно в другую комнату выхожу, чтобы остыть и не шлёпнуть. а месяцев до 15 у меня малыш действительно шёлковый был, прямо ангел, без преувеличений...
svetta15 марта 2012 г.ответ для Акка Кебнекайсе
Кстати, действительно очень помогает уходить в другую комнату!!! Возвращаешься уже с другим настроением)))
юля15 марта 2012 г.ответ для svetta
А что делать, когда истерика на улице? С валянием в снегу и всеми прелестями? Я стою и жду, когда хоть немного успокоится....тк ничего другого в этот момент он не воспринимает. 
таша19 марта 2012 г.ответ для Оля
Ребенок будет уважать ваше мнение, когда вы будите уважать его! И наоборот! Не уважаете его, он вас!
Оля20 марта 2012 г.ответ для таша
я очень даже уважаю мнение своего ребенка и мало что на самом деле запрещаю... ситуацию вы наверно не прочитали.... мы шли домой с прогулки... читаем еще раз " На улице, по пути домой с прогулки.... шли мы мимо магазина детского - начала кричать и плакать, что хочет туда, чтоб покататься на паравозике (все знают эти маленькие аттракциончики за 30 рублей).... у меня не было с собой денег, что я ей и говорила - Юлю это совсем не волновало, она продолжала капризничать.... идем дальше, веду за руку... киоск с мороженным.... "я хочу пироооооооожноеееее"....я опять говорю спокойно, что денег нет с собой, а дома у тебя есть пирожное, и дома ты сможешь его съесть. рев еще громче.... я злюсь... на нас все смотрят... лужи впереди..... попросила не ходить, т.к. и так уже вся мокрая и грязная"
таша20 марта 2012 г.ответ для Оля
Согласна, отошли от вашей конкретной ситуации. Бывают такие ситуации, когда прям так хочется наподдать. Нервы сдают, со всеми бывает, особенно, когда такое частенько случается.  Просто, читая комментарии, у меня сложилось впечатление, что шлепать детей это норма и вообще чуть ли не единственный способ воспитывать ребенка. Соглашусь только с тем, что этот способ быстро действенный и самый простой, но не самый эффективный.
Светлана15 марта 2012 г.ответ для svetta
Ну не всегда это так, мама моя сестру мою не трогала не била и все таки сестра маме ничего не расказывает, а в первую очередь делится со мной)) насчет тупа идти тоже не всегда удается у меня сын например вырывался за руку не взять, на себе 20 кг тащить тоже не смогу, вот и думай как быть.... Дети разные у нас кризис начался в 1.7 и до 4 лет длился сейчас редко договариваемся... А вот когда маленький был прям и так и сяк и к психологу и по попе всяко было за такой долгий кризис....
таша19 марта 2012 г.ответ для Светлана
Отсутствие наказания и шлепков это еще не все для построения доверительных отношений. А их присутствие еще больше тормозит процесс построения такиеч отношений.
Ксения15 марта 2012 г.
Я раньше тоже думала, что других способов нет.Увидела книгу Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Читаю, пересматриваю свои взгляды.Но ремнем - это как-то совсем не вариант...
Оля15 марта 2012 г.ответ для Ксения
и как наказываете?
Ксения15 марта 2012 г.ответ для Оля
В крайнем случае рукой по попе.Но в основном отправляем за дверь или говорим, что чего-то не получит. Это когда выхода не вижу.Но во многих ситуациях выход можно найти. В магазине - раньше покуупала что-то мелкое, теперь даю при входе игруху, он в нее все это время играет (ну или меняет на другие по дороге), а на подходе к кассе мы с ней прощаемся и спокойно идем домой.Стараюсь объяснять, почему не куплю(не сделаю, не дам) - это эффективнее, чем наказание. У ребенка в голове отложится, почему так. А не просто боль из ниоткуда.
таша19 марта 2012 г.ответ для Ксения
Полностью поддерживаю! Ударить, шлепнуть самое простое, а воспитание детей наука, и не простая!
