Как вы поняли,что готовы стать мамой?

Сначала думалось:Надо заработать, машина чтобы была и тд, пожить для себя вот это всё. Потом вроде решили что готовы)) уже женаты были 3 года. Планировали, витамины я пила и тд. Год нет, 1,5 нет. Начала врачей проходить, отслеживала температуру. Нет, ездила следить за овуляцией. Потом пила кок и на отмене пробовали. Тоже нет. В итоге сменила клинику. Заново все сдавала, прошла гсг оказалось непроходимость труб, плюс пошли ановуляиорные циклы. В итоге спкя, кисты фолликулярные. Решили идти в протокол ЭКО. Мультифолликуоярность, как следствие гипера. Эмбрионы в крио, а я под капельницы, болело все, живот был огромный, жидкости много, белковая диета. Как вспомню, вздрогну. Восстановилась. Криоперенос под Новый год как сейчас помню. В итоге пролет, даже не было имплантации. Слезы, не понимание. Муж сказал нет детей, но и так тоже не надо, с такими осложнениями. Решила к врачам не ходить), а пошла в храм. Дальше еще путь долгий всего 6,5 лет. И наше чудо с нами. Подготовиться мне кажется невозможно)))

Здравствуйте. У меня есть младшая сестра, разница 8 лет. И я думаю это существенно сказалось на то, что я долгое время не хотела детей. Ну как не хотела. Я всегда говорила, что сначала надо обзавестись квартирой, мужем и потом рожать. Вот мне 33, выхожу замуж, берём квартиру в ипотеку. Платим ипотеку и понимаю, что ещё же потом в ней ремонт делать. С мужем поговорили, он тоже согласился что куда сейчас детей - надо выплатить ипотеку, потом ремонт, а потом уже и дети. Но спустя несколько лет брака я поняла что от мужа детей не хочу. Да и начала думать о разводе, так как семейная жизнь меня не устраивала (побоев, запоя измен - ничего такого не было). И три года назад я решила развестись. В 2025 нас развели. А в 2024 (когда уже муж съехал) я начала общение с мужчиной ровесником. И как то сидя вечером у него дома за просмотром фильма меня резко прям обернуло желание «я хочу стать мамой и родить от этого мужчины». Вот с февраля начался мой путь в материнство. Вылез полип, удалила по осени. С мужчиной этим отношения то вместе то не вместе. Не понятно совсем. Сделала в мае 2025 эко. Лежит один эмбриончик в пгт в заморозке в мск. Вот с декабря 25 года снова сошлись с этим мужчиной и пробуем детей. Но, меня начинают одолевать мысли, что мне уже это с ним не нужно. Слишком пассивный он, интроверт жуткий. Из дома лишний раз не выйдет. Молчун ещё. Без инициативный, в Плане проведения досуга вне дома. В общем я размышляю на перспективу и понимаю, с ребенком же надо будет гулять, развиваться ездить туда сюда - а он дома сидит. Плюс у него нет авто (а у меня есть) и со зрением не очень. Я понимаю, что катать его в тачке меня начнет бесить. Я женщина в конце концов, а не ломовая лошадь. В общем сейчас начались сомнения. Уже думаю съездить на крио и жить спокойно. В общем много там заморочек, думаю. Но желание самой есть. В этом году 40 уже. И решила для себя, если будет пролет - значит так тому и быть. Не всем суждено быть мамами. У меня есть племяшка (дочь сестры) вот её и буду баловать и любить (уже очень сильно люблю ❤️)

В 19 уже планировала осознанно , в 20 родила , с мужем знакомы были всего пол года , до этого встречалась с другим парнем , прям серьезно не думала о детях. У меня получается мысли о детях зависели от мужчины рядом, его поступков. Еще имеет место быть , отсутствие братьев и сестер, ещё в школе хотелось малютку рядом или просто родного человека. Поэтому сейчас в планах большая семья. Но дети это не совсем про яркие и насыщенные радостью будни , это день сурка , недосыпы , отсутствие времени и свободы , гормоны , постоянные переживания за настоящие и будущие, срывы на мужа , отсутствие полноценной интимной жизни ( она конечно будет, но точно не в полном объёме как раньше), подрыв здоровью( волосы , зубы, растяжки и т.д ) . Я конечно очень рада появлению детей в своей жизни , но порой( особенно с погодками) чувствую себе истощенной, разбитой, выбитой из этой жизни напрочь , я принадлежу детям 24/7 , т.к как нет помощи. До появления детей материнство кажется чем-то волшебным и радужным, но материнство это огромный труд, которым даёт понять на сколько оказывается вы сильный человек

Муж часто говорил о детях, да и я часто смотрела на мам и пап с детками и тоже так захотелось. Муж хоккеист и мне так въелась в голову идея ездить к нему на матчи не одной, а с малышом и болеть за папу, рисовать ему плакаты вместе. Ещё думала, если мальчик, то хоккеистом станет. Пока что девочка родилась, в хоккей не отдам, дождусь для этого мальчика 😂 Не знаю, готовы ли мы были, но мы кайфуем от родительства😊✨️

