Кружок замкнулся. Время подводить итоги

Ну вот и у меня розовый кружок замкнулся. Даже не верится. Историю свою напишу не в двух словах, вдруг кому-то интересно будет.

Итак мечтала я о ребенке уже с двадцати лет, но мечтала как-то так пассивно. Сначала хотелось закончить универ, выйти замуж, а тогда уже... Розовые мечты, полные пухлых младенцев и я такая... с мужем и коляской вышагиваю.

Замуж вышла я достаточно быстро и не смотря на недописанный диплом решила поддаться на уговоры свекров и своих родителей. Мол что ждать-то. Пока они все достаточно молодые и полные сил - нужно рожать, а там прорвемся! Сказано-сделано. Я отменила таблетки, сходила к гинекологу, который заверил меня, что через месяц-два все будет и принялась ждать. Ну разумеется не без участия в том мужа. Когда и через пол-года ничего не произошло, я решила поднадавить на супруга, мол пусть сходит проверится. Вот тогда-то и выплыла правда наружу. Вся. Оказывается он был бесплоден и знал об этом, более того - к тому времени он изменял мне с женщиной старше меня на 15 лет, у которой был ребенок. Сопли-слезы, "за что мне это", "почему я" и "что я сделала не так".

Развод.

Худею за две недели на 10 кг, остаются одни кости и глаза. Учусь жить заново, перебиваюсь с воды на хлеб, ищу новую любовь. Все придурки окрестностей мои. Тут историй просто масса.

Одному не понравились мои сапоги на каблуке и поэтому он высадив меня перед рестораном просто уехал, а я хромала домой несколько часов пешком, так как ночью ни одного такси не нашла. Другой сообщает на третьем свидании, что он только-только завязал с алкоголем и поэтому я не должна заказывать мороженое с вымоченным в роме изюмом. Третий случайно узнав о том, где я работаю, подкарауливает меня и выслеживает по пути домой, чтобы убедиться в том, что я не встречаюсь ни с кем другим. Все хорошо, но мы к тому времени только переписывались в чате.

Наконец-то встречаю ЕГО. Мы - как разделенные во время рождения близнецы, понимаем друг друга с полуслова. Через два месяца мы уже ищем новую квартиру, через пол-года съезжаемся, через год после знакомства женимся. Оба мечтаем о ребенке и хотя я снова принимаю противозачаточные, после кольца на пальце решаем уже не ждать. Я иду к гинекологу, сдаю все анализы, посылаю мужа сдать. Он приносит отрезвляющие результаты. Сильный курильщик с сидячей работой в бюро. Это сказывается. Но шансы есть. Боремся за квоту ЭКО. Получаем ее. Мне делают два раза ЭКО, оба раза безрезультатно. Даже нет имплантации. После это у нас обоих сносит крышу. В общей сложности я делаю 10 ЭКО, постоянно то поправляюсь, то худею. Меня мечет из депрессии в эйфорию. Я опрашиваю всех знакомых и незнакомых гадалок, все говорят разное.

Удивительно, что во все это время меня ни разу не послали на лапару. Осенью 2012 года у моего мужа полный завал с работой. Денег почти нет, шансы на улучшение минимальны, а мне как раз страховка готова оплатить лапару по показаниям. Никогда не забуду, как я сидела еще не совсем отойдя от наркоза и глотала через силу воду в больнице. Рядом муж. Подходит врач и начинает что-то втирать на тему, что эндометриоза у меня не нашли, сделали почему-то колькоскопию и .... барабанная дробь.... трубы настолько слипшиеся, что (цитата) возможность естественного зачатия равна нулю. Я чувствую, как пыльный мешок меня бьет по голове. Только в машине до меня доходит. Я плачу так, что не могу остановиться. Муж даже не пытается меня успокоить, сам в шоке.

Опять многие ЭКО на протяжении следующих шести лет. Безрезультатно.

Во время седьмого года мы оба теряем работу. Муж переходит на "свободные хлеба", я оседаю дома и пытаюсь как-то экономить. Практически перестаю спать, так как каждый день жду очередного краха, раскрывая почту с уведомлениями о просроченных платежах. Решаю хоть что-то взять под контроль и углубляюсь в правильное питание. Готовлю себе и мужу в пароварке овощи, натираю салаты, бегаю трусцой. За 4 месяца уходит двузначное число килограммов.