Оля20 марта 2012 г.ответ для таша
Боль из ниоткуда  - это не про меня... я обожаю своего ребенка. и очень редко позволяю себе шлепок по попе.... но вот представьте на секундочку..... одевай носки - холодно и ты простынешь.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... одевай носки - холодно.... нет.... и так раз 20... что будете делать? вы уже в ярости и ребенок на грани.... в итоге после той прогулки мы в сад не ходим, потому что заболели. а заболели, потому что промокли ноги.... выскочил ячмень, кашель. сопли.... и по вашему я должна всячески потакать своему ребенку?
таша20 марта 2012 г.ответ для Оля
А здесь еще раз про сапоги… А про носки, у ребенка возраст такой. Моя тоже на каждое мое надо, отвечает «нет». Лежится без носков, потом мерзнет и сама просит надеть. А вот, если сто раз повторит  ей «надень носки», она уже из принципы не наденет, будет мерзнуть. А еще я пробую принцип от обратного. Ее кладу без носков, сама себе надеваю, а ей говорю, а ты и без носочков спишь. Она требует: «надень и мне».
таша20 марта 2012 г.ответ для Ксения
Еще вставлю свои пять копеек. Мне понравилась книжки Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?" и  «Общаться с ребенком. Так?». Автор не новый психолог, профессор МГУ, практикующий психолог, мама и бабушка. Книга считается классикой по детской психологии, издаются со множеством переизданием с 95 г. Но там больше не про то как наказывать, а про причины плохого поведения и как вести себя родителям, чтобы хорошо вели себя дети. ну для тех кто верит в психологию.
Ирина15 марта 2012 г.
Почитала тут конечно все так хорошо пишут что это не метод,что потом ребенок отдалится,а что если это дейсвительно единственный выход в данной ситуации чтобы привести ребенка в чувство?Она же не пишет что каждый день этим занимается,она не так просто ремня дала только по тому что ей так захотелось,такие слова пишите прям насилие,я вот поддерживаю и считаю что иногда можно и нужно применить что то помимо слов.Нам правда еще рано,но даже сейчас она меня не всегда слушает а иногда делает назло когда говорю что нельзя.У нас тоже есть такая привычка когда говоришь нельзя ложится на пол и рыдает меня это жутко раздражает и поверьте мне никакие уговоры не помогают будет орать до тех пор пока не получит что просит.А если не обращать внимания на истерику то ребенок может истерить и по полчаса и по часу по своей знаю.Мне в детстве тоже ремня прописывали и с мамой очень хорошие доверительные отношения,так что это не показатель.А вообще у каждого свои методы.
Алёна15 марта 2012 г.
Мы все не железные,и у каждой бывают срывы.Матери с детьми 24 ч в сутки находятся,это какое терпение должно быть,чтобы на истерики(причём на улице) не обращать внимание?У меня мж ребёнка вообще не бьёт,а когда она чуть комп не перевернула-видели бы вы его глаза!Естественно по попе надавал-зато целый день к столу не подходила.И это действительно был единственный способ привести её в чуство и хоть как-то дать понять,что так делать нельзя.Не корите себя.У вас ещё ляля ожидается,вам наверное вдвойне тяжело!Сил,терпения и мудрости!
Олька-Пчелка15 марта 2012 г.
я тоже безумно расстраиваюсь и каюсь когда приходится поднимать руку на ребенка, но моего старшего по другому в чувство не привести, муж тоже раньше осуждал, но тут наш старшенький вывел и папу, раньше помогало просто равнодушие, хочет чего-то, идет орет по улице, я ноль эмоций, несколько безуспешных концертов отбили охоту орать на улице, однажды даже в луже валялся я не отреагировала,зато прохожие реагировали очень живо, но больше желания так делать не было,лет до 5 был сговорчивым, а сейчас опять началось, никаких комромиссов,с опаской смотрю в будущее, ведь не всегда он будет слабее меня физически.... и что тогда?
