Про воспитание

Мне кажется, ценить одежду и игрушки - это какая-то странная установка. Зачем? Да, мы живём в мире изобилия, зачем навязывать искусственный дефицит. Какие-то любимые вещи у каждого ребенка есть и они их ценят.

Детей надо воспитывать пока поперек лавки лежат.Я свою 2 летнею дочь не бью и не била никогда,иногда бываю по жопке шлепну,повышаю голос,проговариваю почему мама ругается что нельзя

Когда я родила первого ребёнка мы жили примерно так: за каждую хорошую даже мелкую мелочь хвалила и танцы с бубнами устраивала на радостях, за каждую плохую мелочь так же эмоционально ругала. У ребёнка было всё, что было у других детей и даже больше. Хотелось подарить ей весь мир. Ну в итоге скажу, что такое себе, конечно, воспитание. Дочка выросла хорошей девочкой, но проблем с ней много. Со второй пошла другим путем: на всё реагировала спокойно, радостные эмоции вызывала не покупкой игрушек, а какими-то хорошими делами, новостями. Ребёнок совершенно другой. 10 лет скоро будет, проблем с ней никогда не было. Никогда даже голос не повышала на неё, уж не то, чтобы бить. Всё решается в спокойном разговоре. И ребёнок радуется каждой мелочи, во всем умеет находить плюсы. С третьей дочкой иду тем же путем, что и со второй. Характеры, конечно, у каждой разные, но всё равно...главное спокойствие и мудрость! Но это приходит с опытом!

Стоит воспитывать ценность вещей не сколько до того, чтобы воспитать через дефицит , сколько для того, чтобы из-за эпохи этого потребительского изобилия не страдала экология... И стоит помнить главное, любая крайность в воспитании это плохо. Гиперопека так же плоха, как и эмоциональный холод, тревожность также плоха как беспечность. Ну и в прививание ценности вещам тоже есть своя золотая середина. Дефицит игрушек и вещей так же плох как избыток .

Комментарий удален

Сыну 12 лет, реально без тормозов. Хотя воспитывать всегда старалась в строгости, растила одна. Всегда через разговор, личный пример. Всегда видел что я работаю, в том числе и дома. Не голодал, но и каких то излишков каждый день не было. Жили всегда чуть выше среднего уровня. Не покупала ничего лишнего из еды, одежды, игрушек. Лет до 10 было как то сносно с ним. А сейчас кошмар какрй то. Нет ощущения ни цены, ни ценности. Сломать или порвать, или потерять - вообще норма. Хотя всегда говорю, что на повторную покупку денег нет, некоторые вещи специально портит и ломает. Пострчнно слышу, надо, хочу, купи. У него есть, а у меня нет. Я помню у меня копилка была, копила иногда не для себя даже, а маме или папе, бабушкам купить что то на др. Иногда себе шоколадку или подружке на др. А у сына деньги вообще не задерживаются. Карманные деньги получает в неделю возраст *50р. Эту сумму послушала у психолога. Но ему это просто за раз просадить. Деньги на др просит в качестве подарка, и хоть бы раз что то купил на них. Нет, вечно просаживает на сладости, чипсы. Постоянно вспоминаю фразу бабушек на скамейке, что мы потеряное покаление. Мне сейчас кажется, что мы ещё ничего, а вот покаление наших детей, реально потерянное

Я единственное какой вывод для себя лично сделала, что для мальчиков очень нужна строгая дисциплина и режим. Иначе этот шалтай-болтай, они неуправляемые становятся. И вот если "нет"/ "нельзя", то это при любом раскладе нет и нельзя. А не так что, если очень попросишь, то можно. И очень желательно какой то спорт регулярный лет с 5. Все таки он и организует, и дисциплинирует. Много + от него. А так все дети даже в одной семье могут быть очень разными. Каких то шаблонных методов воспитания, применимых для всех, наверное, не существует.

Мою маму била ее мама. Мама била меня. Очень жестко. В детстве ее ненавидела и мысли были естественно соответсвующие. Била меня ровно до того момента пока я не начала давать отпор, словестно и физически. Я рано отстронилась от ее методов воспитания и ушла в самостоятельное плавание. Итог такого метода воспитания? Что бы тебя ненавидел собственный ребенок? И посылал на х.. уже в пубертат и мечтал свалить от тебя максимсльно побыстрее? Сейчас связь поддерживаю, привет, пока, теплых отношений с матерью нет и не будет. Это жесткая обида/ травма на всю жизнь. Как бы она сейчас не пела красиво, пыталась наладить отношения я то все помню и знаю нутро этого человека. И я на данный момент понимаю почему она так воспитывала, потому что по другому не умела. Как воспитывали ее, так и продолжила она. Я старшая сестра. Посмотрев на неудачу своих методов воспитания, видимо дошло что не верно подобранный метод. Двух младших сестер физическое наказание миновало. Только истерические крики остались. В итоге средняя сестра так же отстранилась , как только закончила школу. Младшая еще живет с ней, но с ней она уже максимально мягче старается себя вести, так как понимает, что и так потеряла уже двух дочерей. Я, не говорю что должно отсутствовать наказание, нет оно должно быть, но адекватное, соразмерное. Как и похвала. Есть язык, речь, мы же люди, можно говорить с ребенком нормально, доступно объяснять. Косяки всегда у всех были есть и будут. Ни кто с первых минут жизни не стал супер послушным, мгновенно умным. Все приходит с жизненным опытом. Своего я бить ни когда не стану. Лучше пусть учится на собственных ошибках сам, чем потом будет ненавидеть родителей за побои. Насилие порождает насилие.

Мне кажется и раньше и сейчас воспитывают по разному. Это и от семьи , устоев зависит и от достатка, обстоятельств. Меня например никогда не наказывали и не били и даже голос ни разу не повышали. Одинаково покупала горы игрушек что одному сыну, что второму, но старший очень аккуратно сам относился к ним и все как новое было, а младший нет, не кидал, но стремился разобрать, чтобы посмотреть как устроено. Вырос и теперь разбирает технику. Правда не новую к счастью. Ему отдают или покупает б/у и разбирает, чинить пытается.

Воспитание это такое сугубо индивидуальное понятие. Каждый родитель считает, что он прав, что он поступает как лучше его ребенку, и никто его не разубедит, пусть хоть 100 чел вокруг не согласны. Так что спрашивать про Воспитание, все равно, что спрашивать, а какой ваш любимый десерт- у каждого свое. И время общее, конечно влияет, но не на 100%, всгда были и будут те, кого лупили, и кого черезчур залюбливали. Нас мама растила в любви, материнскую теплоту я получила, несмотря на дефицит и фин трудное положение в детстве. А кого-то сейчас вещами, подарками закидают, но родители лишний раз не обнимую своего ребёнка, не проведут с ним время Проще ведь сунуть ему телефон или новую игрушку

Сейчас воспитывают также, как и раньше - по разному. И как бы да, время играет роль. Странно трястись над каждым куском еды, когда она есть в свободном доступе. Возводить быт в категорию тяжёлой работы, когда есть вся техника. Поэтому что тут ценить? Ценить имеет смысл отношения. Мои дети тормоза имеют. И отношения внутри семьи ценят. Потому что общаются с другими детьми и видят, как устроено у них. Это очень хорошо ставит голову на место, в плане "ценить семью". Не наказываю. Все построено на общении, разговорах, доверии. В том числе контроль. Я всё контролирую потому, что мне доверяют, поэтому я знаю то, что должна знать, а порой и то, что не должна.

Объясняем, что такое хорошо, что такое плохо. В плане игрушек, свели всё к праздникам, без безконтрольного потребления. Когда старшие были помладше, конечно покупали разное и скорее баловали себя, выросших в скромном достатке. Остановились, когда увидели, что детям столько не нужно или они переставали беречь. В целом, у нас много бесед с детьми, обсуждений, ответов на их вопросы. Ключевое это доверие, уважение, интерес к ним, требуем уважения к нам. Иногда могут услышать что то покрепче🤭 Я люблю психологию, возрастная вообще мастхэв, помогает понять развитие психики ребёнка, понять себя и ребёнка. Мужу рассказываю, ему это тоже помогает. Есть ошибки, видим это. Конечно далеко не идеальные родители. Но пока есть доверие с детьми, а там посмотрим. Меня и мужа тоже били. Мы своих не бьём, для меня это про родительскую слабость и несостоятельность. Слишком хорошо помню свои чувства в детстве. Из наказаний лишение прогулок, тв, у дочери планшета для рисования. Быстро отрезвляет.

Я своего 15 летнего уже,всегда старалсь воспитывать через разговор,что можно,что нельзя,хорошо,плохо и т.д с примерами личными или других людей. Но и в углу постоял когда малышом был))) Сейчас он знает,что всегда может прийти и рассказать,что его беспокоит. Врать смысла нет никакого,мама все узнает все равно. Например в 12 лет компания его ровесников тут во дворе,начали курить одноразки,мой пришел домой рассказал,что тоже попробовал,не понравилось,обсудили вред этого всего и вопрос закрыт. Ценить то что имеет учила и учу до сих пор обязательно,будь то вещи или люди,отношения. По мне если не учить ценить,то вырастет человек потребитель,пофигист,не знаю как правильно назвать,не толькотв плане вещей но и отношений. Например вещи,гаджеты у него всё есть,просто все о чем мечтает молодежь в его возрасте но он знает,что для этого маме и папе надо работать, а в будущем придется самому на все зарабатывать,а это труд который тоже надо ценить и уважать... Наверно не совсем ясно написала,но как то так

У нас с мужем на двоих четверо. Муж старшего своего родного воспитывал жестко, нет, не бил, не оскорблял, но в строгости. Растил его один. Вырос отличный человек, примерный муж и отец (где-то наверное идеальный)). Большинство людей, кто с ним где-либо взаимодействовал по работе или вне ее, остаются в восторге. Но он сам по себе послушный, не буйный. Я со своим старшим сыном выстраивала, как мне казалось, доверительные отношения, но строгости не хватало, лет с 12 он был практически неуправляемый и вырос страшно избалованный, эгоист и вообще очень тяжелый в быту человек (ну + ко всему диагноз по психиатрии, что ключевое). Младшие дети у нас с мужем общие. С дочкой мне покамест очень легко, но она во многом моя копия. Понимаем друг друга с полувзгляда, но беловороновость в ней присутствует, причем с каждым годом всё больше проявляется. И вряд ли тут что-то можно изменить воспитанием. С младшим пока непонятно) Он такой прям маскулинный веселый паренек, для меня немного инопланетянин) По поводу изобилия. Мой старший и мой младший почти всегда хотят всего, новые игрушки, впечатления, развлечения и пр. Старший мужа и дочка весьма сдержанны в своих желаниях.

С рождения ребенку читала,много. Играли с сыном, много гуляли, я водила его по галереям, театрам (есть такие, где спектакли для детей до года), мы слушали классическую музыку. Ещё до школы мы посетили несколько балетов и часто бывали консерватории ( знакомая часто предлагала билеты, я не отказывалась, а сыну очень нравилось). Лет с 3х я всегда спрашивала, пойдем ли мы туда- то? Не заставляла. Минимум гаджетов, но это изначально , ещё на этапе беременности решили. Вроде не страдал, я так забивала эфир, что и некогда было их использовать. В поликлинике, например, спасали книги и мелкие игрушки. Наказания- это долгая и нужная лекция от папы. Что касается ответственности, вот с этим беда! Сколько учим, все бесполезно, в голове ветер! 12 лет, но как маленький. Вроде уже человек профессию получает, но рассеянный. Вечно что- то теряет. Я даже боюсь посчитать сумму потерь, все дорогое, профессиональное. И что интересно, он не один такой, мальчишки почти все такие, у сына в классе их 9.

Мое «воспитание» детей основано на теплой, доброй любви, трансляции (не навязывании) близких мне ценностей, крепкой дружбе с ребенком, искреннем, непреходящем интересе и внимании к нему, уважении и чуткой заботе. Обрисовка границ так же имеет место, но свобода личности признается основой. А по сути воспитывать нужно себя. Дети многое зеркалят. И плохое, и хорошее. Хотя и своя головушка у них очень даже ясная.

Не надо удовлетворять все желания детей. Рационально подходите к покупкам хотелок. Иначе будут расти истерички-инфантилы-потребители

Старшая у меня прям послушная была, и сейчас до сих пор может повыеживаться в силу подросткового возраста, но всё равно сделает как я сказала. Младшая оторва, тут и угол бывает, и по жопе ладошкой, потому что не слушается бывает совсем и делает то, что тыщщу раз говорено не делать. Старшая очень бережная, сама по себе. Очень переживает, если одежду испортила (она на изо ходит, там испачкаться плевое дело) или что-то сломала. Младшей пофиг - хотя воспитываю я их одинаково. Это характер... Но его как раз таки углом и пожопе можно редактировать, и никак по-другому.

Бабушки не били никогда. Родители били. Мама последний раз ударила лет в 12-13, я ударила ее так же в ответ. Больше не била. Дочь я не била никогда ни по какому месту. Не оскорбляла. Я за уважительное и бережное отношение к ребёнку. Дочери 15лет. Когда она была маленькой - я была очень строгой. Сейчас - нет. Наказания были - лишение мультиков, сладкого, покупок... Уже несколько лет никаких наказаний. Все решаем словесно. Отношения с ребёнком у нас хорошие, хотя она не всегда себя нормально ведет. Но это мой ребенок:) какой бы она не была.

по-моему, если родитель рос в нищите, он и при отсутствия изобилия будет стараться делать так, чтобы ребёнок не увидел того же, что видел родитель. конечно, есть и адепты "я в детстве одно яблоко в год жрал, и ты тоже так живи".

Сейчас, действительно, как буд то бы по другому воспитывают. Я пыталась читать книги по воспитанию, но действовала инуитивно. Я сыну ничего не запрещала, мне хотелось дать ему многое, ничего не запрещать, дать больше свободы, показать, что он много чего достоин и тп, думала, что вырастет уверенный в себе, понимающий, чего он хочет и может это взять. Не знаю, может таким и вырастет (ему 4), но у этого метода вторая сторона медали, он уже сейчас добивается всего, чего хочет, то слушается, то не слушается. Никогда не наказывала, бить ремнем я против, чего то лишать - это истерика, пока своего не добьется, я быстрее сдаюсь. В итоге, то слушается, то не слушается, по настроению. Например, элементарно, даже с площадки не уйти спокойно, вечно с боем. Не знаю, к чему это в итоге приведет, но сейчас тяжело местами.

Дети с детства должны знать, что всё не просто так, у них есть игрушки и еда. Да, дефицита нет, но и мы не за копейки сейчас покупаем всё, и скупать всё, что захочет ребенок, я не собираюсь. Надо выстраивать границы, даже если денег навалом, надо фильтровать, что действительно надо ребенку купить, а есть кто скупает всё по писку, и как вот привить ребенку ценности, если он с детства знает, что пойдут и новое купят, если что, и так будет всю жизнь: мама с папой купят, мама с папой решат проблему.

Воспитывать так как воспитывали вас вряд ли выйдет. Мир поменялся и дети тоже. Я могу дать оплеуху. Иногда доводят. Но чаще ставлю в угол или саду рядом с собой. Раньше думала что за бред сажать на стульчик? А оказалось это работает. Учу детей говорить о своих желаниях и чувствах. Учу тому что иногда нужно делать что то потому что нужно. Безусловному уважению старших не учу. Старшие ведут себя безобразно и по отношению к детям тоже. Сложно у них с усидчивостью, терпением. Гаджеты стараюсь максимально минимизировать. Планшетов у нас нет. Телефон иногда только старшему даю. Компа нет у детей. Только телек и то они вечно перевозбуждение.

Ничего нового-личный пример.

Я объясняю, рассказываю, что вот игрушка сейчас сломаешь другую уже не купим, потому что на нее надо денег заработать. К вещам отношусь спокойно, во-первых пацан, во-вторых маленький еще, прошу просто когда ест быть аккуратней не заляпаться. К тому что по площадке валяется в траве ну это ладно, это детство) наказывает муж в основном я буду пытаться строить диалог до ишачьей пасхи, могу прикрикнуть. Муж более строгий, с 3 раза не понял-идет в углу стоять. Как пример вчера сидел йогурт пил 10 раз его попросили не баловаться, ему пофиг, йогурт конечно разлил, на стулья с мягкой обивкой, пол, стол, себя уляпал постоял 2 минуты в углу поныл, пришел дали тряпку-прибрал, извинился сказал что больше не будет так)

Наказание не применяем, и не применяли. Правда на меня тоже я не помню чтобы применяли. Но у меня и моего поколения было высокое чувство ответственности Его явно не хватает нынешней молодежи. Но сейчас и время другое и возможно это чувство не так уж и нужно сейчас т к больше возможностей в целом в современном мире. Ну то есть если например ре забыл что-то или опоздал то это проще исправить и это не будет иметь каких-то катастрофических последствий как правило

Не бью ни в кое случае, но последние несколько месяцев стала очень строгая, потому что я прощупала, что она начала юфть избалованной. Уже все понимает, соображает, полностью разговаривает и пытается свои права качать. Пошли в ход наказания( лишения планшета, мультиков, прогулок, игровой комнаты), плачет,но в себя приходит. Например уже знает, что как бы не истерила в маркете, вредности мы ей не купим. И так так потихоньку. Когда успокаивается, обязательный ритуал- обнимает и поцелуи. Но всегда разговоры. И чтобы не произошло я всегда ей говорю, что я на её стороне. И всегда её поддержу

Детям по любому нужны границы дозволенного. Это не зависит от способа воспитания. И начинать воспитание нужно пока ребенок мал, год,полтора,два. И не забывайте,что взрослый это вы. И ребенок подстраивается под вас,а не вы под него.

Сейчас тех родителей, кто бьёт детей, уже считают неадекватами. А как будто недавно били почти всех, и все друг друга считали нормальными)))

меня в детстве никто пальцем не тронул. и себе в отношении детей никогда не позволяла физические наказания. сейчас уже и смысла нет. всегда общаюсь на равных, не сюсюкаю, не агрессирую, но и не им позволяю лишнего. дети у меня без комплексов, активные, смелые, но знают, что допустимо, а что-категорически неприемлемо.

Подходят по-разному. Дети разные, семьи разные, возможности разные. Не смотря на то, что у меня совсем ещё малышка, уже по ней вижу - что воспитывать можно только примером. Она все видии, всему подражает и понимает зачастую больше, чем я рассчитываю. Смысл рассказывать о прошлом дифиците (если это педагогический, а не исторический контекст)? Чтобы вам посочувствовали? Давать понять, что ресурсы не безгарничны - вполне реально.

Я учу ценить вещи, не разрешаю играть с едой. Раньше могла дать по попе, теперь в ходу другие наказания

Если вы задумываетесь над этими вопросами, то это уже правильный путь и практически успех

Воспитываю через уважение, без наказаний, словами, на собственном примере.

Комментарий удален