Весной 2014 года моя мама сообщает мне, что она собрала значительную сумму и готова мне ее отдать. Насовсем. Я решаю ее потратить на суррогатную мать. Озадачиваю свекров, которые тоже готовы финансово поучаствовать в проекте "ребенок". Бросаю все, еду к матери, обзваниваю всех доступных суррогатных матерей. Пугаюсь. Одна говорит со мной прокуренным голосом и убеждает меня в том, что "пивко" еще ни одной беременной не вредило, другая жалуется на мужа, который бьет, третья сообщает, что готова только на переезд ко мне после четвертого месяца.

Я опять чувствую, что погружаюсь в пучину отчаяния. И тут совершенно случайно я попадаю к врачу, которая на меня смотрит добрыми глазами, называет "деточкой" (и это в мои почти 40!), уговаривает перед тем, как отдаться "чужой, полной гормонов женщине" попробовать с донорской спермой или яйцеклеткой. Сразу скажу - для моего мужа эта тема была всегда абсолютным табу. Лучше никакого ребенка, чем "получужой". Я звоню ему, еще раз объясняю ситуацию и он... соглашается! На условии, что НИКТО не узнает об этом. Ни его, ни мои родители. Я только за.

Переполненная счастьем я возвращаюсь домой. При всей этой кутерьме я не замечаю, что уже неделю как должны были начаться мои как часы приходящие месячные. Живот тянет, но никаких других "признаков" нет. Что меня дергает купить тест на беременность? Наверное желание самой себе еще раз сделать больно. Я покупаю, делаю его и ... забываю на шкафу. Потом во время уборки я хочу выбросить "странную плоскую ручку" в мусор, переворачиваю его и... руки дрожат, колени не держат. "Беременность".

Я бегу к мужу, он говорит "ХА!" и смотрит на меня полными счастья глазами. А я слышу только слова "никогда... естественным образом..." и думаю о внематочной. Обзваниваю всех врачей в окрестностях, пока не нахожу одного, готового сделать мне узи прямо завтра. С кресла я почти падаю, когда он говорит, что плод на месте, где и должен быть, но "какой-то маленький". Нужно сделать анализ на ХГЧ. Если он будет меньше 1000 единиц - все плохо. Я сдаю кровь и еду домой. Результат обещают в этот же день. Когда из лаборатории никто мне не позвонил, я сама обрываю им телефон. Девушка на ресепшне называет какую-то фантастическую цифру больше 9 тысяч и я ее три раза переспрашиваю не перепутала ли она меня с кем-то другим...Она смеется и поздравляет меня.

А потом... потом началась беременность. Были и страшилки на тему "поздней беременности", и профессора, обещавшие выкидыш на ранних (да и поздних тоже) сроках, хорошие и плохие врачи, полное отсутствие токсикоза и последующее разжижение мозгов. Добрые советы и масса "страшилок" от добрых знакомых и друзей. Обещания, что жизнь закончилась и я наберу как минимум 30 кг во время беременности. Много чего было во время этих 10 месяцев. Сейчас я сижу с компом на коленях, пью чай и смотрю на свой шевелящийся живот. Я поправилась на 10 кг, никаких "причуд" беременных у меня не было, я до сих пор гуляю в быстром темпе минимум час в день, я начала покупать вещички для малышки как только узнала о ее поле в неполных 12 недель, я крашу ногти и стригусь в парикмахерской. Я не "наслаждаюсь" беременностью, но и не страдаю от нее. У меня не сносит крышу от страха родов, но и КС я не боюсь.

Я не тороплю в отличие от других своего ребенка, наоборот - я даю ему возможность решать самому когда он захочет родиться. Он сам решил когда ему зачаться, он сам пробился сквозь "Невозможность" беременности и теперь я полностью доверяю этому комочку жизни во мне, иногда мне даже кажется, что она - уже сейчас умнее меня, инфантильной дуры.

К чему я это пишу? Я хочу пожелать всем, кто надеется, кто мечтает, кому страшно и иногда больно, немножко терпения. Мечты сбываются, но не всегда так и тогда, когда и как мы сами себе представляем.

Девочки, спасибо огромное всем за ваши пожелания и добрые слова. Я посылаю от себя лично вам всем самое-самое доброе, я желаю исполнения самой заветной мечты для каждой из вас. Оставайтесь такими же отзывчивыми, искренними и теплыми, какие вы есть!