Александра (Мастер по татуажу)15 марта 2012 г.
По всякому конечно бывает... и моя на улице орала, сейчас это немного прошло, зато мелкий начал требовать на улице то магазин, то качели.... пью пустырник и стараюсь на ор детей не обращать внимание, объясняю 3 раза, потом жду когда проорется и объясняю еще раз, если реагировать как вы (хотя сама грешна, и тоже иногда так надаю сваим, что стыдно становиться) можно до конца срока не доходить...
Svetlana15 марта 2012 г.
а я оч растраиваюсь и жалею, если выхожу из себя , были и небольшие шлепки по рукам. Господи, дай мне терпения и понимания! но я думаю я сама виновата, причины конечно разные. но я взролая и более контролирую свои желания. и понимаю, что не всегда без ущерба другому могу получить желаемое. хотя , если бы на меня не обращал внимания мой муж, я бы тоже может быть стала бы молча с яростью раскидывать макароны по всей вкартире)))))
аЛёнка15 марта 2012 г.
ох, чую ждет меня тоже самое..... но бить не хочу, а как там дальше будет незнаю(((( потому что  каждый день мы просыпаемся со словом ДАЙ и пошло поехало((((  а в угол не ставите?
Оля15 марта 2012 г.ответ для аЛёнка
нет. когда говорю иди в угол (а бывает это крайне редко), Юля ревет и говорит, что не хочет в угол. ставлю - выходит. в общем так ни разу она и не стояла в углу. самое страшное для нее - когда я от нее отворачиваюсь и не даю руку. угол для нее ничто по сравнению с тем, что мама отвернулась.
Алёна15 марта 2012 г.
Меня с сестрами в детстве мама сильно лупила и ремнем и скакалкой. Честно скажу иногда это единственный метот воздействия на ребенка. Я сама сторонник того что с дитём нужно разговаривать и доходчиво объяснять что к чему, но если слова не имеют веса, помогает только ремень. Печально но факт. Так же и со взрослыми, я пока на мужа не наору , люлей не вставлю, он хрен чё сделает((((
Лизаветта15 марта 2012 г.
мы пока ограничиваемся легкими(ну иногда и не очень)шлепками по попе рукой..считаю,что это должно присутствовать,но за дело и не перегибая палки...
Ирина15 марта 2012 г.
Как я вас понимаю............сама потом часа два отхожу.........но слова иногда совсем не помогают.
Анастасия (wedding& scrapbooking)16 марта 2012 г.
Жестко конечно, но бывают срывы, лучше уж не ремень, а рукой по попе, ремнем можно серьезные травмы нанести, так как силу можно не расчитать. Лучше не применяйте его никогда. Мне в Детсве  отчим  так почки отбил, одна опущена. Лучше рукой по поке! Безопасней для ребенка. Истерики присекать, не хочешь вести себя хорошо, не получишь желаемого, не пойдешь ту да то, и т.д. И тут главное быть самой твердой.  Ребенок на слово нет  должен спокойно реагировать. А если истерит на улице(сказать если будет себя так плохо вести пойдете домой), не понимает с двух раз,  в подмышку и домой (пусть даже есть незавершенные дела) дома сказать не послушала маму, будет сидеть дома. Своим плохиим оведением ты только себе хуже делаешь. Благо я изначально доче в магазинах говорила, что нельзя это чужое, положи на место. Ходим в магазины без проблем. Пока все хорошо, она сама выбирает себе что-то сладенькое (одно что-то). Относим к кассе, ждет пока тетя пробьет и тогда можно кушать.