Эмм это очень странно и наверное не приемлемобыло что-ли 🤦‍♀️Я сбежала из дома к молодому человеку будучи учась в свои 16 лет. Но до этого конечно мы встречались. ) У меня всё детство прошло в детях ( соседские, подруг, знакомых) То есть я знала всё от а до я кроме грудного вскармливания. И когда сошлись с молодым человеком ( будучи в дальнейшем мужем) изначально и мысли не было о детях, я учусь он тоже. Когда переехала к нему где мы спали на против нас весела икона Божией Матери, я не суеверная, а в свои 16-17 подавно не во что не верила😂 Но в одну ночь как-то я мысленно но почти в слух сказала о том что хотела бы ребенка от этого человека. Конечно не в данный момент, но всё же. В итоге узнаю о беременность спустя месяц причем на Рождество в 2011 году мне тест показывает яркие две полоски. Офигела ли я вопросов наверное и не дрожно быть. В итоге роспись, беременность и 5 лет брака. Как говориться будте осторожнее со своими желаниями они имеют свойства сбываться. Но по факту я конечно понимаю что мы оба два здоровых организма от туда и беременность. Но всё же.....

Я не была готова (родила в 25 первого), но была замужем, а все вокруг говорили, что уже давно пора. Мамино коронное «у меня в 23 уже двое было!». У меня все хорошо сложилось с ребенком, но именно в моменте я была морально не готова. Второго родила в 33, уже осмысленно. Думаю, что если бы не внешнее давление, я бы сама как раз примерно к этому возрасту дозрела до материнства

Начала засматриваться на мам с маленькими детьми и всерьез думать о том, чтобы стать мамой. На самом деле, как оказалось, быть готовой на все 100% вряд ли получится. Мне было сложно, хотя я ни разу не пожалела и была хорошей мамой. Но материнство шокировало меня, если можно так сказать. Первый ребенок - самый большой взрыв, разрыв всего жизненного уклада.

Первая появилась в 16, какая там готовность. Парень был готов уже, а я нет, но раз так сложилось, родилась дочь. В помощь были 2 бабушки, его и моя мама. Там я не чувствовала все эти "горести" материнства. Да и дочь у меня была ооооочень спокойная, не капризничала по ночам, с ней вообще проблем не было. С мужем мы разошлись через несколько лет. А вот сын уже рождён осознанно, путем эко. Начала задумываться ещё в 2019, мне было 27 лет, когда с мужем жить ещё только начали вместе, смотрела на мамочек на площадках, засматривалась на девушек с колясками, вспоминала свою дочку такой же маленькой. Я поняла, что я хочу, я хочу посвятить себя новому человеку, учить его говорить, ходить, познавать мир. И только в 2023 году муж дал зелёный свет, он готов быть отцом, но увы, уже поздно 🤷🏻‍♀️ я оказалась бесплодна. И понеслось, больницы, операции, анализы, стимуляции, витамины, трата кучи денег. Я уже стала одержима этим желанием. И вот он, наш единственный эмбрион, золотой. Я мама месяц, бабушек нет, муж на работе постоянно, я одна, наедине с ребёнком, который ни чуть не похож на первую. Сейчас мы с ним переживаем период коликов, газиков. Я спала уже наверно никогда) Но когда смотрю на него, я понимаю, что все это было не зря.

Муж начал говорить о детях примерно за год до официального брака. Я как то не относилась к этому с особой серьезностью, ибо колечка на пальчике то не было) После свадьбы мы сразу перестали предохраняться. И для меня это было как само собой разумеющееся, семья, дети. Но долго не получалось , и сейчас, я понимаю, что скорее всего как раз таки и не получалось, потому что мы не были готовы к этому по настоящему. В 2022 году, когда я уже была замотивирована по настоящему, уже реально поняла , что хочу этого. Мы увидели две полоски. Но я тогда прям отпустила ситуацию, из-за многих пролетов… Но, по своему опыту скажу, что каку бы литературу или другую информацию мы бы не читали, хотеть стать родителем и быть им - абсолютно разные вещи. Я поняла, что хочу стать мамой - когда уже держала свое счастье на руках.)

У меня тяжелая история, поэтому поздно обрела свою семью, пока в виде мужа, дите надеюсь к нам тоже идет. Готова была давно, сейчас как никогда.

Всегда была против детей, не понимала желания создавать семью, пока однажды не приехала в гости к подруге. Она родила и ее сыну уже было 4-5 месяцев. Насмотрелась на этого щекастого пупса и захотелось самой вот так возиться, одевать в маленькие чудесные одежки 😅 Мотивация конечно своеобразная) но буквально через пару лет, стала мамой.

