Может не надо биться в закрытую дверь?

Вы очень хотите ребенка. Вы сделали уже очень много для достижения своей мечты. Но, варианты остались. Да - непростые, да - финансово затратные, но они пока есть.. Поделюсь своей историей.. Первый ребенок родился с 4-й (всего!) попытки ЭКО, мне было 39 лет. Казалось бы, наслаждайся материнством (я и наслаждаюсь!) Но, я очень, до безумия, не могу передать словами, как хочу второго ребенка... 2,5 года бесконечных попыток. Честно, не вспомню сколько было протоколов за это время: 15, 17, 20...Я просто каждый месяц в начале цикла еду к своей ре и, в зависимости от количества ф, либо короткий протокол с лёгкой стимуляцией, либо естественный цикл. Даже если зреет 1 единственный ф, мы его пунктируем. Результат за эти 2,5 года пока "0". Были разные настроения за это время, от завершить эту гонку и наслаждаться тем, что имею, до фанатичного - я добьюсь своего, чего бы мне это не стоило. В какой-то момент мой организм стал сопротивляться дикими головными болями в день пункции, они все проходят без наркоза (ввиду малого количества ф) После того, как пункция проходит, а результата нет, меня посещает уверенность, что все зря, но с каждым новым циклом я опять еду к Ре.. Устала ли я? Очень. Но я понимаю, что попробовала все, большего, наверное, из своего организма я уже не выжму. Созрела к принятию дя.. P.s. И да, Ваша авторитарность просто испарится, и Вы даже не заметите, как будете под тотальным авторитаризмом Вашего пупса) Обнимаю и желаю Вам сил, терпения и, конечно же, удачи!

Я конечно не могу Вас понять до конца, у меня немного другой опыт, и я помладше, ребенка я родила в 35. Беременность была вторая, первая спустя два года попыток, замерла, потом спустя еще два года, успешная. После рождения сына, два года выпали из жизни:) совсем выпали)) а я люблю свою жизнь) И я очень сомневаюсь, что я хочу повторять) Но оно того стоило. Думала ли я что не смогу быть мамой, думала. Но смогла. Это пришло, сильно не сразу. А кто-то кажется уже рождается с "материнством"... остается за них только порадоваться. Поэтому рассуждения о том, смогли бы Вы, или не смогли, изуродовали ли бы, или нет - это от лукавого. Вы не узнаете пока не попробуете, и даже потом не узнаете, потому что и ваша авторитарность и упрямство - и все остальное тоже, будет частью Вас и вашего ребенка, и ваших, надеюсь, счастливых отношений. Поэтому я бы упиралась. Упиралась до последнего, для меня теперь, было бы страшней, никому ничего не передать, я понимаю что все остается людям, и можно многое оставить человечеству... Но и своего ребенка я тоже хочу оставить человечеству, а все что я нажила нематериального и материального ему. И важнее наверное нематериальное, потому что остальное он и сам сможет нажить) И я очень боюсь, что у меня только один ребенок, потому что мир такая страшная штука и всегда есть вероятность потери... Это животное наверное во мне говорит, но кто осудит этот страх? Поэтому... Хотя конечно, никто Вам не судья, и никто не советчик, кроме вашего сердца конечно) но вы сами пишите что хотели столько сколько себя помните.

если бы у подруг не было детей, они бы бились, как могли)) сытый голодного не разумеет.

У меня за спиной тоже были 2 неудачные беременности и один неудачный протокол ЭКО. Позади были операции, лечение. Денег ушло страшно сказать … Мне было уже 43 года, когда остался последний хороший замороженный эмбрион. Я решила для себя, что пусть будет как будет. Ни примет, ни поездок к святым (а поначалу старалась…) Просто буднично все приняла. Детей не то, чтобы с детства хотела, а хотелось продолжения своего и мужа. И рассказывать когда-нибудь ребенку о его уже ушедших бабушках и дедушках… Но к бездетности относилась спокойно, видя примеры знакомых. И вот, получилось! Другой вопрос: хватит ли у вас сил вырастить этого ребенка. Есть ли помощь родственников? Все-таки это тяжело. Бессонные ночи полтора года - это не шутки. И если бы у меня не получилось, то дальше стараться я бы не стала. А стали бы путешествовать и все такое. И ничего, жизнь наша на этом не закончилась бы. Извините за сумбур.

Никто и никогда не сможет почувствовать ваши чувства, а рассуждать если бы да ка бы может каждый. Решать только вам, взвесьте все за и против, представьте свою жизнь без детей и уже от этого принимайте решение. Я искренне желаю вам чтобы вы были счастливы, независимо от выбранного вами пути😊

Почитала ваши комменты, все же хотите же, упираетесь ещё). Думаю вам рано руки опускать, если есть возможность, попытайтесь ещё, тем более всегда хотели детей.

Вы помните, как вам было до вашего рождения? Как вы задавались вопросом о том стоит ли вам рождаться в этот мир, а вдруг он не будет ласков? Думаю нет, вы ничего не помните. Поэтому рассуждение о том, чего хочет нерожденный ребенок магическое. В реальности вам просто достался несчастливый билет, физиология не позволяет зачать самостоятельно. Это грустно, это печально, это несправедливо, это обидно, это злит, оданко так случается. И ни у кого нет ответа, почем именно вам достался такой билет. Что для вас будет лучше смириться или бороться знаете только вы, вам нужно прийти к решение и вы придете в какой-то момент. Я вам желаю душевных сил. Испытание что вам досталось не из легких. Быть может вы сумеете обратить на пользу другим людям свой опыт. Однажды была экспериментальная группа женщин, потерявших мужей. Эти женщины очень страдали, проживая свою потерю. В итоге они организовали ассоциацию и начали делиться своим опытом с такими же женщинами, которые потеряли близких. Когда страдание перестало быть бессмысленным и обрело идею - поделиться, помочь, познакомить, рассказать, им стало легче. Эти женщины смогли справиться со своими сложными, смешанными, чувствами и продолжили жить свою жизнь, но уже без мучительного ощущения потери и бессмысленности существования.