Оля16 марта 2012 г.ответ для Анастасия (wedding& scrapbooking)
буду работать над собой.... и над своими нервами.... кстати, слышала обратное по поводу ремня.... говорили где-то, что лучше ремень, чем рука. именно рукой можно отбить что-то не то, а ремень (если по голому телу, то только кожный покров может повредиться... хотя наверно от силы удара зависит). если не по голому и не сильно, то вообще безопасно. но я в принципе не хочу ни к тому, ни к другому прибегать.... в тот раз не смогла сдержать эмоции(((( моя вина конечно... не отрицаю((
Анастасия (wedding& scrapbooking)16 марта 2012 г.ответ для Оля
по попе самое безопасное рукой. Не столь больно, Ремнем больнее ведь идет размах и сила удара получается больше.  А так сдержвайтесь. Чувсвуете что срываетесь, ребенка под мышку и домой, и уходите дальше от ребенка , пусть проорется, так меньше вреда, а Там сами успокоитесь  и у друг друга прощения попросите))) НЕ волнуйте, всякое бывает, главное чтобы это было единожды)))) 
homa16 марта 2012 г.ответ для Анастасия (wedding& scrapbooking)
По своим воспоминаниям, меня шокировал сам факт шлепка по попе, больно-не больно не важно, но сам шлепок как-то моментально в чувство приводил и сразу становилось понятно, что меня "занесло" и мама доведена до предела. Обиды на маму не помню. Папины же угрозы дать ремня воспринимались как нечто ужасно унизительное, и ничего кроме злобы и ненависти не вызывали. Хотя он мне ни разу ремня и не дал.
Анастасия (wedding& scrapbooking)16 марта 2012 г.ответ для homa
А мне в детсве было обидно, что ведь можно просто сказать, Я ведь не глуая, а он сразу за ремень. Так хотелось отобрать это ремень и его оттубасить, чтобы онял что больно и унзительно.а вы правы. Да вы правы это именно так.
МамаДочек20 апреля 2012 г.ответ для Анастасия (wedding& scrapbooking)
наоборот.... у меня текстильный ремень(тканевый)чисто "припугнуть",а боли от него нет.
Анастасия (wedding& scrapbooking)20 апреля 2012 г.ответ для МамаДочек
Жесть.. я вообще прекратила силу применять.. только слова. т ожидание. все.. никакой агрессии. К черту ее.
МамаДочек20 апреля 2012 г.ответ для Анастасия (wedding& scrapbooking)
по попе девочек не рекомендуют.Матка ж рядом...им рожать еще!
Танюшка17 марта 2012 г.
Олечка,может я и не права,но все правильно(пусть в меня тапками кидают)!!!!Я иногда не вижу другого воздействия-как шлепки по попе!!Сил и эмоций не хватает!!!!Зато сразу все понимает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Так,что-расслабься!!!!!🙂
Юлия Пыжонкова19 марта 2012 г.
Прямо как про мою все!!! Не слушается вообще временами. В магазин просто невозможно стало зайти. Лужи все собирает - пришли сегодня по колено мокрые, я просто не успеваю ее догнать. Начинаю нервничать, орать, срываться - хотя всегда была спокойна, как удав. Держусь до последнего, но все же срываюсь и шлепаю. Помогает ненадолго, но все же. Не знаю, как можно это все спокойно вынести.
Alena22 марта 2012 г.
Господи, лучше б не читала! одно дело - сгоряча и попе, а тут дождаться прихода домой.....нет слов! у самой дочка примерно такого же возраста и тоже далеко не ангел!
Оля22 марта 2012 г.ответ для Alena
я не дожидалась прихода домой.... просто дома истерика продолжалась... я прям от Ваших слов деспотом себя почувстввовала...
Alena22 марта 2012 г.ответ для Оля
У нас тоже бывают истерики неоднократные и без конца! Могу наорать, потрясти, редко по попе, когда сгоряча, no легонько...И мне очень стыдно за себя! Но ремнем! это же больно, очень больно! Не заслуживает маленький ребенок такого обращения! все мы люди, я понимаю, нервы, еще вы беременны, гормоны играют! но на пытаться себя перебороть, а не писать потом об этом, как ни в чем не бывало, ища оправдания себе...За одним разом последует второй, третий! ....лучше уйти в другую комнату и там побить стенку, или поорать, помогает!