С первым ребенком - мне кажется я замуж выходила что бы сына родить . Не могу объяснить . Это не здоровое чувство . Ребенок дал мне крылья ! Чувство почвы нужности семьи . С дочерью - поняла что готова потому что могу себе позволить что угодно а хочу менять памперсы и бесконечно любить … Как то так

Невозможно быть готовым стать родителями 😅 А если без шуток, когда начала хотеть заселить все цветами, завести больше животных

С первым ребёнком просто потому что "пора", 4 гола замужем, работа нормальная, стаж, 23 года.... Типа общество ожидает. Второй раз потому что тоже пора. Хотели 2х детей, нужен бвл парень, а мне уже 32. С Любой я 2 года по нарастающей испытывала что-то типа тревоги, а в последние полгода перед Б прям изнывала внутри и чувствовала, что надо. Что она ждёт меня.

Одна плохая гиня настращала, что не смогу забеременеть. Родила лучшая подруга. Встретила будущего мужа. Звезды сошлись и мысль о ребенке перестала меня покидать. Хотя до этого была полнейшей чайлдфри 😂

Когда случайно забеременела в 21 год 😅 Я потом так боролась за этого малыша, но увы, не суждено было родиться…после этого я поняла, что очень сильно хочу ребенка, что я готова, просила Бога, чтобы малыш вернулся. Доченьке скоро 2 годика, так люблю её, слов не хватит, чтобы описать эту любовь к ней) Она наш лучший мотиватор для всего. До неё мы не парились где жить, на чем ездить. С появлением дочки поменялось все

Наверное в 23-24 это было. Просто проснулась утром другой. Как будто шторки какие-то открылись и я впервые в жизни увидела одежду на малышей в магазине, всё это мимими, куклы, как представила малыша и аж сердце защемило как хочу.

Всю жизнь знала, что буду))) все свое детство возилась с детьми - просто во дворе дети были, потом и у родственников начали рождаться (семья очень большая, впервые младенца на руки в 7 лет взяла, новорожденного - лет в 11). Забеременела в первый раз в 26, но готова была и раньше, просто не довелось. Изначально у меня план был родить троих до 30 лет - не уложилась немного🤣

Когда нам с мужем стало понятно что готовы и хотим. Когда повозились с племянником, посмотрели какого это (без розовых соплей)

Когда в жизни уже многое смоглось, сбылось, и даже не по одному разу. Приелось. Захотелось открыть для себя совершенно новый мир

Всегда хотела семью и детей. Хотела родить в 22,потом планирование отложилось чуток и получилось только спустя 5 лет, жалею об упущенном времени. Готовым быть невозможно однозначно, это абсолютно непредсказуемое мероприятие 😁

Никак. Я просто хотела ребенка с определенным человеком. Не именно стать мамой, а как бы иметь наше продолжение. Если про возраст, то в 32 примерно.

Мне кажется я всё ещё не готова))))

Как-то сердцем пришло, не головой. Смотрела на мужа и понимала, что хочу родить ему его копию, что это будет наша кроха и именно от него я хочу ребёнка. Полгода после свадьбы и пошли разговоры о детях. Попытались от балды, не получилось, потом временно отодвинули вопрос из-за здоровья мужа, где-то на полгода. Потом почти год попыток и уже скоро мы встретим маленького сынульку) Смотря на мужа сейчас, как он старается всем обеспечить, как обращается к сыну в животе, как относится ко мне беременной - я понимаю, что правильно сердце чувствовало) хотел дочь, но так обрадовался сыну, так ждет свое маленькое и родное) мы не просто захотели ребенка, а захотели стать родителями и дать начало новой главе в жизни семьи)

Пожили с мужем для себя, расписались, решили что пора. Обоюдно как-то хотелось, конечно. Сделали узи, начали пить витамины, пробовать. Отслеживали овуляцию, расстраивались, потом по новой) Потом стали пить Сперотон и Прегнотон, Муж до этого сдал спермограмму. В этот же цикл попали)). Все было как-то нежно, ванильно, такой период романтический, когда знаешь и видишь общую цель, а сейчас уже нет у меня лично этого, одного за глаза, не пойму как так спокойно решилась на ребёнка, видимо не понимала во что лезу 😂

Я очень хотела ребенка, мы старались полтора года (мне уже 30) эта беременность долгожданная. Надеюсь я буду хорошей и достойной мамой для своих детей! О детях я задумывалась давно, и всегда этого очень хотела. Однако для меня было важно чтоб я состоялась как личность (работа, дом, машина ) так скажем базовая подушка. И когда я всего достигла, вышла замуж и начала готовиться к беременности.

Всегда знала, что хочу ребенка. Перестали предохраняться незадолго до свадьбы в мои 19 лет. Я училась, муж работал, было где жить и мозги тоже были. Но пока почти 4 года не получается, к сожалению

Я из многодетной семьи и оооочень долго вообще не думала о детях, насмотрелась, спасибо 😂 но вот когда встретила мужа... Что-то внутри изменилось) спустя 3 года брака, сели всё обсудили, поняли, что мы можем дать ребенку всё, что пожелаем, будем крутыми родителями и нам, в конце-концов, просто любопытно посмотреть, кто же у нас получится 😂 пока полгода планирования и пока пролеты, но уверена что придем в родительство рано или поздно)