У ваших подруг есть дети, поэтому они так говорят. Обязательно продолжать биться во все двери. Возможно в дверь с дя, через годик. Идти к своей цели, не получается идти, ползти, не получается ползти, лечь и лежать в направлении своей цели. Забудьте всю эту муть про не дано, не должен родиться в вашей семье. У меня дочь родилась после третьего протокола в 38,то же иногда такие мысли проскакивали.

Бейтесь до конца на сколько хватает сил! 🙏🏻

Я когда то решила что не нужно. На вашем месте я бы тоже так решила

АМГ у вас нормальный, можно немного подправить и подавать на квоту

Не сдаваться и биться до конца! Короткий путь не самый быстрый. Может он хочет к вам, но не может пройти, об этом вы не думали?

Съездийте с мужем в купель Николая Чудотворца, попросите его помощи и окунитесь 3 раза с головой. Хорошо бы съездить 3 раза, но мне он помог с первого. Купите ещё маленькую иконку "нечаянная радость" и носите с собой.

Возможно когда опустите руки и откажитесь от идеи все само придёт

Вам конечно решать. Но я бы не сдавалась. Есть варианты.

Стучитесь пока есть возможность и дверь обязательно откроется!!!

Фоликулы есть?

В вашем посте есть ответ

А почему прервались естественные беременности? Овуляция есть? Амг 0.9 прекрасен для того что бы забеременеть самостоятельно. Можно ещё раз собраться, проверить организм у хороших специалистов. Разобраться с проблемой невынашивания (эндометрий, седловидная матка, афс, акушерский афс, недостаточность половых гормонов). И просто ЖИТЬ. Если и эко пролетные, значит есть какая то проблема, и она точно не в томчто вы какая то неправильная, авторитарная и тд и тп. Дайте себе ещё 1-2 года. Только без спешки, нервов. Получится - окэй, не получится - занимайтесь своим детищем, путешествуйте. А смысл в эко? Если оно все равно не получается и не будет получатся, пока не решите проблему в организме!

Нужно или не нужно биться за беременность на этот вопрос только Вы себе сможете ответить...если Вы сможете жить далее без этого ребёнка и не карить себя за то, что Вы остановились и не пошли дальше, то возможно стоит рассмотреть жизнь без ребенка

Идите в протокол с ДЯ, родится малыш и эти ваши экзистенциальные вопросы отпадут сами собой.🙏

Если Вы мечтали о детях сколько себя помните, то вопрос не должен стоять биться или нет. Однозначно биться! У Бога нет других рук, кроме человеческих, Вам помогут репродуктологи, если не получается ЕБ. Идите в ЭКО, у Вас все получится с Вашими клетками!. мне 41, АМГ 0,3. После пункции - один единственный эмбрион. Верю в успех! Кстати, для улучшения качества яйцеклеток (так как один эмбрион ПГТ не прошел) принимала актиферт гино, витажиналь инозит и ДГЭА. Как итого - один здоровенький криош.

Как я вас понимаю!Чувствую себя никчёмно.Мне 42.Хочу малыша,как же я его хочу.Вот приехала от репродуктологи, ещё не знаю какой у меня АМГ.Ни разу никаких ЭКО не делала,но мне страшно.В 42 во первых как сказал репродуктолог шансы очень маленькие.Рабочий яичник с нормальной трубой отрезали,остался только тот ,который не имеет связи с маткой.Я плачу,плачу от того ,что скорее всего шансы очень маленькие,потом плачу от того,что по христианским соображениям нельзя уничтожать оставшиеся эмбрионы,так как это грех,это уничтожение зародившейся жизни.Я плачу от того,что не могу теперь зачать сама .Плачу ,что старость наступает.Не знаю как мне теперь жить вот такой неполноценной.Мне обидно и решила я плакать.

Решать только вам, какой дорогой идти. Даже если когда-то кажется, что вернувшись назад, мы могли бы принять другое решение, которое пустило бы нашу жизнь по другой, лучшей, траектории, то нет. Именно в тот момент, опираясь на тот опыт, исходя из тех обстоятельств, мы бы приняли то же решение. Наверное, когда возникает ситуация ,,да-нет,, , нужно иметь два плана дальнейшего развития. Вы крутой дизайнер (мне, кстати, очень нужен сейчас дизайнер интерьера - к слову), это то, чем вам нравиться заниматься - дерзайте! Чтобы оглядываясь назад, вы могли увидеть ваши победы, свершения, которые вам под стлу, а не поражения, на которые потратили жизнь. Мы творцы своей судьбы, но если вселенной дано стать родителями, она приведёт нас к этому своим путями. А ,возможно, именно через это испытание вы достигнете вершин в чем-то другом. ВЫ сами говорите сколько всего можете - реализуйте! Пусть ребёнок станет одной из целей, а не единственный.

Откликается, посещают такие же мысли...