Оля22 марта 2012 г.ответ для Alena
вы думаете я со всей силы штоль? солдатским ремнем???? тонким легким невесомым и легонько. рукой боялась силы не сдержать.... и мне стыдно за себя, я родила не для того, чтобы бить... я не садистка, как вы щас описали.... первый, второй, третий.... и я написала не для своего оправдания этот пост.... а для того, чтобы мамочки, кто сталкивался с такой ситуаией, посоветовали опытом, а не порицали на каждом шагу. Бог мне судья, но никак не вы.
Alena22 марта 2012 г.ответ для Оля
а я и не сужу никого, я высказала свое мнение! тут вроде не закрытый пост и мение можно высказать! вот интересно, били ли вас саму в детстве и что вы после этого чувствовали?
Оля22 марта 2012 г.ответ для Alena
мнение мнению рознь... мне кажется, вы или недочитали пост, или неправильно меня поняли.... меня била мама за мои проступки, и я это помню. всего несколько раз! зато я сразу очухивалась! и никакого негатива после у меня не было. я была виновата. и осозновала это!
homa22 марта 2012 г.ответ для Оля
вот про "сразу очухивалась" - у меня те же самые воспоминания. Бывало, занесет меня, скачу-скачу-балуюсь и никак не могу остановиться, замечаний не слышу. И вдруг бамс по попе шлепнула мама, так сразу будто холодный душ, мгновенно приводит в чувство... (но понятно, что это крайнее средство на редкий случай)
таша22 марта 2012 г.ответ для homa
Нас родители не били, но мама один раз подзатыльник дала, не обидно. Мы не ели, а я еще про лягушек за столом специально рассказывала, мама раз сказа, два, а я все свое… и прилетело, помогло… но после мама ни слова по этому поводу не сказала… дала самой выводы сделать… больше не помню… А вот отец один раз уже мне взрослой холоднокровно в целях воспитания шлепнул рукой по попе, сопровождая назиданиями… хотя тогда бы и я слова поняла, пусть не сразу… вообще, когда бил уже осознала, что плохо сделала, а вот после шлепка еще и назло хотелось так же сделать… не делала конечно, но не потому что схлопотала, а потому что и так знала, что плохо…
Татьяна22 марта 2012 г.ответ для таша
мне кажется подзатыльник как раз обиднее, это как пощечина... а после папиного последнего шлепка (лет так 17-18было) рассмеялась - нелепо как-то показалось, а папа смутился, дочка то взрослая ))))
таша22 марта 2012 г.ответ для Татьяна
В моем случае, подзатыльник был непродуманный удар как наказание, мама не сидела не думала, как бы меня шлепнуть, я просто ее вывела из-за, сделала ей неприятно, мама всегда такая спокойная и вдруг… такой я сделала тогда вывод, а уж куда она там попала, было не важно…
homa22 марта 2012 г.ответ для таша
в состоянии аффекта ))
МамаДочек20 апреля 2012 г.ответ для Alena
не судите только по своим детям,если они у вас спокойные!все дети разные!моя средняя вобще ураган,вертля и тд....Так что спокойные уговоры не помогают.
Alena20 апреля 2012 г.ответ для МамаДочек
Я не судила по себе! Моя доча еще похлеще фокусы выкидывает,чем описано в этом посте!что ж я ее каждый раз по попе буду лупить? Это ребенок,надо не забывать,что это всего лишь ребенок!
Alena20 апреля 2012 г.ответ для МамаДочек
И если вы считаете,что за просьбу купить мороженное или за лужу надо наказывать ремнем,хотя можно просто одеть ребенку резиновые сапоги,то что же тогда по-вашему надо сделать за более серьезные проступки?
Ася23 марта 2012 г.
