Рождение ребенка: ожидание / реальность

Моя мама описала роды так, что я боялась, перечитала много книг по беременности и родам, но мои роды прошли прекрасно. В профиле есть краткие истории о двух родах. А вот рождение...много нюансов и неверной информации. Я совершила несколько ошибок из-за форумов и советов. Нужно было к себе прислушиваться, с дочерью было намного проще, но я была уже умнее. В первый раз очень переживала за все, трусилась и ночами слушала дышит ли он 🤦🤦🤦 а если убрать эту излишнюю тревогу, то все проще.

Никак не представляла. Оказалось очень-очень трудно. Плюс я столкнулась с послеродовой депрессией. Если бы не муж, я бы не справилась сама, наверное. Или не знаю, как. Я ничего не знала о детях. Поначалу меня приводило в ступор, что по любому вопросу есть очень много мнений/версий, как делать. И не понятно, что верно и подойдет тебе. Пришлось во всем разобраться. Хуже всего - прерывистый сон. У меня было много срывов из-за усталости от этого. А роды прошли хорошо, я думала, будет хуже.

Мне легче, чем я думала. Слышала про оры, крики, колики, зубы. Мой маленький человек все это пропустил, ну и орёт по делу. Слышала про плохой сон, но мой спит фиг разбудишь. В общем если бы не кс я бы бежала на стиму за вторым бегом, но пока нельзя. Единственное, я не думала, что я такая сильная. Я могу прыгать и танцевать с 10 кг на одной руке, а танцуем мы и вальс с ним и просто скачем. И при этом потом готовить есть с ним же, убираться и быть отдохнувшей не смотря на это все. В жизни не знала, что я физически способна не ощущать такой вес в руках. Ну а самое отвратное, я не знала, что вес не уйдут вообще, а живот тем более. Это вот моя боль истинная. А то все говорили типа вот, похудеешь быстро и тп. Нет, вот сколько он весил потеряла и на этом всё. Живот уж точно как перед родами остался, но мягкий

Комментарий удален

Роды не идеал, конечно, но нормально прошли, не страшно и представлялись больнее и дольше чем было на самом деле. Но вот никто не рассказывал, что после них будет сложнее чем до. Что придется ходить со швами враскорячку и что это так больно будет, акушерка там узлов навязала на двух маленьких ссадинках столько, что нитки натирали до крови пока не сняли швы. Казалось соседка с эпизио чувствовала себя лучше и мамочки после кесарева быстрее по коридорам бегали. Соски болели первые дни с непривычки, грудь распирало на пару размеров больше, тоже думала, что это как-то попроще будет. Первые две недели лежала, отдыхала, муж помогал во всем, казалось жизнь немного налаживается. Потом с малым в больницу попали с желтушкой, бестолково промучились там в совдеповско-казарменных условиях почти две недели, заработала только гастрит и боль в копчике, малому там ничем не помогли. Муж при этом проторчал в отпуске дома сам, было обидно. Знала бы как все будет, не согласилась бы ложиться, а так испугалась, первый ребенок все-таки. До трех месяцев малого ночью дико потела, так что надо было переодеваться и иногда простыни с одеялом менять пока деть орет голодный, даже не знала что так возможно потеть. В роддоме вообще в первую ночь мокрая в ознобе так зубами стучала, что проснулась от того, что моя кровать в стену колотится, сейчас смешно, а тогда страшно было, думала кровотечение или еще что, а мне сказали это лактация😅 С ребенком в целом все оказывается не так как ожидаешь. Не хуже и не лучше, просто совсем иначе и вообще не по плану. Качала ночами, накачала ноги))) прыгали на фитболе, держали столбиком, иногда засыпала прям во время качания. До 2.5 месяцев день и ночь были одинаковые абсолютно и я завидовала мамочкам говорящим про ночной сон, у нас его не было как класса, просто циклы из еды и сна круглые сутки одинаково. Сын постоянно много срыгивал, все было мокрое и в блевотине, хорошо нам бодиков кучу наотдавали, хоть не жалко было. Что-то проходит, выдыхаешь, начинается другое, радуешься новым умелкам, потом думаешь как было спокойно пока он этого не умел😜 и так вот уже год с хвостиком. Я с 4х месяцев сына работать пытаюсь из дому, так вот с 4х до 6ти еще что-то получалось делать днем, а потом перешла на ночной режим. Сейчас работаю с 9ти вечера как он уснул и часов до 2-3 ночи, днем вообще нереально чем-то заниматься кроме домашних дел и ребенка, хотя казалось, что к году наоборот будет чуть больше свободного времени. Бешусь, успокаиваюсь, ору, смеюсь, плачу, хочу второго и так по-кругу)

