Конфликт в семье после второго брака

Дарья, только разговаривать: 1. Только совместный бюджет сейчас, если помиритесь, до декрета, чтобы посмотреть как пойдет; 2. Обсуждаете его взаимодействие с Вашим ребенком, тк Вы не одна, у Вас семья 3. Выясняете его обманутые ожидания и отрабатываете 4. Прорабатываете свои обиды, если это реально, если - нет, то лучше не стоит сходиться 5. Если продолжает коробить от ситуации, лучше из неё выйти, Вы с ребенком целее будете 6. Сейчас кадровый голод, благодаря чему можно найти официальную работу мечты, поверьте, вынесите резюме на hh У меня не было раздельного бюджета с мужем, есь дочь от первого брака. Тоже сходилась - расходилась. Но у меня получилось создать баланс. Сейчас в декрете, зп была большая официальная до декрета, но 2 года после пандемии, упали в расчет по декрету, официалка тогда была минимальная. Декретные маленькие, вывозим. Но я это все обсуждала с мужем до декрета, на тот момент уже была с ним в браке 2 года. Можно ждать принцев и того, кто примет Вас с ребенком безоговорочно или посмотреть, что можно сделать с текущей ситуации, НО если только Вы понимаете, что он не возьмет на себя ответственность или не вывезет её, финита ля комедия, лучше не связываться с таким типом мужчин

Такие вопросы обсуждаются на берегу. У меня сын от первого брака и мой муж полностью содержит и меня, и его. Какой может быть совместный ребенок при таких условиях, как у Вас?! Естественно, в декрете Вы не сможете зарабатывать и обеспечивать в полной мере старшую . Естественно, обязанности и забота о старшей должны делегироваться, потому что иначе невозможно вытянуть и младенца и старшую. Если Вы создаете совместную семью, то и отношение к детям должно быть одинаковое, а не делиться на «мой» и «чужой». И что значить потребовал ребенка? Такие вопросы должны обсуждаться еще до свадьбы, и решаться обоюдно. Стоит ли бороться за семью с ним? А она есть вообще эта семья? Штамп в паспорте еще ни о чем не говорит. Семья у Вас это Вы и Ваша дочь.

Если б был адекватным, то сказал бы вам что- то типа "конечно, я понимаю твое беспокойство, не переживай, я смогу содержать всех нас во время твоего декрета ". Но он решил напасть на вас "ты думаешь только о деньгах ". Поэтому, лучше разводитесь, пока не остались одна с двумя детьми на руках.

А вы до свадьбы не обговаривали бюджет, общих детей? Странно как-то все.

Что значит "потребовал общего ребенка"? Рожать от пополамщика это риск. Если он не взял ответственность за Вас и Вашу старшую дочь, то это тревожный звоночек. Ну первое время Вы как-то просуществуете, пока будут выплаты, а дальше? Думайте, решайте.

Как говорится, первого ребенка женщина рожает для себя, второго от хорошего мужа. Очень мудрая фраза. Одного ребенка вывезти одной можно в случае чего. Двоих уже очень тяжело, особенно если сидеть в декрете без возможности работать. Поэтому второго нужно рожать от надежного проверенного товарища. Который даже если и развод, не оставит ни ребенка ни бывшую жену вынужденную с ним сидеть без денег. Семья раздельный бюджет. Никогда не понимала, что значит раздельный бюджет в браке. Ну как это. Это же семья. Твое, мое, фигня какая то. Мелкие расходы там я не считаю. Ваш ребенок и вы это одно целое. Когда появляются фразы не обязан содержать первого ребенка. Ну это странно. Ты женился на женщине с ребенком. Обязан конечно, потому что стал частью этой семьи. Вот быть отцом не обязан, а ответственность за жену и ее ребенка нести конечно. Тем более если планируется общий ребенок. Если у Вас возникают сомнения сейчас стоит сто раз подумать а сможет ли он вас содержать и не останетесь ли вы с двумя детьми одна, потяните ли. У меня у мужа тоже есть дочь от первого брака. Естественно это и алименты ежемесячные на жизнь и расходы, и так по мелочи, подарки, на карманные расходы, плюс лагеря, медицина, и прочее сверху. Но это расходы нашей с мужем семьи, так как его дочь часть нашей семьи тоже. Как иначе. Это же его дочь. Замуж то я выходила за человека с ребенком. И если у мужа были по зп проблемы, с которой он обычно переводил, платили из моей, планировали расходы, когда я не была в декрете, какая разница. Это общие деньги. Даже в голову бы не пришла мысль, типа это его проблема как он будет ее содержать.

Не пробовали обсудить вопрос?) Не общей фразой про "не вывезу", а вообще проговорить все то, что у вас сложилось в семье. Почему бюджет раздельный? Как он видит ваш декрет? На что готов? p.s. Где отец девочки? Вы не получаете алименты?

У меня был такой коллега. Сказал своей гражданской жене: я твоего сына от первого брака кормить не обязан. В итоге она вышла из декрета когда общему ребёнку 4-6 месяцев было, сидела ее мама с ребёнком, а и с ним рассталась. Зачем вам это ярмо? Хорошим человеком пополамщик с раздельным бюджетом на будет.

Очень странно - вы до оформления брака не понимали вопрос общего ребенка? Что значит не вывезете финансово? А ваш муж не собирается содержать жену и своего ребенка в декрете?

А до заключения брака планы на совместную жизнь не озвучивались? Но вообще говоря странно, что для вас стало сюрпризом желание иметь детей у бездетного супруга, вы ожидали чего-то другого? Ну и разумеется вопрос финансов (в том числе и во взаимосвязи с желанием иметь деетй) также должен был проговариваться до брака. А так не очень понятно, зачем замуж-то выходили: детей вам не надо, бюджет раздельный... при таких раскладах приходящий мужик как-то удобнее.

Лучше бы вы этот момент до заключения брака оговорили. А так, да, нормально, что он детей общих хочет 🤷‍♀️

Ну хорошо, вы на старшую тратите из своих. что для меня не нормально если честно, но на общего ребенка то как? Что значит раздельный бюджет. Для меня это Деньги у каждого, что кто заработал, но траты семьи то общие. например, я не знаю сколько зарабатывает муж (точно), он, сколько я. Но есть траты совместные: еда, одежда детей, школа, интернет, детский сад, штрафы. квартплата. Они из наших денег, а вот все остальное как получится, где я плачу, где он. Да и тога обязанности по дому то же общие. Вы тогда предложите ему сидеть в декрет, это же его ребенок. вы выносили, а он сидит до садика.

Разводитесь. Он не хочет содержать вас и тем более вашу дочь, так ещё у вас и бюджет раздельный. Не ваш человек. И ясно понятно если у него детей нет, он их захочет и обговаривать кто будет содержать ребенка и вас в декрете нужно заранее. Прежде чем в следующий раз замуж пойдете, узнавайте на берегу планы.

Вопрос как вы будете содержать свою дочь в декрете стоит задавать ему. Не сможете ли вы или вывезете ли вы, а вывезет ли он двоих детей и жену в декрете.

Вам нужно успокоиться и в спокойной атмосфере все обсудить. - Да, я понимаю твое желание о совместном ребенке, но ты также должен понимать, что тебе придется содержать нас всех и мою старшую дочь в том числе. Если тебя этот вариант устраивает, мы можем обсудить планы на совместного ребенка.

Подумайте дважды, если вы сейчас так ругаетесь и проживаете раздельно, то не сложно представить, что же будет после рождения ребенка… а с двумя детьми одной остаться, это даже не с одним…

Он не тот человек, от которого можно рожать второго ребенка. Те же грабли

У меня второй муж, отец среднего сына, содержал дочку, после развода тоже деньги давал. Сейчас дочке будет 24, он ей на поаздни деньги дарит на карту. В браке жили почти 7 лет. Ну как, содержал, я тоже работала, но он всё покупал дорогое, комп, форма, велики, ролики, днюхи, кино, цирк, шоппинг. Димку родили, ничего не изменилось. Думайте сами. Расстались из-за байкерской полигамности без скандалов, сейчас общаемся время от времени по вопросам сына и поздравляем друг друга с праздниками.

Требовать он может все что угодно. Если давит, то плохой звоночек. Если подходит рационально, объясняя и планирую обход всех острых углов, то норм. Вы с ним обсудите, что чтобы рожать второго ребенка, бюджет ваш как минимум должен стать общим. И не так, что он вам будет давать 10 тыс на все про все, а всю зп!!! И начнет пусть прям сейчас-в качестве подтверждения своих серьезных намерений. Иначе я б не согласилась!!! Я вообще не понимаю в семье раздельного бюджета, для меня это не семья.

Если вы уверены что не потянете двух детей то не стоит, мужчина не важно отец он или нет, сегодня есть завтра нет. Алименты так себе перспектива, с учетом зп в конверте. Мое мнение, что дети в большинстве случаев, нужны только Маме, поэтому решать вам.

Ну такие моменты до свадьбы и прочих серьезных отношений обговаривают обычно. Про ожидания, будущее и финансы..

"Поначалу тепло относился к дочери", а сейчас как?

а почему у вас значок - планирую, если вы не готовы к рождению ребенка?

Я бы изначально за такого замуж не стала выходить. Мужчина должен брать ответственность за свою семью, а тут какой-то эгоизм. Мне вообще противно, когда мужчина так относится к деньгам. За что тут вообще бороться?.

А до сводьбы вы не поднимали вопрос общих детей? Вы же не вчера познакомились? А отец у вашей дочери есть, алименты получаете

А то привыкли все на женщин сваливать, детей хочу, а потом в кусты.

Такие вопросы обсуждаются до замужества, если у него нет детей то логично,что он их захочет