Оля, как я вас понимаю, у самой дома маленький чертенок растет, что больше всего бесит делает все как будто назло.На улице крики если что то не куплю, она чуть ли не витрины в магазине  бьет, если не куплю то что она хочет, без денег выйти просто не реально, обязательно в кармане должно быть не меньше 100 рублей. За то что она делает на улице я ее не ругаю потому что до дома я уже немного успокаиваюсь, но дома кошмар продолжается, она лезет везде куда не надо, книжки мы в руки не берем, игрушки тоже и приходиться применять рукоприкладство, потому что по другому ее не успокоить и это не сразу, а после нескольких уговоров, но когда уже ласка не помогает идут в ход руки.
Вика26 марта 2012 г.
Оль,не вини себя.Я сама такая же,дак у меня младше твоей дочи сынок.Давно получает по заднице.И тоже плачу потом. Вот у тебя после ремня поняла еще, а моему хоть кол на голове... У меня большой опыт общения с детьми,но такой как мой сын встречаю впервые!Многие мне говорят типа "ну дак у меня так же ведет себя,когда хулиганит..." а мой то ведет себя ТАК не когда хулиганит а ВСЕГДА.И в этом то и есть разница их деток и моего))) Записались на прием к психологу.Хотя как то были уже,не помогло...
Куколка26 марта 2012 г.
Я не вижу ничего страшного в ремне или шлепке по попе, если действительно поведение ужасное. Гораздо хуже, когда ребенок на шею садится, а мама все верещит, что на бедное дитятко  даже голос повысить нельзя. На примере своих знакомых вижу. У них сыну 5 лет, а он уже и матом маму и бабушку может послать, делает что хочет, орет, требует постоянно что-то, ногами на стол обеденный залазит и много всего. На мое предложение отлупить его хорошенько, закатили глаза "нельзя бить детей"!!! Бывают такие характеры, что ремень только на пользу. И только вы как мама можете оценить, нужен он или нет!
Еленка2 апреля 2012 г.
я тоже свою дочку воспитываю шлепками по попе. У нас прогресс. 2 раза дочка проносила мимо меня порошок и рассыпала в спальне, я на нее накричала, не помогло. Когда слова не помогали, дала ей в руку пачку и говорю "Рассыпай" - она рассыпала - шлепок - "Рассыпай" - она опять рассыпала - шлепок -"Рассыпай" - "Низззяяяя!!!!!" - "Рассыпай" - "Низззяяя!!!!!", все порошок и пальцем не трогает. Точно так же с присыпкой, видит, что муж идет забирать у нее присыпку, она убегает и рассыпает на зло!!! Повторили опыт с порошком, теперь присыпка не прячется, а стоит на видном месте и не трогается. Поэтому я тоже не считаю Ваше действие ужасным. А еще я Вам скажу, когда мы крестили ребенка, нам дали Молитвослов, и там в каждом разделе есть высказывания, так вот в разделе о детях написано ,что бей дочь свою, чтоб потом не было тебе за нее стыдно. Да может это и жестоко, но и меня так воспитывали, и я не жалею.
МамаДочек20 апреля 2012 г.ответ для Еленка
согласна! надо воспитывать пока "поперек лавки" лежит!)))
МамаДочек20 апреля 2012 г.
тоже бывает.
Ольга3 мая 2012 г.
шелковая она ходила, потому что получила бонусом поощрение в новой форме любая реакция, это поощрение, новый опыт, единственное наказание действенное - это игнор и лишение общества..
Оля3 мая 2012 г.ответ для Ольга
игнор и лишение общества приводит к комплексу ненужности! это опасно!