Я представляла, что будет тяжело, но оказалось ещё тяжелее. Наибольшая неожиданность - постоянное "не хочу" ребенка с самых пелёнок . Соску не хочу, в коляске не хочу, спать не хочу, одеваться не хочу, ничего не хочу. И постоянно не знаешь, что с этим делать, как уложить спать через не хочу, как накормить через не хочу, как погулять без воплей и оров. Ещё неожиданность, что ребенок не только первые месяцы не спит. У меня не было нормального сна больше полутора лет. Вот это сюрприз! И по мере взросления ребенка легче не становится, появляются новые приколы, от которых едет кукуха. К родам готовилась, читала, изучала техники дыхания. Когда все началось, боль оказалась настолько невыносимой, что получалось только орать. Эпидуралку не ставили, поставили перед фактом в процессе родов, что не делают.

В семье были маленькие дети, поэтому с моими младенцами мне почти все было ясно и понятно, никакого взрыва мозга и разрыва сознания не было. Беременность - твое тело это уже не твое тело, его занял неизвестный чужой и управляет им в своих интересах, а под конец ты просто разваливаешься. Первые роды - это просто кошмар, в прямом смысле. Следующие проще, потому что опять ждешь кошмара, но ты к нему уже готова.

Готовилась к худшему, оказалось, что недостаточно подготовилась 😂 такого кошмара в моей жизни еще не было, ребенок первые полгода был максимально беспокойный, в неврологии лежали по этому поводу. К родам не готовилась и не думала, знала базу и то, что надо выполнять команды без всяких не хочу. Отнеслась с научной точки зрения, узнать что это и как это, пережить новый опыт. В моменте было не весело, но по факту роды получились обычные, не легкие и не сложные

Первый год с младенцем было легко, потом стало сложнее, нужны помошники/няня что бы не потерять себя. Роды ну я догадывалась что эт больно, до сих пор трудно понять как оттуда 4кг может выйти:). 2я б не планировала, честно сил не знаю где братт на 2го ребенка, уже измотана первый декретом, даж не радует наличее денег на няню:) надеюсь эт так... Хондра.

У меня не было опыта с мелкими детьми. Про беременность не было мнения - оказался кошмар. Про роды думала будет кошмар - и оказался кошмар, но ЭА и, учитывая, что всего 1 день день мучений, то ладно уж. Первые 3 месяца с ребенком - ужас-ужас. Как зубы полезли - жесть. В общем я про розовый сад не мечтала, но реальность оказалась хуже, чем я предполагала. Прежде всего потеря времени на себя. У рабов и то поменьше работы будет. В общем, работаю в 10 раз больше, а зарабатываю в 10 раз меньше (небольшое пособие получаю).

До рождения первого ребенка я не знала, что дети могут орать часами не замолкая, то есть 5 часов и более. Потом спать пару часов и снова орать несколько часов. И это началось с первых минут жизни и длилось не меньше полу года. Я настолько была в стрессе, что боялась момента просыпания ребенка. Я не знаю, как я не тронулась умом за те месяцы, я была всё это время одна с ребёнком.

У меня разница с младшим братом 12 лет , поэтому я представляла , что такое маленький ребенок . Думала будет сложно . По факту все более менее нормально.

Роды представляла, боялась, но доходив до 41 недели уже было на все пофиг, лишь бы родить уже. А как наступили роды, думала умру😁 ожидание и реальность не совпали. Я думала, что начну рожать сама, боялась не успеть доехать до роддома, в итоге легла туда заранее, пролежала неделю, сделали стимуляцию и я рожала 12,5ч, периодически говоря "просто разрежьте меня уже". Жизнь после рождения: ну я идиализировала, как я красивая летом в платьишке гуляю с коляской, как дома малышка покушала титю и тихо сопит в своей кроватке. Я вся такая нежная мама девочки. Сцеживаюсь, оставляю папе и иду на прогулку с подругой. Ага. Через месяц началась вечная погоня за сном, одиночество, недосып, раздражение, мысли зачем мне это все, усталость, хаос вокруг, вечные переживания, невозможность оставить ребенка с кем либо. Прыщики, газики, потничка, дерматит и тд и тп по очереди. Потом адаптация и ее и моя прошла, дочь стала оживленней, стало полегче, я ее полюбила. Стала проще относиться к тому, чтобы выйти на улицу с грязными волосами в пучке или поесть пельмени на обед и ужин, а пол оказывается можно мыть и не каждый день. Я лежу и пыль лежит 🤣 много на что забивать стала, зато более менее в ресурсе. Раньше парилась из-за мужа, а сейчас "ой да делай что хочешь". Обрела какой - то пофигизм, о котором всегда мечтала. Жизнь с ребёнком в первые месяцы для меня была испытанием, сейчас это моя половинка и я без нее уже не могу. Хочется, конечно, свободы.. Верю, верю что она будет, просто немного позже...

По поводу родов - очень боялась, готовилась к самому худшему, но роды прошли отлично (хоть и с эпизио), но у меня ничего не болело потом, из неудобств только что сидеть нельзя было и все. Я реально ждала ада в этом плане, начиталась статей всяких, где пишут, что и в туалет ходить больно и восстанавливаться тяжело, у меня ничего такого не было. В этом плане мне очень повезло) Но вот когда мне принесли ребенка тут то я и охренела мягко говоря. В теории я знала, что ребенок - это непросто, но насколько непросто поняла уже после родов. Первые три месяца даже почти не помню, лишь урывками - только свое ужасное состояние без сна, отдыха, постоянный стрес всегда и везде. Я тогда злая была как собака, на мужа орала по поводу и без. Отпускать начало к месяцам 7, у меня тогда ребенок сидеть нормально научился и ползать на четвереньках, слез с меня и тогда я хоть немного выдохнула. Ну и еще мне все вокруг твердили, что это все еще цветочки, что дальше только хуже и что после года будет ужас, но пока что наоборот, чем он старше - тем мне проще. И еще мне было очень трудно принять факт, что я теперь сама себе не принадлежу - это сложнее всего для меня, но как оказалась это тоже временно.

Родов почему-то не боялась. У меня достаточно высокий болевой порог, делала татушку когда-то и часть рисунка заходила на ребра, мне тогда ещё тату мастер сказала, что рожать тебе будет легко наверное, лежишь и хоть бы что, тут и пищат, и плачут обычно 😁 по факту в целом так и вышло, схватки терпимые даже с проколом пузыря. Единственное в итоге экс, потому что ребенок неправильно стал заходить в родовые пути и застрял бы. Но тоже не растроилась особо, готовила себя к тому, что первые роды процесс непредсказуемый и всякое может быть. По поводу ребенка - не ожидала, что настолько буду к нему привязана, никуда не отойти, соску не брал, бутылочки нет, только грудь, это было шоком первое время. Не ожидала, что очень сильно замедлится время, минуты как часы, дни как недели, первый месяц - как год. Не ожидала, что буду так уставать от игр, особенно когда ребенок не ползал и плохо держал предметы в руках. Надо было давать ему игрушки, разыгрывать какие-то сценки, чтобы развлечь. Первое время хорошо высыпалась - спала вместе с ребенком, если не досыпала ночью, то добирала днем. Потом подгадили соседи - перфоратор днем, ребенок кое-как спал, а я не могла.

Я сразу готовилась к максимальной жести, что не буду спать сутками, что грудь будет в кровь разжевана и тд, а когда все оказалось не так жутко, то материнство оказалось в целом нормальной штукой))) для меня самым сложным оказалось быть по факту запертой в 4 стенах. Ты уже не можешь быть такой же активной и вовлеченной в общение с друзьями, как прежде. Ну и конечно я в полном ахере до сих пор от того, что даже в городе-миллионнике ничего толком не адаптировано под мам с детьми, съезды/пандусы есть далеко не везде, зимой чистят дороги ровно на ширину человеческого шага, а ты со своей коляской делай че хочешь и тд. Но в целом быть мамой очень круто несмотря на все сложности, я вот за вторым пошла почти сразу)) но будем откровенны: выспалась я последний раз в 2023 году.

Мне казалось, что роды это будет настоящий ад и пытка. Что время младенчества без сна будет длится вечность. Что я закопаюсь в пеленках, подгузах и прочем младенчиковом. Что кормить грудью ужасно и я очень этого не хочу) Но нет, роды были кс, я скакала огурцом, грудью кормила год, период младенчества пролетает ужасно быстро. Со 2м все то же самое. Кс, быстрое восстановление, и вот уже у меня почти 3х летка)))