2,5 года планирования. Когда кажется что сил больше нет.

Я долго думала, что делать с этими эмоциями, когда кошки скребут на душе, потому что 2,5 года, потому что на этот цикл было столько надежд, отпуск, спокойствие, много секса, сперотон, и опять мимо.

А вселенная как будто издевается над тобой. Приснился малыш, впервые. Через два дня мужу. Проходишь обычный тест, пишет "вы беременны", открываешь живачку лав из, а там малыш. Вселенной как будто нравится доставлять боль, манить как маленького ребенка конфеткой и отнимать. Надеешься на беременность? Нет. Мереешь базалку? На тебе впервые 37,2 целых два дея, понадейся. Поверила? Точно поверила!? А вот хрен тебе. Хочешь отдохнуть? Держи месячные перед 4 выходными. Больно. И вроде 2,5 года, уже хватит горевать и лить слезы, но не выходит. Я не могу сделать вид что мне все равно, что я как бы не жду. Что как бы и не надо, ведь это не правда. И ведь уже 30 циклов прошло, а я каждый раз ищу(и ведь нахожу!) что то необычное, что говорит о том что именно сейчас получилось! Пмс, а прыщей нет, наверное оно! Говорят ванну нельзя принимать, а может и душ слишком горячий, буду мыться в почти холодном! Ой, БТ 37,2, ну точно оно! Живот перед М не болит, ура! И ведь каждый раз такие штуки бывают. И даже не повторяются!

Честно говоря даже не знаю как правильно. Забивать в себя эти чувства, куда по глубже, заставлять себя спать, когда очень горько. Или их все же нужно выплескивать. Хотябы сюда(лишь бы не на мужа, потому что он винит себя). Но зачем. Чтобы пожалели? Жалеют тех, кому нельзя помочь. Чтобы сказали, выключи голову? А сами то знают как это сделать? Я не знаю зачем. Может чтобы просто выговорится. Отпустить эмоции. Ведь нельзя сказать маме, она начнет расстраиваться, грустить, а маму расстраивать нельзя. А так хочется. Сказать, мамочка, как же я устала! Как мне больно и грустно что так долго я не могу стать мамой!Что с каждым месяцем я думаю что я становлюсь старше,и что смогу дать меньше сил и времени своей крошке, когда буду ей или ему нужна! Как мне хочется ощутить все эти эмоции счастья, зарождения жизни, семьи. Выбирать маленькие вещички, носочки, чепчики, сосочки. А не разочаровываться сново и сново. В себе,, мечтах,своих решениях, своей жизни. Какой то бесконечный тоннель и нет света в конце. Бродишь в слепую, но все равно, каждый раз воссаешь из пепла, потому что по другому нельзя, потому что надо улыбнуться не смотря ни на что. В глаза агрессивно настроенной вселенной, судьбы или я уже не знаю чему. Мне уже начинает казаться что меня не любит мама мужа и что то делает чтобы у нас не получалось(привет дурка!). Вот им всем. Всем на зло или добро, верить что все все равно получится. Все равно за нами победа, как бы сложно не было. Каким бы долгим не был этот бой. У нас будет ребенок! Здравствуй 31 цикл планирования! Чтоб ты был послелним, мать твою🤐