Ольга4 мая 2012 г.ответ для Оля
нууу.. тут как говорится - дай дураку "что-то" хрустальное в руки, так он и "это" разобьёт, и руки порежет (вы понимаете о чём я 🙂) если постоянно игнорировать и лишать общества, тоесть бесконца наказывать, то, ясен день, будет плохо, как и при любых других безмерных наказаниях, если же лишать внимания за плохое поведение и активно поощрять вниманием за хорошее - то будет адекватный, не битый, радостный и эмоционально развитый ребёнок (это вы уж мне поверьте) но к сожалению у нашего менталитета мамского есть одна великая брешь, хвалить не умеют, либо захваливают, либо недохваливают... единичные случаи, когда мама выходит на улицу с деткой из магазина, присаживается и благодарит его за то, что он себя хорошо вёл в магазине.. без сюсюкания, а по делу единицы на улице подбадривают, участвуют, уделяют внимание.. постоянно слышится - не лезь! не ходи! аккуратнее! не бегай! стой! не убегай далеко! а когда ребёнок ведёт себя НОРМАЛЬНО, реакции нет вообще никакой как правило... так а чего ж мы тогда хотим?? ребёнок чётко осознаёт, что когда он проказит - он получает внимания в полной мере, а когда не проказит - он его недополучает... не проще ли поменьше реагировать на плохое поведение и побольше на хорошее...
Оля4 мая 2012 г.ответ для Ольга
Вы знаете, я в курсе, что такое хвалить за хорошее поведение. Этим методом я смогла адаптировать ребенка к детскому саду, научить себя вести в обществе и научиться проводить время без меня. Были долгие беседы и слезы с моей стороны. А уж со стороны ребенка - вообще отдельная песня. А вот когда у ребенка истерика - игнорировать не всегда является выходом. Причин истерик полно. В 2 года я думала, что меня это не коснется! Наверно и вы щас так думаете.... но не факт, не знаю.... меры борьбы с истерикой тоже должны быть разными. На счет внимания - мой ребенок им не обеделен ни разу! Вот Вы представьте на 5 секунд. Смотрит ребенок мультик и говорит: Мам, я хочу такие же цветы на кофточке, как у девочки.... я объясняю, что к чему.... потом начинается нытье..... я хочу, я хочу, я хочу..... вот здесь может и сработал бы игнор.... а когда ребенок на улице тащит за руку и просит мороженое в 2 градуса тепла.... и не идет на контак, беседу.... тут игнор не срабатывает! уж поверьте мне!
Ольга4 мая 2012 г.ответ для Оля
я знаю, как решить ваши вопросы за месяц, но я уверена на 200%, что вы во-первых меня не послушаете, во-вторых не сможете найти в себе сил делать так как нужно делайте так как считаете правильным и возможным для Вашей семьи, это же Ваш ребёнок, и каждый сам выбирает насколько усложнять или облегчать себе жизнь и какими методами)))) Удачи Вам в воспитании))
Оля4 мая 2012 г.ответ для Ольга
вы оч голословно выражаетесь, как и многие, ответившие на этот пост. я же написала этот пост не для того, чтобы в меня тапками кидали! я прошу совета и помощи!
Ольга4 мая 2012 г.ответ для Оля
Тапками я ни в коем случае не кидаю, а помочь вам никто не сможет (вы же кроме себя авторитетов не признаёте), и советовать вам черевато агресией в свой адрес, так что ещё раз повторю Удачи Вам в воспитании! Всего доброго!
Оля4 мая 2012 г.ответ для Ольга
Ольга, если бы вы прочитали комменты к посту, то увидели бы, что никакой агрессии ни в чей адрес я не выражала. А если уж Вы сочли нужным ответить на мой, то логичнее было бы видеть ваше видение и решение описанной ситуации, а не размазывание общих слов. И слова, что вы можете решить мои вопросы, абсолютно не подкреплены ничем.
Ольга4 мая 2012 г.ответ для Оля
Как Вам будет угодно
homa4 мая 2012 г.ответ для Ольга
а я знаю, как решить Ваши вопросы за неделю )))
Оля16 мая 2012 г.ответ для Ольга
Игнорировать нельзя, после каждого наказания должно быть обычное общение. Тогда ребенок будет знать что получил наказание, так делать нельзя, но мама его за это не перестанет любить.
Оля16 мая 2012 г.
Вы главное не увлекайтесь, только девочек бить говорят нельзя.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти